Pride tip po treh, štirih dnevih burnega žura ves skesan domov
k svoji ženi in na hodniku zagleda tri, štiri kovčke pa pravi:
"O :censored:, a zdaj pa še na morje! "....
Full Version: Vici
So mi tolk znani zdijo teli štosi .... le kje sem jih že vidu 
QUOTE(sajo @ Wed 20. Oct 2004 4:28)
So mi tolk znani zdijo teli štosi .... le kje sem jih že vidu
A nisi ti un, k se mu sploh ne da brat daljših tekstov? Čak se zdej mojih email-ov!
QUOTE(sajo @ Wed 20. Oct 2004 5:28)
So mi tolk znani zdijo teli štosi .... le kje sem jih že vidu
Sajo, ti si preveč načitan.
NEPOTREBNO
Na zabavi se mladenič predstavi
prikupnemu dekletu:
- Sem pisatelj in vedno uporabljam
psevdonim.
- Z mano ne bo potrebno. Jem
tabletke ...
Na zabavi se mladenič predstavi
prikupnemu dekletu:
- Sem pisatelj in vedno uporabljam
psevdonim.
- Z mano ne bo potrebno. Jem
tabletke ...
VEST
Sodnik na sodišču vpraša obtožen-
ko:
- Dali ste strup v juho in jo pos-
tregli možu, ki jo je pojedel.
Kaj vas ni niti za hip zapekla
vest?
- Ja, me je.
- Res, kdaj?
- Ko je rekel, da je dobra in za-
prosil še za en krožnik.
Sodnik na sodišču vpraša obtožen-
ko:
- Dali ste strup v juho in jo pos-
tregli možu, ki jo je pojedel.
Kaj vas ni niti za hip zapekla
vest?
- Ja, me je.
- Res, kdaj?
- Ko je rekel, da je dobra in za-
prosil še za en krožnik.
Sjedi muž kuči baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša on da ga izvadi, ne ide, dođje i žena, kako god pokušaju
samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoč.
Na ulazu sretnu kčerku koja se baš vračala sa momkom iz grada.
Ispričaju šta je bilo, momak kaže:
"Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora,
sad ču ja da vam pomognem!"
Stavi on dva prsta covjeku u nosnice i reče: " Puhni sad!".
Čovijek puhne i kikiriki ispade.
Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:"Joj, kako fin momak,
šta misliš šta če biti kad odraste?"
A muž: "Pa, kako mu prsti mirišu, biče nam zet..."
Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša on da ga izvadi, ne ide, dođje i žena, kako god pokušaju
samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoč.
Na ulazu sretnu kčerku koja se baš vračala sa momkom iz grada.
Ispričaju šta je bilo, momak kaže:
"Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora,
sad ču ja da vam pomognem!"
Stavi on dva prsta covjeku u nosnice i reče: " Puhni sad!".
Čovijek puhne i kikiriki ispade.
Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:"Joj, kako fin momak,
šta misliš šta če biti kad odraste?"
A muž: "Pa, kako mu prsti mirišu, biče nam zet..."
Gornji vic sem objavil pod psevdonimom samo zato,
ker se Sajotu takoj zdi znan, če mojo slikco zraven vid.
ker se Sajotu takoj zdi znan, če mojo slikco zraven vid.
Ma ewo s kolegi razmišlamo o novem biznisu pa me zanima če mamo dost konkurenčen cenik
Mujo in Haso sta se odločila, da bosta imela farmo
krav. Da pa se reveža ne
bi vsako jutro preveč mučila z molzenjem svojih krav,
se odpravita v
kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega
sta slišala, da je full
dober. S svojim novim aparatom se vsa vesela vračata
domov. Na poti do doma
ju premaga radovednost, da bi poskusila, kako aparat
sploh deluje. Mujo dobi
idejo in reče: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo čudo za
krave. Izvadi ti svog
kurčiča, da mu mi nastavimo sisalku." Haso točno to
naredi in reče: "Mujo,
sad možeš, da uključiš!" Mujo stvar vključi in Hasotu
se na obrazu pojavi
nasmeh. "Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi."
