Gorenjcu umre dedek, odpravi se kupit žaro. Prodajalec mu jih razkazuje: "Tale je 100.000, tale je 50.000, tale je 30.000..." V glavnem so mu vse predrage. Razgleduje se okrog in na oknu opazi kozarec od vloženih kumaric in reče prodajalcu:"Tole bom vzel, ker se vidi skozi njo, veste moj dedek je celo življenje najraje gledal skozi okno!"

Zenska za volanom



Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s

hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila zenska, z
obrazom cisto

blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up!!! Za moment
sem se obrnil

stran in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila zenska s
svojim avtomobilom

ze na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je se vedno
ukvarjala s

svojim make-up-om. In ceprav sem dokaj mozat kerlc, sem se
tako ustrasil,

da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil

sendvic. Ko sem skusal s koleni zopet uravnati avto, mi je z usesa padel


prenosni telefon in to direktno v vroco kavo, ki sem jo drzal
med nogami.

Kava je pljusknila cez rob, opekla moje najvrednejse dele, unicila moj

prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Cik v ustih sem se

ravno uspel zadrzati. O, groza, kako sovrazim zenske za volanom!

Kako se na latinskom kaze impotencija?
VIDI MENI VISI.

STA SLA MUJO IN HASO NA NOGOMETNO TEKMO, S SABO PA STA VZELA NEKAJ LITROV DOMAČE RAKIJE! ZMENLA STA SE DA VEDNO KO PADE ZADETEK MALO CUKNEJO! TEKMA SE JE KONCALA 0:0!
PA PRIDE MUJO."JEBES TI TO, AJMO MI NA KOŠARKU"!

V soli so se pri biologiji ucili o prebavi in omenili tudi tezave - drisko
ipd. Tovarisica vprasa : "No otroci, ali je kdo od vas imel drisko,
ali morda poznate koga, ki ima drisko ?".

Janezek pravi : "Moj ata ma menda drisko."
"Ja, in kako si to opazil ?"
"Niti nisn viddu, sn pa cu mamo zvecer iz spalnce, ko je rekla
ateju "Ja kaj bo toti tvoj drek ze enkrat trdi ...'"

" Ne igraj se sa ženskim srcem, ono je samo jedno. "
" Igraj se sa sisama, one su dvije! "

Se vozi cigan v avtošoli, pa ga vpraša inštruktor:
"Kakšen je ta znak?"
Cigan odgovori:
"Aluminijski, gazda."

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti
postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo
zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso
vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za
nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči,
da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut¸pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen.
Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo,
da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma
pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi
sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

NJENA MOLITEV :
Preljubi bog, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!




NJEGOVA MOLITEV :
Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!

In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!

# SAMO ENA
Učiteljica je naročila učencem, naj do naslednjega dne napišejo za domačo nalogo spis z naslovom: "Samo ena je mama!"
Naslednji dan so učenci prebirali svoje spise pred tablo.
Mira je prebrala: "Med tekom okoli hiše sem padla in se grdo udarila, zato sem zajokala. K meni je stopila mama in me poljubila in takoj je bilo bolje. Samo ena je mama."
Barbara je prebrala: "Moja mama peče čudovite kolače. Samo ena je mama."
Jure pa je prebral: "Mama je pekla palačinke in me v shrambo poslala po dva pločevinki z marmelado. Ko sem prišel v shrambo sem videl, da je na polici samo ena pločevinka marmelade, zato sem rekel: Samo ena je, mama!"

Zveza beguncev vas obvešča, da ste v nagradni igri zadeli enega cigana.
V kolikor nagrade ne dvignete v osmih dneh, vam bomo poslali celo družino.

Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.

Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.

"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"

"Nimava."

"Sta imela pogosto spolne odnose?"

"No, ja...tako...enkrat letno."

"Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."

