Pride ženska k doktorju in pravi:
"Gospod doktor pomagajte. Moj mož ima takšnega kot dojenček".
Doktor odgovori: "Naj se vaš mož oglasi pri meni, da vidim situacijo". Vstopi možakar, pove zakaj je prišel. Doktor pravi:
"Ali je res kar pravi vaša žena, da imate penis kot dojenček?"
"Res je gospod doktor. 39 cm je dolg in vaga 3,78kg.

Nad afriškim pragozdom je eksplodiralo letalo in treščilo na tla. Mali kanibalček je tekel na kraj nesreče, toda mama ga je zadržala:
"Počakaj malo, zdaj so še prevroči!"

Trije klošarji so sedeli na Prešernovem trgu v Ljubljani in se pogovarjali, kdo lahko zbere več denarja s prosjačenjem. Dogovorili so se, da se razidejo za dve uri, nato pa se ponovno dobijo skupaj in preštejejo denar. Razkropili so se po mestu in čez dve uri so bili ponovno skupaj.
"Jaz sem zbral tisoč tolarjev!" je rekel prvi!"
"To ni nič" je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral pet tisoč!"
"Jaz imam pa petdeset tisočakov!" se je pohvalil tretji.
"Kako ti je pa to uspelo?" sta se začudila ostala dva.
"Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: "Bosanec se želi vrniti domov!"

Deček pride z očetom v drogerijo in na prodajnem pultu zagleda kondome. Vpraša očeta:
"Zakaj pakirajo kondome po enega posebej?"
Oče odgovori: "Ti so za srednješolce, ki se zabavajo ob petkih zvečer."
Sin: "Zakaj pa potem pakirajo tudi po tri kondome?"
Oče poučno: "Ti so za študente, za petek, soboto in nedeljo zvečer."
Fant znova: "In zakaj potem paketi po 12 kondomov?"
Oče zagrenjeno: "Ti so za poročene, za januar, februar, marec ..."

Žena potoži sodelavki:
GROZA, MOJ MOŽ IMA PTIČJO GRIPO!
KAKO PA SI TO UGOTOVILA?
JA, IMA MRTVEGA TIČA!

huda

Nek bogat gej je zvedel, da boleha za AIDS-om in takoj je začel iskati zdravilo po celem svetu, vendar ga ni našel.
Na koncu je slišal, da je nekje v Tibetu nek menih, ki zdravi vse bolezni. Odšel je k njemu in menih ga vpraša:
"Kaj je narobe, sinko?"
"Imam AIDS."
"Kaj je to AIDS?"
"To je bolezen, za katero zbolimo pedri."
"Kaj pa je to peder?"
"Veš, mi pedri se radi jebemo v rit, pa se tako okužimo."
"Aha, vem kaj rabiš," reče menih in mu da neko zel ter razloži, kako naj jo uporablja.
Naš gej je zelo vesel, meniha bogato obdari in odhiti domov.
Doma takoj sproba zel, a ta ga takoj nažene na WC in cel teden preživi na školjki. Ko si malo opomore, gre k menihu in ga nadere:
"Kaj si mi to dal!?!"
"Zakaj to sprašuješ?"
"Daš mi zel, ki naj bi delovala kot zdravilo za AIDS, jaz pa 1 teden samo serjem!"
"Sinko, to je zato, da vidiš, čemu rit v resnici služi!"

V cirkusu

>> Nova atrakcija v cirkusu.

>> Krotilec divjih zveri pride v manezo, vzame svojega One-ta iz hlač in
>> ga vtakne zivemu krokodilu v gobec. Krokodil zapre svoje zevajoče
>> zrelo. Publika zadrzi dah. Krotilec prisoli krokodilu zausnico.
>> Krokodil je popolnoma iz tira in odpre gobec. Krotilec svojo
>> neposkodovano moskost pospravi nazaj v hlače. Publika zaploska in
>> ploska,ter hoče se eno ponovitev.
>> Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti,
>> dobi zausnico ter odpre čeljusti.
>> "Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 2000 evrov", najavi
>> cirkuski direktor.
>> Nihče se ne javi.
>> "5000 evrov!"
>> Pa se javi stara mamca iz zadnje klopi: "OK. Grem jaz, pod pogojem,
da mene bo prav močno mahnil!"

