hodista fant in punca po ulici..gledajo izložbe...
pa pravi fant njej...oooooooooo
poglej kako lepo krilce....ti kupim....
,....ne....odvrne..
gresta naprej ....vidi tangice
..oooooooooo kako lepe ...ti jih kupim...
.......ne odvrne.....
gresta naprej....vidi modrček...
ooooooooo kako lepi a ti ga kupim...
......ne ,,,...odvrne.....

nato gresta v park....tam jo dobro nategne
in nazaj po isti ulici....
pa pravi...dragi...si videl kao lep modrček
a mi ga kupiš....???
.....ne....odvrne.....
pa prej si mi ga kupoval...???????
vešššššššš
prej sem imel trdi :censored: in mehko srce....
sedaj pa imam mehek :censored: in trdo srce...

Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa
všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: »Koliko stane?«
»50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!«
»Predraga zame, kaj pa ta?«
»150 EUR, ta je iz krokodilje kože!«
»Predraga! Koliko pa je ta?«, vpraša za tretjo, ki se ji je takoo dopadla.
»300 EUR«, odgovori trgovka. »Ta je iz kačje kože!«
»Predraga!«, odgovori bejba in se napoti iz trgovine.

Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. »Ta pa bo moja«,
si misli in vpraša trgovko za ceno.
»1000 EUR!«
»Najmanjša, pa takšna cena«, je začudena bejba!

Pa ji odgovori trgovka: »Ta je iz kožice penisa. Dvakrat jo lepo
pobožaš, pa imaš takoj potovalko!«

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus.
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.

Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.

Slovenec: da ženi zlikat srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.



POANTA:

Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...

Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, se ostalo...

Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!

Temperature:

+15°C / 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10°C / 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

+5°C / 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.

0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.

-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.

-10°C / 14°F
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.

-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30°C / -22°F
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozračje je "vroče".

-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe
preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave, kako preživeti v zimi.

-183°C / -297.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.

> -273°C / -459.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Dan's je pa zahvadv, ejga!"

-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.

Dođe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja
>> ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
>> spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže
>> Haso.
>> "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa
>> ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"
>>
>> I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
>> U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i
>> velikih sisa.
>>
>> "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
>> "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

ta mi je pa ušeč....

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, pre poletanja u avion su upali otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:

- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."

- "Zar i ja sinko?", upita jedna baba.

- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.

- "Sad se sve skinite."

- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.

- "Ne seri reko sam sve!"

- "Sad cemo vas sve silovati."

- "Zar i babu", rece jedna devojka.

A baba ce:

- "Ne seri reko je sve! "

Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K : Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...

> Pita Mujo Hasu:
> M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
> H: Konj.
> M: Eeee, nemoze dvaput isto!

Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno

postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,
da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji,
in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje.

Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča
smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina
zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici
dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi
sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v
rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura
odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi
v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi
sesalec.

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"

Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
Zakaj pa imaš gong v kuhinji?
Pijanec odgovori: To je moja govoreča ura. Poglej!
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???

Razgovaraju Mujo i Haso.


Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.



Pa šta mene nisi pitao?

Pismo krovca


Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE ( prej PRIMA), v katerem opisuje posledice svojega nepremišljenega ravnanja.

Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informačij o moji nesreči, vam sporočam naslednje:

Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel "nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil.

Po pokliču sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke.
Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj
naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11
mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg . Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu
mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.

Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov.

Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg . Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža (75 kg ).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa.

Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca.

Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

Lep pozdrav

HAHAHA ta pa je pacient

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto
besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:
Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?
Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...
V sredo žena ponudi:
Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal...

Sedi jedna porodica na porodicnom rucku i otac pita:
-Ajde, pre nego sto pocnemo da rucamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!

Ustaje cerka i kaže:
-Tata, ja sam lezbejka.

Otac tu poludi i upita:
-Još neko?

Ustaje i druga cerka i kaže:
-Tata, i ja sam lezbejka.

Cale vec podivlja, pa ce iznervirano:
-Dobro bre, majku mu, ima li u ovoj kuci da neko voli qurac ?

Ustaje sin i kaže:
-Ja, tata.

sicer ni vic, samje pa bliz...

pa lj kok je dubu 1-2

ja ce je napredek od zadnjic, to je treba nagradit!

Janez zagleda Micko v kopalnici. Pristopil je k njej in s prstom
pritisnil njeno prsno bradavičko.
"Kaj pa to pomeni?" je vprašala.
"Zvonim!"
"In zakaj?"


"Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!"

Ste se ze kdaj vprasali, kako je brezmadezno nastal Jezus? Zgodovinarji so ugotovili:
Jozef in Marija sta vsako noc pridno seksala, pred izlivom pa je Jozef
vsakic urno potegnil svojega korenjaka na varno in tako je bil seveda na
rjuhi vsako jutro madez.

No, nekega jutra pa tistega madeza na rjuhi ni bilo.
In takrat je bil spocet mali Jezus.

Brezmadezno.

Če bi pred letom dni upoštevali vaš predlog,
da Strojanove naselimo v bolnico Franjo,
bi danes vsaj lahko govorili o sreči v nesreči...

