> Mož sedi tiho zjutraj pri zajtrku ter bere časopis, ko pride mimo žena
> in mu primaže eno krepko okrog ušes.
> Mož presenečeno vpraša, zakaj jih je dobil in žena pojasni, da je v
> žepu hlač našla listek, na katerem je pisalo Marylou.
> On začne pojasnjevati, da je pred dvema tednoma stavil na konjskih
> dirkah in si je zapisal ime konja. Žena je vsa zadovoljna in se začne
> opravičevati.
> Toda čez dva dni se zjutraj ponovi zgodba s klofuto. Mož spet vpraša:
> "Zakaj pa je zdaj spet to?"
> Žena odgovori: "Tvoj konj je klical!"

V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in
Ljubljančan. Savinjčan je imel kokoš, ki je na dvorišču
vsako jutro znesla jajce, ki jo je Savinjčan pobral in
si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla
jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Savinjčan krenil
ponjo, jo je pobral Ljubljančan. Savinjčan: "Daj mi
jajčko!" Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je
znesla na mojem dvorišču." "Ampak, kokoš je moja!"
"Dvorišče pa moje!" "Vidim, da takole ne boma prišla
nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo takšnele primere
na zelo enostaven način ..." "Kako?" "Najprej bom jaz
tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se
pobereš, nato boš ti mene in štopal. Kdo se bo prej
pobral, njegova je jajčka!" "Velja!" Gre Savinjčan po
najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet
in v stilu Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v
moda, z vso močjo. Ljubljančan pade in se v agoniji
zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan
opremi, vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi: "Ah, naj
ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!"

kdaj veš da si res debel?
ko ležiš na plaži in te grenpisovci začnejo porivat nazaj v morje

Prijatelja se pogovarjata:
"Počasi se staram."
"Po čem to sklepaš?"
"Veš, celo noč potrebujem da naredim to, kar sem včasih delal celo noč

Vratila se hrvatska repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj

I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..

I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu.

Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče: "Gdje si Niko Kranjčaru?"

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat.

Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van.

Kad opet ona ista starica opet na njega: "Gdje si Kranjčaru?"

Ovaj opet nazad pobjegne.

Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad.

Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je: "Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?"

A Bakica mu odgovori: "Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo"

VIC je v tem da to ni vic !

Ljubljančani ne morejo meti ptičje gripe,ker še ni bilo primera da bi se žabe okužile s to boleznijo.

Kako veš da si pravi študent?

1. Če se greš v knjižnico družit.

2. Igraš na loteriji ne za denar, ampak za najemnino sobe.

3. Potrebuješ zemljevid, da najdeš učilnico.

4. Ves si presrečen, če ima hrana v kafeteriji nalepko kaj je notri.

5. Urnik si splaniraš tako, da imaš proste petke in ponedeljke, v skrajnosti pa še torke in srede.

6. Plačaš nore cene za učbenike, ki ti po parih mescih delajo samo še navlako. Če pa ti je žal, da si jih prodal, pa si očitno že diplomiral.

7. Kupiš si zadosti spodnjega perila za cel mesec, da ti ja ne bo treba prati.

8. Pripravljen si plačati več za užitno hrano.

9. Plačal bi bogastvo, da bi ti dostavili pico v sobo ob dveh ponoči.

10. Stati v vrsti pol ure za krožnik kislega zelja se ti zdi sprejemljivo.

11. Ko poslušaš nakladanje mame po telefonu si sproti delaš zapiske.

12. Stara posebna salama na kruhu je zelo hranljiva in zdrava prehrana.

13. Poznaš več načinov kako zabušavati, kolikor imaš tolarjev na tekočem računu.

14. Več veš o televizijskih oddajah kot o predavanjih.

15. Pretvarjaš se, da zbiraš hrano za lačne v Bosni, da imaš kaj za večerjo.

16. Poznaš vsaj štiri načine kako nositi spodnje perilo, da ti ga ni treba prati.

17. Imaš kup umazanega perila, kup samo enkrat uporabljenega ampak ne umazanega perila in kup perila uporabljenega več kot enkrat ampak ga lahko uporabiš še parkrat preden bo že preveč smrdelo.

JANEZEK NA STO IN EN NAČIN

Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezku.

"Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško,
potem pa ženska dobi dojenčka."
Pa reče Janezek: "Mami, včeraj ponoči sem šel na poti
na stranišče mimo vajine spalnice pa sem videl, da si
ti očijevega lulčka imela v ustih. Kaj boš pa zdaj
dobila?"
Pa odgovori mamica: "Pelcmantl."

Tip in papagaj!

