Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.
Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož.
Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako da lahko izbiraš!
Ga boš vzela oralno ali kot svečko?

Albanec vstopi v slaščičarno in reče:
˝Gazda, može jedna bakljava?˝
Slaščičar grobo:
˝Ne!˝
˝A zašto ne može?˝ se zoži Albanec.
˝Ker se reče baklava, ne bakljava.˝
˝Dobro,˝ je diplomatski Albanec, ˝daj mi jedna baklava, gazda.˝
Ko jo dobi, ima gost še eno željo:
˝Gazda, a sada može jedna ljimunada.˝
˝Ne!˝ je spet zadirčen slaščičar.
˝A zašto ne može?˝
˝Ker se reče limonada in ne ljimunada.˝
˝Dobro, gazda,˝ se spet prilagodi Albanec, ˝daj mi jedna limonada.˝
Ko možakar poje in popije, vpraša:
˝Gazda da pljatim?˝
˝Ne!˝ je še bolj besen slaščičar.
˝Hvalja, gazda.˝

Črnogorski izum...

V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri so ženske lahko izbrale in
kupile moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
*- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo k
olikor v višje nadstropje se povzpnete
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje

Ženska se odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja.

Na vratih prvega nadstropja piše:
*"TI MOŠKI IMAJO DELO"
*In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih drugega nadstropja piše:
*"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE*"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:
*"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"*
Waaw, pomisli ženska vendar čuti , da se mora še povzpeti.

Na vratih četrtega nadstropja piše:
*"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO
PRI HIŠNIH OPRAVILIH"** *

Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da na vstopim vendar nekaj me
vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadsropja piše:
*"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO
PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI" *

Ženska se odloči vstopiti, ampak, baba kot baba, v zadnjem trenutku ji to
nekaj prepreči in na koncu vendarle odide v šesto nadstropje.

Na vratih šestega nadstropja piše:
*"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012 NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO
NADSTROPJE OBSTAJA, DA BI SE DOKAZALO KAKO JE ŽENSKO PRAKTIČNO
NEMOGOČE ZADOVOLJITI.
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
*

Čez cesto od te trgovine je odprta še ena trgovina v kateri pa moški lahko
izberejo in kupijo svojo ženo.

Na prvem nadstropju so:* ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
*
Na drugem nadstropju so:* ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO
PREVEČ.

*Nadstropja od tretjega dalje do šestega* ŠE NIKOLI NISO BILI OBISKANA.*
* *

Pride zena k zdravniku:"Gospod doktor, moj moz in seks, to sta dva
pojma! Pomagajte!"
"Dajte mu viagro!".
"Saj se aspirina ne vzame!".
"Dajte mu jo neopazno v kavo!"
Cez dva dni pride zenska zopet k zdravniku:


"Bilo je grozno! Dala sem mu viagro v kavo. Cez 20 minut je moz vstal,
strgal s sebe obleko, z roko pometal vse z mize, planil name, me slekel,
vrgel na mizo in me naskocil, kot ze dvajset let ne!
"No, to ni nic groznega!", meni zdravnik.
"Kaj ni grozno, sedaj se pri Figovcu ne smeva vec prikazati!"

Mlada žena sjedi u avionu pokraj svečenika.

"Oče" - kaže mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"

"Vrlo rado. Što mogu učinit za Vas, kčeri?"

"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za Dame, pa se bojim da ču na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vaše mantije?"

"Mogu kčeri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ču uspjeti valjda. Več če mi nešto pasti na pamet."

Na aerodromu pita carinik svečenika da li ima nesto za prijaviti.

"Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine" - potvrdi svečenik.

Malo začuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"

"Tamo dolje - kaže svečenik - imam jednu spravu za Dame koja još nikad nije bila upotrebljena!"

Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeči molim...." !!

Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi. Pes medtem pobegne nazaj v hišo. Mož gre iskat psičko, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer.
Žena gre do taksista in ker ve da je hiša prazna, najde izgovor za taksista, ki že nestrpno čaka:
"Veste, samo k moji materi se je šel poslovit ! "
Mož čez nekaj časa pride se vsede v taksi in pravi:" Oprostite ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit vplašč, da me ni ta spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!"

Razlika med žensko in kitaro?

Nobene!

Pri obeh držiš pri vratu in brenkaš pri luknji!

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa.



Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.



Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.



Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.



Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vasa hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in

500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."



Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo nategneš še enkrat!"

EURO POČUTJE

Pita Mujo Slovenca:
" Jel Slovenac, kako se bre osječaš, kad si u EU i sada čak i primaš platu u eurima?"
" Pa, LUKSUZNO!" kaže Slovenac.
" Jeel, kako?"
" Pa............. jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!!"