Takrat je ravno Hasotu
prvič prišlo. Pa mu pride drugič, pa tretjič, pa še
četrtič. Nakar ves
utrujen reče: "Mujo, ajd molim te, sada je dosta.
Izključi!" Mujo ves
pameten gleda, gleda, gleda, obrača aparat, nikjer ne
najde gumba, ki bi
izključil parat. "Sačekaj malo Haso. idem u zadrugu,
da pitam, kako ovo da
isključim!" Mujo kot Mujo, se vrne šele naslednje
jutro. Haso z izbuljenimi
očmi ves onemogel leži na tleh, ko se Mujo zadere:
"Haso, ne živciraj se. To
ti je automatika. Isključit če se sam, kad
napuniš 5 litara!"
krav. Da pa se reveža ne
bi vsako jutro preveč mučila z molzenjem svojih krav,
se odpravita v
kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega
sta slišala, da je full
dober. S svojim novim aparatom se vsa vesela vračata
domov. Na poti do doma
ju premaga radovednost, da bi poskusila, kako aparat
sploh deluje. Mujo dobi
idejo in reče: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo čudo za
krave. Izvadi ti svog
kurčiča, da mu mi nastavimo sisalku." Haso točno to
naredi in reče: "Mujo,
sad možeš, da uključiš!" Mujo stvar vključi in Hasotu
se na obrazu pojavi
nasmeh. "Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi."
Takrat je ravno Hasotu
prvič prišlo. Pa mu pride drugič, pa tretjič, pa še
četrtič. Nakar ves
utrujen reče: "Mujo, ajd molim te, sada je dosta.
Izključi!" Mujo ves
pameten gleda, gleda, gleda, obrača aparat, nikjer ne
najde gumba, ki bi
izključil parat. "Sačekaj malo Haso. idem u zadrugu,
da pitam, kako ovo da
isključim!" Mujo kot Mujo, se vrne šele naslednje
jutro. Haso z izbuljenimi
očmi ves onemogel leži na tleh, ko se Mujo zadere:
"Haso, ne živciraj se. To
ti je automatika. Isključit če se sam, kad
napuniš 5 litara!"
Japonci (kdo pa drug) naredijo robo fuckerja in plačajo trem ženskam
da ga preizkusijo.
Se spravi prva na preizkušnjo, ostane z robotom štiri ure v sobi,
na koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in reče, da ne more več.
Gre not druga, zdrži z robotom sedem ur in pride ven čisto fertik.
Gre v sobo tretja, blondinka. In je ne ven sedem ur, ni je dvanajst ur,
na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim
pa se blondinka, ki se dere:
"Prekleta rit plehnata, a za bežat pa še imaš baterije???"
da ga preizkusijo.
Se spravi prva na preizkušnjo, ostane z robotom štiri ure v sobi,
na koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in reče, da ne more več.
Gre not druga, zdrži z robotom sedem ur in pride ven čisto fertik.
Gre v sobo tretja, blondinka. In je ne ven sedem ur, ni je dvanajst ur,
na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim
pa se blondinka, ki se dere:
"Prekleta rit plehnata, a za bežat pa še imaš baterije???"
Kje sem že to bral 
Ne vem zasigurno, mislim pa da: Tukaj !!! 
Kako so lahko zahrbtne Evine potomke
V prometni nesreči sta iz popolnoma razbitih avtomobilov kot po čudežu zlezla ven nepoškodovan moški in ženska.
Ženska se obrne k moškemu in mu reče:
"Če ni to usoda, vi moški, jaz ženska, oba nepoškodovana, avtomobila pa popolnoma uničena. Midva zares sodiva skupaj."
Ženska stopi k svojemu razbitemu avtu in iz predala potegne steklenico vina. Odpre jo in reče: "Res neverjetna usoda." V popolnoma uničenem avtu je ta steklenica ostala nepoškodovana. Res nama je usoda namenila tole srečanje."
