Starejši Italijan pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati."
"Huje je kot to," tarna spovednik, "za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik modro: "Ko si naredil to, si oba spravil v veliko nevarnost, vendar pa človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno."
"Hvala oče," olajšano zavzdihne moški.
Imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
"Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Full Version: Vici
Na divljem zapadu seksaju Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: "Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"
Fata: " Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: "Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva - pera"
Fata: " Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."
TA BASEN JE RESNIČNA??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
So bli krokodil, slon ter miška....pa se pogovarjajo....
pa pravi slon: jaz sem pa ziher največje bitje na svetu....
pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše....
pa pravi krokodil: jaz pa sem najgrše.....
in gredo k zajčku ki itak vse ve! pa pride slon ven objokan pa pravi : zajček je reko da nisem največji so še kiti itd....pa gre miška....pride ven tud objokana pa pravi: tud jaz nisem najmanjša obstajajo mikroorganizmi itd....pa gre krokodil pa pride ven in reče : KDO JE JANICA KOSTELIĆ??????????????????????
So bli krokodil, slon ter miška....pa se pogovarjajo....
pa pravi slon: jaz sem pa ziher največje bitje na svetu....
pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše....
pa pravi krokodil: jaz pa sem najgrše.....
in gredo k zajčku ki itak vse ve! pa pride slon ven objokan pa pravi : zajček je reko da nisem največji so še kiti itd....pa gre miška....pride ven tud objokana pa pravi: tud jaz nisem najmanjša obstajajo mikroorganizmi itd....pa gre krokodil pa pride ven in reče : KDO JE JANICA KOSTELIĆ??????????????????????
Trije managerji so se odlocili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga
prezivijo z zenami in otroci, da se skratka vrnejo med zive. Konec koncev
niso bili na dopustu ze 15 let....
Dogovorili so se, da se po dopustu srecajo v svoji najljubsi restvraciji in
si povedo, kako so se imeli.
Cez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji.
Eden ima pocrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem
vozicku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar zacne pripovedovati tisti s crnim
ocesom:
"Vse se je zacelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel zeni v
posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domacih
nalogah, pokosil travnik, pocesal psa..... Zvecer sva z zeno odprla
steklenico najboljsega vina in ga popila pred kaminom.... nato sva se
strastno ljubila.... ko sva koncala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100
eurov. Zena je popizdila in me je knokautirala ....."
"Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot
tvoj. Sprva je bilo vse odlicno, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz
denarnice 100 eurov, zena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne
drobiz. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti zeni, ona se je
izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."
"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z zeno sva se ravno zacela
meckati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj moz!", jaz
sem se prestrasil, zgrabil obleko in skocil skozi okno...."
prezivijo z zenami in otroci, da se skratka vrnejo med zive. Konec koncev
niso bili na dopustu ze 15 let....
Dogovorili so se, da se po dopustu srecajo v svoji najljubsi restvraciji in
si povedo, kako so se imeli.
Cez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji.
Eden ima pocrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem
vozicku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar zacne pripovedovati tisti s crnim
ocesom:
"Vse se je zacelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel zeni v
posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domacih
nalogah, pokosil travnik, pocesal psa..... Zvecer sva z zeno odprla
steklenico najboljsega vina in ga popila pred kaminom.... nato sva se
strastno ljubila.... ko sva koncala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100
eurov. Zena je popizdila in me je knokautirala ....."
"Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot
tvoj. Sprva je bilo vse odlicno, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz
denarnice 100 eurov, zena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne
drobiz. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti zeni, ona se je
izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."
"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z zeno sva se ravno zacela
meckati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj moz!", jaz
sem se prestrasil, zgrabil obleko in skocil skozi okno...."
Spolna vzgoja, ali pazi kaj delas pred otroci
V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica Manca Zverca ,
odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije .
Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:
"Ali kdo ve, kaj je to ?"
Mala Suzanca dvigne rokico:"Jaz vem, jaz vem tršica.
To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"
Nato pokaže narisan penis:"Ali kdo ve kaj je to ?"
Janezek (kdo pa drug) zakriči:"Tršica jaz vem, jaz vem.
To je pimpek in moj oči ima dva taka !"
Manca se nasmehne in pravi:"No res je pimpek, ali penis
kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh !"
Janezek odgovori:"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka
kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke !"
V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica Manca Zverca ,
odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije .
Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:
"Ali kdo ve, kaj je to ?"
Mala Suzanca dvigne rokico:"Jaz vem, jaz vem tršica.
To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"
Nato pokaže narisan penis:"Ali kdo ve kaj je to ?"
Janezek (kdo pa drug) zakriči:"Tršica jaz vem, jaz vem.
To je pimpek in moj oči ima dva taka !"
Manca se nasmehne in pravi:"No res je pimpek, ali penis
kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh !"
Janezek odgovori:"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka
kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke !"
Ženska si želi, da en moški zadovolji vse njene potrebe.
Moški si želi, da vse ženske zadovoljijo njegovo edino potrebo.
Moški si želi, da vse ženske zadovoljijo njegovo edino potrebo.
Blondina !!!!
Nekega dne pride Maja iz šole in že na vratih prične vpiti: "Mama, mama! Danes smo se v šoli učili šteti in vsi otroci so znali šteti samo do pet, jaz pa sem znala do deset!!! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,10! Vidiš!?"