Gre kmet po travniku, pa stopi na grable. Grable ga udarjo po gobcu pa mu
zbijejo dva zoba. Njegova žena to vidi z okna, leti k njemu čez cesto, da bi
mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi...


Kmet pa: PA LIH ZDELE K SE NE MORM SMEJAT!!!

REŠITEV
Učiteljica vpraša Janezka:

* Kako bi rešil problem brezposelnosti?
* Vse moške bi dal na en otok in vse ženske na drugega.
* In kaj bi delali potem?
* Gradili bi ladje ...

veste kaj naredijo policaji, če se izgubijo?
za cesti postavijo radar in poslušajo radio fantasy!

Zajec in Zajklja odideta v cirkus. Gledata čarovnika. Iz klobuka najprej spravi enega zajca, potem še enega in še enega in še enega. Zajec se nagne k zajklji:
˝Ni slabo, ampak še vseeno mi je bolj všeč način, na katerega mi to delamo.˝

Zet reče tašči: Vi pa tako dobro izgledate...Idealna bi bila za kakega kitajskega slikarja.
Tašča pa vzhičena vpraša: Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolče: Oni radi slikajo zmaje

Pita Mujo Fatu:
Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata: Zasto?
Ti si mi prva - kaze Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
A zasto?
Jer si mi 607!

If you open the umbrella in the street of Ljubljana,

be careful not

to hurt somebody's eye in Maribor.




Why don't the ski springers in Planica do more than

250 meters?

Because they would fly to Italy




The shortest joke in the world: A couple is walking

along the slovenian

coast...




What's the colour of the slovenian patrol boats?

Both of them are blue.




Slovenians don't need mobile phones.

They can communicate yoddling from one end of the

country to the

other.




What do the Slovenians need radars for?

For fun.

Zakaj so bili izumljeni pločniki?
- Da bi lahko lastniki jugov varno peš prišli domov.


Kaj moramo narediti, da bo jugo hiter?
- Moramo ga vreči iz letala.

Kako podvojimo vrednost juga?
- Natankati ga je treba do vrha.

Kako pravimo amortizerjem na jugu?
- Potniki.

Kako pravimo jugu na vrhu hriba?
- Čudež!

Zakaj ima jugo ogrevano zadnje steklo?
- Da nas med porivanjem vozila ne zebe v roke.

Zakaj vsi lastniki jugov odidejo v nebesa?
- Ker so v peklu že bili.

Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
- Samokolnica.

Kakšna je razlika med jugom in vozičkom za nakupovanje?
- Nakupovalni voziček je veliko lažje porivati.

Kaj ima jugo na zadnjih straneh uporabniškega priročnika?
- Avtobusni vozni red.

Za konec še kratek vic: "V pisarno je prišel v samih gatah in s ključi od juga, češ, vzeli so mi vse razen avta."

Moz pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v zeno, ki ga
čaka na hodniku.

Zena: "Nekam pozen si, superman?!"

Moz: "Lahko ti pojasnim, draga. Zal mi je, toda bil sem s strankami..."

Zena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne,
superman?"

Moz: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato
sem ga odpeljal na vecerjo.."

Zena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej
za tako neumno!"

Moz: " Priznam, da smo sli se v nočni bar na pijačo in smo bili tam do
treh..."

Zena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"

Moz: "Nooo, odsli smo se v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal,
bil je zivi dolgčas!"

Zena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj
ti se verjamem, superman?"

Moz: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoris superman?"

Zena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač

Mamica in očka gresta na plazo za nudiste.
S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere
zenske večje prsi, kot mamica in jo vprasa zakaj.
Mamica mu odgovori:
VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.
Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moski večje
.. kot očka.
Mamica mu odgovori:
VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje. Po
krajsem času priteče iz vode k mamici in reče:
OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ZENSKO NA OBALI
IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!

Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu. Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.

Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas."

Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi.

Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.

"Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

Blondinka pokliče svojega fanta v službo:"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak
mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."
Na to pravi prijatelj:"Imaš predlogo?"
˝Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
Prijatelj:"Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk.
Potem reče:"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v
škatlo, potem pa nobene besede več o tem."

Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz
ne vem več, kaj naj naredim. Vsakič ko tako popivam grem
zelo previdno domov. Avto ugasnem že sto metrov pred domom
in ga nato potiskam. Sezujem se še preden vstopim v hišo. Po
stopnicah hodim po prstih.Slečem se v kopalnici. Previdno se
počasi uležem v posteljo. In moja žena se kljub temu vedno
zbudi in mi teži, kje sem bil celo noč.

