TESTI
Generalni direktor pride srečen domov.
"Kaj pa je danes s teboj?" ga je vprašala žena.
"Danes sem videl teste, ki jih morajo rešiti pripravniki. Prav vesel sem, da sem že direktor!"

VLAK
Psihiater pride na obisk k stanovskemu kolegu. Med pogovorom gostitelj pozvoni, vrata se odpro in v sobo pride moški, ki dela kratke, hitre korake in sopiha kot vlak:

Ču- ču- ču uuu!"
Psihiater mu naroči, naj skuha dve kavi in moški odsopiha.
"Kdo pa je to?" vpraša gost.
"Moj bolnik, ki misli, da je vlak. Toda kavo skuha odlično!"
Čez nekaj minut bolnik spet prisopiha, položi naročeni kavi na mizo in spet odsopiha, gostitelj pa vstane in odpre okno. "Zakaj odpiraš okno?" potoži gost, "zunaj je vendar mraz."
"Moram prezračiti, saj si videl, da je vlak dvakrat peljal skozi sobo."

KUPITI
Borzni mešetar na dopustu ob morski obali z ženo opazuje plimo.
"Glej dragi, kako se dviga morska gladina!"
"Kupiti! Takoj kupiti!"

SINDIKAT
Krokodil lomasti po džungli in sreča slona.
"Pozdravljen slon!" reče krokodil. "Imam sijajno idejo, in sicer sem pomislil na to, da bi ustanovili sindikat za živali."
"Super ideja" reče slon. "Toda jaz živim na veliki nogi, moja žena živi na veliki nogi, moji otroci živijo na veliki nogi, naša slonovina je dragocena in mislim, da za nas ne bi bilo primerno, da smo člani sindikata."
Krokodil se žalosten odpravi naprej. Kmalu sreča leva in ga pozdravi:
"Zdravo lev! Imenitno idejo imam! Pomislil sem na to, da bi ustanovili živalski sindikat!"
"Dobra ideja, toda jaz sem kralj živali, moja žena je kraljeva soproga, hčere in sinovi so tudi kraljevske krvi. Kje si pa že videl kralja v sindikatu? To ni za našo družino."
Še bolj poklapan krokodil nadaljuje pot skozi džunglo. Sreča pavijana in mu reče:
"Živijo, pavijan! Imam idejo, da bi ustanovili sindikat za živali. Kaj misliš o tem?"
"Super ideja! Jaz imam rdečo rit, moja žena ima rdečo rit, moji otroci imajo rdečo rit... vsi bi sodili v sindikat! Super člani bi bili! Kako pa to, da si prišel na idejo, da bi ustanovil sindikat?"
"Ja, veš, jaz imam velik gobec, moja žena ima velik gobec, pa tudi moji otroci imajo velik gobec."

SELITEV
Marko pride na obisk k prijatelju Ivanu, sicer policistu. Začudeno opazuje Ivanovo celotno družino, kako s sten previdno trgajo tapete.
"Ja kaj pa delate?" vpraša Marko.
"Selimo se, ker pa smo stanovanje prodali ni potrebno, da je še zavito v darilni papir."

PRSA
Primerno nalit moški se usede za točilni pult. Desno od njega sedi zelo suho dekle. Pa jo vpraša:
"Gospodična, ali vi imate joške?"
"Seveda jih imam!"
"Zakaj jih pa ne nosite?"
"Ker jih imam na kemičnem čiščenju!"

PREVARA
Tone je po službi odšel proti svojemu avtu in ga našel močno obtolčenega, za brisalci pa je našel listek z naslednjo vsebino:
"Opravičujem se vam, ker sem poškodoval vaš avto. Okoli mene je množica radovednežev, ki mislijo, da vam bom pustil svoj naslov in telefonsko številko, zato vam tudi pišem tole sporočilo."

DOPUST
Možakar se je opotekajoče vzpenjal na avtobus. Prijazni šofer avtobusa ga je podprl in mu pomagal do sedeža.
"Kaj še lahko storim za vas?" je vprašal možakarja.
"Ali lahko postavite mojo levo nogo na nasprotni sedež?"
Šofer avtobusa mu ustreže in ga ponovno vpraša:
"Lahko še kaj storim za vas?"
"Ali mi lahko raztegnete še desno nogo in mi jo položite na nasprotni sedež?"
"Še kaj?" ga vpraša šofer, ko je tudi njegovo desno nogo položil na sedež-.
"Ja, prosim, položite mi blazino za hrbet!"
Tudi to je šofer storil.
"Ne želim biti preveč radoveden, toda, kaj je z vami?" je vprašal šofer.
"Nič! Na dopustu sem!"