In ponudi moškemu steklenico.
Ta jo na dušek spije do polovice in ponudi ženski.
Ona jo začepi in spravi.
Moški jo začudeno vpraša: "Kaj vi ne boste?"
"Bom, bom, samo najprej bom poklicala policijo!"
V prometni nesreči sta iz popolnoma razbitih avtomobilov kot po čudežu zlezla ven nepoškodovan moški in ženska.
Ženska se obrne k moškemu in mu reče:
"Če ni to usoda, vi moški, jaz ženska, oba nepoškodovana, avtomobila pa popolnoma uničena. Midva zares sodiva skupaj."
Ženska stopi k svojemu razbitemu avtu in iz predala potegne steklenico vina. Odpre jo in reče: "Res neverjetna usoda." V popolnoma uničenem avtu je ta steklenica ostala nepoškodovana. Res nama je usoda namenila tole srečanje."
In ponudi moškemu steklenico.
Ta jo na dušek spije do polovice in ponudi ženski.
Ona jo začepi in spravi.
Moški jo začudeno vpraša: "Kaj vi ne boste?"
"Bom, bom, samo najprej bom poklicala policijo!"
Sajo, a si že brau tistga:
QUOTE
Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju si misli "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade še kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti še k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli "Če jo povabim k sebi, bo pol prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."
Ko je bil v pritličju si misli "Mater, pol bo pa že stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli:"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa reče:"Ma :censored: se ti s tvojim likalnikom vred."
Ko je bil v 3. nadstropju si misli "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade še kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti še k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli "Če jo povabim k sebi, bo pol prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."
Ko je bil v pritličju si misli "Mater, pol bo pa že stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli:"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa reče:"Ma :censored: se ti s tvojim likalnikom vred."
Sajo, al pa mogoče tegale:
QUOTE
Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si je skupaj z žensko nabral za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec
je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in
mu je dejal:
"Skrbi vas, če je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je
danes petek in so ze vse banke zaprte obdržite ček in dragulje. V
ponedeljek, ko boste vnovčili ček, boste poslali dragulje h
gospodični! Se strinjate?"
Prodajalec je bil olajsan.
V ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, je izvedel, da ček ni krit.
Prodajalec takoj poklice gospoda in ta mu odvrne: "Ček lahko vrzete v
smeti! Sem jo ze pokavsal.....
je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in
mu je dejal:
"Skrbi vas, če je ček pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je
danes petek in so ze vse banke zaprte obdržite ček in dragulje. V
ponedeljek, ko boste vnovčili ček, boste poslali dragulje h
gospodični! Se strinjate?"
Prodajalec je bil olajsan.
V ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, je izvedel, da ček ni krit.
Prodajalec takoj poklice gospoda in ta mu odvrne: "Ček lahko vrzete v
smeti! Sem jo ze pokavsal.....
Pri zlatarju moški in ženska nakupujeta dragocenosti
pa pravi moški vzemi še naj se ti uresničijo vse želje
Ženska vsa vesela nakupi za 10.000.000 sit.
Moški napiše ček.
Ker je bila sobota pravi zlatar da glede na tako vsoto
ne mora vedeti če ima kritje ??
Pa pravi moški : Lej obdrži zlato in ček v ponedeljek pa preveri stanje.
Oba zadovoljna moški in ženska odideta .
V ponedeljek pokliče zlatar in prav potihem pove da ček nima kritja !!
*
*
*
*
*
*
*
SAJ VEM ŠEM JO ŽE POF....
kar obdrži zlato !
pa pravi moški vzemi še naj se ti uresničijo vse želje
Ženska vsa vesela nakupi za 10.000.000 sit.
Moški napiše ček.
Ker je bila sobota pravi zlatar da glede na tako vsoto
ne mora vedeti če ima kritje ??
Pa pravi moški : Lej obdrži zlato in ček v ponedeljek pa preveri stanje.
Oba zadovoljna moški in ženska odideta .
V ponedeljek pokliče zlatar in prav potihem pove da ček nima kritja !!