"Odlično", reče na to mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Da, to je zato, ker si blondinka!" odgovori mama.
Naslednjega dne priteče Maja zopet iz šole vsa srečna in vesela in zavpije na vratih: "Mama, mama! Danes smo se v šoli učili črke in vsi otroci so znali samo do črke D, jaz pa sem znala do črke G!!! A, B, C, Č, D,E, F, G! Vidiš!?"
"Odlično", reče zopet mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Da, to je zato, ker si blondinka!" odgovori mama.
Dan za tem, zopet pride Maja iz šole domov in že na vratih prične vpiti: "Mama, mama! Danes smo imeli v šoli telovadbo in med tuširanjem
sem videla, da imajo vse punce ravne prsi, jaz pa imam to!!!" zavpije ona,dvigne majico in pokaže svoje joške - solidna štirica. "Odlično", reče malo v nelagodju mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Ne srček, to je zato, ker imaš 22 let." odgovori mama ...
Nekega dne pride Maja iz šole in že na vratih prične vpiti: "Mama, mama! Danes smo se v šoli učili šteti in vsi otroci so znali šteti samo do pet, jaz pa sem znala do deset!!! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,10! Vidiš!?"
"Odlično", reče na to mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Da, to je zato, ker si blondinka!" odgovori mama.
Naslednjega dne priteče Maja zopet iz šole vsa srečna in vesela in zavpije na vratih: "Mama, mama! Danes smo se v šoli učili črke in vsi otroci so znali samo do črke D, jaz pa sem znala do črke G!!! A, B, C, Č, D,E, F, G! Vidiš!?"
"Odlično", reče zopet mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Da, to je zato, ker si blondinka!" odgovori mama.
Dan za tem, zopet pride Maja iz šole domov in že na vratih prične vpiti: "Mama, mama! Danes smo imeli v šoli telovadbo in med tuširanjem
sem videla, da imajo vse punce ravne prsi, jaz pa imam to!!!" zavpije ona,dvigne majico in pokaže svoje joške - solidna štirica. "Odlično", reče malo v nelagodju mama.
"Mami, a je to zato, ker sem blondinka?" vpraša Maja.
"Ne srček, to je zato, ker imaš 22 let." odgovori mama ...
Pošta Slovenije obvešča, da bo iz prodaje takoj umaknila znamke s podobo predsednika vlade Janeza Janše.
Kot razlog navajajo dejstvo, da znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic.
Po natančnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili, da ljudje pljuvajo na napačno stran znamke…
Kot razlog navajajo dejstvo, da znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic.
Po natančnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili, da ljudje pljuvajo na napačno stran znamke…
Zelo zagonetno in zanimivo je kar pravi Jay Leno:
Nikoli nisem razumel, zakaj ženske ljubijo mačke.Mačke so neodvisne, ne poslušajo, ne pridejo, kadar jih pokličeš, rade ostajajo zunaj vso noč, in kadar so doma imajo najrajši mir in spijo. Drugače povedano. Vse tiste lastnosti, ki jih ženske sovražijo pri moškem, ljubijo pri mački.
P.S. Naš maček ni tak!
Nikoli nisem razumel, zakaj ženske ljubijo mačke.Mačke so neodvisne, ne poslušajo, ne pridejo, kadar jih pokličeš, rade ostajajo zunaj vso noč, in kadar so doma imajo najrajši mir in spijo. Drugače povedano. Vse tiste lastnosti, ki jih ženske sovražijo pri moškem, ljubijo pri mački.
P.S. Naš maček ni tak!
Samo par let sta bila porocena in zgodilo se jima je tisto, cemur se
uspejo izogniti le redki...samo kregala sta se se.
Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako vec ne bo slo.
In zavila sta v svetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko stavstopila v
ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva
mehka udobna naslonjaca in potem je sedel nasproti njima in ju vprasal, kaj je problem?
Moz je zalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj rece...
Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujsa poletna ploha s toco in grmenjem.
Zena je nastevala na dolgo in siroko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne pocuti dobro v njem. Kako je ona njemu podarila svoja najlepsa leta, on pa tam sedi kot klada in nic ne rece.
Kaksnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj in drlo je
kot plaz.
In potem je zakonski svetovalec cisto pocasi vstal. Lezerno je prehodil tiste tri, stiri korake do nje.
Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala.
Nezno jo je zacel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in
potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedez.
Zena je obsedela tam. Brez besed.
Svetovalec je strmo pogledal moza, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo.
Da je ona tiho. Da se je nehala kregati.
Potem je svetovalec pogledal moza v oci in rekel, poudarjajoc vsako
besedo posebej:
VASA ZENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN...
Moz je nebogljeno prikimal in odgovoril:
" Lahko vam jo pripeljem ob torkih in cetrtkih..."
uspejo izogniti le redki...samo kregala sta se se.
Skregala sta se okoli najbolj banalnih vsakdanjih stvari in potem sta oba dolgo kuhala mulo in na koncu sta oba spoznala, da tako vec ne bo slo.