Matej ga pogleda in reče. "Veš, po mojem imaš ti napačen
pristop. Ko jaz pridem po popivanju domov pred hišo
potrobim, ko vstopim v hišo zaloputnem z vrati, ko grem po
stopnicah vpijem kot nor, ko se sezujem, čevlje vržem v
omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo zarit in ji rečem:
'A si za malo akcije!' Ona pa se dela da spi."

Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi.
Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting".
Po operaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki,
kupi casopis in vprasa prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko
star izgledam?

Prodajalka odgovori: Hmm, ne vem, nekje 32 let!
Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!

Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto vprasa
blagajnicarko. Ta odgovori: naja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moski, vsakic bolj ponosno odgovori: Ne, jaz sem star že 47!

Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.
Vprasa jo: Gospa oprostite, kaj menite, koliko sem star?
Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in
koncno odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne
vidim vec
najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako
ugotoviti
starost moskega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in vedno
povedala toèno starost vsakega izmed njih.
Moski se malo obotavlja, malo mu je neugodno a na koncu le popusti
ker dejansko ni nikogar drugega v avtobusu zato rece mami, naj zacne
s svojo tehniko ugotavljanja starosti.
Ona mu seze v spodnjice ....in po 10 minutah ustreli kot iz topa: Gospod, vi ste stari 47 let.
Nemogoèe, bravo, zares sem star 47 leto dogovori moški, kako ste pa
to ugotovili?
Mamca odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!

Huso dobi dvojcka. Vprasajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje zacudijo in vprasajo:
Kako pa jih bos razlikoval?
Saj ni vazno, ampak zamisli si tole:
poletje, vrocina, lezis v senci in reces:
Mujo, prinesi pivo!
In glej, dva piva!

Nasvet za žene, katerih moški so v krizi srednjih let (moškim pa v
opozorilo...)

Nekega dne sem pogledal ženo in ji rekel:

Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na
oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito
plavolaso petindvajsetletnico ...
Sedaj imava veliko hišo, mercedes, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV,
jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj ....

Pa je rekla žena: Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso
petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le majhno
sobico, divan in črno-bel TV...

Policist ustavi voznika: "Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu!"

Voznik: "Ampak to je plišasti pes!"

Policaj: "Pasma ni pomembna ..."

Pred poroko:

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«

In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor! ^

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo sliąal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!" In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!" In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidią, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita." Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od mraza. "Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!" "Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč jebali!!"

Kmet se pritožuje: "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi, najbrž misli, da je že."

Mojca gre popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka, mine
ura dve ponoči, pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez jezno vpraša
kje je bila tako dolgo:
"Zajebala sem se", pravi
"Kako to misliš, zajebala?"
"Tako kot ti, ko greš kartat, se pozno vrneš domov, pa praviš, da si se
zakartal"

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni ima vodo, v
drugi alkohol. Glisto vrže v vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže
glisto v steklenico z alkoholom, glista divje zamiga in umre.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučijo.
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.
Prvi: Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?
Drugi: Ne sprašuj Odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu...

Mož in žena sedita ob steklenici vina in on pravi:
''Grem stavit, da mi ne moreš povedat nič takega, kar bi me hkrati
razveselilo in razhudilo.''

Žena nekaj časa razmišlja in mu odgovori: ''Imaš večjega kurca kot naš
sosed.''

Ženska srednji let stoji pred ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške mam povešene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda."
Mož razmišlja, kako bi jo potolažil, in reče: "Ampak vidiš pa še odlično."

V planinski koči je gneča, planinci spijo natlačeni na pogradih. Sredi
noči začne 80 letni planinec kričat: "Babo! Hitro mi pripeljite babo!
Hočem babo!"
Oglasi se mladenič zraven njega: "Ata, lažni alarm, mojga držite."

Gospa Novak je na pocitnicah v Spaniji utonila. Cez dve leti je obalna straza
nasla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:

Nasli gospo Novak, pokrito s skoljkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.

Gospod Novak telegrafira nazaj:

Prodajte bisere, posljite denar in znova nastavite vabo.

Vsako žensko krasijo 3 stvari:

- lepota

- pamet in

- zvestoba,

vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:

1. lepa in pametna ni zvesta,

2. lepa in zvesta ni pametna,

3. pametna in zvesta ni lepa. )

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku fafa.
Janezek ves sokiran rece:
"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE KER SI CUZAM PRST!!!"

