PRESENEČENJE
"Želim bonboniero z najboljšimi čokoladnimi bomboni za mojo ženo."
"Torej jo želite presenetiti?"
"Vsekakor jo bom. Ona namreč pričakuje, da ji bom kupil avto."

ŠTEVILKA
Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"

NASVET
"Če hočete obdržati moža se zanimajte za iste stvari kot vaš mož" svetuje obupani ženi njena znanka.
"Kako, ko pa se on zanima samo za blondinke!"

NASPROTOVANJE
"Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."

ZLIKANO
"Tebi se pa res vidi, da imaš dobro ženo. Vsak dan imaš tako lepo zlikane srajce in hlače!"
"Ja, to je prvo, kar me je žena naučila!"

DIAFRAGMA
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in domov pripeljal simpatično mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Veš," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja žena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil:
"Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje!"

ROJSTNI DAN
Mož se je vrnil iz službe in ženo zalotil v kuhinji pri pomivanju posode.
"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posodo! Pusti jo do jutri!"

PREKINITEV
"Dovolj mi je tega, da sem zaročena s skopuhom! Tukaj imaš svoj prstan!"
"Kje je pa škatlica?"

NAREDILA GA JE
"Poglej tistega moškega tamle, čez cesto? Ga vidiš? "
"Ja, kaj je z njim?"
"Iz njega sem napravila milijonarja!"
"Res? Kaj je bil pa prej?"
"Milijarder!"

ČISTA DESETKA
Milan je rekel prijatelju:
"Midva z ženo sva čista desetka! Ona je 1, jaz pa ničla!"

ZARADI TAŠČE
"In če že želiš vedeti," reče Egon svoji tašči, "nameravam se ločiti od tvoje hčerke samo zaradi tebe!"
Tašča je presenečena, zardi in reče: "Ampak, Egon...."

PRIZNANJE
"No, dragi, zdaj ti pa lahko povem skrivnost, ki sem jo skrivala do danes!" je dejala nevesta, ko sta z možem zapuščala poročno dvorano. "Otroka, ki nosita mojo vlečko sta moja otroka!"

PREMAJHNE PRSI
"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"

PREPIR
Policista sta se skregala v prostorih policijske postaje.
"Ti si največji norec, kar sem jih kdaj videl!" je zavpil prvi.
"Ti si pa idiot, da ni večjega na svetu!" je rekel drugi.
Takrat je mimo prišel komandir in rekel:
"Očitno sta pozabila, da sem jaz še v službi!"

Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo
razkazuje namestniku:
"Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico -
začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na
popek, se loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi:
"Uh, jebem. ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"

NEMOGOČ MOŽ
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"

PRED SOŠOLCI
"Ko sem hodil še v šolo sem bil vedno precej pred sošolci" se hvali Peter pred svojo ženo.
"Vem, vem, bil si tri leta starejši od njih ker si ponavljal razred."

ODPRTO
V središču Londona je v trgovski hiši odjeknila eksplozija. Naslednji dan je trgovec, lastnik trgovske hiše na vhodna vrata obesil napis:
"Danes imamo bolj odprto kot ponavadi!"

noro

Ko moje roke tvoj vrat božajo ko moja usta tvojo odprtino ližejo, vem da si samo moja flaša UNION piva

Klepet


Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:
"Oče, jaz sem zelo grešil!"
"Sinko, kar povej mi!"
"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene.
Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"
"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!"
"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prisla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"
"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.
"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"
"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala."

Draga suprogo

Protekle godine trudio sam se oko tebe točno 365 puta, pri čemu sam
imao uspjeh 36 puta.

