Mujo u New Yorku izašao u fini
disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam
odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

Gledali Mujo i Fata pornič i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

Stare zadeve ampak dobre!!!

KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?

Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali in to bi morali vsi
izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj
zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!
Jasna, 8 let (od kje ji to? od mame?)

Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis na
zmenek tudi drugic!
Niko, 8 let (hmmm)

KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?

Jaz bi sel domov in se delal da sem mrtev. Potem bi poklical casopis in
jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...)

KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?

Ce je bogat in ima polno denarja.
Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)

Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo
otroke.
Tako ti je to!
Dejan, 8 let (da Dejan, na zalost je res tako)

KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?

Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti
rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti
mora prinest.
Marko, 10 let (polnoma ma prav)

O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj naprej in ti to
samo sprejmes!
Ivana, 10 let (nekaj je na tem)

KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?

Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojga moza ze vsaj 10 let.
Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:))

Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis moras biti enostavno velik
bedak!
Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)

ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?

Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem da
postane debela!
Miran, 8 let (res bister)

Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!
Marija, 9 let (ona ze ve...)

---IN NAJBOLJSE ZA KONEC---

KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?

Moz mora zeni ves cas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda kot
avtobus!
Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec tale Stanko)

STAR DOLENJSKI

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po želežniških tirih.

Po nekaj korakih reče prvi:
Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn...

Čez čas potoži drugi:
Kaku je ta agraja taku nisku pastaulena...

Pa se oglasi še tretji:
Konc prablema! Lift že prhaja!!

Pri matematiki. Učiteljica vpraša Bučka:
˝Skupini cestnih gradbenih delavcev kopljeta dvesto metrov dolg jarek. Vsaka začne na svojem koncu. Prva začne ob šestih in izkoplje tri metre na uro, druga ob pol sedmih, izkoplje štiri metre na uro. Kje se bodo srečali?˝
˝V bifeju.˝

Janez obišče psihiatra. Pritoži se, da vsako noč sanja, kako igra nogomet za Olimpijo in tega ima že dovolj. Dohtar ga potolaži, da ni to nikakršna bolezen, da se mu ni treba bati. Košir še ni pomirjen:
˝Ampak žena mi reče, da se vedno derem, ko dam gol!˝
Psihiater nasmejano:
˝Najbolje, če popijete malo vina, preden odidete spat.˝
Košir poskoči:
˝Bodite, no, vendar resni! Danes igram proti Mariboru, vi bi pa mene opijanjali!˝

Sneguljčica se gre kopat. Sedem palčkov se razvrsti pred vrati, po velikosti. Največji kuka in poroča:
˝Slači se.˝
˝Slači se, slači se, slači se …˝ steče telefonček.
˝Umiva si joškice!˝
˝Umiva si joške, umiva si joške …˝
˝Žajfa si ritko˝
˝Žajfa si ritko, žajfa si ritko, žajfa …˝
˝Dviga se.˝
˝Meni tudi, meni tudi, meni tudi …˝

Na matični urad prideta makarona in povesta, da bi se rada poročila.
"In kdo od vaju je moški?" zbegano vpraša matičar.
"Jaz!" se oglasi eden.
"Po čem se pa to vidi?"
"Jaz sem z jajci!" je povedal makaron.

1. KAKO MOSKI OSREČI ŽENSKO

Da bo Ženska z vami srečna, morate biti:

1. prijatelj
2. druľabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oče
6. učitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
17. akrobat
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oče
23. čist
24. simpatičen
25. atletičen
26. ljubeč
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. močan
34. razumevajoč
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajľen
40. odločen
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne teľak
49. ne gledati drugih ľensk



Obenem mora moški paziti da:

50. ni ljubosumen, ampak niti nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo druľino, ampak ne sme jim namenjati preveč časa
52. dati ľenski njen prostor, ampak se mora hkrati sekirati kam ona gre

Ob vsem tem je zelo pomembno:

53. ne pozabiti naslednjih datumov :

a.obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)
b.diplome
c.njenega goda
d.njenega rojstnega dne
e.rojstnega dne njene najboljąe prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan)
f.Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli omenil "Razumi jo!!!!!".


In kako ženska osreči moškega ?

1. pride gola...
2. ...in prinese hrano in kaksno pivo!

Dva moška in ženska pridejo do finalnega testa za agenta Cie.
Enega od moških odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu naročijo :
" V sobi boš na stolu zagledal svojo ženo, ki jo moraš ubiti."Moški
vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje
žene."
Agent odgovori :" Potem nisi pravi za to delo."