Je imel tip dva papagaja-par. In ker se je moški papagaj ves čas spravljal na žensko, ga je model zaprl v hladilnik. Ko čez eno uro odpre hladilnik, papagaj ves premočen sedi sredi hladilnika. Pa ga praša "ej kva je pa stabo da si vs prešvican?" Pa prav papagaj "pa dej ti tej kuri noge narazn če jih morš!"

Se srečata 2 blondinki.
Prva pravi: "Živijo! Jaz sem Stanka.''
Druga: "A res? Jaz pa sem s trajekta.''

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno
hišo. Vsi tam veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih
manevrov zlomi. Ves zaskrbljen kaj bo zdaj, odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa mu reče: "Ali v gips Ali pa odrezat."
Janez se seveda hitro odloči za prvo varianto, ko pride prva poročna
noč. Žena, čistokrvna devica, pravi:
"Vidiš, te ustnice, te še nobeden ni poljubil, vidiš te prsi, te nobeden še božal ni, vidiš to muco...te noben še videl ni."
Janez jo nekaj časa posluša, potem pa jo prekine in reče: "Ti meni to govoriš! Poglej si mojega, še original zapakiran.."

Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie.



Enega odmoških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu naročijo :
" V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti."Moški
vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje
žene."
Agent odgovori :" Potem nisi pravi za to delo."



Drugi moški dobi enako
nalogo ,vzame pištolo in oddide v sobo.Po petih minutah tišine se vrne
in reče :" Ne morem ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal.
Agent odgovori: " Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! "



Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža .Vzame
pištolo in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in
tolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše
pot z obraza in reče: " Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena
s praznimi naboji, zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom."

"Mami, pri vratih je gasilec, ki zbira prostovoljne prispevke za gasilsko društvo. Kaj naj mu dam?"
"Vedro vode!"

Pepijeva žena zanosi. Pepi se pogovarja z zdravnikom:
˝No, povejte mi, kako napreduje nosečnost.˝
Dohtar spodbudno kima:
˝Dobro, dobro, toda vedeti morate, da je zunajmaternična.˝
Pepi seže po žepu:
˝Evo, dam vam 20 jurjev.˝
Doktor zbegano:
˝Zakaj pa to?˝
Pepi odločno:
˝Da nikomur ne poveste, kako sem falil.˝

Zakaj Yamaha?
Odločate se za nakup motocikla, štirikolesnika ali kaj podobnega...

Zakaj bi kupili prav Yamaho?

Zato ker:

so izdelki Yamaha vrhunske kvalitete
je prodajna mreža v Sloveniji najbolj razvejana
so nadomestni deli hitro dobavljivi in so zagotovoljeni še 10 let po prenehanju proizvodnje modela vozila
je tehnična podpora strokovno na zelo visokem nivoju
so izdelki Yamaha priljubljeni med uporabniki in je zato tudi prodaja rabljenega vozila te znamke lažja

Premislite torej, oglasite se v našem centru, kjer se z vami z veseljem pogovorimo, vam svetujemo in hitro uredimo vse potrebno za nakup.

.

Zakaj bi kupili prav Yamaho?

Zato ker:

jo je kupil Damali, pa še lepo majčko je kupil

koko

ooooo vsaj en se jo potegnu za že skoraj izbrisane

VIC DNEVA
KoKo se zanima za YAMAHO

POLICIJSKA MATURA 5
Kadeti čakajo pred mučilnico, kjer sedi strokovna maturitetna izpitna komisija.
"Prav lahko je!" se pohvali prvi, ki je uspešno opravil izpit. "Vprašali so me, kaj je usnjeno in ima vezalke, jaz pa sem odgovoril, da je to čevelj!"
Drugega kandidata vprašajo: "Na steni visi in tiktaka. Kaj je to?"
"Ima vezalke?" je radoveden kadet. "Ne, nima jih" mu odgovorijo.
"Potem je pa mokasin!"

NESREČA
V Južnoafriški republiki so odprli novo železniško povezavo. Že na prvi vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija je obležala na polju. Ko je komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče prišlo zato, ker je na progi sedel črnec.
"Povozil bi ga!" je nekdo dejal.
"Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje."

KLOŠARJI
Kepica zlata in košček diamanta se sprehajata po peščeni plaži, ko se oglasi diamant:
"Pojdiva kam drugam, tu so sami klošarji!" in pokaže na pesek

PRAVA BARVA
Mlajši in starejši policist patruljirata po mestu, ko mlajši vpraša:
"Ti, Tone, ali je bela barva prava barva?"
"Seveda je prava!"
"Kaj pa črna?"
"Tudi črna barva je prava barva! Zakaj me pa sprašuješ take neumnosti?"
"Ker sem Milanu povedal, da sem si kupil barvno televizijo, pa mi ni verjel."