Pinokio je bil že v puberteti in čas je bil, da izgubi nedolžnost.
Toda,
vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč oglat penis. Zato je
odšel k mizarju in ga zaprosil, če mu lahko penis zgladi.
Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam
preveč dela."
Pinokio se je zahvalil in odšel domov.
Naslednji dan ga je srečal mizar in ga vprašal:
Si zdaj že našel kakšno dekle?"
Kakšno dekle neki! šmirgel papir je zakon!"

Če ima slučajno danes kdo abonma v operi.. .

Današnja predstava Labodjega jezera odpade, ker so vse balerine v karanteni...

Kakšna je razlika med Michaelom Jacksonom in Beatlesi?



















Beatlesi so že razpadli.....

PROSTI SPIS

Bil sem tako bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo pristanem v puščavi. Takrat me pa obkrožijo levi in nato še desni. Hvala ku**u, vidim tam en terenec Nivo, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj tudi sebi natoči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. Družba se je razživela in začeli smo peti in šesti: Marko skače, Jože s koze, Franci pa z delfina. V tistem trenutku vstopi moj boss West in Mild in zavpije name: Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega kot, da spakiram kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo in nabiral školjke, lijake in bideje. Zaradi svoje višine (151 cm) sem pri košarki dobil veliko banan, limon in pomaranč. Še sedaj ne vem, zakaj si po vsem tem moja mama tako sekira, žaga in lopata.

Nacek Pacek

Martinovanja...........NE BO...............

Matinova Gos sporoča, da je letos ne bo na praznovanje, ker ima gripo!!!!!!

Bolan peder je začel iskati zdravilo za aids po celem svetu, vendar ga ni našel.
Na koncu je slišal, da je nekje v Tibetu nak menih, ki zdravi vse bolezni.
Odšel je k njemu in menih ga vpraša: "Kaj je narobe, sinko?"
"Imam AIDS."
"Kaj je to AIDS?"
"To je bolezen, za katero zbolimo pedri."
"Kaj pa je to peder?"
"Veš, mi pedri se radi ....... v rit, pa se tako okužimo."
"Aha, vem kaj rabiš," reče menih in mu da neko zel ter razloži, kako
naj jo uporablja. Naš gej je zelo vesel, meniha bogato obdari in
odhiti domov. Doma takoj sproba zel, a ta ga takoj nažene na WC in cel
teden preživi na školjki. Ko si malo opomore, gre k menihu in ga nadere:
"Kaj si mi to dal!?!"
"Zakaj to sprašuješ?"
"Daš mi zel, ki naj bi delovala kot zdravilo za AIDS, jaz pa 1 teden samo serjem!"
"Sinko, to je zato, da vidiš čemu rit v resnici služi."

MUJO JE ZAKON........

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa šta si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.

Pita Mujo Hasu: 'Šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam vec jednu!'

Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veci od moga!'
'Ne da je veci od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

Zašto Mujo i Fata drže pec na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.

Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, sta želite - caj ili kafu?'
'A u kojoj je caj?'

Ucio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize.
Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'

'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'

Mujo: 'Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'

Mujo: 'Koliko?'
Haso: 'Trideset.'
Mujo: 'Šta trideset?'
Haso: 'A šta koliko?'

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, nego cu ih šetati do kuce.'

Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoceš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'

Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaže:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'

Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.
Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda
le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno... Med vecerjo ju je
opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce
le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl zamisljeno
mamo in rekel:
Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja
sostanovalka in nic vec!
Cez slab teden pravi Julija:
Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne
najdem!
Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom
pisal.
Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga
nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na vecerji, pogresava
lonec.
Tvoj Stefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z
Julijo ne spis. Dejstvo pa je, da ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec
ze
zdavnaj nasla...
Tvoja mama

dudek

Pita kumica:
* Joj, kumek, sam čula da si ti veliki fakin, da si puno
žensk
obrnul
i
-da te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva?
* Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala. * Pa kak znaš da bu dala?
* Ja ju malo onjušim i po tome znam.
* Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjuši.
* Nakon njuškanja kum reče:
* Ti mi ne bi dala.
* Joj, kumek, ti si se negdje grdo prehladil !

Haso: "Ajde, Fato, ako rijesis ovu zagonetku, bice seksa, ako ne
rijesis, nista od toga!"
Fata: "Ajd' reci"
Haso: "Koja je to zivotinja. Ima cetiri noge, rep, mjauce, pije
mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodis!"

Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah
vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila
dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit,
moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
-"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
-"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
-"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
-"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in ves to..."
-"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
nejevoljno odpravi spat.

Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša:

-"Kdo je?"

-"Jaz, pater Joško", tiho zašepeta menih.

Pa mu odvrne nuna:

-"Ma jeb* se ti in tvoje karamele."

Gorenc na bencinski črpalki :

- 2 litra bencina in kapljico olja, prosim!

Prodajalec:

- Če želite vam še malo prdnem v gume...!

NJEN DNEVNIK:
V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in popila
pijačo. Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje,ker sem bila celo
popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on ni nič
rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala,da greva na kako bolj mirno
mesto, da bi se v miru pogovorila.
Sla sva v restavracijo, ampak on se je še naprej čudno obnasal. Z mislimi je bil nekje
odsoten. Vprašala sem ga, kaj mu je, pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z
mano. Odgovor mi ni zvenel ravno prepričljivo. Ko sva se z avtom vračala
domov,sem mu rekla, da ga imam rada, ampak on ni nič odgovoril, samo roko je
položil na moje rame. Nisem si znala razložiti njegovega obnašanja, saj ni rekel
nazaj,da me ima rad. Nič ni rekel. Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva
prišla,sem pomislila, da me mogoče hoče zapustiti. Poskušala sem
navezati pogovor, a on je samo prižgal TV in odsotno gledal program, kot da
mi hoče povedati, da je med nama konec. Na koncu sem odnehala in rekla, da
grem spat.
Nekaj minut kasneje je prišel tudi on. Na moje presenečenje se je odzval na moje
bozanje in se ljubil z mano. Ampak se vedno je bil nekoliko raztresen. Hotela sem
se soočiti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal. Začela sem jokati
in jokala sem dokler nisem zaspala. Ne vem več, kaj storiti.

Prepričana sem, da ima drugo! Moje življenje je popolna katastrofa!


NJEGOV DNEVNIK:
Maribor je danes izgubil. Ampak seks je bil pa dober."

BAR - PLAYBOY - ALMA

IZNENADENJE
>
> Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik
> oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a

> on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i

> reče
> ocu:
>
> <Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!> Otac mu opali
> šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
>
> <Pa, jesi li ti normalan?!Kako se to izražavaš pred ljudima!Ne kaže se bik

> jebo kravu, već da ju je <iznenadio>. Hajd sad nazad u štalu i pazi šta
> ćeš reći sledeći put!> Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
>
> <Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!> A otac, sav
> ponosan, upita:
>
> <Kako sine?>
>
> <OPET JEBO BELU>
>

> Policaja najdeta 4 bombe.
> Med vožnjo se jima kotalijo po avtomobilskem prtljažniku, pa pravi prvi:
"Kaj če katera explodira?"
> Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

Slavček zjutraj vstane in poje......
Škrjanček zjutraj vstane in poje....
Papagaj zjutraj vstane in govori,
Sraka zjutraj vstane in se dere,
Kanarček zjutraj vstane in čivka,
Sinička zjutraj vstane in žvrgoli.........