Drugi moški dobi enako nalogo ,vzame pištolo in oddide v sobo.Po petih minutah tišine se vrne in reče :" Ne morem ubiti ubiti svoje žene, čeprav sem poskušal.
Agent odgovori: " Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! "

Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža .Vzame
pištolo in stopi v sobo. Agenti slišijo strele, nato kričanje, razbijanje in
tolčenje po stenah. Po nekaj minutah tišine pride iz sobe, si obriše
pot z obraza in reče: " Fantje, niste mi povedali, da je pištola napolnjena
s praznimi naboji, zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom."

Poznamo tri čase
pretekli, sedanji in prihodnji.
v kateri čas spada dekle, ko pri 21 letih izgubi nedolžnost?
SKRAJNI

Tole je blo že enkrat v mladini in je res hudo!!!

GOVOR NAJPOZNATIJEG SRPSKOG PSOVAČA

Ovo je govor komandanta prve cete Cetrdesetog pesadijskog puka, kapetana Luke Djuraskovica, vojnicima u Pomoreke, kod Brezovice (Slovenija) 26. maja 1940. godine. Zbog mogucnosti napada fasisticke Italije na Jugoslaviju, maja pomenute godine, govor kapetana Djuraskovica je stenografisan i sacuvan u arhivi Srpske akademije nauka i umetnosti. Kapetan Djuraskovic je poginuo u Drugom svetskom ratu. Bio je posten i narodni covek. Psovkom je, kazu, podizao moral vojnicima. Potomci kapetana Luke zive u Nisu. Stenogram publikujemo bez ikakvih izmena. Evo reci kapetana Luke:

Slusaj amo!

Mi zivimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zasto smo tu. Svi ste vec stariji i zenjeni ljudi, vi citate novine, je li tako. Ako nam ko pruzi rat, jebo ga otac, mi cemo ga prihvatiti i ratovati. U tom slucaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli.

To bi bilo od nas casno, jel' tako. Nasi susedi Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste dobice, ali :censored:! Jel' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge nase krajeve?! Pa dabome da imamo. Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jel' vam to jasno. Jebo im pas mater, samo neka dodju, poslacemo ih u pizdu materinu.

Drugo, mi Juzni Sloveni bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Jel' tako? Dabome da je tako i tako mora da bude. Musolini je dosta ucinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, ali ih nikad nece naciniti hrabrim, makar im :censored: dao, nece moci da im da srce junacko. Jel' tako? Jel' vam jasno? E, drugo kazu Talijani: oni vele - kod nas je sve motorizovano. Nasi su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i sta sve ja znam u picku materinu.

Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih Sveti Jeronim na nebu. Samo ime jedno: oni nas ne znaju, picka im materina. Jel' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude. Drugo: hoce da nam budu kuratori, da garantuju nase granice, :censored: im materina. Talijani i ko zna koji kurci, Nemci, Englezi, Japanci, Kinezi i drugi, pa cak i Drustvo naroda. A sta se nas ticu njihove garancije, :censored: im materina. Znamo mi sta su to garancije! Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku!

Drugo: svi vi znate da se nasa vojska najbolje hrani. Jel' tako? E, kad je tako, onda hrana treba da bude sto puta bolja. Imamo kuvare, jebo im pas mater, jos i ne valjaju. Pa dobro gde su ti kuvari, jebo im pas mater, svima odreda? Dezurni, deder zovni mi kuvare, :censored: im materina. Pa dobro kuvari, jebo vas Sveti Jeronim na nebu, poslacu vas da terate mitraljeze u brda u pizdu materinu, pa da vidimo da li ce hrana biti bolja i... Jebo vam pas mater kuvarsku. Jel' tako?

(U tom se javlja kuvar Trobec: Ali, gospodine kapetane, iz griza se ne more...)

Kapetan Luka: Kus, nista te nisam pitao. Mars u pizdu materinu. Jebo ti pas mater kuvarsku! Kad te razpizdim, pretvoricu te odma u mitraljez. Drugo: Gde je tu onaj koga su ubile gace? Aj, tu je! E, bas tebe cu poslati na Talijane, jebo te mitropolit. I ti si mi kurcev vojnik. Ubile te gace... Slusaj amo i sta se smejes? Svi vi znate da ima i drugih kojima se hoce nasa zemlja, :censored: im materina! Eno gore one ciganske kurve kazu da im pripada Srem, Banat i Baranja. Pa dobro, :censored: im materina tatarska, sto ne dodju da uzmu pola Slovenije i Hrvatske, jebali ih njihovi grofovi, jebo pas mater njima i Hortiju i Telekiju i grofici Marici!

