KONDOM
Mati prednica skliče nune v samostanu in jim pridiga:
"V parku samostana sem našla kondom!" je rekla ostro.
Starejše nune so se zgražale: "Ljubi Bog! Ljubi Bog!", mlajše pa so se hihitale.
Mati prednica pove še naprej: "Ugotovila sem, da je bil kondom uporabljen!"
Starejše nune se zgražajo: "Ljubi Bog! Ljubi Bog!, mlajše nune pa se zgražajo.
"Nisem še končala!" je rekla mati prednica. Ugotovila sem, da je bil kondom preluknjan!"
Starejše nune so se hihitale, mlajše nune pa začele stokati: "Ljubi Bog! Ljubi Bog!"

Zakon je trajna veza med osebo,
ki ima vedno prav in možem.

Mali orangutanček sprašuje mamo: "Mami, zakaj smo pa mi orangutani tko grdi ?"
Mama mu odgovori: "Tih bod sine, pa bod veseu, da si tak kot si. Če bi ti vidu tegale, k zdele tale vic bere, kakšen je.........."

Pita cigareta šibicu: "Jel znaš nekog ko dobro puši?"
Šibica: "Ne! Meni je samo bitno da me netko dobro kresne!"

Bik in lev sedita za sankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel.

Javi se in pravi : "Ja, draga, seveda, takoj pridem.".

Hitro spije do konca in vstane.

Bik pravi : "In ti si mi lev. Ce bi mene klicala moja, bi jo nekam poslal in dalje pil.".

Lev : "Ja, ampak med nama je bistvena razlika.

Moja zena je levinja, tvoja pa krava."

Ginekolog za mehanika

Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih in se odloci da bo sel

za avtomehanika. Pride do prvega avtomehanika in mu razlozi svoj problem.

"Prav." odvrne mehanik. "Takole bova naredila. Tukaj imas eno masino.

Ce jo bos znal razdreti, bo tvoja placa 60 jurjev, ce pa jo bos se

znal sestaviti, bos imel 100 jurjev place."

Res ginekolog razstavi in sestavi masino, mehanik pa ga opazuje. Ko

konca, mu rece: "V redu, sprejet si, place pa bos imel 150 jurjev."

"Zakaj pa 150 jurjev?", je zacuden ginekolog.

Mehanik mu pojasni:"Glej, masino si pravilno razstavil. Tudi sestavil

si jo pravilno. Ampak, da si vse to naredil skozi auspuh, ti dam pa se

50 jurjev."

Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in samskim v premislek!):

-žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?
-Mož (zaspano): Zagotovo ne!
-žena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Mož (previdno ): Seveda mi je.
-žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim pogledom):
-Zakaj se torej ne boš spet poročil?
-Mož ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
-žena (z bolečino na obrazu):Se boš?
-Mož (glasno zastoka in s prevali na bok).
-žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?
-žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
-Mož (razumsko): To se zdi primerno.
-žena (vztraja in vztraja)a bo ona uporabljala tudi moje palice za golf?
-Mož (olajšano): Ne, je levičarka.
-žena (tišina).
-Mož (z obrazom v blazini): Sranje

Ide Mujo kupiti kruh, dode u ducan i pita koliko kruh kosta. Prodavac kaze:
- 10 maraka. Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za mudzahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka. Prodavac mu vrati 2 marke i kaze: - Nema kruha

_Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.

Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.

Začne ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel "Svoboda ali smrt."?"

Tišina, samo Suzuki dvigne roko : "Patrick Henry leta 1775 v  Philadelphiji."
Učiteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel "Država je narod  in  kot  taka ne sme nikoli umreti."?"
Suzuki vstane : "Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo.  Suzuki  Japonec, pa pozna  ameriško zgodovino boljše od vas."

Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!"
Učiteljica zakriči: "Kdo je to rekel !?"
Suzuki dvigne roko in reče: "General McArthur, 1942 v  Gvadalcanalu  in  Lee  Iacocca, 1982 na skupščni delničarjev  Chryslerja, Detroit".

Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši :censored:!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997,  Washington".
Drugi učenec se zadere: "Suzuki je sranje !"
Suzuki : "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix  Brazilije,  2002."

Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.

V razred pa vstopi ravnatelj: "V pičko materino, takšnega kaosa  še  nisem  videl!"

Suzuki : "Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu  ministru  ob  predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2004."

Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 20 SIT.
Gorenjec ga vpraša :"Ali si neumen ? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico?".
Cigo : "V službi jih zamenjaš!"

Oce pride domov in zasaci svojo hcer z vibratorjem. S solznimi oci jo vprasa, kaj pocne?
Ona pa odvrne: "Imam 26 let, sem grda, debela in nezanimiva.
Boljsega si ne morem najti."
Naslednji dan pride hci iz sluzbe in najde oceta, kako gleda televizijo. V eni roki drzi pivo, v drugi vibrator. Hci ga vprasa: "Kaj pocnes, oce?

"Pijem pivo z zetom."

Zakaj si je bog izmislil glivično vaginalno vnetje?





Da tudi ženske vidijo, kako je, če mas tečno pičko...

Ja sam Zmago, svi me znaju,
car sam u svom zavičaju.
Volim turbo-narodnjake,
miris šljivovice jake,
kajmak i čevape volim,
jedem dok se ne razbolim,
pijem dok ne padnem s nogu,
volim da se molim Bogu,
volim bombe i pištolje
i sve ljude dobre volje,
a najviše volim žene -

bračo, glasajte za mene!

***

Janez moje je ime,
zlato moje je srce,
vse po vrsti imam rad,
vsak volivec mi je brat,
da me le v zvezde kuje
in ponižno obožuje.

Kdor pa ni za SDS,
v mukah naj pogine, pes!

- Le kje sem bil, ko sem ti obljubil poroko?
- Zgoraj.
_____________________

Imam lepo, bogato in pametno ljubico. Ampak moram paziti, da se ne srečajo!
_____________________

- Dragi, reče ona po poroki, zdaj me lahko poljubiš tam, kjer me ni še nihče.
- In kje je to, draga?
- Na Havajih.
______________________
Fant in dekle se pogovarjata in dekle v nekem trenutku vpraša: Kakšna dekleta imaš raje: lepa ali pametna?
- Ne enih ne drugih. Jaz ljubim samo tebe.
______________________
- Imate morda novoletne voščilnice z napisom: Moji edini ljubezni?
- Imamo.
- Dvajset takih voščilnic, prosim.
______________________
Kmet se pritožuje: Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila.
Žena strupeno pripomni: Ko te vidi, najbrž misli, da je že.
______________________
Minljivi smo, imamo omejen rok uporabnosti. Torej je logično, da se tudi pokvarimo.

Bukkake

Koren telefonira prodajalcu vina: Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?
- Želite praznovati ali pozabiti?


Blondinka prosi urarja, naj ji zamenja baterijo v uri.
Ta ji razloži, da je njena ura na navijanje, blondinka pa prične vpiti:
- Olimpija, Olimpija.

Kmet opazuje mladega fanta, ki na robu gozda dela sklece, in se čudi:
- Marsikaj sem že videl, da bi pa izpod fanta ukradli dekle, tega pa še ne.

Ide zeko sumom i sretne mazgu, pa joj kaze:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A sto je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naidje na vucjaka:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Sto je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naidje konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smjeskom, pa kaze:
- Ajde, nemoj zajebavati!