Nauk:
Ni važno kakega tiča imaš, važno je da zjutraj vstane.

Covjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je zena bila
uz njegovu postelju svaki dan i noc...
Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju zenu i kaze:
"Znas, bas sam razmisljao... sjecas se ono kad sam dobio otkaz na poslu,
a ti si bila uz mene??
Zena kima glavom, dobrocudno se smjeskajuci...
- A sjecas se kad sam ono poceo privatni biznis, pa sam propao, a ti si
opet bila uz mene..
Zena i dalje dobrocudno kima glavom.
-A sjecas se kad nam se kuca zapalila, ati nisi ni rijec rekla, samo si
bila uz mene...
- Naravno da se sjecam - zena ce na to.
- A sjecas li se kad mi je zdravlje lose krenulo, ti si ipak ostala uz
mene...
- Naravno dragi, sto drugo sam mogla uraditi?
- E, pa dosao sam do zakljucka da mi ti bas donosis nesrecu...

Šetaju dva informatičara ulicom i pored njih prodje super zgodna ženska.

Prvi kaže:
- Vidi kakve ova ima properties .
Drugi če na to:
- Uzalud ti, ona je read-only .

Črnogorska mafija je uradno obvestila naše oblasti, da pri ropu SKB-jevih sefov v LJ niso imeli nič zraven, ker 7,5 ur niso še nikoli naenkrat delali!?

Haso nabavi papigo in jo postavi na okensko polico mimo katere je vsak dan hodil Mujo v trgovino...
In prvi dan ko gre Mujo mimo se papiga začne dreti: > MUJO PEDERU, MUJO PEDERU, MUJO PEDERU, ...< a Mujo odkoraka le naprej...
Drugi dan papiga spet na ves glas: >MUJO PEDERU, MUJO PEDERU, MUJO PEDERU, ...< Mujo potrpežljivo odhiti dalje...
Tretji dan papiga spet: >MUJO PEDERU, MUJO PEDERU, MUJO PEDERU, ...< , Mujota obnašanje papige razjezi in gre povedat prijatelju naj papigo nauči manir...
Naslesnji dan se mujo spet odpravi mimo Hasotove hiše in papiga začne: >MUJO, MUJO, MUJO, MUJO...<
Mujo se obrne in besen vpraša: >ŠTA JE ?!?<
papiga odvrne: >Znaš ti dobro šta je!!!<

Dva goluba na grani.

Jedan kaže:
"Jebote, ovo je moč! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!"

Zdravnik pride v ponedeljek v ambulanto in ugotovi, da so vlomili k njemu in zmešali papirje.
Nekako mu uspe urediti vse papirje razen zdravstvenega kartona gospe Pogačnik, ki je zmešan z nekim drugim kartonom. Ker mu jih nikakor ne uspe ločiti, pokliče k Pogačnikovim domov.
Oglasi se gospod Pogačnik in zdravnik mu reče: "Gospod Pogačnik, doktor Sivec pri telefonu.
Imam slabo novico. Vaša žena ima alzheimerjevo bolezen ali pa aids. Nisem prepričan, kaj."
"Ja, kaj naj pa storim?" vpraša šokirani gospod Pogačnik.
"Peljite jo na rob mesta in jo pustite tam.
In če bo znala priti nazaj domov, nikar ne seksajte z njo," reče zdravnik.

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"
Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji."
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?"
Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."

Hribovc !!!

Misl'm, da ti jih bo dala ga. Pogačnik ke po buč....

Ta je pa sposojen:

U armiji !

Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije... Vzame iz zepa robcek in maha z
njim...
Kapetan: Janezu! Na sta ti pomislis, kad ja masem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druze kapetane. Mama mi mase maramicom a ja
odlazim,...ja se poslavljam,...
Kapetan: Odlicno. Asociacija je rastanak... Stevo, na sta ti pomislis,kad
ja masem maramicom...?
Stevo: Na ples, druze kapetane. Mi plesemo kolo, izvadimo maramice i masemo
njima...
Kapetan: Odlicno. U tom je slucaju asociacija ples. Mujo, na sta ti
pomislis, kad ja masem maramicom...?
Mujo: Na picku, druze kapetane, na picku.
Kapetan: Pa kako mozes da pomislis na picku kad ja masem maramicom...!??!!
Mujo: Pa masete vi maramicom il' ne masete, ja stalno mislim na picku.