17 puta ? ti je bilo hladno
10 puta ? ti je bilo vruće
25 puta ? su djeca bila još budna
20 puta ? si bila umorna
83 puta ? nisi mogla iz tehničkih razloga
5 puta ? je bilo previše rano
25 puta ? je bio otvoren prozor, pa bi netko mogao čuti
8 puta ? su te boljela ledja
10 puta ? si previše popila
21 put ? nisi bila raspoložena
17 puta ? je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta ? si rekla da ideš ginekologu
18 puta ? si imala frizuru
15 puta ? je bilo previše kasno
25 puta ? si došla kasno s posla
20 puta ? su ti u firmi digli tlak
U 36 slućajeva gdje sam imao uspjeh,
34 puta nije bilo zadovoljstva jer:
4 puta ? je škripao krevet
5 puta ? si me stalno upozoravala da pazim
8 puta ? si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata
1 put ? sam prestao s aktivnošču jer si urlala pa sam mislio da te boli
8 puta ? si iz kreveta konstatirala da treba obojiti plafon
8 puta ? sam prestao s aktivnošču jer si zaspala
Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i praćenja tvojih
izgovora, sumnjam da će u ovoj slijedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto.

Iskoristenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju
stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da stroj koji se ne podmazuje i ne
koristi, brze propada. Kako ja imam veliki interes u sacuvanju
mog strojnog parka i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti
alternativna rješenja i našao sam dva:
1. prijelaz na ručnu obradu
2. promjena partnera, to jest tebe (outsourcing)

Ovime te obavještavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju,
dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi značila povratak u prošlost).

Ako te tko pita gdje sam, možes kazati da sam otišao kupiti cigarete.

Tvoj bivši suprug

Hujšanje med seksom


Kako izgubiti odvečne kilograme: seks je najbolj praktičen in zabaven način hujšanja.

Poglejte, koliko kalorij lahko izgubite med:

* SLAČENJE
z njeno privolitvijo..............................12 kcal
brez njene privolitvije..........................187 kcal

* ODPENJANJE MODRČKA
z obema rokama.....................................8 kcal
z eno roko........................................12 kcal
z eno roko + zaušnica (z njene strani)............37 kcal
z usti............................................85 kcal

* NATIKANJE KONDOMA
z erekcijo.........................................6 kcal
brez erekcije....................................315 kcal

* KO POČNEŠ TISTO
jo držiš gor......................................12 kcal
na tleh............................................8 kcal

* POZICIJE
ata-mama..........................................12 kcal
69 ležeče.........................................28 kcal
69 stoječe.......................................112 kcal
vlakec...........................................216 kcal
italijanski svečnik..............................912 kcal

* ORGAZEM
pravi............................................112 kcal
lažen............................................315 kcal

* POORGAZMIČNE AKTIVNOSTI
ostanek v postelji................................18 kcal
skok iz postelje..................................36 kcal
pojasnjevanje, zakaj je skočila iz postelje.......816 kcal

* EREKCIJA
med 16 in 19 letom................................12 kcal
med 20 do 29 letom................................36 kcal
med 30 do 39 letom...............................108 kcal
med 40 do 49 letom...............................324 kcal
med 50 do 59 letom...............................972 kcal
nad 60 letom....................................2916 kcal

* OBLAČENJE
potihoma..........................................32 kcal
v naglici.........................................98 kcal
medtem ko odpira vrata njen mož.................1218 kcal

Adam se nesrečen sprehaja po raju. Nikakor ni uspel srečati žive duše.
"Zakaj sem tako sam? Nikjer nobene gostilne. Nikjer nobene družbe. Kaj mi bo raj, če pa v njem rastejo samo prepovedana jabolka?"
Hodi in hodi in kočno vidi žensko in vzhočen vzklikne: "EVO!"
Dama, takisto osamljena odvrže kačo, s katero se je igrala in odvrne:"A DAM?"

Zlata ribica in Bill Gates

Bill Gates vrne zlato ribico nazaj v morje in hoče že iti, ko ga ribica vpraša: “Kaj pa tri želje?”
“No dobro, kaj želiš?” odvrne Bill.

Zlata ribica in Bill Gates

Bill Gates vrne zlato ribico nazaj v morje in hoče že iti, ko ga ribica vpraša: “Kaj pa tri želje?”
“No dobro, kaj želiš?” odvrne Bill.