NOV AVTO
"Čestitam, Janez!" reče Jure prijatelju. "Uspelo ti je kupiti nov avto."
"Uspelo? Moral sem ga. Vedno kadar sem parkiral je šel mimo policist in vprašal, če je že kdo obravnaval prometno nesrečo."

PREHITRO
Pijanec na železniški postaji vstopi v taksi in reče:
"Na železniško postajo!"
"Pa saj ste že na železniški postaji!" se začudi taksist.
Pijanček izvleče denarnico in taksistu izroči tisočaka.
"Drugič pa vozite bolj počasi!"

MRTVA TIŠINA
Na sodišču sodnik zaslišuje traktorista, ki je pri vožnji s traktorjem izgubil svojo ženo.
"In kdaj ste ugotovili, da žene ni več na prikolici?"
"Ko je naenkrat postalo tako tiho..."

PRIČA
Prometna nesreča. K sreči samo poškodovana pločevina. Iz majhnega mestnega avtomobilčka izstopi lepotica, iz športnega kabrioleta pa mladenič. Oba pohitita k starejšemu moškemu, ki je stal v bližini in ga istočasno vprašata:
"Boste priča?"
Starec presenečeno vpraša: "Ja, kdo se pa danes poroči zaradi take malenkosti?"

OB AVTO JE
"Z današnjim dnem sem ob pravico do vožnje avtomobila."
"Si prehitro vozil ali si bil pijan?"
"Nič od tega. Žena je naredila vozniški izpit."

CESTA OB REKI
"Gospod inštruktor, ali naj zapeljem na cesto, ki vodi ob reki?" vpraša kandidatka za vozniški izpit svojega inštruktorja.
"Raje ne. Veste, ne znam plavati!"

NASVET
Inštruktor kandidatki za vozniški izpit:
"Pred ovinki zmanjšajte hitrost."
"Vas je strah?"
"Moram priznati, da me včasih res malce strah."
"Pa zamižite pred ovinki, tako, kot to naredim jaz."

NEVARNO DEKLE
Obiskovalec nočnega lokala se sedel pri točilnem pultu in ves čas buljil v simpatično dekle. Natakar ga je opozoril:
"To dekle je pa zelo nevarno!"
"Kako to mislite?"
"Danes je naredilo vozniški izpit!"

TRPEČE KOLO
V avtošoli:
"Recimo, da vozite s hitrostjo 100 km/h in zapeljete v ovinek, ki ima 60 stopinj. Katero kolo bo najmanj trpelo?"
"Rezervno!"

OB NESREČI
"Gospa, kaj bi storili, če bi bili udeleženi v prometni nesreči?" so vprašali kandidatko za vozniški izpit.
"Policistu bi poskušala dokazati svojo nedolžnost!"

NE POTREBUJE GA
Mojca je opravljala praktično vožnjo za vozniški izpit. Inštruktor ji je vsak dan pihal na dušo, nekega večera, ko je imela Mojca pred seboj relacijsko nočno vožnjo, pa jo je inštruktor usmeril na gozdno pot in ji dejal naj ustavi. Nato ji je predlagal spolne odnose.
"Za to pa res ne potrebujem inštruktorja!" mu je odgovorila Mojca.

TAKOJŠNJI PADEC
Kandidat za voznika se je že petič pripravil za praktični del vozniškega izpita. Toda, komaj je sedel v avto, že ga je komisija napodila iz njega.
"Padli ste," je rekel predsednik komisije.
"Kako padel, saj se sploh nismo premaknili s parkirnega prostora?"
"Usedli ste se na zadnji sedež."

NE MARA JE
"Mislim, da me moj inštruktor praktične službe sovraži!" je rekla Jana, ko se je vrnila domov.
"Po čem pa to sklepaš?" jo je vprašal oče.
"Če bi ti videl njegov strupeni pogled, ko so ga nalagali v reševalni avto!"