*
*
*
*
*
*
*
SAJ VEM ŠEM JO ŽE POF....
kar obdrži zlato !
BOŽO, ti pa si za hece.... 
sorry že kot otrok sem bil čuden !
Sedaj pa premišlujem:
al sem čuden
al sem otrok
al sem oboje ???
No pa enega ( novega )
Srbjanc pa šiptar se dobita na obisku
pa srbajnc ponudi šiptarju črno vino
šiptar ga vpraša kaj je to ( šiptarji ne pijejo alkohola )??
kri božja pravi
pa pravi šiptar za mene ga ni bilo terba zaklat !
Sedaj pa premišlujem:
al sem čuden
al sem otrok
al sem oboje ???
No pa enega ( novega )
Srbjanc pa šiptar se dobita na obisku
pa srbajnc ponudi šiptarju črno vino
šiptar ga vpraša kaj je to ( šiptarji ne pijejo alkohola )??
kri božja pravi
pa pravi šiptar za mene ga ni bilo terba zaklat !
Obveščamo vas, da ne kupujte kaset japonske skupine TDK, ker so baje vse prazne.
Bila su dva spermija!
Pita prvi spermij: sta če biti od nas?
Kaže drugi spremij: ništa od toga u govnima smo))
Sretne spermij crnu tačku i pita: jesi li ti jajnik?
A crna tačka če: Ne ja sam karies)))
Pita mali crnac tatu: tata mogu li, da se igram sa tvojom kitom
A tata če: Možeš, al nemoj ići daleko))))
Pita prvi spermij: sta če biti od nas?
Kaže drugi spremij: ništa od toga u govnima smo
))Sretne spermij crnu tačku i pita: jesi li ti jajnik?
A crna tačka če: Ne ja sam karies
)))Pita mali crnac tatu: tata mogu li, da se igram sa tvojom kitom
A tata če: Možeš, al nemoj ići daleko
))))
Osoba A: Ja sam Franjo Arapović, najgluplji kosarkas u Hrvatskoj.
Osoba B: Ja sam Franjo Arapović, najgluplji kosarkas u Hrvatskoj.
Osoba C: (zbunjeno)... A tko sam onda ja?! ...
Osoba B: Ja sam Franjo Arapović, najgluplji kosarkas u Hrvatskoj.
Osoba C: (zbunjeno)... A tko sam onda ja?! ...
Došao Tarzan u Sarajevo u vrijeme rata i posjetio Muju. Idu oni po Mujinom dvorištu i sretnu macku.
- Mijaau!
Na to veli Tarzan Muji:
- Sto ne hranis macku, idiote, kaze da je gladna.
- Dobro, Tarzane, nahranicu je.
Prolaze oni kraj psa, kad cujes:
- Vau, vau!
- Mujo, jebem ti mater, sto si tuko psa?
Mujo pognuo glavu pa suti. Idu oni dalje ka cujes ovcu:
- Meee, meeeeeeeeeee!
Tarzan pogleda Muju a on:
- Nisam, Tarzane matere mi, laze kurva!!!
- Mijaau!
Na to veli Tarzan Muji:
- Sto ne hranis macku, idiote, kaze da je gladna.
- Dobro, Tarzane, nahranicu je.
Prolaze oni kraj psa, kad cujes:
- Vau, vau!
- Mujo, jebem ti mater, sto si tuko psa?
Mujo pognuo glavu pa suti. Idu oni dalje ka cujes ovcu:
- Meee, meeeeeeeeeee!
Tarzan pogleda Muju a on:
- Nisam, Tarzane matere mi, laze kurva!!!
Košir je krenil v Avstralijo s trebuhom za kruhom, bojda je imel tam znance, ki so imeli v lasti ranč in pasli OVCE. Kajkmalu je postal eden izmed glavnih pastirjev, zaslužilo se je dobro in tudi mošnjo je imel počasi tudi že polno, da je čez ušesa teklo. Seveda na deželi, sredi ničesar, jo je težko spraznit, mu razložijo in v mesto se gre tudi samo za binkošti. Kaj naredit, da lahkotnejši bo njegov korak? Razložijo mu, da si, če je sila, oni kakšno ovco privoščijo kar na travniku, saj jih je na pretek in celo ljubosumne niso!