Kako se imenuje Cigan, ki dela v knjiznici? ROMAN
Kako se imenuje Ciganka za sivalnim strojem? ROMI SCHNEIDER Kako se
imenuje Cigan s CD playerjem? CD ROM Kako se imenuje Cigan z
zlomljeno roko? GIPSI Kako se imenuje Cigan, ki predava kemijo?
B-ROM Kako se imenuje Cigan, ki predava matematiko? ROM-B Kako se
imenuje Cigan na motorju? KA-CIGA Kako začne recept za cigansko
torto? Najprej ukrades tri jajca...

Jedan južnoamerički znanstvenik je nakon dugog proučavanja i istraživanja otkrio, da ljudi koji su seksualno premalo aktivni uvijek drže ruku na mišu dok čitaju email.

Ajde, ajde ne moraš sad dizati ruku, sad je već prekasno!

Kje imajo ženske slepič?

Takoj, ko prideš noter, na desno!

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo;Kam letiš?

Danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!
Res lepo od tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa ji enga sinčka nesem.
Ooo, to bo jo boš pa res osrečila!
Pa ti, kam pa ti? vprašata tretjo štorkljo:
Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram ….
? ? ? ..
Nikoli jim nič ne prinesem, ampak …. vedno se userjejo od strahu !

> Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi
svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteše ga,
okreće,
zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.


- Kaj je Štefica- pita gazdarica.


- A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.


- Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim,
vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra
kondom, rasteše ga i zbunjeno odgovori:


"Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala".

Hja, na ušesa mi je prišlo, da bodo s 1.12. na Pop-tv začeli z novimReality Show-om imenovanim BARIKADA. Zakaj se bo vse skupaj šlo??

Bistvo igre je, da se vsak vikend poizkuša družina Strojan naseliti v drugo slovensko vas.

Vaščani pa se morajo karseda hitro zorganizirati in postaviti vaške straže, ter cestne barikade.

Tone je prišel v šefovo pisarno in mu rekel:
"Šef, jaz ne morem delati. Moral bom v bolniško, saj me tako grozno boli glava, pa grlo, na sploh sem tudi zelo utrujen."
"To je pa škoda. Pa ravno zdaj, ko vas najbolj potrebujem.
Morda pa lahko se preprečite razvoj bolezni. Veste, kaj jaz naredim, ko se pocutim slabo? Z mojo ženo seksava, da se dobro spotim, pa se včasih še isti dan bolje počutim. Poskusite še vi !"
"Prav, šef. Bom poskusil pa vas bom potem poklical od doma," je dejal Tone in odšel iz službe.
Čez tri ure je pozvonil šefov telefon.
"Šef, Tone tukaj! Vaš predlog je bil super!
Spet sem zdrav! Nič več me ne boli glava, pa grlo, pa prav
dobro se počutim! Ja, pa kako lepo stanovanje imate!"

Ženska je rekla ginekologu:
"Že dalj časa mi je slabo, boli me hrbtenica in redim se. Kaj bi lahko bilo narobe z menoj?"
"Da niste morda noseči?"
"To pa ne! Moškega nisem videla že pol leta!"
"Zakaj pa ste potem prišli k meni? K okulistu bi se morali oglasiti!"

Nekdo pokliče policijsko postajo.
˝Kaj bi radi?˝ vpraša policaj.
˝Ubil sem taščo. Pridite pome.˝
˝Danes ne bo nič, stavkamo,˝ razloži škif.
Z druge strani evforija:
˝Super, potem bom pa še ženo.˝

Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem podeželju.

Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je povozil
svinjo.

Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi do bližnje
farme, se opraviči kmetu

in mu ponudi nadomestilo za povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega
šefa in se

odpravi. Vrne se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen
zaradi čakanja, vpraša:
"Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?"

"Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej
nazdravila z najboljšim

whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila steklenico, je njegova žena
pripravila obilno pojedino,

nato pa me je še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer.
Predsednik radovedno vpraša:
"Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim
rekel?"

Šofer pa odrezavo odgovori:
"Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem
prasca!"