CRNOGORSKI KAVALIRI

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i
skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?

In the immigration office:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

*Pita Mujo Hasu:*


- Voliš li ti seks u troje.
- Volim, volim!
- Onda požuri kući!*

Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro
situirana, nekadilka isče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu
prodala 10 kubikov bukovih drv.


Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščeno
vime, športen rep, aluminijasti parklji.


Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.


Zamenjam cimra, ki smrči za cimro, ki vzdihuje.


Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra:
Babysitter


Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.


Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tucanje.


Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.


Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom.
Slika avtomobila zaželjena.



Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.


Prodam psa. Žre vse. Rad ima otroke.


Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.


Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v
soboto.



Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Poštenega najditelja
prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti
žena trdi, da sem ga zapil.

V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Poštenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi
črkami.

koko: vecina jih je za crknt smesnih

OK, se neki za motoriste...... jst najveckrat uporabljam "dammit tool"

Tools for working on your bike
--------------------------------------------------------------------------------

DRILL PRESS: A tall upright machine useful for suddenly snatching flat metal bar stock out of your hands so that it smacks you in the chest and flings your beer across the room, splattering it against that freshly painted airplane part you were drying.

WIRE WHEEL: Cleans paint off bolts and then throws them somewhere under the workbench with the speed of light. Also removes fingerprint whorls and hard-earned guitar calluses in about the time it takes you to say, "Ouch...."

ELECTRIC HAND DRILL: Normally used for spinning pop rivets in their holes until you die of old age.

PLIERS: Used to round off bolt heads.

HACKSAW: One of a family of cutting tools built on the Ouija board principle. It transforms human energy into a crooked, unpredictable
motion, and the more you attempt to influence its course, the more dismal your future becomes.

VISE-GRIPS: Used to round off bolt heads. If nothing else ! is available, they can also be used to transfer intense welding heat to the palm of your hand.

OXYACETYLENE TORCH: Used almost entirely for lighting various flammable objects in your shop on fire. Also handy for igniting the grease inside the wheel hub you want the bearing race out of.

WHITWORTH SOCKETS: Once used for working on older British cars and motorcycles, they are now used mainly for impersonating that 9/16 or 1/2 socket you've been searching for the last 15 minutes.

HYDRAULIC FLOOR JACK: Used for lowering an automobile to the ground after you have installed your new brake shoes, trapping the jack
handle firmly under the bumper.

EIGHT-FOOT LONG DOUGLAS FIR 2X4: Used for levering an automobile upward off a hydraulic jack handle.

TWEEZERS: A tool for removing wood splinters.

PHONE: Tool for calling your neighbor to see if he has another hydraulic floor jack.

SNAP-ON GASKET SCRAPER: Theoretically useful as a sandwich tool for spreading mayonnaise; used mainly for getting dog**** off your boot.

E-Z OUT BOLT AND STUD EXTRACTOR: A tool ten times harder than any known drill bit that snaps off in bolt holes you couldn't use anyway.

TWO-TON ENGINE HOIST: A tool for testing the tensile strength on everything you forgot to disconnect.

CRAFTSMAN 1/2 x 16-INCH SCREWDRIVER: A large prybar that inexplicably has an accurately machined screwdriver tip on the end opposite the handle.

AVIATION METAL SNIPS: See hacksaw.

TROUBLE LIGHT: The home mechanic's own tanning booth. Sometimes called a drop light, it is a good source of vitamin D, "the sunshine vitamin," which is not otherwise found under cars at night. Health benefits aside, it's main purpose is to consume 40-watt light bulbs at about the same rate that 105-mm howitzer shells might be used during, say, the first few hours of the Battle of the Bulge. More often dark than light, its name is somewhat misleading.