Izpoved obupanega moskega:

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco.

Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmon nad življenjem.
Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na izzive.
Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.

Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z fajn joški .

V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. Šel je k njemu in mu rekel: "Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro..."

... in odleti na stranišče...

Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu pove: "Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegovega "saj veste kaj" v usta..."
Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.

Le-tega vpraša: "F'nt, poslušej, kuga daje župnik za fafanje?"

Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!"

Žensko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico. Medtem
ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo. Na koncu temnega tunela
je zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je res konec z njo. Bog jo je
potolažil:

"Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, 2 meseca in 8 dni življenja."

Po okrevanju se je odločila, da še malo ostane v bolnišnici in gre na
face-lifting, liposukcijo, zmanjšanje nosu, povečanje jošk ... še lase si
je pobarvala. Ker je pa imela še toliko življenja pred seboj, je ugotovila,
da lahko v njem kar se le da uživa. Po zadnji operaciji je zapustila
bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil drveč rešilni avto. Šla je
na oni svet, in ko je tam srečala Boga, je protestirala:

"Mislim, da si rekel, da imam še najmanj 40 let življenja pred sabo?!"

Bog ji je odvrnil: "Joj, oprosti, nisem te prepoznal ...."

Reče mulček: "Mama, se lahko grem igrat ven z otroki?"

"Seveda vendar to, da spim s tvojim očetom ne pomeni, da me moraš klicati "mama"!"

"Kako pa naj te potem kličem?"

"Stric Anže!"

Novi ukrepi vlade

Za pokrivanje luknje v pokojninsko invalidskem zavarovanju so po
novem letu predvidena nova prometna pravila:

* Zavarovanci starejši od 58 let smejo prečkati cesto tudi ob rdeči
luči.

* Od 63 leta dalje pa jo morajo !!! ...


Janša ma vas rad!

Če bi pred letom dni upoštevali vaš predlog,
da Strojanove naselimo v bolnico Franjo,
bi danes vsaj lahko govorili o sreči v nesreči...

Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para.

Žena je doma in odpre vrata.

Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
"Ali znate seksati?"

Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata.
Enako se zgodi naslednji večer.
Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil,
da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati.
Tretji večer je zopet pozvonilo.
Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:

"Ali znate seksati?"

Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
"Ja, znam!"

"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in prijavi:

"Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.

Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."

Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in
tvojega brata."

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, pre poletanja u avion su upali otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:

- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."

- "Zar i ja sinko?", upita jedna baba.

- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.

- "Sad se sve skinite."

- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.

- "Ne seri reko sam sve!"

- "Sad cemo vas sve silovati."

- "Zar i babu", rece jedna devojka.

A baba ce:

- "Ne seri reko je sve! "

Na zgradi u Zagrebu osvanuo grafit:-"Sveti Ante ako si u stanju, uzmi Stipu a vrati nam Franju."

Drugi dan neko pametan dopis'o:

-"Sveti Ante, da se mene pita, uzmi oba a vrati nam Tita."

Franc je z zeno zvecer lezal v pojstli.

Ona je pletla, on je pa bral najnovejsi zbornik z veterinarskega kongresa.

Franc pogleda zeno in pravi:"A si ti vedla, da so ljudje edina ziva bitja na zemlji, pri
katerih zenski spol lahko dozivi orgazem ?!"

Zenka ga pricakujoce pogleda in pravi:"Aja, no pa dokaži to, ce si upaš !!"

Franc jo zbegano pogleda in se zamisli. Nato vstane z pojstle in gre iz
spalnice, ter pusti pricakujočo zenko samo.

Cez eno uro se Franc ves prešvican vrne in pravi:

"Evo, krava in ovca ga nista imele, za prasico pa po nacinu kako je cvilila, nisem ziher !"

Prfoksa ugleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in nadaljujes
poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS). Jasno
krivca ni, zato revica vsak da znova drgne s table vse večji napis. Čez en
teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli
poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:
BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA

Ps: Sjede Hrvat i Slovenac ujutro i piju kafu. Kaze Hrvat da je imao cudan
san, kao sanja on Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori... Uzas jedan!
Slovenac ce njemu kako je i on sanjao ali nesto ljepse, nije bilo tako
crno i strasno kao njegov san. Sanja on Zagreb, predivan suncan dan. Ljudi
na ulicama, presretni, slave, u rukama transparenti. Na to ce Hrvat:- "A
sta pise na njima?"
Slovenac:- "Ne znam, nikad nisam naucio cirilicu."

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa.
Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi
one začele odhajati prej.
Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako
naj bi vedela, da jih ni tam?
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem
pa je priša njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo
nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je
povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo
uredila in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na
večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko priša domov prej in
presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga
ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho
se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla.
Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona
je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki.
Blondinka je prav potihoma zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska
objavili, da bosta spet odšli prej iz sluľbe.
Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej.
"Ni govora," je rekla blondinka: "...včeraj bi me šefica skoraj dobila....."

Komentar nekoga na internetu na novico o poroki JJ in Urške...