USTAVITEV
Ženska v enoprostorcu pelje šest otrok na izlet. Med potjo so otroci z razgrajanjem in jezikanjem ter vpitjem razburijo, zato spregleda rdečo luč. Žal je v tem trenutku v bližini križišča policist, tako kot vedno, kadar to ni potrebno. Zaustavi voznico, pogleda v avto in reče:
"Ali vi res ne veste, kdaj se morate ustaviti?"
"Oh, saj niso vsi moji!"

KAJENJE
Policista sta patruljirala po ulici, ko sta zagledala mlajšega dečka, ki je kadil.
"V kateri razred pa hodiš?" je vprašal eden od policistov.
"V peti!" je povedal deček.
"Takoj vrzi cigareto stran!" sta mu ukazala policista.
Ko sta šla dalje se je oglasil eden od policistov:
"Ti, Tine, ali nisva tudi midva kadila v petem razredu?"
"Seveda sva, toda takrat sva bila stara 21 let!"

BALLANTINES
Policist je zaustavil voznika osebnega avta, ki je vijugal po cesti. Že ko je voznik odprl okno vozila, je zasmrdelo po pijači. Policist je od voznika zahteval naj mu pokaže vozniško in prometno dovoljenje, nato pa ga je preizkusil z alkotestom. Rezultat je bil porazen: 3,1 promile alkohola v izdihanem zraku.
"Kaj ste pa pili?" je bil radoveden policist.
"Whiskey, toda vi kar napišite, da sem pil vino!"
"Zakaj pa naj napišem vino?" se je začudil policist.
"Zato ker Whiskey ali Ballantines tako in tako ne znate napisati!"

ZASPANEC
Janez, stalni dežurni na policijski postaji, ki je praviloma delal ponoči, je zamudil prihod na delo. Pri tem ga je zalotil pomočnik komandirja.
"Oprostite, ker sem zamudil. Zaspal sem," se opraviči Janez.
"Kaj? Tudi doma spite?" je začuden njegov nadrejeni

AUDI QUATTRO
Dva prometna policista, eden mlad, drugi tik pred upokojitvijo - pa še vedno mlad, ustavita Audi Quattro. Starejši policist pristopi k vozniku, pogleda v vozilo in reče:
"Za ta prekršek boste plačali mandatno kazen!"
"Kakšen prekršek?" se čudi voznik.
"Audi Quattro je za štiri osebe, v vozilu vas je pa pet!" mu odgovori policist.
Ko to zasliši mlajši policist pokliče kolega k sebi in mu reče:
"Spreglej mu ta prekršek. Veš, tudi jaz sem včeraj s svojim Fiat Unom peljal dekle v kino."

PREVROČE
Policista ugotavljata da tako peklenske vročine še ni bilo.
"Kaj ne bi bilo krasno, ko bi zapadlo pol metra snega?" reče prvi.
"Ja, kdo bi ga pa kidal v taki vročini?" se vpraša drugi.

NESPORAZUM
Policist se razgleduje po mega centru, kjer prodajajo praktično vse in nato le reče prodajalcu.
"Mislim sem, da so CD plošče popolnoma zamenjale gramofonske plošče, tamle pa vidim štiri. Kar vse štiri bom vzel!"
"Ste vi policist?"
"Ja. Kako pa veste?"
"Veste, to je električni štedilnik ne pa gramofonske plošče!"

ŠTETJE
Mestna pobalina sedita na zidu poleg pločnika in oba glasno štejeta:
"Sedeminosemdeset..."
Mimo pride policist in ju vpraša:
"Kaj pa vidva delata tu na zidu?"
"Štejeva norce, ...oseminosemdeset"

TAJNO DELO
Uslužbenca ministrstva za notranje zadeve se pogovarjata. Eden pravi:
"Moje delo je tako tajno, da niti sam ne vem kaj delam."

NEUMNE ŽENE
Trije možakarji, med njimi tudi policist, so se pogovarjali o svojih ženah.
"Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi.
"Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi.
"Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se je oglasil še policist.

Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku.
Žena:»Nekam pozen si, superman?!«
Mož:»Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami...«
Žena:»..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?«
Mož:»Pocakaj da koncam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na večerjo..«
Žena:» ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!«
Mož:»Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh...«
Žena:»..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?«
Mož:»Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgcas!«
Žena:»Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in cakal. Kaj naj ti še verjamem, superman?«
Mož:»Pusti da koncno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?«
Žena:»Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač...«

TEMPARATURE:
+15°C / 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10°C / 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

+5°C / 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.

0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.

-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišèu zadnji piknik pred zimo.

-10°C / 14°F
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.

-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30°C / -22°F
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C / -40° F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem
- igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče".

-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe
preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na
enotedenske priprave, kako preživeti v zimi.

-183°C / -297.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.

-273°C / -459.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Dan's je pa zahvadvu, ejga!"

-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.Gorenjc posodi jurja sosedu.