In zavila sta v svetovalnico k zakonskemu terapevtu. Ko stavstopila v
ordinacijo, ju je psihiater prijazno sprejel. Ponudil jima je dva
mehka udobna naslonjaca in potem je sedel nasproti njima in ju vprasal, kaj je problem?
Moz je zalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj rece...
Potem se je usulo. Kot bi se ulila najhujsa poletna ploha s toco in grmenjem.
Zena je nastevala na dolgo in siroko, kaj vse je narobe z njunim zakonom. Zakaj se ona ne pocuti dobro v njem. Kako je ona njemu podarila svoja najlepsa leta, on pa tam sedi kot klada in nic ne rece.
Kaksnih dobrih pet do deset minut je trajalo vse skupaj in drlo je
kot plaz.
In potem je zakonski svetovalec cisto pocasi vstal. Lezerno je prehodil tiste tri, stiri korake do nje.
Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala.
Nezno jo je zacel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta in
potem jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedez.
Zena je obsedela tam. Brez besed.
Svetovalec je strmo pogledal moza, ki je sedel tam in ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo.
Da je ona tiho. Da se je nehala kregati.
Potem je svetovalec pogledal moza v oci in rekel, poudarjajoc vsako
besedo posebej:
VASA ZENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN...
Moz je nebogljeno prikimal in odgovoril:
" Lahko vam jo pripeljem ob torkih in cetrtkih..."
Se srečata Litvanka in slovenski motorist, oba govorita polomljeno
anglesčino. Po parih kozarčkih, ko jima je ze bilo kar ugodno, pa pravi
Motorist: Wer wi go?? maj plejce or jor plejce?
Pa rece Litvanka: Aj dont now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa rece motorist: No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
anglesčino. Po parih kozarčkih, ko jima je ze bilo kar ugodno, pa pravi
Motorist: Wer wi go?? maj plejce or jor plejce?
Pa rece Litvanka: Aj dont now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa rece motorist: No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
Novi župnik
Novi župnik je bil pred njegovim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in tako ne bo več nervozen.
Novi župnik to stori in izgubil je nervozo in šlo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz njegovega miru.
Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije je na mizi našel napisan list, katerega mu je napisal škof:
Spoštovani župnik! Imam nekaj pripomb na vaše prvo mašo in upam, da se tak
dogodek na naslednji maši ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC
3. Božjih zapovedi je 10 in ne »cirka 12«
4. Apostolov je bilo 12 in ne »približno 7«
5. Jezusa in apostole ne poimenujemo »J.C. and the gang.«
6. David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni »nafiksal z kokainom do smrti«
7. Judasa ne poimenujemo »kurbin sin« in Papeža ne poimenujemo »El Padrino«
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z smrtjo Jezusa.
9. blagoslovljena voda ni tam za »umivanje obraza in vratu« temveč za blagoslavljanje
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni čisto jasno?
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo .
12. Hostje niso mišljene kot »prigrizek k vinu« ampak so mišljene za vernike.
13. Noe je zgradil arko in ne »offshore-Boat«
14. Abraham ni bil »Ata Smrk«
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje
V koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. »Pička z majhnimi joški« je devica Marija. Ni potrebe da njen kip
Stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani »Freak« nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ. Njegove zadnje besede tudi niso bile: VEČ ŽEBLJEV KER DRSIM Z KRIŽA !
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali » transvertitska Pederčina v dolgi kiklji« sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim, da kanete 2 kaplji Tequile v kozarec vode in ne obratno
Lep pozdrav
Vaš Škof.
Novi župnik je bil pred njegovim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in tako ne bo več nervozen.
Novi župnik to stori in izgubil je nervozo in šlo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz njegovega miru.
Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije je na mizi našel napisan list, katerega mu je napisal škof:
Spoštovani župnik! Imam nekaj pripomb na vaše prvo mašo in upam, da se tak
dogodek na naslednji maši ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC
3. Božjih zapovedi je 10 in ne »cirka 12«
4. Apostolov je bilo 12 in ne »približno 7«
5. Jezusa in apostole ne poimenujemo »J.C. and the gang.«
6. David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni »nafiksal z kokainom do smrti«
7. Judasa ne poimenujemo »kurbin sin« in Papeža ne poimenujemo »El Padrino«
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z smrtjo Jezusa.
9. blagoslovljena voda ni tam za »umivanje obraza in vratu« temveč za blagoslavljanje
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni čisto jasno?
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo .
12. Hostje niso mišljene kot »prigrizek k vinu« ampak so mišljene za vernike.
13. Noe je zgradil arko in ne »offshore-Boat«
14. Abraham ni bil »Ata Smrk«
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje
V koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. »Pička z majhnimi joški« je devica Marija. Ni potrebe da njen kip
Stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani »Freak« nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ. Njegove zadnje besede tudi niso bile: VEČ ŽEBLJEV KER DRSIM Z KRIŽA !
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali » transvertitska Pederčina v dolgi kiklji« sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim, da kanete 2 kaplji Tequile v kozarec vode in ne obratno
Lep pozdrav
Vaš Škof.
DOBER IN KRATEK
Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se kak ducat svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož "Tast in tašča"
Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se kak ducat svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož "Tast in tašča"
Je rekla soseda sosedi:
"Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?
"Nimam pojma, kaj?"
"Zavese."
"Zavese?? Zakaj pa zavese?"
"Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"
Druga malo pomisli in pravi:
"Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Očala!!"
"Očala!!? Zakaj pa?"
"Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj."
"Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?
"Nimam pojma, kaj?"
"Zavese."
"Zavese?? Zakaj pa zavese?"
"Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"
Druga malo pomisli in pravi:
"Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Očala!!"
"Očala!!? Zakaj pa?"
"Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj."
Medicina dela čudeze...
Evropski kongres transplantologov
Poročilo britanskega predstavnika:
Nasli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnici
je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati sluzbo.
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odsel iz bolnice in si začel iskati sluzbo.
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov predasili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena ze začela iskati sluzbo.
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez mozganov. Postavili smo jih na čelo drzave in v rekordnem času ze več kot pol drzave isče sluzbo.
Pacient, ki je dobil novo srce, piše pismo: Dragi darovalec srca,
upam da bo tudi tebi kmalu bolje.
Padalca že nekaj časa padata, nakar eden reče: - Meni se padalo noče
odpreti. - Ne skrbi, danes skačemo samo za trening.
Zdravnik priteče v mrtvašnico, odgrne rjuho in pravi: Nič ne
skrbite, ni se vam ustavil pulz, moja ura stoji.
Ali je tajfun kaj poškodoval tvojo hišo? - Še ne vem. - Kako še ne veš?
Je še nisem našel.
Hokejist, ki ni bil ravno dober, je vedno igral v prvi postavi, pa
so vprašali trenerja: Kaj je njegova prednost? - Kosti se mu hitro celijo.
Kakšna je razlika med taščo in cigareto? Pri cigareti najbolj uživaš
pri prvem dimu, pri tašči pa pri zadnjem. -
Res mi je žal, da sem vas obstrelil.
Kako se pišete? Zajc.
Sem pa enkrat le zadel, se razveseli lovec.
Vedeževalka napoveduje: Do tridesetega leta boste revni in nesrečni.
In potem?
Potem se boste pa navadili.
Samo iz enega razloga se ne bom ločila od tebe, jezno reče žena.
Sem pa res radoveden.
Srčno rada bi bila tvoja vdova.
Moški, obupan nad življenjem, strmi z roba mostu.
Mimo pride novinar in reče: Če boste pohiteli, pridete še v večerno izdajo.
Koliko pravnikov potrebujemo, da podmažejo kombajn?
Samo enega, če ga spustimo skozi res počasi.
Mujo gre mimo policijske postaje, kjer piše: Iščemo človeka zaradi posilstva.
Takoj stopi noter in se prijavi za delo.
Zdravo! Kje delaš?
V železarni.
A pri vas delate z verigami?
Ne, lahko se svobodno premikamo.
Janez, v kateri stranki si?
V tisti, ki postaja v Sloveniji najštevilnejša.
Katera pa je to?
Stranka tehnoloških viškov.
Kaj ti ne greš na direktorjev pogreb?
Ne še. Najprej delo - šele potem veselje.
Kupi si očala, človek božji, saj vendar nič ne vidiš.
Malo bom še počakal; če oslepim, jih sploh ne bom potreboval.
Babica in dedek, malce drugače
Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne!
Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame zalet in
se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik
preden pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z
vso silo tresci v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!!
Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne!
Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame zalet in
se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik
preden pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z
vso silo tresci v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!!
Pita učiteljica decu:
- "Marice kako vi živite?"
- "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita učiteljica Jovicu:
- "Kako vi živite?"
- "Moj tata je policajac, donosi dosta para kući, lepo nam je."
Kako vi živite Perice?
- "Paaa znaaate, moj tata je vozač kamiona i da nema
Maricine mame i Jovicinog tate i mi bi lepo živeli!"
- "Marice kako vi živite?"
- "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita učiteljica Jovicu:
- "Kako vi živite?"
- "Moj tata je policajac, donosi dosta para kući, lepo nam je."
Kako vi živite Perice?
- "Paaa znaaate, moj tata je vozač kamiona i da nema
Maricine mame i Jovicinog tate i mi bi lepo živeli!"
Starejsi Italijan pride na spoved v lokalno cerkev.
Zaupa se: "Oce, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica
in me prosila, naj jo skrijem pred sovraznikom, pa sem jo skril na
podstresje."
Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni
treba spovedovati."
"Huje je kot to," tarna spovednik, "za zatocisce mi je zacela vracati s
seksom."
Duhovnik modro: "Ko si naredil to, si oba spravil v veliko nevarnost,
vendar pa cloveka v nevarnosti naredita marsikaj. Ce vam je resnično
zal, potem vam je odpusceno."
"Hvala oce," olajsano zavzdihne moski, "imam pa se eno vprasanje." "Kaj
pa je?" vprasa duhovnik. "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).
Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.
Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.
V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.
Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.
Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.
Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.
Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.
Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.
Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.
Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.
V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.
Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.
Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.
V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.
Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.
Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.
Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.
Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.
Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.
Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.
Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.
V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.
Verouk v prvem razredu. Učitelj je hotel izvedeti, če njegovi učenci molijo, preden ležejo spat.
"No, Darko, kaj narediš zvečer, preden greš spat?" je vprašal učitelj.
"Gledam televizijo!"
"No, ja, toda ko nehaš gledati televizijo, kaj storiš potem?"
"Potem si operem zobe!"