Drugo: Jel' idete onako preko noci u Domzale? A? Znam vas ja dobro. Jel' tako? E, vidite to ne sme tako da bude. U nas postoji preki sud, pa tu nema vise sale. Odma te streljaju, jebo te faraon... Da li vi mislite tako?...E vo ide ti komandir tamo negde u pizdu materinu, vodnici sta ja znam gde, jebo ih Bog, ionako nista ne valjaju, podnarednici sede u kafani, a vi u Domzale. Pa ti sad lepo dodju Talijani, :censored: im materina. kako bi sve izgledalo i kako bi nas lepo udesili... majku im zicarosku! Pa to ne sme da bude. Jel' jasno? Ne moze to tako kod nas da bude, kako je bilo kod Ceha. Jok... Eto i to su kurve koje se uopste ne bore, nego samo polazu oruzje, kukavice, jebo im pas mater i njima! Pa evo i Poljaci, jebo ih Sveti Jeronim, borili se... borili, a njihova gospoda ministri - tup u avionce, beze avionima pravo u Pariz. Nista manje u pizdu materinu, da tamo toboze vladaju, ali sami, kome, picka im majcina. U nas ne sme da bude tako i ne moze da bude tako, naravno.

Drugo: nije sve sto sam vam kazao. Ama svi vi znate da ste pametni ljudi. Isli ste po svetu i svi ste sigurno videli lepu varos Temisvar? E, vidite, kazu Rumuni, jebo ih Bog otac: "To je nase". Pa dobro sad, picka mu materina, sta je onda nase. Za koji smo krasni ovde i sta jos da branimo kad nista nije nase? :censored: im materina. Pa sto placamo toliki porez, kad je ovo tudje? Jel' tako? Onda od nas niko nece dobiti nista. Dacemo im :censored: tvrd, i to tvrd za mnogo godina. Neka dodju ako su junaci, a mi cemo sa njima pravo u pizdu materinu, preko Drave i Save, pa makar svi izginuli! Jel' tako? Jel' vam jasno? E, pa dabome, da jeste, jer drukcije ne moze i ne sme da bude, naravno...

A sad vodnice daj ljudima voljno!

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit. Sorodstvo kontaktira osebo za podaljšanje vozniškega in ga prosi, naj mu ne podaljša vozniškega dovoljenja.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne inštruktor postavljati cudna vprašanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprašanje:"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"
Starček :"Bicikel, seveda!"
"Že, že, vendar katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starček :"Res ne bi vedel!"
Drugo vprašanje :"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi to bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Že, že, vendar kateri ...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"
Tretje vprašanje :"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamion!"
"Že, že, to je vendar logično ... ampak, kateri... Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, tega pa ne vem!"
"Žal mi je: Ne morem vam obnoviti vozniškega!"
Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu
pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe... kaj naj bi bilo to po vaše?"
"Ja, kurba...logično!"
Starček :"Že, že, vendar, kdo... vaša žena, vaša mati ali vaša hči ?????"

Dokler bom pr tej hiš jaz gospodar,

se bo pr nas tko delal,

kokr bo moja žena rekla !!!

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu
bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo
kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem
kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina
jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga
je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto
najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Razgovaraju Hrvatica i Srbkinja.Pita Srbkinja:

- šta si dobila za valentinovo? Kaže Hrvatica:

- pa dobila sam zlatni sat, zlatno narukvicu, zlatni prsten.....I ti, šta li si ti dobila?

- Ja? Jer, ja? Pa dobila sam ti ja kurčinu debelu...

Jaaaaao, ne mogu, da vjerujem....Tako prost narod, a tako fin poklon!

Štajerec, Ljubljančan in Gorenjec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji

(kjer je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo

pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo

policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna.

Seveda

se pritožijo. Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji

državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi

kazen

20 udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo

jetniki na voljo eno željo.

Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"

Po 10 udarcih je blazina uničena.

Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bili boljši

dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10

udarcih
uničeni tudi dve blazini

Sedaj pride na vrsto Štajerec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz

Štajerske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vaš

nogomet je vedno slabši, hokeja praktično nimate, košarke pa sploh ne

več. Na voljo imaš dve želji...