No, pa stopi Košir za stajo, prime najbližjo, bila je bela, črnih se ne dotika že iz olike do temnopoltih sopastirjev, ji zarine prste skozi mehko runo, jo potegne k sebi in se priklopi... Nedvomno je užival, vsaj slišati in videti je bilo tako!
...no in ko se vrača zapenjajoč si šlic in brisoč si čelo, vidi ostalo srenjo kako se valja od smeha...! Poklapan potegne surlo...počuti se je izigranega. Le zakaj si je dopustil, da so ga tako poceni naplahtali...!
Takrat se zasliši glas iz množice, "Matr Košir, na tisoče ovac imaš na izbiro in ti si se pa ravno na ta grdo spravil."
No, pa stopi Košir za stajo, prime najbližjo, bila je bela, črnih se ne dotika že iz olike do temnopoltih sopastirjev, ji zarine prste skozi mehko runo, jo potegne k sebi in se priklopi... Nedvomno je užival, vsaj slišati in videti je bilo tako!
...no in ko se vrača zapenjajoč si šlic in brisoč si čelo, vidi ostalo srenjo kako se valja od smeha...! Poklapan potegne surlo...počuti se je izigranega. Le zakaj si je dopustil, da so ga tako poceni naplahtali...!
Takrat se zasliši glas iz množice, "Matr Košir, na tisoče ovac imaš na izbiro in ti si se pa ravno na ta grdo spravil."
en dobr: Honda je zakon
Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem?
Ker nočejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje...
"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."
Ker nočejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje...
"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."
VSTOP V EU PA ZAHTEVA VSE PREVODE!
josipa lisac - josephine the fox
pika bozič - dot christmas
neda ukraden - noyes stolen
slobodan milosević - freeday soapfucker
joze potrebujes - joe needsome
misa molk - silent mouse
ivana sundov - eve pulp fiction's
edi pucer - eddy the cleaner
laurence fishburne - lovro ribopozigalec
josipa lisac - josephine the fox
pika bozič - dot christmas
neda ukraden - noyes stolen
slobodan milosević - freeday soapfucker
joze potrebujes - joe needsome
misa molk - silent mouse
ivana sundov - eve pulp fiction's
edi pucer - eddy the cleaner
laurence fishburne - lovro ribopozigalec
JAJCA
Kokoši se pogovarjata:
"Nekam žalostna se mi zdiš."
"Vročina me kuha!"
"Si jo izmerila?"
"Ne, ni potrebno! Že tri dni nesem kuhana jajca!"
Kokoši se pogovarjata:
"Nekam žalostna se mi zdiš."
"Vročina me kuha!"
"Si jo izmerila?"
"Ne, ni potrebno! Že tri dni nesem kuhana jajca!"
En fant je zaljubljen v hčcerko rabina Goldenberga in se bi želel
poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke in rabin mu raztolmači: Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost.
Če se hočeš poročiti z mojo hčerko moraš najprej prestati eno
preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri. Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih.
Naslednji dan pa se spet vrne k njim. "Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo" Pojedel sem jo, ker sem bil lačen "Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančco in iz olupkov napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
No vidiš kako smo mi? Dobro dajem ti še eno šanso in možnost.
Vzemi tole salamo in se vrni jutri. Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne Torej kaj si napravil s salamo ? vpraša oče Goldenberg Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminajstega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini
Zelo fajn, se razveseli rabin Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa? Iz črevesa pa sem naredil en prezervatif, s katerim sem nategnil vašo hčerko in Vam pa prinašam ostanek tega mleka, da lahko napravite jugurt ali pa kefir...
poročiti z njo. Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčerke in rabin mu raztolmači: Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost.
Če se hočeš poročiti z mojo hčerko moraš najprej prestati eno
preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri. Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih.