"Lepo, toda preden zaspiš verjetno narediš še kaj!"
"Ja, berem stripe!"
Ko je učitelj videl, da ne more priti do zadovoljivega odgovora je vprašal:
"Kaj pa tvoj očka in mamica naredita, preden gresta spat?"
"Darko je zmajal z glavo nato pa rekel: "Jaz dobro vem, kaj delata,
to veste tudi vi, toda ali je to vprašanje za prvi razred?"
"No, Darko, kaj narediš zvečer, preden greš spat?" je vprašal učitelj.
"Gledam televizijo!"
"No, ja, toda ko nehaš gledati televizijo, kaj storiš potem?"
"Potem si operem zobe!"
"Lepo, toda preden zaspiš verjetno narediš še kaj!"
"Ja, berem stripe!"
Ko je učitelj videl, da ne more priti do zadovoljivega odgovora je vprašal:
"Kaj pa tvoj očka in mamica naredita, preden gresta spat?"
"Darko je zmajal z glavo nato pa rekel: "Jaz dobro vem, kaj delata,
to veste tudi vi, toda ali je to vprašanje za prvi razred?"
Bolje z biciklom na kurbarijo,
kot z HONDO na delo!!!!
kot z HONDO na delo!!!!
"...s Hondo na delo..."
=
A dobim za pivo?
=
A dobim za pivo?
QUOTE(koko @ Tue, 25. April 2006, 15:13:33)
Bolje s HONDO na delo,
kot z biciklom na kurbarijo !!!!
kot z biciklom na kurbarijo !!!!
Koko a to pomen še en pir za Alterja? 
QUOTE(Urankar @ Wed, 26. April 2006, 8:52:58)
Koko a to pomen še en pir za Alterja?
ma sem samo spremenil, k v originalu je z Marcedesom... pivo bos dobil na moto sredi, nc prej...!!!
Gospod sedeč na sekretu potrka na steno in soseda vljudno vpraša, če je pri njemu kaj papirja.
- Nič !
- Ali imate mogoče s sabo časopis ?
- Ne, nimam !
- Ali mi morda lahko zmenjate 5 jurjev ?
- Nič !
- Ali imate mogoče s sabo časopis ?
- Ne, nimam !
- Ali mi morda lahko zmenjate 5 jurjev ?
Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je ?"
- "Ja sam !" reće osoba na vratima.
- "J A ???" Mujo iznenađeno "NEMOGUĆE!!!"
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je ?"
- "Ja sam !" reće osoba na vratima.
- "J A ???" Mujo iznenađeno "NEMOGUĆE!!!"
Tribute to Urankar....
Moski na MORS ima razgovor za sluzbo.
Usluzbenec : "A ste vi ze kje delali?"
Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji. "
Usluzbenec : "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
Moski : "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko! Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"
Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"
Usluzbenec : "A ste vi ze kje delali?"
Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji. "
Usluzbenec : "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
Moski : "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko! Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"
Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"
Zgodilo se je na letalu med Johannesburgom in Londonom.
Belka, okoli 50 let stara, je sedela poleg črnca. Očitno jo je to zelo motilo, saj je poklicala stevardeso:
“ Je kaj narobe, gospa, “ jo je nagovorila stevardesa.
“ Vi očitno ne vidite kaj,” ji je le ta odgovorla. “ Sedež ste mi določili poleg črnca. Odločno nasprotujem temu, da sedim poleg nekoga iz tako osovražene skupine. Zahtevam drug sedež!”
“ Pomirite se, prosim,” ji odgovori stevardesa, “ Skoraj vsi sedeži v letalu so zasedeni. Pogledat grem, če je kako mesto prosto.”
Stevardesa je odšla. Kmalu se je vrnila:
“ Gospa, kakor se mi je zdelo, v ekonomskem razredu ni nobenega prostega mesta. Govorila sem s kapitanom in ta mi je zagotovil, da tudi v poslovnem oddelku ni prostega mesta. Je pa eno prosto mesto v prvem razredu.”
Preden je ženske lahko rekla karkoli, je stevardesa nadaljevala:
“ V naši letalski družbi sicer ni v navadi, da presedamo ljudi iz ekonomskega v prvi razred. Vendar, glede na okoliščine, je kapitan začutil, da je res škandalozno, da nekdo sedi poleg tako ogabne osebe.”
Obrnila se je k črncu in rekla:
“Tako da, gospod, če želite, lahko vzamete svojo ročno prtljago. V prvem razredu vas čaka prost sedež.”
V trenutku so drugi potniki, ki so bili šokirani nad dogodkom, vstali in zaploskali.
Belka, okoli 50 let stara, je sedela poleg črnca. Očitno jo je to zelo motilo, saj je poklicala stevardeso:
“ Je kaj narobe, gospa, “ jo je nagovorila stevardesa.
“ Vi očitno ne vidite kaj,” ji je le ta odgovorla. “ Sedež ste mi določili poleg črnca. Odločno nasprotujem temu, da sedim poleg nekoga iz tako osovražene skupine. Zahtevam drug sedež!”
“ Pomirite se, prosim,” ji odgovori stevardesa, “ Skoraj vsi sedeži v letalu so zasedeni. Pogledat grem, če je kako mesto prosto.”