Štajerec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"


Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"

Štajerec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!

Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroci dunajski zrezek.
> Natakar ga vljudno opozori, da imajo v Tunisu veliko boljse specialitete,
> kot npr. sveza opičja jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov,
> saj morajo biti jajca absolutno sveza. S seboj vzameta pusko in psa.
> Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke pusko in
> pravi:
> - Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo posteno stresel. Ko bo opica padla
na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca.
> - In kaj bo meni puska? zanima gosta.
> - To je samo za primer, da jaz padem s palme. Potem morate takoj ustreliti
> psa," odvrne natakar resno.

Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata
morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno...
Med vecerjo, ju je opazovala.
Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj mislis,
ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!

Cez slab teden pravi Julija: Stefan, odkar je bila tvoja mama tu,
pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!
Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama odnesla s seboj, vseeno pa ji
bom pisal.
Usedel se je za mizo in pisal:


Draga mama, ne recem, da si vzela moj
lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela.
Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na vecerji, pogresam lonec.
Tvoj Stefan.


Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo, v katerem pi¹e:



Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z
Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi
lonec ze zdavnaj nasla...
Tvoja mama

Trije možakarji, med njimi tudi policist, so se pogovarjali o svojih ženah. "Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi. "Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi. "Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se je oglasil še policist.

Na policijo zaradi "slabe robe"

Darmstadt - Nek 52-letni Nemec je od svojega preprodajalca zahteval vračilo 400 evrov, ker mu je ta prodal marihuano slabe kakovosti. Ker pa prodajalec ni hotel o tem nič slišati, ga je Nemec prijavil policiji.

Policija je ne najbolj bistrega Nemca nato prijavila zaradi posedovanja drog in mu zaplenila okoli 200 gramov marihuane, ki jo je Nemec prinesel na policijsko postajo kot dokaz, da mu je preprodajalec prodal "slabo robo".

Policajem je tožil, da je "roba popolnoma nekoristna" in naj mu pomagajo izterjati svoj denar.

(vir: SiOL)

+
Glede na to kako se je obnašal je morala bit trava izredno huda in ne slaba!

Tole ni sala, je pa smesno, tko da bom kr sem nalimal...

1. Anglescina za zacetnike: (basic English)
Tri carovnice gledajo tri Swatch ure. Katera carovnica gleda katero Swatch uro ?

V anglecscini to zveni tako:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?


2. Anglescina za izkusene: (advanced English)

Tri carovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri.
Katera carovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb Swatch ure ?

In to v anglescini :

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?



3. Anglescina v zadnjem stadiju - pred drzavljanstvom: (professional English)

Tri svicarske carovnice kurbe, ki zelijo biti spremenjenega spola, zelijo
gledati tri gumbe na svicarski Swatch uri. Katera svicarska carovnica kurba,
ki zeli biti spremenjenega spola, zeli gledati kateri gumb svicarske
Swatch ure ?


In to se v anglescini:

Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch, wish
to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

BREAKING NEWS



From CNN (Wednesday, 12:58 GMT):

It has been reported that, in order to deal with the threat of bird flu,

President Bush has decided to bomb the Canary Islands.

- Kaj delaš?
- Nič.
- Pa gre?
- Še kar, le konkurenca je huda.

Bogdan je prišel k spovedi in rekel župniku:
"Včeraj sem sedemkrat seksal!"
"Si prevaral svojo ženo?"
"Ne, seksal sem s svojo ženo!"
"To pa ja ni greh! Zato ti pa ne bi bilo potrebno priti k spovedi!"
"Ja, nekomu se pa le moram pohvaliti!" je rekel Bogdan

Črni humor:

1 / Ponoči. Samotna kmetija blizu Litije. Nekdo pozvoni pri vratih, mož vstane in gre pogledat. Pri vratih vpraša: "Kdo je?" Zasliši se: "Silvo Plut, takoj odprite." Mož se zadere proti spalnici: "Žena pridi, zate je."



2 / Zakaj je policija Pluta iskala s helikopterjem, ki ima toplotni senzor, če pa je v časopisu pisalo, da je Plut hladnokrvni morilec



3/ Ti,letos se je pa pomlad zelo zgodaj začela...



Kako to misliš...?