>
> Prvi solski dan v neki ameriski srednji soli. Uciteljica predstavi novega
> ucenca Suzukija iz Japonske.
>
> Zacne se ura in uciteljica sprasuje:
>
>>Sedaj bomo videli, koliko poznate amerisko zgodovino. Kdo je rekel
>> >Svoboda
> ali smrt ?
>
> Tisina, samo Suzuki dvigne roko. >Patrick Henry, leta 1775 v
> Philadelphiji.
> <
>
> Uciteljica: >Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel >Drzava je narod in kot
> taka ne sme nikoli umreti!<
>
> Suzuki vstane: >Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.<
>
> Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: >Sram naj vas bo. Suzuki je
> Japonec in pozna amerisko zgodovino bolje od vas!<
>
> Tih glas iz zadnje klopi: >Jebite se posrani Japonci!<
>
> Uciteljica zakrici: >Kdo je to rekel?!<
>
> Suzuki dvigne roko in rece: >General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in Lee
> Iacocca, leta 1982 na skupscini delnicarjev Chryslerja Detriot!<
>
> Razred je tiho, samo od nekod se slisi: >Pusi :censored:!<
>
> Suzuki: > Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997 Bela hisa,
> Washington!<
>
> Drugi ucenec se zadere: >Suzuki je sranje!!!<
>
> Suzuki: > Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije,
> 2002!<
>
> Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest, v razred stopi ravnatelj: >V
> picko materino, taksnega kaosa pa se nisem videl!!!<
>
> Suzuki: >Predsednik vlade Republike Slovenije financnemu ministru ob
> predstavitvi drzavnega proracuna, Ljubljana, 2004!!<

Šefe, a je un na prejšnji stran preveš dolgočasen, ker sem
vse > ven zmetu pa ščž-je popravu ???

Brawo alter!

Baggy je treba tud kj prebrat ne sam pisat!

PREDHODNICA
Mujo in Haso gresta iz vasi proti Sarajevu, nekaj metrov pred njima pa hodi Mujova žena Fata.
"Mujo, ali ti ne veš, da v koranu piše, da mora žena hoditi dva metra za možem in ne pred njim?"
"Ali v koranu tudi piše, kje so postavljene mine?"

Ups, sm biu u pondelk mal zmeden. Sej veš služba, pa zmatran, pa ponedeljek,
pa rastresen pa...............pa.......................pa...............

Bolje išta nego ništa.

p.s. čekiram če vi kej berete

p.p.s pa ne pišem ampak copy/paste delam

Ja fantje ... ne jebat šefa, drugač zna pokuvat!

SAMOMOR
Kanibal je poskušal storiti samomor. V zadnjem trenutku so ga rešili in pripeljali v psihiatrično kliniko. K njegovi postelji je pristopil psihiater in ga vprašal, zakaj je hotel storiti samomor.
"Ah, veste, ljudi sem že sit!"

ČAKANJE
Žena je ves večer čakala na moža, ki pa se je vrnil domov šele zgodaj zjutraj. Ko je vstopil, ga je pričakala pri vratih.
"Kje si spet hodil, pijanec?"
"Žena je na Odiseja čakala dvajset let, pa ga ni nič kregala, ko se je vrnil, ti pa takole renčiš!"

BIK IN ZAJČEK
Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži:
"Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!"
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
"Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!"

NEMOGOČE
Moški stoji do kolen v vodi v bazenu in zavpije:
"To ni mogoče! To ni mogoče!"
Čez nekaj minut ponovno:
"To ni mogoče!"
Približa se kopališki mojster in vpraša, kaj ni mogoče.
"Moja žena se je včeraj naučila plavati, sedaj pa že pol ure plava pod vodo!"

VSE JE ŽE OPRAVIL
Žena možu, ko se je vrnil iz službe:
"Boš jedel kosilo?"
"Ne, sem že v službi jedel!"
"Ti skuham kavico?"
"Ne, sem jo spil že v službi!"
"Naj ti nalijem sok?"
"Ne, sem ga že v službi spil."
"Veš kaj," se je razjezila žena, "malo bolj prijazen bi lahko bil!"
"Saj sem bil že v službi"

MU
Dve kravi sta se pasli na pašniku, ko se je ena oglasila: "Muuuuuuu!"
Druga krava je rekla: "Pravkar si mi vzela besedo iz ust!"

VOJNA
Mongoli in Kitajci so bili v vojnem stanju. Mongoli so uspeli nagnati Kitajce nazaj do Kitajskega zidu, nato pa so pozivali Kitajce:
"Kitajci! Vdajte se! Precej več nas je kot vas!"
"Koliko vas pa je?" so se zanimali Kitajci.
"Tristo tisoč!"
"Iz katere ulice pa ste?"