Stevardesa je odšla. Kmalu se je vrnila:
“ Gospa, kakor se mi je zdelo, v ekonomskem razredu ni nobenega prostega mesta. Govorila sem s kapitanom in ta mi je zagotovil, da tudi v poslovnem oddelku ni prostega mesta. Je pa eno prosto mesto v prvem razredu.”
Preden je ženske lahko rekla karkoli, je stevardesa nadaljevala:
“ V naši letalski družbi sicer ni v navadi, da presedamo ljudi iz ekonomskega v prvi razred. Vendar, glede na okoliščine, je kapitan začutil, da je res škandalozno, da nekdo sedi poleg tako ogabne osebe.”
Obrnila se je k črncu in rekla:
“Tako da, gospod, če želite, lahko vzamete svojo ročno prtljago. V prvem razredu vas čaka prost sedež.”
V trenutku so drugi potniki, ki so bili šokirani nad dogodkom, vstali in zaploskali.
Kdor bo od Wajdovca hotel podatek o vetru,
bo tabelo za prevajanje nujno potreboval.
GLIH DE DHNE do 10 km/h
DIHA 11-20 km/h
MLCEK ULEJCE 21-35 km/h
ULEJCE 36-50 km/h
VEJTRCE 51-75 km/h
NEJ HUDHA 76-100 km/h
PIHA 101-200 km/h
bo tabelo za prevajanje nujno potreboval.
GLIH DE DHNE do 10 km/h
DIHA 11-20 km/h
MLCEK ULEJCE 21-35 km/h
ULEJCE 36-50 km/h
VEJTRCE 51-75 km/h
NEJ HUDHA 76-100 km/h
PIHA 101-200 km/h
Če bi imela penis
Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
če se slučajno kdaj bi zredila,
nihče za mano ne bi klical - kobila!
Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ćenskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, če bi le imela penis.
Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela kurca
Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
če se slučajno kdaj bi zredila,
nihče za mano ne bi klical - kobila!
Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ćenskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, če bi le imela penis.
Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela kurca
Pricaju Tata i sin crv. Naravno, kao pravi crvi ruju u govnima.
Sin crv: - Tata, Tata, sto je ono plavo tamo gore?
Tata: - To ti je nebo, sine, vidis kako je lijepo plavo.
Sin crv: - A Tata, Tata, sto je ono zuto?
Tata: - To ti je sunce, sine. Zvijezda koja nas grije, daje nam energiju
i omogućava zivot na zemlji. Vidis kako lijepo sjaji.
Sin crv: - A Tata, sto je ono zeleno tamo?
Tata: - To ti je suma sine. Puno drveća i raznoga bilja. Tamo zive zivotinje i jako je lijepo.
Sin zasuti i nakon nekog vremena prozbori: - Tata, koji mi onda kur*c radimo u ovim govnima?
A Tata ce: - To nam je domovina sine!!
Sin crv: - Tata, Tata, sto je ono plavo tamo gore?
Tata: - To ti je nebo, sine, vidis kako je lijepo plavo.
Sin crv: - A Tata, Tata, sto je ono zuto?
Tata: - To ti je sunce, sine. Zvijezda koja nas grije, daje nam energiju
i omogućava zivot na zemlji. Vidis kako lijepo sjaji.
Sin crv: - A Tata, sto je ono zeleno tamo?
Tata: - To ti je suma sine. Puno drveća i raznoga bilja. Tamo zive zivotinje i jako je lijepo.
Sin zasuti i nakon nekog vremena prozbori: - Tata, koji mi onda kur*c radimo u ovim govnima?
A Tata ce: - To nam je domovina sine!!
Kajenje skrajša cigareto.
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race.
Žensko gibanje je prava stvar, še posebej kadar je ritmično.
Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.
Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega. Samo v seksualni revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.
Moja žena ne more biti tako grda, kot sem jaz lahko pijan.
Idealna ženska je lepa, bogata in moja.
Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.
Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.
Nekatere napake so tako zabavne da jih je škoda narediti samo enkrat.
Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu. Potem .......sva se pa srečala!
Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet.Ko se srečajo šefi, igrajo tenis.Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf. Poanta: Večja kot je funkcija, manjše so kroglice .
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.
Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.
Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.
Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.
Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč.
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede človeka, ki mu zaupamo - prijatelja.
Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.
Smehljaj je najkrajša razdalja med ljudmi. Bodi vedno nasmejan, saj nikdar ne veš, kdaj se kdo zaljublja ravno v tvoj nasmeh.
Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel nekoga, ki bo za to kriv.
Nekateri šefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen.
"Dokler se moj šef obnaša tako, kot da veliko zaslužim,¸se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal."
Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race.
Žensko gibanje je prava stvar, še posebej kadar je ritmično.
Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.
Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega. Samo v seksualni revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.
Moja žena ne more biti tako grda, kot sem jaz lahko pijan.
Idealna ženska je lepa, bogata in moja.
Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.
Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.
Nekatere napake so tako zabavne da jih je škoda narediti samo enkrat.
Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu. Potem .......sva se pa srečala!
Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet.Ko se srečajo šefi, igrajo tenis.Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf. Poanta: Večja kot je funkcija, manjše so kroglice .
V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.
Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.
Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.
Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.
Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč.
Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede človeka, ki mu zaupamo - prijatelja.
Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.