Nič,februar je, na Jančah pa že štihajo

RAZLIKA MED POGUMOM, "COOL" IN ZELO "COOL":



Pogum:

ko prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo

vprašaš: A čistiš ali še kam letiš?





"Cool"

Če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci.

Pociš ženo po riti in rečeš: Ti si naslednja.





Zelo "cool"

Če prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, vendar še ne spi.

Vzameš stol se usedeš pred njeno posteljo. Na njeno vprašanje, kaj delaš pa

odgovoriš: >Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater

Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo: pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil se zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil.Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja.Spoznal se je.Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično.Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat preštel in nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se počutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi ženi čestital, ker je njen ded kuhal tako odlično žganje, ampak to bom naredil takoj, ko bodo stopnice spet prišle mimo

En gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči rukne eno prsato gospo direkt v prsi in se ji takole opraviči: "Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili.."
Gospa odgovori:
"Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

BREAKING NEWS
From CNN (Wednesday, 12:58 GMT):

It has been reported that, in order to deal with the threat of bird flu,
President Bush has decided to bomb the Canary Islands.

Ponoci. Samotna kmetija blizu Litije.

Nekdo pozvoni pri vratih, mož vstane in gre pogledat. Pri vratih vpraša: "Kdo je?"

Zasliši se: "Silvo Plut, takoj odprite."

Mož se zadere proti spalnici: "Žena pridi, zate je."

PRVA ŽRTEV PTIČJE GRIPE V SLOVENIJI!

Včeraj okoli 18:30 so policaji aretirali 26 letno Bjondo Joškič, zaradi utemeljenega suma, da je ustrelila moľž. Policajem je pojasnila:

-Slišala sem hišni zvonec in ko sem zaklicala »KDO JE«, sem najprej zaslišala »TVOJ PTIČEK«, nato pa še kihanje, zato sem iz preventive dvakrat ustrelila proti vratom…

Po 35 letih sluzbe gre postar v pokoj in pravkar ima svoj zadnji dan
v
sluzbi. Od nekoga je dobil nalivno pero, od drugega obesek za kljuce,
pri
vsakih vratih torej nekaj. Ko pa pozvoni na zadnjih vratih, mu odpre
prsata
blondinka, ga za roko odpelje v spalnico, kjer imata polni dve ure
postarjevega najkvalitetnejsega casa doslej!
Po sexu se stusira, ona pa mu je medtem ze pripravila zajtrk, in mu
na
mizo
polozi 100 SIT.
Ko zajtrkuje jo vprasa:
"Ne razumem zakaj vse to? Mi lahko razlozis?"
Blondinka:
"Vceraj sem moza vprasala, kaj naj dam nasemu postarju, ki gre v
pokoj,
pa
mi je odvrnil: ":censored: ga, ... daj mu 100 tolarjev""
.... no, zajtrk je bila pa moja ideja

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Haso : I kako je u Švedskoj?
Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.
Haso : Kako to ?
Mujo : Kod njih je još uvijek dobro.



****



Došao Mujo kod hodže i on će njemu :
"Znaš što hodžo čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš lovu,
te ti isplaćuju neke kamate pa ti onda kao novac raste, reci ti   meni kao učen čovek što ti misliš o tome?"
A mudri će hodža nato:
"Znaš što Mujo, koliko ja znam,“ a znam“, u tuđoj ruci samo kur*c raste."

Se srečajo medved, lev in piščanec.

Se hvali medo: Ko zarjovem, se prestraši cel gozd!

Reče lev: Ko jaz zarjovem, se prestraši cela prerija!

Pa reče piščanec: Ko pa jaz samo zakašljam, se prestraši cel svet!

Oglas v Novicah:

Imate probleme v zakonu? Težave s partnerko? Si želite dinamično in srečno življenje?

Ni problema! Pokličite in uredimo.

SILVO PLUT s.p.

Registrirana dejavnost doma in v tujini?








LET'S TALK ABOUT SEX

You should have SEX on days that begin with T:
Thanksgiving,
Tuesday,
Thursday,
Today,
Tomorrow,
Thaturday?
Thunday?
Every Thucking day!


Sex is:
like Nokia (connecting people)
like Nike (Just do it)
like Pepsi (ask for more)
like Coca Cola (Enjoy)
like me (too good to be true)
Send this message to 5 friends or you will have 5
years of bad sex!