Vinogradniška

Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco.
Nato pa cez nekaj casa vinogradnisko
poznavalsko reče, ej zena izgleda kot da imas peronosporo.
Zena se pa samo obrne in mu odgovori.
Se cudis, saj si pa letos samo enkrat sprical.

Janez moje je ime,
zlato moje je srce,
vse po vrsti imam rad,
vsak volivec mi je brat,
da me le v zvezde kuje
in ponižno obožuje.
Kdor pa ni za SDS,
v mukah naj pogine, pes!

Ja sam Zmago, svi me znaju,
car sam u svom zavičaju.
Volim turbo-narodnjake,
miris šljivovice jake,
kajmak i čevape volim,
jedem dok se ne razbolim,
pijem dok ne padnem s nogu,
volim da se molim Bogu,
volim bombe i pištolje
i sve ljude dobre volje,
a najviše volim žene-
bračo, glasajte za mene!

Nova stranka je rojena.
Majhna, skromna, a poštena.
Resda ima le dva člana,
vendar sta vsem dobro znana
in veljata vsak za sto.
Sicer pa je s tem tako,
da ni bistvo v številu,
temveč v našem sporočilu:
Za Slovenijo naprej!
Vaša Lojze in Andrej


Dragi Lojze
Po sestanku v Alpbachu
puščaš nas v hudem strahu,
da kakor že enkrat prej,
ko si se podal v Oglej,
tudi tokrat ni drugače-
spet si se podelal v hlače.
Včasih so potrebna jajca,
da se loči mož od zajca.

Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z
oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi, da starec
bulji vanj in zato ga vpraša:


"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"


Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood.

She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do. "Well, you can paint my porch.

How much will you charge?" The blonde said "How about 50 dollars?"

The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?" The man replied, "She should.

She was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.

"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats." Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."

Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa.

Ponudijo mu dnevni meni, na katerem so zajčice, mačkice, goske in še
mnogo pisane živalske srenje.

Pravi si: "hmmm, tole sem že vse probal, želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko.

Oči se mu zasvetjijo: "Tooo!..."

Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se
zapeljivo zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč - večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca.

Ko ji polzi proti trebuhu, ji šine v glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja, ampak stranka!"

Takoj ga izpljune.

Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi kožušček in poravna ušesa.

Jezno reče: "Pazi mala, kako fafaš!"

Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga
opazuje Janezek.
Monterju padejo klešče na tla, mora splezati dol in nazaj gor.
Janezek mu pravi :
"Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klešče.
Če mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi.".
Monter nič ne reče, ampak začne nekaj zategovati z izvijačem. Bil je
že živčen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor.
Janezek spet pravi : "Moj ata ima vedno dva šraufencigerja. Če mu
eden pade, lahko dela dalje z drugim.". Monter tiho konča delo in
spleza dol.
Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride bliže, gleda,
monterju pa je dovolj : "Menda ne boš rekel, da ima tvoj ata dva
kurca?". Janezek : "Ne, ima enega, ampak za dva takšna!"

GASILSKA!

Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel.
Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca.
Gasilec je zato rekel: "Sine, ne bi ti rad težil, kako upravljati svoje gasilsko podjetje, ampak če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje."
"Že možno," je odgovoril deček, "ampak potem ne bi imel sirene!"

Prideta dva ameriška vojaka v albanijo, kjer so same lesene hiše. Pa prižgeta vsak svoj cigaret in ju takoj okarajo domačini, naj ne kadita, ker bosta vse zakurila. In res je blo tako. Pol albanije je bilo v plamenih, vojaka pa zbežita nazaj v ameriko. Albanci načrtujejo maščevanje in pošljejo dva njihova vojaka v ameriko. Tam iščeta leseno hišo in jo komaj najdeta tam sredi New Yorka in jo zažgeta. Naslednji dan piše v New York Times-u: Dva neznanca zakurila albansko ambasado. )