"To je lahko za Slovenijo oziroma Slovence samo dobro! Situacija me namreč spominja na nek beograjski grafit še za časa vladavine Miloševiča:

"Slobo, jebeš li ti nešto, osim nas?"

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zašto? - pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."

Kako je Mujo umro?
Kupio novi bumerang, a bacio stari.

Moz se nekaj mesecev zbuja iz kome, zena mu nenehno stoji ob strani.
Ko se koncno zbudi, ji pomigne, naj se mu pribliza.
Ko se zena usede zraven njega, rece: "Ves kaj, z menoj si bila skozi vse
slabe case. Ko sem bil odpuscen, si me podpirala, ko mi je propadel
posel, prav tako, ko sva izgubila hiso, si se vedno stala ob meni, ko mi
je zacelo pesati zdravje, prav tako. Ves kaj, draga?"

"Kaj, srce?" ga vprasa nezno.

"Mislim, da mi prinasas smolo."

Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova?

Bog: Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad.

Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?

Bog: Ima.

Mujo: Mogu li ga malo pomaknuti unazad?

Bog: Što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.

Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.

Mujo: Ma kakvo djetinstvo, oću da ga šaljem u Knapićku materinu!!

Voze se Mujo I Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer.

- Da vam pustim air condition?

- Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock

Družina se je veselila,saj so dobili novorojenčka.kmalu je bil čas, da ta
spregovori.
njegova prva beseda je bil: babi,babi!
naslednji dan so bili vsi zelo žalostni, saj je babica umrla.
kmalu so bili spet veseli, saj je otrok spregovoril drugo besedo:dedi,
dedi!
dan kasneje je umrl dedek.
kmalu je otrok spregovoril tretjo besedo: ati,ati!
ko oče to sliši, se zelo ustraši,da bo naslednja žrtev on,zato napiše
oporoko, gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve.
ko pa gre spat, nikakor ne more zaspati, vedno se zbuja.
ko je jutro in se zbudi, je zelo vesel,da je ostal živ, zato steče na
dvorišče in začna vpiti: živ sem, živ sem!
nato priteče žena iz hiše in ga nadere : kaj se pa greš ti,a ne veš, da je
umrl sosed?

Zelo neaktraktivna debela zenska, grobih obraznih potez, povrhu pa se
neprijazna,
pride v nakupovalni center s svojima sinovoma, na katera se neprestano
dere in ju komandira.
Portir na vratih jo pozdravi:
"Dobro jutro gospa, imate cudovita otroka.
Ali sta dvojcka?"
Takrat se zenska neha dret na otroka, dvigne nos in odgovori.
"Seveda nista, starejsi ima 9 in mlajsi 7 let.
Zakaj mislis da sta dvojcka? Ali sta videti ista, bedak?"
"Ne nikakor." odgovori portir.
"Samo ne morem verjeti, da Vas je nekdo nategnil dvakrat."

Mala Tinca pride domov iz sole vsa nasmejana in rece mami:
"Jurcek mi je danes pokazal svojega lulcka!"
Se preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje:
"Spomnil me je na arasid"
Mama si oddahne in se nasmehne:
"Tako majhen je bil?"
Tinca odgovori: "Ne.... slan!"

Do sedaj neznana resnica ...


Lepega sončnega dne v raju je Eva poklicala Boga.
"Kaj je, Eva?" reče Bog.
"Imam problem!"
" Dober povej kaj ti teži!"
"Gospod, jaz vem, da si zame ustvaril ta prečudoviti vrt, živali ki
skakljajo naokrog, in to smešno kačo ki me non - stop zalezuje kamorkoli
grem, toda jaz sem totalno nesrečna"
"Zakaj pa, Evica moja?"
"Gospod sama sem."
"Dobro, v tem primeru imam rešitev zate. Ustvaril bom moškega!"
"Kaj je to moški?"
"To ti je kreatura z napakami z agresivno tendenco, poln egoizma in brez
možnosti, da bi upošteal tvoje želje. Vsekakor ti bo ustvaril težke čase.
Ampak on bo bister, močan, velik... Bo odličen bojevnik, znal bo igrati
nogomet, dober lovec bo in niti ne tako slab v postelji."
"To se pa ne sliši tako slabo!" je rekla Evica z ironičnim nasmehom.
"Torej, lahko ga dobiš ,! je rekel Bog, "toda pod enim pogojem!"
"Katerim?
"Moraš ga pustiti v prepričanju, da sem najprej ustvaril njega!!!"

Plača je kot menstruacija:
krvavo jo zaslužiš,
dobiš jo enkrat mesečno,
traja 5,6 dni
in potem se lahko jebeš do naslednje plače.........

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi
domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece ogromne
skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis
in ga zabrise skozi okno.
Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat,
sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo.Presenecena
devetletna hcerka zacudeno vprasa, "Oci,kaj pa je bilo to?"
Oce ne bi rad sokiral male hcerke, zato si hitro izmisli: "Nic,dragica
samo srsen je trescil ob sipo.
"Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se
vseeno opogumi, "Samo tica je pa imel res ogromnega, ne?"