Se pelje človek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj
avtomobilov. Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri
miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" reče Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je takšna gužva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoče 1 milijon, da ga osvobodi
ali pa ga bo polil z bencinom in potem zažgal. In zato se
jst šetam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprečno 4-5 litrov"

Bratec in sestrica sta bila sama doma in jima je bilo dolgčas. Pa reče sestrca: "Že vem, igrajva se mamico in očija." Bratec ji odvrne: "Ne, to je grdo!" Ko ga čez čas sestrica le prepriča v igro, gresta v klet. Medtem se starša vrneta domov. Oče zagleda odprta vrata od kleti in zavpije: "Kaj pa počneta tam spodaj?" Pa reče sestrca: "Sexava oči." Oče: "Dobro, sam da ne kadita...."

PRI SPOVEDI.

"Gospod župnik,grešila sem."
"Povej,otrok moj,kako si grešila?"
"Moškemu sem dala svoj cvet."
"Ja koliko si pa stara?"
"Enaindvajset,gospod."

"No,saj to ni tak greh."
"Že že,ampak moški je..."
"Kaj je z njim?"
"Bog mi pomagaj.On je župnik iz sosednje fare."
"Aha! O,to pa JE greh! Ti spadaš pod NAŠO faro!!"

Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh:
Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je bit kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten!
Duh: Urejeno.
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!
Duh: Urejen.
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?!
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene ...
Stajerec: Dobro, dobro ... Daj, napolni ga zaj z vodo!
Plavajte, plavajte zabice!!!

kwa kwa...

> U bašti na glavnom trgu sedi dokono muško društvo.
> Odjednom pored njih projuri najnoviji model
> "kavasakija". Vozač povika iz sve snage:
> - Ima li ko u gradu ovakav model?
> Kroz desetak minuta eto njega opet i viče
> još glasnije:
> - Ama ljudi, ima li ko ovakav model?
> Svi misle da se pravi važan i niko ne odgovara.
> Kada je projurio i treći put sa istim pitanjem,
> javi se jedan pivopija:
> - Ima moj burazer u Beogradu!
> Nakon što je naišao četvrti put, vozač
> povika:
> - Zovi ga i pitaj kako se zaustavlja ovaj motor!

Mož sedi v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu
reče:
"France hitro se obleci, Mici pride na kavo in ni lepo, da bo vidla te tvoje
same kosti."
France:"Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh." Žena pa mu ne ostane dolžna: "Pol daj pa še gate dol in se bo vprašala zakaj ti sploh
kuham!"

Čarobnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarobnika pri delu.

Čez čas pa je bistri papagaj spregledal čarobnikove trike in mu je začel med predstavami uničevati nastop z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".

Čarobnika je to močno frustriralo, kajti nič več niso njegove točke navduševale občinstva, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.

Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarobnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tišini. Isto tretji dan.
In nato je četrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se, priznam, dober si... Kam si skril ladjo?"

Gre dolenček iz gostilne, dobro podkrepljen z Cvičkom.Pa se pomotoma zaleti v žensko na cesti, ta pa mu ročno primaže eno okol ušes.
Pa pravi dolenček:"Madonca, tako hitru pa nisem še nikul domu pršu."

Moderna ženska:


Kakšna je moderna ženska?

Taka, ki se oblači na kredit, slači pa za gotovino.

Vprašanje:

Dragi Skrbnik programov,
Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila,
da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne
module, omejuje rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0
zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov,
kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot
na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne
deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala
sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.

Obupana.

Odgovor:

Draga Obupana,

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je
Mož1.0 operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite
Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije:
Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj
navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5,
Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.
Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje
zvočne datoteke.Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0
ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga
bodo dokončno sesule. V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program,
a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato
razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala
njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0
in SeksiPerilo 5.3.

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim ga drgnila.
Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša:
Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Micka pa mu odvrne: Rada bi grgrala sveto vodo še preden si Francka v njej opere rit.