Če bi pri Microsoftu izdelovali dvigala


Ko pritisnete na gumb, vas bi dvigalo vprašalo "ali ste prepričani". Lahko bi ga uporabljali samo ljudje težki točno 74 kg, ker bi bil to Microsoftov standard. V primeru težav bi se pojavljala sporočila kot so...
- Dostop do nadstropja ni mogoč. Morda je preveč gneče ali pa vrata ne ustrezajo standardom. Poskusite kasneje.
- Nadstropje ne obstaja. Preverite, če številka gumba ustreza željenemu nadstropju.
- Prosimo počakajte do konca procesa preden zapustite dvigalo.

Prikazovalnik bi vam delil nasvete dneva tipa...
- Ste vedeli, da se vrata lažje zapirajo, če ne stojite med njimi.
- Če ne ležite na tleh, se z vami lahko pelje več ljudi.
- Če ne marate gneče v dvigalu jejte več fižola.
Microsoft bi seveda ostal lastnik dvigala. Uporabniki bi dobili samo licence. Microsoftova dvigala so narejena za 14 nadstropij. Če stavba nima dovolj nadstropij, jih je potrebno dozidati. Za pomoč bi lahko poklicali na Microsoftovo 080 številko vsak dan od 8 do 20, razen nedelje in praznikov. Pogovor bi verjetno tekel v tej smeri:
MS: Dobrodošli pri Microsoftu, moje ime je Billy iz sektorja za pomoč strankam. Kako vam lahko pomagam?
Stranka: Ujet sem v dvigalu.
MS: Ste res ujeti v dvigalu? Ali dvigalo ne deluje?
Stranka: Kako naj vem?
MS: Ali svetijo oranžne lučke na stikalih?
Stranka: Ne, nič ne vidim.
MS: Ste v dvigalu sami?
Stranka: Sam sem.
MS: Ali tehtate manj kot 480 kg.
Stranka: Eh... Mislim da.
MS: Lahko zapustite dvigalo?
Stranka: Ne. Vrata so zaprta.
MS: Ste shranili nadstropje v katerega ste hoteli? Če si ga niste boste morali ponovno pritisniti na gumb, ko bo dvigalo delovalo.
Stranka: Nisem, vendar sem si ga zapomnil.
MS: Dobro. Katero verzijo imate:
Stranka: A? Na začetku leta je bil zgrajen.
MS: A tako. Veste, v tej verzije je hrošč. Vrata odprite z zunanje strani, potem boste svobodni. Nato poiščite Microsoftovega prodajalca, da vam nadgradi dvigalo z ustreznimi gonilniki, tako da boste lahko prišli do želenega nadstropja. Lep dan vam želim.

Mrtve muhe

Janezek v šoli učiteljici pove, da je v stanovanju našel štiri mrtve muhe - dve ženskega in dve moškega spola.
"Kako pa veš, katerega spola so bile?" ga skeptično vpraša učiteljica.
"Preprosto! Dve sta bili v kozarcu sadjevca, dve pa pod ogledalom."

Janezek pri zdravstveni vzgoji!!



Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za kakšne bolezni se uporabljajo. Dvigne roko Mojca: Aspirin za prehlad. Javi se Mihec: Lekadol za glavobol. Javi se Janezek: Viagro za drisko! "Kako viagra za drisko,ja kje si pa to slišal?" Janezek ponosno odgovori: Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu: Daj spij že to Viagro, da ti to sranje otrdi!"

Gospod doktor, zelo sem v skrbeh,
sramne dlačice so mi nehale poganjat .
Kako pogosto pa imate spolne odnose?
Nekako 3-4 krat dnevno ....
Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!

Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita kasneje, in odide.

»Kdo, za vraga, je bil to?« je besna žena.
»Eh, ona je moja ljubica.«
»Dovolj te imam! Hočem ločitev!« ponori ona.
»Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Parizu, ni več prezimovanja na Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži… Ampak, seveda, odločitev je tvoja.«

V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice.
»Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?« vpraša žena.
»Njegova ljubica.«
Žena pravi: »Najina je lepša!«

Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....


Prodajalka vstopnic ga vprasa:


"Kaj pa imate tole na ramenu?"


Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,
kamorkoli ze grem."


"Zal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuscamo zivali".