Smehljaj je najkrajša razdalja med ljudmi. Bodi vedno nasmejan, saj nikdar ne veš, kdaj se kdo zaljublja ravno v tvoj nasmeh.
Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel nekoga, ki bo za to kriv.
Nekateri šefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen.
"Dokler se moj šef obnaša tako, kot da veliko zaslužim,¸se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal."
Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.
Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju,
a tamo nepoznati muskarac zaviruje u frizider.
-Zdravo, ti si novi baby sitter?
-Ne, ja sam novi mother fucker!
a tamo nepoznati muskarac zaviruje u frizider.
-Zdravo, ti si novi baby sitter?
-Ne, ja sam novi mother fucker!
Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss .
Vprasa Italijan Ukrajinca:
- Ali imas stirinadstropno hiso?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem ze nisi prava mafija?!
Čez par dni se spet srečata:
- Ali imas črno limuzino.. Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem že nisi prava mafija?!
Pri naslednjem srečanju:
- Ali imas debelo zlato verizico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem ze nisi prava mafija?!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
- Dve nadstropji na bajti porusit,
- Helikopterje prodat in kupit mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa, Jo bom zdaj jaz nosil.
Vprasa Italijan Ukrajinca:
- Ali imas stirinadstropno hiso?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem ze nisi prava mafija?!
Čez par dni se spet srečata:
- Ali imas črno limuzino.. Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem že nisi prava mafija?!
Pri naslednjem srečanju:
- Ali imas debelo zlato verizico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem ze nisi prava mafija?!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
- Dve nadstropji na bajti porusit,
- Helikopterje prodat in kupit mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa, Jo bom zdaj jaz nosil.
DUHOVNIK V AVTU
med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Zaustavi avto in ji ponudi
prevoz, kar nuna zahvalna sprejme. Vstopi v avto, prekriža noge, tako da
razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in ni
veliko manjkalo, da bi povzročil nesrečo. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad
vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino koleno.
Nuna ga pogleda in reče:
"Oče, se spomnite 129. Psalma?"
Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena.
Med menjanjem prestave zopet položi roko na koleno nune.
Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali se ne spomnite 129. Psalma?"
Še enkrat se duhovnik opraviči in reče: "Oprostite, toda telo tudi greši."
Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno
pogleda in izstopi.
Duhovnik pa, čim pride v svojo cerkev, vzame
Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem piše: Pojdi naprej in išči,
nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!
Nauk: če nisi dovolj informiran o poslu, ki ga opravljaš, lahko izgubiš lepo priložnost!
med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Zaustavi avto in ji ponudi
prevoz, kar nuna zahvalna sprejme. Vstopi v avto, prekriža noge, tako da
razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in ni
veliko manjkalo, da bi povzročil nesrečo. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad
vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino koleno.
Nuna ga pogleda in reče:
"Oče, se spomnite 129. Psalma?"
Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena.
Med menjanjem prestave zopet položi roko na koleno nune.
Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali se ne spomnite 129. Psalma?"
Še enkrat se duhovnik opraviči in reče: "Oprostite, toda telo tudi greši."
Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno
pogleda in izstopi.
Duhovnik pa, čim pride v svojo cerkev, vzame
Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem piše: Pojdi naprej in išči,
nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!
Nauk: če nisi dovolj informiran o poslu, ki ga opravljaš, lahko izgubiš lepo priložnost!
Crnogorac, veliki liberal, sprema sina za zenidbu.
Medjutim, najveci je problem sto je devojka Srpkinja,
pa otac sinu daje savete za prvu bracnu noc.
- Prvo je sine dugo ljubi, ljubi... da vidi da smo pazljivi.
- A onda je dugo mazi, mazi, da vidi da smo nezni, a onda,
onda se sagni i popusi sam sebi da vidi da smo nezavisni.
Medjutim, najveci je problem sto je devojka Srpkinja,
pa otac sinu daje savete za prvu bracnu noc.
- Prvo je sine dugo ljubi, ljubi... da vidi da smo pazljivi.
- A onda je dugo mazi, mazi, da vidi da smo nezni, a onda,
onda se sagni i popusi sam sebi da vidi da smo nezavisni.
Spoštovani gospod ali gospa!
Servis TROBEC d.o.o vam sporoča, da narocilo vasega moza (zene) ta teden ne
bo izvedljivo, zaradi tragične izgube strokovnega kadra. Delo bo v kratkem
prevzel servis PLUT!
Servis TROBEC d.o.o vam sporoča, da narocilo vasega moza (zene) ta teden ne
bo izvedljivo, zaradi tragične izgube strokovnega kadra. Delo bo v kratkem
prevzel servis PLUT!
Anglež se je vrnil iz mirovne misije v Bosni in doma ga sprašujejo vse
mogoče. Med drugim jih zanima tudi, če imajo bosanci navado piti čaj ob
petih popldne in katere vrste poznajo.
-"They use to trink tea not only at about 5:00 PM! There is no rule...
Actuall whole day is the right time for tea. I have tried all kinds of tea
there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea
that Bosnian people drink very often and they mention it almost every
minute, but I never managed to find it, to try it..."
-"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
-"Oh, yes of course... It is called: "Yebo tea!"
mogoče. Med drugim jih zanima tudi, če imajo bosanci navado piti čaj ob
petih popldne in katere vrste poznajo.