JUTRIŠNJE NOVICE
Nada se vrne domov s prve ure vožnje z inštruktorjem v avtošoli.
"Ljubi, ali naj ti povem, kaj se mi je danes zgodilo ali boš raje jutri prebral v časopisu?"

SAMOKRIVDA
"Včeraj me je inštruktor pol ure gnjavil na klancu."
"Sama si kriva! Pa bi tako kot jaz zapeljala v grmovje."

REZULTAT NEZNAN
"Si uspešno opravila vozniški izpit, draga?"
"Ne vem še, Člani izpitne komisije so na intenzivni negi."

NESPAMETNO VPRAŠANJE
"Prestavljajte si!" reče član izpitne komisije voznici, ki opravlja vozniški izpit, "da vozite po avtocesti s hitrostjo 90 km/h. Nenadoma želi pred vami zasilno pristati športno letalo. Kaj boste storili v tem primeru?"
"Obrnila se bom?"
"Zakaj?" je presenečeno vprašal član izpitne komisije.
"Da vidim, če za menoj morda ne prihaja podmornica."

STRAH PRED NESREČO
Barbara pri vedeževalki, ki ji prerokuje iz steklene krogle:
"Pred vami stoji moški in vam zapira pot..."
"Se bo umaknil?" prestrašeno vpraša Barbara. "Včeraj sem naredila vozniški izpit."

ZAZNAMOVAN
"Kaj se zgodi, če Nizozemec trikrat pade na vozniškem izpitu?"
"Na avto dobi rumene registrske tablice!"

KAČE
Janez je opravljal izpitno vožnjo. Da se ne bi preveč potil se je član izpitne komisije nekajkrat pošalil z njim, zato je bil Janez lepo sproščen. Ko je peljal mimo prometnega znaka, ki označuje ovinkasto cesto ga je član izpitne komisije vprašal:
"Kaj pa pomeni ta znak?"
"Da je nevarnost kač na cesti!" se je pošalil Janez.
"Ja, res je!" je rekel član izpitne komisije. "Lahko zapeljete nazaj, od koder ste peljali, za izpit pa se prijavite ponovno, ko ne bo več nevarnosti kač!"

ŽENE IN VOZNIŠKI IZPIT
Trije prijatelji se pogovarjajo, kako se obnašajo njihove žene, odkar so naredile vozniški izpit.
"Moja v postelji stalno menjava hitrost!" reče prvi.
"Moja pa v postelji stalno vpije:" Daj gas! Daj gas!" pove drugi.
Moja pa se vsak dan uleže v posteljo, razširi noge in zahteva: "Nalij do konca!"

OČALA
Inštruktor sumi, da bi kandidatka za voznico potrebovala očala.
"Gospodična, preberite mi registrsko tablico na vozilu pred nama."
"Na katerem vozilu?" se začudi kandidatka.

NAROBE NAMEŠČENO
Med prvo uro praktične vožnje z avtom je kandidatka za vozniški izpit kritično pripomnila inštruktorju:
"Tole ogledalo tu na sredini je narobe obrnjeno!"
"Kako to mislite?" se začudi inštruktor.
"V njem vidim samo avtomobile, ki vozijo za menoj!"

NERVOZNEŽ
Prijatelja se pogovarjata.
"Že nekaj časa sem grozno nervozen!" reče prvi. "Zdrznem se vsakič, ko pozvoni telefon, strah me je odpreti pismo, prestrašim se vsakič, ko kdo pozvoni pri vratih! Prav grozno je!"
"Poznam ta občutek!" se oglasi drugi. "Tudi moja žena je ravnokar naredila vozniški izpit!"

UNIČENI ČEVLJI
"Ljubi Bog!" je zavzdihnil inštruktor praktične vožnje in se obrnil z voznici:
"Odvečni avtodeli, za katere pravite, da vam uničujejo čevlje, se imenujejo zavora, sklopka in gas!"

TI PEŠCI, TI
Še nepotrjena voznica ogorčeno reče članu izpitne komisije, ki sedi na zadnjem sedežu:
"Ti presneti pešci" Kar naprej skačejo pred avto!"
"Zakaj pa potem ne odpeljete s pločnika na cesto?"