Sami najboljši ...
1. Kako se imenuje najhitrejši Italijan? Petardo Mavriti
2. Kako se imenuje najhitrejši računalnik? To šiba
3. Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji? Ši Ling
4. Kako se imenuje najbogatejši Madžar? Sere Keš
5. Kako pravimo še drugače TO-jevcem? KŠ (Kje Šank)
6. Kako je ime Japonki z največjo? Matako Kojama
7. Kako je ime Japoncu z največjim? Okoplota Sigamota
8. Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu? Li Mun
9. Kako pravijo Kitajci upokojencu? Kita Muhira
10. Kako je ime najbolj rdečemu indijancu? Ja Buk
11. Najbolj odrgnjen Romun je? Rine Popesku
12. “Najvzdržljivejši” Nemec je? Hans von DurchMuStau
13. Jugoslovan z najdaljšim? Visimir Dokolenović
14. Kako se imenuje najbolj posran Italijan? Nebriše Siriti
15. Kdo je najhitrejši zidar na svetu? - John Serjebeton

Sej meni ni problem hodit
v službo, sam mi gre pa
na :censored: čakati tistih 8
ur, da grem domov ...

POLICIST IN BLONDINKA
Blondinka na drogu javne razsvetljave zagleda listič na katerem piše: "Oddajamo stanovanje". Potrkala je na drog, toda nihče se ni oglasil. Mimo je prišel policist in vprašal kaj dela. Povedala mu je, policist pa je pogledal navzgor in rekel:
"Res čudno. Morali bi biti doma, saj je prižgana luč v stanovanju!"

INFARKT
Na zidu ob cesti sedita srčna in možganska kap. Mimo gre starka in srčna kap reče: "Ta je moja!"
Starka se je mrtva zgrudila na pločniku.
Mimo gre blondinka. Možganska kap reče:
"Ta je pa moja!" in udari. Toda blondinka samo skomigne z glavo in gre naprej.

KRATKI
"Kako lahko blondinko pregovoriš, da se v letalu presede od okna v notranjost letala?"
"Rečeš ji, da gredo samo srednji sedeži v New York!"

CENEJŠE PRENOČIŠČE
Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo pa dva tisočaka."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."

TOALETNI PAPIR
"Rolo toaletnega papirja!" je Gorenjec naročil prodajalki v trgovini.
"Belega ali barvastega?"
"Kar barvastega, ampak kakšno temno barvo, mi dajte, da se ne bo preveč umazal!"

NOGOMETNA TEKMA
Nogometna tekma v neki gorenjski vasi. Sodnik je v zrak vrgel kovanec za 1 tolar z namenom, da moštvi izbereta strani igrišča. Posledica: "Dvesto težko poškodovanih!"

PRAVILNI IZBOR
Prekmurec vpraša Gorenjca:
"Če bi imel na izbiro dve vreči, v katerih bi bila v eni pamet, v drugi pa denar - kateri vrečo bi izbral?"
"Pamet!"
"Seveda! Vsak vzame tisto kar mu manjka

NAJBOLJŠE
"Kako dolgo delate v našem podjetju?" vpraša šef Janeza.
"Osem let, šef."
"In kaj vam je tu najbolj všeč?"
"Vaša tajnica."

VRNITEV
Stari, naglušni profesor hoče študentom razložiti snov, toda zaradi groznega trušča v sosednji predavalnici ga njegovi študentje ne slišijo. Profesor odide iz predavalnice, vstopi v sosednjo predavalnico, najbolj glasnega zagrabi za ovratnik in ga odpelje v svojo predavalnico, kjer mu ukaže naj se usede v zadnjo klop in molči. V sosednji predavalnici nastane groba tišina, tudi glas se ne sliši več. Stari profesor nadaljuje s predavanjem, ko nekdo potrka. Vstopi študent iz sosednje predavalnice in zaprosi:
"Ali nam lahko vrnete našega profesorja?"

BOLEČE SRCE
"Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"

PRESENEČENJE
"Rada bi kupila životek za mojega pudelčka!" je rekla gospa.
"Katero številko pa?"
"Joj, tega pa ne vem."
"Pridite z njim, da bomo pomerili kateri životek mu bo prav."
"To pa ne. Rada bi ga presenetila."

ŠTUDIRAL BO
V New Yorku je na nekem vogalu beračil mlajši fant s klobukom v roki. Starejši moški, ki je vsak dan prišel mimo, mu je vedno spustil v klobuk dva dolarja. Nekega dne pa je isti moški spustil v klobuk le pol dolarja.
"Kaj se je zgodilo, gospod, da je danes samo pol dolarja?"
"Včeraj sem sina vpisal na fakulteto, študiral bo."
"In to kar na moje stroške?" se je razburil berač.