PHILLIPS SCREWDRIVER: Normally used to stab the lids of old-style paper-and-tin oil cans and splash oil on your shirt; but can also be
used, as the name implies, to strip out Phillips screw heads.

AIR COMPRESSOR: A machine that takes energy produced in a coal-burning power plant 200 miles away and transforms it into compressed air that travels by hose to a Chicago Pneumatic impact wrench that grips rusty bolts last over tightened 50 years ago by someone at Ford, and neatly rounds off their heads.

PRY BAR: A tool used to crumple the metal surrounding that clip or bracket you needed to remove in order to replace a 50 cent part.

HOSE CUTTER: A tool used to cut hoses too short.

HAMMER: Originally employed as a weapon of war, the hammer nowadays is used as a kind of divining rod to locate the most expensive parts not far from the obj! ect we are trying to hit.

MECHANIC'S KNIFE: Used to open and slice through the contents of cardboard cartons delivered to your front door; works particularly well on contents such as seats, vinyl records, liquids in plastic bottles, collector magazines, refund checks, and rubber or plastic parts.

DAMMIT TOOL: Any handy tool that you grab and throw across the garage While yelling "DAMMIT" at the top of your lungs. It is also the next tool that you will need.

EXPLETIVE: A balm, usually applied verbally in hindsight, which somehow eases those pains and indignities following our every deficiency in
foresight.

Skoda k se mi ne da brat

Pita učiteljica Ivicu šta ti je tata po zanimanju. On odgovori:
- "Moji tata radi kao striptizeta u gay clubu, a ako ima sreće neki ga peder naguzi pa donese doma nešto više novaca, živimo teško."
Učiteljica se sva zamisli i sažali nad Ivicom pa mu kaže da ostane nakon sata.
Poslje sata ona ga pita:
- "Pa Ivice ti treba pomoć, pa nije valjda tako loše?"
A Ivica odgovara:
- "Ma ne radi moji tata ko striper samo me bilo sram reći što radi."
- "A što radi?"
- "Igra za Hajduk."

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Uciteljica predstavi novega ucenca Suzukija iz Japonske.
Zacne se ucna ura in uciteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko
poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel "Svoboda ali smrt"? Tišina, samo Suzuki dvigne
roko:
"Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji."
Uciteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel "Država je narod in kot
taka ne sme nikoli umreti."?"
Suzuki vstane:"Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."

Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: "Sram naj vas bo.
Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino boljše od vas."

Tih glas iz ozadja: "Jebite se, posrani Japonci!"
Uciteljica zakrici: "Kdo je to rekel !?"
Suzuki dvigne roko in rece: "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in Lee
Iacocca, 1982 na skupšcni delnicarjev Chryslerja, Detroit".

Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši :censored:!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997, Washington".
Drugi ucenec se zadere: "Suzuki je sranje !"
Suzuki: "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije,
2002."

Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest.

V razred nato vstopi ravnatelj: "V picko materino, takšnega kaosa pa še
nisem videl!"
Suzuki:"Predsednik vlade Republike Slovenije financnemu ministru ob
predstavitvi dr¾avnega proracuna, Ljubljana, 2004."

Na bozicnojutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa
je stal mulc ob svojem novem blescecem kolesu.

Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imas. Ti ga je Bozicek prinesel?"

Mulc je odvrnil: "Aha."

Policaj: "No, naslednje leto reci Bozicku, naj na kolo postavi se zadnjo
luc."

Policaj je nato napisal kazen, ker biti brez zadnje luci na kolesu je
pac
prekrsek. Mulcu je dal listek.

Preden se je le-ta odpeljal, je vprasal: "Mimogrede, lepega konja imate.
Vam ga je Bozicek prinesel?"

Policaj se je posalil: "Seveda, res je bil on."

Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Bozicku, naj postavi
kurca konju med noge namesto na hrbet!"

Ižanc je z ženo zvečer ležal v pojstli. Ona je pletla, on je pa bral najnovejši zbornik z veterinarskega kongresa.

Ižanc pogleda ženo in pravi:"A si vedla, da so ljudje edina živa bitja na zemlji, pri katerih ženski spol lahko doživi orgazem ?!"

Ižanka ga pričakujoče pogleda in pravi:"Aja, no pa dokaži to, če si upaš!!"

Ižanc jo zbegano pogleda in se zamisli. Nato vstane z pojstle in gre iz spalnice, ter pusti pričakujočo ženko Ižanko samo.

Čez eno uro se Ižanc ves prepoten vrne in pravi:
"Evo krava in ovca ga nista imele, za prasico pa po načinu kako je cvilila, nisem ziher!"

Ideje za novoletne čestitke! )))

Things You Won't See On Hallmark Cards

OUTSIDE: As the days go by, I think of how lucky I am...
INSIDE: That you're not here to ruin it for me.

OUTSIDE: If I get only one thing for Christmas...
INSIDE: I hope it's your sister.

OUTSIDE: I've always wanted to have someone to hold, someone to love.
INSIDE: After having met you, I've changed my mind.

OUTSIDE: I must admit, you brought religion into my life.
INSIDE: I never believed in hell 'til I met you.

OUTSIDE: Looking back over the years that we've been together, I can't help but wonder...
INSIDE: What the fuck was I thinking?

OUTSIDE: I always wanted to be rich, powerful and well-respected.
INSIDE: And while I'm dreaming, I wish you weren't so damn ugly.

OUTSIDE: Sex with you is like using drugs:
INSIDE: Lots of people do it, but nobody's stupid enough to admit it.

OUTSIDE: When we were together, you always said you'd die for me.
INSIDE: Now that we've broken up, I think it's time you kept your promise.

OUTSIDE: The holidays are a great time to be with family.
INSIDE: Of course, your family won't be with you, since I'm taking the kids and moving in with my sister, you cheating bastard!

OUTSIDE: I'm so miserable without you...
INSIDE: It's almost like you're here.

OUTSIDE: If you ever need a friend...
INSIDE: Buy a dog.

OUTSIDE: Congratulations on your new bundle of joy.
INSIDE: Did you ever find out who the father was?

Slab dan



Moški sedi v Baru za točilno mizo in bulji v kozarec pijače pred sabo.

Tako sedi že eno uro, ko k njemu pristopi skinhed, ki je iskal prepir

in kakšen ornk pretep. Mal ga rukne s komolcem, vendar moški samo žalostno
odmahne z glavo. Skinhed

izgubi potrplenje vzame njegov kozarec in ga na dušek izpije.

Moški začne neutolažljivo jokati. Skinhed se zmede in pravi:"No, no sej
nisem mislil

tako hudo, ne prenesem če moški joka, evo dam za pijačo !"

Možakar odgovori."Sej ni vic v temu, šmrc, ampak danes je bil najhujši dan
v mojem življenju.

Najprej sem zaspal za v službo, šmrc, in so me odpustili. Ko sem šel iz
firme, šmrc, sem videl da so mi medtem ukradli avto.

Vzel sem taxi, šmrc,in odšel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico
z denarjem, šmrc,in kreditnimi karticami.

Doma pa sem našel ženo v postelji z najboljšim prijateljem, šmrc,.......,
zato sem sedaj tukaj.

In ko sem ravno razmišljal o tem da se ubijem, šmrc, prideš ti in mi
spiješ ves strup...šmrc !!"

Ide ciganka čarsijom, nosi u naručju malog Ahmeda i prosi: "Daaaj pet maraka za mog Ahmeda, daaaj pet maraka za mog Ahmeda...

Naide čo'jek i ... : "Evo ti pet maraka za tvog Ahmeda!"

Ciganka: "Faala, evo tebi Ahmed."