KRIČANJE
Ko je kandidatka za vozniški izpit že tretjič namesto na sklopko pritisnila na zavorni pedal je bilo tudi potrpežljivemu inštruktorju dovolj in je na voznico glasno zakričal. Voznica ga je zaprepadeno pogledala in rekla:
"Če bi vedela, da boste tudi vi tako kričali name, bi se raje učila voziti s svojim možem!"

ŽIVLJENJSKA DOBA
Član izpitne komisije je po končani izpitni vožnji vzkliknil:
"Čestitam, gospa! Izpita sicer niste naredili, toda podaljšali ste si življenjsko dobo!"

NE PRENESE GA
"Tone, slišal sem, da imaš danes vozniški izpit!"
"Ja, danes, danes, toda to je že za menoj.
"Si ga uspešno naredil?"
"Ne vem, član izpitne komisije me ne mara."
"Ah, to si samo domišljaš. Kaj ti je pa rekel?"
"Nič. Ko so ga bolničarji nalagali na nosila me je samo grdo pogledal."

SLABI REFLEKSI
Miha se je vrnil iz ure vožnje z avtomobilom in oče ga je vprašal:
"No, kako je kaj bilo? Boš imel kmalu izpit?"
"Na cesti je grozno!" je potožil sin. "Pešci imajo tako slabe reflekse!"

OB AVTO JE
"Z današnjim dnem sem ob pravico do vožnje avtomobila."
"Si prehitro vozil ali si bil pijan?"
"Nič od tega. Žena je naredila vozniški izpit."

CESTA OB REKI
"Gospod inštruktor, ali naj zapeljem na cesto, ki vodi ob reki?" vpraša kandidatka za vozniški izpit svojega inštruktorja.
"Raje ne. Veste, ne znam plavati!"

NASVET
Inštruktor kandidatki za vozniški izpit:
"Pred ovinki zmanjšajte hitrost."
"Vas je strah?"
"Moram priznati, da me včasih res malce strah."
"Pa zamižite pred ovinki, tako, kot to naredim jaz."

NEVARNO DEKLE
Obiskovalec nočnega lokala se sedel pri točilnem pultu in ves čas buljil v simpatično dekle. Natakar ga je opozoril:
"To dekle je pa zelo nevarno!"
"Kako to mislite?"
"Danes je naredilo vozniški izpit!"

NESPORAZUM
Pred poročno nočjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen:
"Nevesti moraš na poročno noč najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!"
Sredi noči je nevesta poklicala v recepcijo:
"Pokličite pomoč, moj mož ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"

ODVADILA GA JE
"Mar tvoj mož ob večerih še vedno kolovrati naokrog?"
"Ne, sem ga odvadila!"
"Kako pa?"
"Nekaj noči zapovrstjo sem ga, ko se je vrnil, z ljubečim glasom vprašala: "Peter si ti?"
"Ne razumem."
"Kako da ne? Mojemu možu je vendar ime Bogdan."

JOK
"Ti me ne ljubiš več!" se oglasi žena. "Vidiš da jokam, pa me sploh ne vprašaš zakaj!"
"Žal mi je, draga moja, toda to vprašanje me je doslej stalo že preveč denarja!"

NEPOTREBNA POROKA
Starejšo damo so vprašali, zakaj se ni nikoli poročila.
"Le zakaj bi se poročila? Imam psa, ki laja, papagaja, ki leta okoli, štedilnik na drva, ki kadi in mačko, ki mi vsak dan razmeče stanovanje! Pa mi povejte, zakaj naj bi se poročila!"

OBVESTILO
"Ko se je mož prebudil po popoldanskem spancu je na mizi našel listek z napisom.
"Šla sem v gledališče. Ko bo konec predstave bom prišla naravnost domov."
Ko se je žena vrnila je našla listek z napisom:
"Šel sem v gostilno. Ko jo bodo zaprli bom prišel domov cik cak."

POPRAVKI
"Nikoli se z ničemer ne strinjaš z menoj. Karkoli rečem, vsako besedo mi popraviš. To traja že štirinajst let in vsega mi je že dovolj!"
"Trinajst let, draga!"

VDIH IN IZDIH
"Poslušaj žena!" je rekel mož, "v časopisu pravkar berem, da vsakič ko vdihnem in izdihnem, umre po en človek!"
"Normalno, če pa si ne čistiš zob in imaš tako smrdljiv zadah!"