Policist je zaustavil voznika osebnega avta, ki je vijugal po cesti. Že ko je voznik odprl okno vozila, je zasmrdelo po pijači. Policist je od voznika zahteval naj mu pokaže vozniško in prometno dovoljenje, nato pa ga je preizkusil z alkotestom. Rezultat je bil porazen: 3,1 promile alkohola v izdihanem zraku.
"Kaj ste pa pili?" je bil radoveden policist.
"Whiskey, toda vi kar napišite, da sem pil vino!"
"Zakaj pa naj napišem vino?" se je začudil policist.
"Zato ker Whiskey ali Ballantines tako in tako ne znate napisati!"

NAJ VAM BO PRIPIS NA KONCU SESTAVKA V PODUK.

BLAZNO!!! RESNO!!!!

Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne
potrebe moskih in zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem. Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji. Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v
narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak
normalen moski na planetu: "Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi
zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot
moski." Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?" Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.

Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da
imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega
bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela
je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju
ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela
misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel:
"Seveda, draga." Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne." Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem
danes, nisem raspolozen." Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??" Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj
casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne
probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska." In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne
mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi
stvari,ki ti jih kupujem ?"

Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...

Tole so odgovori Britank na vprašalnikih za otroško podporo pod "navedite očeta". To so resnični odgovori s teh vprašalnikov:
1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.
2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, če pomaga.
3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.
4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW, ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če je dal to popravit.
5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.
6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.
7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".
8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?
9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.
10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.
11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.

Pred kipom ženske in moškega, ki že več let stojita v mestnem parku, se pojavi angel in reče: "Ker sta že več let vzorna kipa in razveseljujeta množice ljudi, sem vama prišel izpolnit vajino največjo željo, zato vama za pol ure poklanjam dar življenja." Kipa nenadoma oživita, se nasmehneta drug drugemu in stečeta v grmovje. Angel se nasmehne in posluša hahljanje v grmičevju, pokanje vej in šumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel pa jima reče: "Še vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?" Moški pogleda žensko in jo vpraša: "Ali bi rada ponovila?" Ženska smeje odgovori: "Seveda, ampak tokrat boš ti držal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu bo posrala na glavo."

Nahajaš se v puščavi, v eni roki imas jabolko, pred tabo pa je lev.

Kako prideš v takšni situaciji v Rim?




Vrzeš jabolko.
In ker jabolko ne pade daleč od drevesa, je seveda takoj zraven drevo. Splezaš na drevo in tako te lev ne more pojesti.
Ker te lev ne more pojesti in si rešen, se ti odvali kamen od srca.
Kamen pade levu na glavo in ga ubije.
Stopiš z drevesa, rešen si nevarnosti pred levom, zato si sedaj na konju.
S konjem kreneš na pot.
Ker pa vse poti vodijo v Rim, si kmalu tam.

Simpl ko burek!!!!

Pride student na fakulteti za fiziko na izpit.
Potrka, odpre vrata in vstopi.
Profesor mu zastavi vprasanje:
"Sedite v vlaku in vam je ze posteno vroce, kaj naredite?".
©tudent odvrne:" Odprl bom okno."
Profesor:" Odlicno. Sedaj pa vprasanje. Vlak vozi
100 km/h, zunaj je 35
stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Povrsina
odprtega okna je 2
kvadratna metra. V koliksnem casu se bo kupe ohladil?
Student seveda ne ve in pade.
Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprasanje.
Pride notri drugi.
Isto vprasanje, le da on odvrne, da si bo slekel jakno.
Profesor vztraja: Ampak vam je se vedno vroce.
Student: si bom slekel se hlace.
Profesor:" Ampak vam je se vedno vroce."
Student:" Se bom slekel do nagega."
Profesor:" Nasproti vam sedi crnc in :censored: se mu ze
dviga ob pogledu na vaso rit"
Student:" Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne
odprem!!!

ha ha dobra a pa je po tud ta padu

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji
ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," reče, "zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "Če boš hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če
ne boš hotela seksati, pa 250-krat."