Kmet je sel za vogal in Majo skril v hlace. Nato se je vrnil k prodajalki,
kupil vstopnico, stopil v dvorano in se usedel k dvema starejsima vdovama,
Milki in Maricki. Film se je zacel in Maja se je zacela pritozevati nad
neudobnim polozajem. Kmet si je odpel hlace, tako da je Maja lahko dala
glavo ven in gledala film.


"Maricka," je zasepetala Milka.


"Kaj?" pravi Maricka, ki jo je film ze popolnoma prevzel.


"Mislim, da je moj sosed perverznez .."


"Zakaj?" vprasa Maricka.


"Odpel si je hlace in ga dal ven."


"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Maricka, ki je se vedno pozorno
gledala na platno.


"Pri najini starosti sva videli ze vse. Prav gotovo ni nic drugacen od
ostalih. Centimeter vec ali manj ...."


"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. "Ampak tale zre moje kokice !!"

Toaletna voda


Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe obèanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo veè pritožb!" je ukazal komandir.
"Èez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hoèem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Marihuana velik zaveznik talibanov

"Gospod, pred tremi leti sem prišel v vojsko in takrat si nisem nikoli mislil, da bom rekel: 'Ta prekleta marihuana!' "
Eden izmed vojakov se je potožil Hillierju.

Napredovanje kanadskih enot, ki se bojujejo proti upornikom v Afganistanu, ovirajo neprehodni gozdovi nasadov marihuane

lohka bi si kumbanj umislli

Naj vpokličejo pehoto iz Jamajke!

Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori:
- vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli !
A Fata če na to : - koga? šta ? gdje ?
Mujo : - ko tebi šta govori ? !!

Starejša gospoda, oba že več let spolno vzdržna, skleneta, da je skrajni

čas, da obnovita znanje v javni hiši. Ko ju madame zagleda, si misli, da

na

teh dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivo

lutko. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne

rečeta nobene. Na poti domov se eden le odpre:

»Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca

mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene

besede

mi ni namenila, nič. Kako je bilo pri tebi?«

Drugi tudi ni prepričan:

»Moja, mislim, da je bila čarovnica.«

»Kako to misliš?«

»Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrčala skozi okno.«

Tarzan je cijelog zivota zvio u dzungli i nije imao pojma o seksu.
Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve simbolicki objasniti kao malom djetetu:
Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja.
Dake ti moras tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Jane uspjela doći do daha rece mu: Tarzane, slušaj me...
Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je poslusa i iducih mjesec dana nije ju pipnuo.
Jane uhvati nervoza i jednog ga dana upita: Tarzane, što ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: Tarzan naučio prati na ruke!

MAMIN NASVET
Hči ne ve, ali naj se poroči z električarjem ali z vojakom, zato za nasvet vpraša mamo. Mama ji svetuje:

* Ni kaj razmišljati, vzemi vojaka.
* Zakaj pa ravno vojaka?
* Ker se zgodaj zbudi, pospravi posteljo in sprejema ukaze

Mujo legenda
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?" Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi
neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujo
ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki
gospodin u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete.
Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Inštruktor sumi, da bi kandidatka v avtošoli potrebovala očala.
"Gospodična, preberite mi registrsko številko na vozilu pred nama."
"Na katerem vozilu?"

*****************************

Možakar je prišel k psihiatru in zaprosil za pomoč:
"Moj tast postaja senilen. Cel dan sedi v banji in se igra z gumijastim
krokodilčkom."
"Pa mu pustite to zadovoljstvo!" je svetoval psihiater.
"To pa ne! Krokodilček je moj!"

*****************************

Profesor: "Midva se pa že poznava, kajne?"
Študent: "Da, lani sem bil na izpitu. Takrat mi je spodletelo."
Profesor: "No, ja, bo šlo pa danes bolj gladko. Se spomnite, kakšno je bilo
lani moje prvo vprašanje?"
Študent: "Ja, rekli ste: midva se pa že poznava, kajne?"

*****************************
Večje podjetje bo v kratkem praznovalo petdesetletnico obstoja. Direktor na
kolegiju predlaga šefom sektorjev da razmislijo, kaj bi pripravili za
obletnico.
"Ne sme zahtevati velikih finančnih stroškov, vsi se morajo veseliti in še
mnogo let naj bi se govorilo o tem."
Glas iz ozadja predlaga: "Vrzite se skozi okno!"