-"They use to trink tea not only at about 5:00 PM! There is no rule...
Actuall whole day is the right time for tea. I have tried all kinds of tea
there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea
that Bosnian people drink very often and they mention it almost every
minute, but I never managed to find it, to try it..."
-"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
-"Oh, yes of course... It is called: "Yebo tea!"
Mujo na kvizu "Tko zeli biti milijunas" odgovara na pitanje za nekol'ko
tisuca u hiljadama. Tarik procita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
Zagreb
c) Sisak i
d) Split
Mujo se misli, misli, pa ce ti: Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih
dzokera "zovi" pa bih pozvao svog prijatelja Sulju.
Uredu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju: Halo, Suljo? ovdje Tarik Filipovic,
"Vas je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi"
"Zdravo Suljo, sta ima?- kaze Mujo, "kako su ti Fata i djeca, imal'
sta novo......" i tako tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se
oglasi a Mujo ga ne upita glede pitanja.
Tarik veli: "Pa dobro sto ne upita Sulju za odgovor?"
"Ma sta cu ga pitat', znam ja odgovor al' sam iskoristio priliku da se cujem
s njim u Australiji"
tisuca u hiljadama. Tarik procita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
Zagrebc) Sisak i
d) Split
Mujo se misli, misli, pa ce ti: Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih
dzokera "zovi" pa bih pozvao svog prijatelja Sulju.
Uredu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju: Halo, Suljo? ovdje Tarik Filipovic,
"Vas je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi"
"Zdravo Suljo, sta ima?- kaze Mujo, "kako su ti Fata i djeca, imal'
sta novo......" i tako tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se
oglasi a Mujo ga ne upita glede pitanja.
Tarik veli: "Pa dobro sto ne upita Sulju za odgovor?"
"Ma sta cu ga pitat', znam ja odgovor al' sam iskoristio priliku da se cujem
s njim u Australiji"
Ja samo pričam, onako kako čujem....
Vsaka podobnost z resničnimi osebami je zgolj slučajna.
Vsaka podobnost z resničnimi osebami je zgolj slučajna.
QUOTE
Urankarjeva sta prvič v mestu kjer študira njun sin. Ko sta prišla do visoke zgradbe, na kateri je pisalo, da je to študenstki dom, je oče Urankar pritisnil na neki gumb in vprašal:
"Ali tu stanuje študent Urankar ?"
"Ja," se sliši glas iz domofona, "kar pred vrati ga pustite, takoj bomo prišli po njega."
"Ali tu stanuje študent Urankar ?"
"Ja," se sliši glas iz domofona, "kar pred vrati ga pustite, takoj bomo prišli po njega."
Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se
in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v
avtu na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od
šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te
pošljem za dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče: 'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'
in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v
avtu na zadnjih sedežih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od
šibrovke in rekel, ali se boš poročil z mojo hčerko, ali pa te
pošljem za dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče: 'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
C: Gdje ces na ljetovanje ove godine?
S: U Tursku.
C (pomalo uvredjeno): Zasto u Tursku?
S: Imaju ljepse more i plaze, povoljnije su im cijene,
a i duze smo bili u zajednici.
C: Gdje ces na ljetovanje ove godine?
S: U Tursku.
C (pomalo uvredjeno): Zasto u Tursku?
S: Imaju ljepse more i plaze, povoljnije su im cijene,
a i duze smo bili u zajednici.
1.Zelo pomembno je imeti zensko,ki zna pospravljati,kuhati in ima sluzbo!
2.Zelo pomembno je imeti zensko,ki te zna spraviti v smeh!
3.Zelo pomembno je imeti zensko,ki ji lahko zaupas in ti ne laze!
4.Zelo pomembno je imeti zensko,ki je dobra v postelji in zeli biti s teboj!
5.Zelo pomembno je,da se te stiri zenske ne poznajo med saboj!
Bila Fata kod ginekologa i vrati se kući.
Čim je ušla Mujo viče: "Šta kaže doktor, kako pička?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A sise?!"
Fata: "Ma dobro!
Mujo: "A šupak?!"
Fata: "E nije me pitao za tebe!"
Čim je ušla Mujo viče: "Šta kaže doktor, kako pička?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A sise?!"
Fata: "Ma dobro!
Mujo: "A šupak?!"
Fata: "E nije me pitao za tebe!"
Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas
tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi
defekt, samo menja gumo in pride.". Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.". Mali spet tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...". Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:
"Pa mamo mu j...., ravno zdaj se ga je spravil barvat ....".
Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj.
Ata je ful prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko
sina goni ko kristusa.
Pri malici bodočemu zetu odreče najboljši kos mesa in da najboljše
vino iz svoje kleti.
Ko bodoči zet odide, sin vpraša, zakaj je pri kidaju gnoja pa še pol
celi cajt tak lepo delal z bodočim zetom?
Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sin
ne boš celo življenje skidal".
Ata je ful prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko
sina goni ko kristusa.
Pri malici bodočemu zetu odreče najboljši kos mesa in da najboljše
vino iz svoje kleti.
Ko bodoči zet odide, sin vpraša, zakaj je pri kidaju gnoja pa še pol
celi cajt tak lepo delal z bodočim zetom?
Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sin
ne boš celo življenje skidal".
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.