Naslednji dan pa se spet vrne k njim. "Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo" Pojedel sem jo, ker sem bil lačen "Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančco in iz olupkov napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici.
No vidiš kako smo mi? Dobro dajem ti še eno šanso in možnost.
Vzemi tole salamo in se vrni jutri. Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne Torej kaj si napravil s salamo ? vpraša oče Goldenberg Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminajstega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini
Zelo fajn, se razveseli rabin Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa? Iz črevesa pa sem naredil en prezervatif, s katerim sem nategnil vašo hčerko in Vam pa prinašam ostanek tega mleka, da lahko napravite jugurt ali pa kefir...
> Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe
> muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa
> Venerom
> i
> Marsom.
>
> Takođe, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene
> srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko
> oslabi kada čuje reči "Da, uzimam".
>
> Na primer: jedne večeri, prošle nedelje, moja žena i ja smo bili u
> krevetu. Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
> - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htela bih da me samo malo držiš u
> tvom
> naručju.
>
> Rekoh:
> - ŠTA??... Šta je sad pa to?
> I onda je rekla reči kojih se boji svaki muž na planeti:
> - Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena,
> da
> bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao
> muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
> - Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što
> radim s tobom u krevetu?
> Shvativši da to veče neče biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.
>
> Idučeg dana sam nazvao šefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo
> vreme
> sa njom. Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuču sa
> ogromnim odeljenjem za žensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je
> isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta.
> Nije mogla da se odluči koji da uzme, pa sam joj reko da čemo ih sve
> kupiti..
> Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao
> da
> uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde
> sam
> joj uzeo par dijamantskih minđusa. Da vam kazem... bila je taakoo
> uzbuđena.
> Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me
> testira
> kada je zatražila i znojnice za tenis, iako nikada u životu nije uzela
> reket
> u
> ruke.
> Mora da sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
> - Naravno, draga.
> Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja.
> Smeseči se, konačno je rekla:
> - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
> Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
> - Ne mogu sada, nisam raspoložen.
> Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
> - ŠTA??
> Onda sam joj rekao:
> - Samo sam hteo da DRŽIŠ ove stvari u naručju neko vreme... Ti jednostavno
> ne
> razumeš moje finansijske probleme koje imam ka muškarac, da bih ja
> zadovoljio
> tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
> I baš kad je imala taj pogled (kao) da želi da me ubije, dodao sam:
> - Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari
> koje
> ti
> kupujem?
>
> Očigledno, ni večeras neče biti ništa .
--------------------
Motoristek ma vas ....
> muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa
> Venerom
> i
> Marsom.
>
> Takođe, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene
> srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko
> oslabi kada čuje reči "Da, uzimam".
>
> Na primer: jedne večeri, prošle nedelje, moja žena i ja smo bili u
> krevetu. Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
> - Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htela bih da me samo malo držiš u
> tvom
> naručju.
>
> Rekoh:
> - ŠTA??... Šta je sad pa to?
> I onda je rekla reči kojih se boji svaki muž na planeti:
> - Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena,
> da
> bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao
> muškarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
> - Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što
> radim s tobom u krevetu?
> Shvativši da to veče neče biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.
>
> Idučeg dana sam nazvao šefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo
> vreme
> sa njom. Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuču sa
> ogromnim odeljenjem za žensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je
> isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta.
> Nije mogla da se odluči koji da uzme, pa sam joj reko da čemo ih sve
> kupiti..
> Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao
> da
> uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde
> sam
> joj uzeo par dijamantskih minđusa. Da vam kazem... bila je taakoo
> uzbuđena.
> Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me
> testira
> kada je zatražila i znojnice za tenis, iako nikada u životu nije uzela
> reket
> u
> ruke.
> Mora da sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
> - Naravno, draga.
> Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja.
> Smeseči se, konačno je rekla:
> - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
> Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
> - Ne mogu sada, nisam raspoložen.
> Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
> - ŠTA??