Top 10 Places to have sex:
1. In your bed
2. In your parents bed
3. In his car
4. On a washing machine, while running
5. In a hot tub
6. On a beach, down in the sand
7. On a comfy couch with the TV on
8. On a waterbed
9. A plane bathroom
10. **In the rain**

Top 10 Places NOT to have sex:
1. In the movies
2. In a car... WHILE YOU'RE DRIVING!
3. In front of all of your friends
4. In a phonebooth
5. In your best friend's bed
6. At Grandma's house
7. At school
8. In your dirty basement
9. In the street
10. ON-LINE**

Top three things to say before having sex:
1. I love you (but only if you mean it)
2. Rock my world
3. Let's get ready to RUMBLE...

Top three things NOT to say before having sex:
1. Is this gunna hurt?
2. Sure....I've done this thousands of times...
3. Are you sure it's on there?

Top 3 things to say after sex:
1. Are you sure this was you're first time?
2. Gotta cigarette?
3. Wanna do it again?

Top 3 things NOT to say after sex:
1. That was IT??
2. I think I hear my mom calling me ---- see ya
3. OOPS, the condom broke! My bad!

DRUŽE TITO NA ONOME SVETU
ETO SLOBE NOSI TI ŠTAFETU !!!

NESREČNA KONZERVA
Samski moški na zabavi občuduje dekleta in reče prijatelju:

* Tukaj je pa res super. Samo poglej, koliko svežega mesa!
* To je res, samo kaj, ko imam s seboj svojo konzervo.







TVEGANO
Hčerka Mojca vpraša mamo:

* Bi lahko že začela jemati kontracepcijske tablete?
* Ne, za kontracepcijske tablete si še premlada!
* No, krasno. Kaj pa, če ne bom imela take sreče kot lani?

Bolan peder je začel iskati zdravilo za aids po celem svetu, vendar
ga ni našel.
Na koncu je slišal, da je nekje v Tibetu nek menih, ki zdravi vse
bolezni.
Odšel je k njemu in menih ga vpraša: "Kaj je narobe, sinko?"
"Imam AIDS."
"Kaj je to AIDS?"
"To je bolezen, za katero zbolimo pedri."
"Kaj pa je to peder?"
"Veš, mi pedri se radi ....... v rit, pa se tako okužimo."
"Aha, vem kaj rabiš," reče menih in mu da neko zel ter razloži, kako
naj jo uporablja. Naš gej je zelo vesel, meniha bogato obdari in
odhiti domov. Doma takoj sproba zel, a ta ga takoj nažene na WC in
cel
teden preživi na školjki. Ko si malo opomore, gre k menihu in ga
nadere:
"Kaj si mi to dal!?!"
"Zakaj to sprašuješ?"
"Daš mi zel, ki naj bi delovala kot zdravilo za AIDS, jaz pa 1 teden
samo serjem!"
"Sinko, to je zato, da vidiš čemu rit v resnici služi."

Umro Slobo i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju.
Kaže on njoj:
- "Indira, daj malo duše."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ustavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo p*čke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si ku*ac ostavio svom narodu."

"Mami, ali angelčki letijo?"
"Ja, angelčki letijo, sinko."
"Ali naša Rozi tudi leti?"
"Ne, Rozi je naša služkinja."
"Očka ji je pa včeraj rekel angelček."
"Ja, potem bo pa tudi ona letela."

Star ampak dober:

V avionu pride do neke okvare in pilot stopi da nagovori potnike da so
pretežki.

"We are too heavy...We'll have to drop some people to lose some weight"
"To make it fair, we'll go alphabeticaly"

"Are there any African Americans on board?"
--tišina--
"Are there any Black people on board?"
--tišina--
"Are there any Coloured people on board?"
--tišina--

v ozadju v kotu se skrivata 2 črnca oče in sin in sin pravi očetu:
"But, daddy aren't we African American, Black and Coloured?"

"Shut up son, today we're NIGGERS"

Nekaj resnic o Chuck Norris-u:

Dobre!

Pride en mišičnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne, kolikor jo more in nato reče:

"Kdorkoli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico, dobi 10.000 evrov."

Seveda vsi poskušajo in nobenemu ne uspe, nato pa pride zraven en mali možakar, suh z očali in reče:

"A lahko tudi jaz probam? "

Ha, ha, ha, se mu vsi smejijo in mu dajo limono, on pa kot za šalo iz nje iztisne še 6 kapljic.

Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo:

"Ej, kako je pa tebi ratalo, če nam ni ?«

On pa odgovori: "Phja, jst sm iz davčne. "