Startuje tip devojku i pita je:
Ajde da se igramo magije?
Pita devojka:
A kako se to igra magije?
Kaze tip:
Pa lepo, odemo do mene,
ja te kresnem-ti nestanes.

tale je pa od lauferja...

Žena vara svojega moža z ljubimcem, med tem ko je on v službi.
Njen devetletni sin pride domov in ga stlači v omaro in zapre vrata, da ju
ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca
strpa v omaro, kjer je ze njen sinček.

Fantek hitro zašepeta:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori :
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball žogico."

Moški:
"O, lepo."

Fantek:
"A jo boš kupil?"

Moški:
"Ne hvala."

Fantek:
"Očka je zunaj."

Moški:
"OK, koliko?"

Fantek:
"20 €."

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z
ljubimcem svoje mame.

Fantek:
"Temno je tukaj."

Moški odgovori:
"Ja, je."

Fantek:
"Imam baseball rokavico..."

Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:
"Koliko?"

Fantek:
"40 €."

Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče sinu:
"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo
igrati".

Sin mu odgovori :
"Ne morem očka, prodal sem jih".

Oče vpraša:
"Za koliko si jih pa prodal?"

"60 €", odgovori fantek.

Oče se razjezi in začne vpiti na sina:
"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti
četrtino tega kar si dobil, takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"

Oče zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v
spovednico in zapre vrata.

Čez nekaj trenutkov se fantek usede in začne:
"Temno je tukaj."

Župnik:
"Pa ne začni spet s tem sranjem!"

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato
najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pričaka komisija za
imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, mošna, delati znava
vse.", "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj
zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa
strokovnjakov in vajino delo optimizirala." Tako onadva kosita travo
in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt
in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh.
Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki
gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet
pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali." Obema
vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo
in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho
pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti
se mi je dvignil :censored:!" Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo,
ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim, al' me nitko još nije vidio ...

Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega
avtomobila, da bi štopal.

Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle počasi
prileze avto, Mujo odpre vrata in skoči noter.

Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje se
ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine.
Spet se približuje ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan.
Mujo v grozi skoči iz avtomobila in steče po cesti naprej do prve gostilne.
Tam celi gostilni zadihan razlaga, kaj se mu je zgodilo. Ni bil pijan, ni
izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni.
Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in Suljo.

Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki
nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?"

Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"

Takoj se javi Francka: "Jaz!"

Stakne kazalce in palce na obeh rokah, naredi krog in nastavi okrog ust.

"Bravo.

Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"

Spet Francka: "Jaz! Krog dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"

V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:

"Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"

Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Francki nabijemo flavto v rit!"

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni
omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"

Gimnazijec Janez je prišel v učilnico, v kateri je bila mlada profesorica sama in ji rekel:
"Gospa profesorica, ali bi vi meni pokazali vaše prsi?"
"Nespodobnež! Le kaj ti pade na pamet?" se je razburila. "Če mi jih pokažete, vam plačam 20.000 tolarjev!" je rekel Janez. Profesorica je malo razmislila in ugotovila, da ob njeni nizki plači 20 tisočakov niti ni tako malo.
Janez ji je izročil dva bankovca po deset tisočakov, profesorica pa je slekla svoja vrhnja oblačila.
"Ali bi slekla še spodnje hlačke za 40.000 tolarjev?" jo je vprašal Janez. Profesorica ni dolgo razmišljalain je za 40 tisočakov slekla še hlačke. Nato pa je Janez udaril z novo
ponudbo:
"Gospa profesorica, ali bi seksali z menoj za 90.000 tolarjev?"
Profesorica je izračunala, da bo danes lahko zaslužila še eno dodatno plačo, zato je pristala.
Janez je opravil, kar je nameraval in srečen odšel domov. Profesorica je v razredu ostala sama. Čez pol ure je v razred vstopil ravnatelj in vprašal : "Ali vam je Janez prinesel vašo plačo?"

Dva policista se v prostem casu srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo.
"Oh, kako lepo kolo imas! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla.
Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si za želim. In jaz sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"

Učitelj: "Otroci, kaj najlepše diši?"

Otroci začnejo naštevati rože, parfume, pečenko in podobno.

Janezek pa pravi: "Knapić."

Učitelj: "Janezek, marš ven, in jutri pripelji očeta na pogovor k meni!"

Drugi dan pride Janezek v šolo sam in učitelj vpraša, zakaj ni prišel še oče.

"Veste, gospod učitelj, jaz sem ateju vse razložil. Ata je rekel, da se strinja z mano, če pa vi mislite, da Knapić nima najlepšega vonja, pa ste navaden peder in on s pedri noče imeti nobenega opravka."