Hodi Joža s prjatlom po pašniku, pa reče prjatlu "Veš, dons je pa en let, kar sm ji za temle grmom uzeu nedolžnost."
"Res? Hudo stari!"
"Veš kva je hujš? Da me je za drugim grmom gledala njena mama!!"
"ja kva je pa rekla?"
"Beeeeeeee"

Kako posedeš 4 blondinke na en stol? Stol obrneš narobe.

Lepo je biti S TROJAN

PREDSEDNIK REPUBLIKE


226. Odlok o pomilostitvi obtoženca – pomilostitev po uradni dolžnosti



Na podlagi šeste alinee prvega odstavka 107. člena Usta- ve Republike Slovenije ter 1. in 4. člena Zakona o pomilostitvi (Uradni list RS, št. 45/95 in 86/04) izdajam



O D L O K

o pomilostitvi obtoženca – pomilostitev po uradni dolžnosti



Kazenski pregon se odpusti:

Jožetu Strojinu, roj. 15. 9. 1930 v kraju Ostrog, se od- pusti kazenski pregon zaradi kaznivega dejanja povzročitve prometne nesreče iz malomarnosti po 2. odstavku v zvezi s 1. odstavkom 325. člena KZ RS.



Št. 725-02-2/2007

Ljubljana, dne 19. januarja 2007

Zakaj židi smrdijo?


Zato da jih lahko še slepi sovražijo.



Kako rešiš žida utopitve?


Preprosto. Nogo mu daš z glave.

Sjedi muž kući dok on, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi I ode.
Žena sva sretna kaže: - "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž: - "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

Učiteljica piše levom rukom po tabli a Djokica začudjeno glasno viknu "Učiteljice vi nemate dlaka ispod leve miške"
Učiteljica reče: Djokice spakuj stvari i idi kuči za danas!

Sutra opet na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Djokica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.

Kada se Djokica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Djokica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje svoje stvari.
Učitejlica ga upita "Gde se pakuješ?"
Našta joj Djokica odgovori: "Za mene je ova školska godina završena."

Vici iz našga konca...........

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po zelezniskih tirih.
Po nekaj korakih rece prvi:
Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn...
Cez cas potozi drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift ze prihaja!!!

-----------------------------------------------------------------------------


Na pregledu zdravnik ocita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal! Navaden pijanec ste! Ali se zavedate, da zaradi
pijace vsako leto umre 5000 Slovencev!!" "Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"

-----------------------------------------------------------------------------
---

France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga
vprasa:"Kaj se niste videli puscice?" "Kake puscice? Saj se indijancev nejsm
vidu!"

-----------------------------------------------------------------------------
---

Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidoco zensko.
Ta mu primaze eno okoli uh.

On pa: madonca,taku hitru pa nejsem se nkol domu prsu .

-----------------------------------------------------------------------------
---

Policaj ustavi voznika in mu ocita:"Vi pa niste privezani!"
"Prvjezan res ne, ampak sm zato prbit!"

-----------------------------------------------------------------------------
---

Zakaj imajo Dolenjke revmo?
Zato, ker spijo pri "fajhtnih" mozeh.

-----------------------------------------------------------------------------
---

Kako Dolenjci stopnjujejo crko "š"?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...

-----------------------------------------------------------------------------
---


Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate tezave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja zena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov!"

Če v letalu ali vlaku sedite poleg nekoga, ki vam gre močno na živce....

1. Mirno in tiho odprite svoj kovček z laptopom

2. Odprite laptop

3. Vključite laptop

4. Poskrbite, da bo tudi oseba, ki vam gre na živce, lahko videla ekran.

5. Odprite ta e-mail

6. Zaprite oči, obrnite glavo proti nebu in se približno dvajset sekund
delajte, da globoko premišljujete

7. potem kliknite na tale link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Pride Francelj k zdravniku:
»Gospod doktor, moj pimpek je kot pitbul!«
»Kako to mislite?« vpraša zdravnik...
»Ženi noče nič, sosedo pa bi raztrgal!?«