Vojna. Spopadejo se partizani in četniki. Partizani bežijo, četniki pa za njimi. Med begom se razkropijo. In tako bežijo trije partizani po gozdu in pridejo do zapuščene kmetije. In se skrijejo v vodnjak zraven hiše.
Medtem pridejo četniki, pregledajo hišo in jo zažgejo. Nato sedejo k vodnjaku.
- Možda su se sakrili u bunar.
In partizani da ne bi bilo kaj sumljivo ponovijo kot odmev:
- Možda su se sakrili u bunar...
- Možda su otisli u šumu! pravi drugi četnik.
- Možda su otisli u šumu... se zopet zasliši iz vodnjaka.
- Pa da se uverim i bacim bombu, pravi tretji četnik.
Iz vodnjaka pa se začuje:
- A možda su ipak otišli u šumu...

ena ritnica uprasa drugo:
"kaj ko bi se midve porocile?"
" nemogoce, sej vids da greva za vsak drek na razn."

Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu i sada, par sati kasnije, svi se oni spremili, ocekuju napad Amerikanaca, ali ono nista. Proslo par dana od toga, opet nista. Zove Tudjman Klintona i kaze on njemu:
- "Kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"
A Klinton ce:
- "Ma jebacemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti sveta."

SRBI SO IZUMILI ELEKTRIKO

Srbi su dosta doprinjeli na razvoju el. energije:
El. energija - Nikola Tesla
Izolacija - Slobodan Milošević
Uzemljenje - Željko Ražnjatović-ARKAN

Dode Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?"
Fata:"Na engleskom."
Mujo:"Ok, where are the children?"

Spolna vzgoja

Učiteljica 2. razreda v osnovni šoli se odloči, da bo otroke poučila o
osnovah spolnosti. Za začetek vzame kredo, na tablo nariše penis in
vpraša razred: "Ali kdo ve, kaj je to?"
Mali Janezek iz klopi: "Ja, jaz, jaz vem! Moj očka ima dva taka!"
Učiteljica: "Janezek, pa si prepričan??"
"Ja, gospa učiteljica, sigurno, saj sem ju videl. Tistega tamalega suhega
ima za lulanje, tistega ta velikega debelega ima pa naša hišna pomočnica
za zobno krtačko!"

Mujo dao oglas u novinama:

DONIRAM SPERMU, UGRADNJA BESPLATNA.

V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo. Vsi utihnejo, le Janezek ve rimo.
Janezek reče: "V morju plava kit, iz vode mu gleda rit."
Učiteljica reče: "Dobro Janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo besedo, da vic ne bo grd, na primer - v morju plava kit, iz vode mu gleda r. Saj bi vsi vedeli, kaj misliš." Učiteljica vpraša, ali še kdo ve kakšno rimo. Vsi utihnejo, samo Janezek dvigne roko.
Janezek ponosno: "Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu :censored: g."

Pride delavec Polde v sluzbo in ugotovi, da je na dvoriscu
podjetja vse polno policije, resilec, gasilci, polno ljudi, nihce
od sodelavcev ne dela, vsi samo gledajo proti pisarnam in
se nekaj pogovarjajo.
Vprasa Polde najblizjega sodelavca, kaj se dogaja?
Ves, našemu Francelnu se je cisto odtrgalo. Ugotovil
je, da se zmeraj ni dobil place. Totalno je popizdil, odsel
k sefu in od njega zahteval denar.
Sef je rekel, da denarja nima ker je vse vlozil v
podjetje in da če zeli, naj denar nafehta od nas.
Nato je Francel zaklenil vrata od pisarne in postavil
ultimat: ali zberemo za njegovo placo, ali pa bo sefa zazgal !
Ja, in po koliko zbirate? Po dva litra bencina !!!

Došao mladič na fax študirati informatičke znanosti. Sav pun želje za
informatičkim znanjem. Nakon što je primljen, rekoše mu: "Dobro kolega,
sad  ostavite svoj mozak u sobi 2 i dođite za 4 godine kad ga napunimo
informacijama."
"Kako to mislite?" upita on.
"Pa fino, tu ostavite mozak, mi ga nafilamo svim potrebnim informatičkim
informacijama i sadržajima,  ugradimo par pločica i za 4 godine dodjete
preuzeti svoj mozak i diplomu."
"Ali što da ja radim 4 godine bez mozga?"
"Pa kolega, možete u medjuvremenu upisati ekonomiju."