-Kako se bo po novem imenoval prebivalec Ljubljane?

-Ljubljanković

Zobozdravnik
Blondinka gre k zobozdravniku. Ta ji pregleda zobe in se zgrozi. Nekaj časa premišljuje, nato pa ji da železno protezo. Reče ji, da bo zdaj v redu, samo strel naj se pazi. Ko gre blondinka domov, se začne nevihta. Ker se ustraši, da je ne bi zadela strela, da glavo v kopico sena. Medtem ko Janezek premetava seno, da se ne bi zmočilo, zagleda rit, ki štrli iz kopice. Pogleda naokoli in jo naskoči. Takrat se pa blondinka oglasi: "Ti me kar daj, strela, sam do zob pa ne boš prišla!"

Sadam Husein ima veliki predvojni govor na drĹľavnem stadionu. Grmi o tem, kako je kapitalizem gnil, kako je Bush debilen.
Nenadoma se zasliši glas:
ËťKirikiki, kokice, kikiriki, kokice!Ëť
Sadam za hip obmolkne, nato nadaljuje govor, dokler s spet ne zasliši glas:
ËťKirikiki, kokice, kikiriki, kokice!Ëť
Sadam spet utihne, tokrat poÄŤaka nekoliko dlje. Nato nadaljuje. A spet glas:
ËťKirikiki, kokice, kikiriki, kokice!Ëť
Tokrat ima Sadam dovolj. Postavi se na prste in se zadere na vso moÄŤ:
˝Pa kdo si to dovoli?! Kdo se dere?! Ej, ko te jaz dobim, te bom šutnil do Amerike!˝
Ves stadion enoglasno in soglasno:
ËťKirikiki, kokice, kikiriki, kokice!Ëť

Greta po cesti dva pjanca,eden proti drugemu,pa reÄŤe prvi:
Ej stari,a lahk grem mimo vaju?
pa reÄŤe drug:lahk,sam edn po edn!

"Si kaj mislil name?" vpraša žena moža, ko se ta vrne domov
"Sem, zato me pa tako dolgo ni bilo."

Trije tipi umrejo in se dvignejo v nebo. Potem ko jih sprejme sv. Peter, se napotijo še v drugo pisarno, kjer jih pričaka sam Albert Einstein. Sivec ima za njih le eno vprašanje:
˝Kolikšen je tvoj inteligenčni kvocient?˝
˝236,˝ odvrne prvi.
˝Krasno,.krasno,˝ že mane dlani učenjak, ˝lahko se bova na dolgo in široko pogovarjala o vesolju.˝
Nato se zagleda v drugega in vpraša:
˝Kolikšen je tvoj?˝
˝165,˝ reče drugi.
˝Čudovito,˝ je še naprej nasmejan fizik, ˝lahko bova kakšno rekla o glasbi.˝
Nazadnje dobrohotno pomežikne še proti tretjemu:
˝Kako je pa s tabo?˝
˝42,˝ še kar pokončno pove tretji.
Albert si podpre glavo:
˝No, povej, kaj se dogaja v slovenski vladi!˝

Kuhar pristopi k gostu, ki ga je malo pred tem natakar postregel s segedin golažem.
"Lepo prosim, ce hitro pojeste golaž."
"Zakaj pa to?" se zacudi gost.
"Ravnokar je prišel v inšpekcijo sanitarni inšpektor."

Janezek mora za domačo nalogo napisati nekaj o svoji družini.
"Mami, kako sem prišel na svet?"
"Štorklja te je prinesla."
"Pa ti?"
"Tudi mene je prinesla štorklja."
"Pa staro mamo?"
"Tudi."
Janezek začne nalogo s stavkom: "V naši družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov."

Računovodja odide k zdravniku:
˝Gospod dohtar, ponoči ne morem spati.˝
Dohtar staromodno:
˝Ste poskusili šteti ovčke?˝
Računovodja, kot bi čakal na iztočnico:
˝Saj ravno v tem je težava. Štejem jih, se zmotim, potem pa tri ure odkrivam napako.˝