> Onda sam joj rekao:
> - Samo sam hteo da DRŽIŠ ove stvari u naručju neko vreme... Ti jednostavno
> ne
> razumeš moje finansijske probleme koje imam ka muškarac, da bih ja
> zadovoljio
> tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
> I baš kad je imala taj pogled (kao) da želi da me ubije, dodao sam:
> - Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari
> koje
> ti
> kupujem?
>
> Očigledno, ni večeras neče biti ništa .
--------------------
Motoristek ma vas ....
Kaj je oralni sex?
Da orješ njivo pa te traktor jebe.
Da orješ njivo pa te traktor jebe.
> Pride doktor pogledat novorojenčka. Ta mu iz zibke reče: računalnik in
> modem bi prosil. Zdravnik začuden, novorojenčka takoj pošlje na
> operacijo, pol možganov stran.. je prepameten.
>
> Po operaciji ga pride pogledat. Novorojenček reče: list papirja in
> svinčnik prosim, imam že program za računalnik v glavi. Zdravnik ga
> takoj pošlje na odstranitev ostalega dela možganov.
>
> Po operaciji je zdravnik previden, počasi pride do novorojenčka in ga
> gleda. Novorojenček je par minut tiho potem pa reče: Kaj gledaš?
> Prometno in vozniško prosim...
> modem bi prosil. Zdravnik začuden, novorojenčka takoj pošlje na
> operacijo, pol možganov stran.. je prepameten.
>
> Po operaciji ga pride pogledat. Novorojenček reče: list papirja in
> svinčnik prosim, imam že program za računalnik v glavi. Zdravnik ga
> takoj pošlje na odstranitev ostalega dela možganov.
>
> Po operaciji je zdravnik previden, počasi pride do novorojenčka in ga
> gleda. Novorojenček je par minut tiho potem pa reče: Kaj gledaš?
> Prometno in vozniško prosim...
Dva marsovca se pogovarjata:
A greva letos na zemljo na dopust ??
NEEEE !
Veš sem bil pred 2000 leti dol
pa sem eno Marijo nategnu
pa majo še zmer :censored:rijo zarad tega !
A greva letos na zemljo na dopust ??
NEEEE !
Veš sem bil pred 2000 leti dol
pa sem eno Marijo nategnu
pa majo še zmer :censored:rijo zarad tega !
Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo, pa pravi prvi: "Kaj če katera explodira?"
Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"
Med vožnjo se jima kotalijo, pa pravi prvi: "Kaj če katera explodira?"
Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"
Ženski prijatelji: Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je prespavala kod frendice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!
Muški prijatelji: Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!
Muški prijatelji: Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!
Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagari da vidi
koliko je brz. I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h,
kad vidi crvena i plava svjetla u ogledalu. Policija!! I sto ce sada,
nece kaznu pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 No napokon se opameti i rece
sebi: - "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje
da stanem."
I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu
vozacku pa razgleda malo oko auta. Onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu
predati a imao sam jako tezak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar
razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu
te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim policajcem pa sam mislio da
si pokusavao da mi je vratis.
koliko je brz. I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h,
kad vidi crvena i plava svjetla u ogledalu. Policija!! I sto ce sada,
nece kaznu pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 No napokon se opameti i rece
sebi: - "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje
da stanem."
I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu
vozacku pa razgleda malo oko auta. Onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu
predati a imao sam jako tezak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar
razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu
te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim policajcem pa sam mislio da
si pokusavao da mi je vratis.
Razgovaraju dva posjetitelja na pijanističkom koncertu: 'Oprostite, je li ovo Chopin?' 'Ne znam, vidjet ćemo kada se okrene!'
***
Plavuša u muzeju slučajno sruši staru vazu. Dolazi čuvar i reče: 'Jeste normalni, upravo ste razbili vazu staru 700 godina!'
'Ah, sada mi je lakše, ja sam mislila da je nova!'
***
Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete?
Da mačka pada brzinom svjetlosti
V planinski koci je gužva, planinci spijo natlačeni na pogradih.
Sredi noči začne 80 letni planinec kričati : "Žensko! Pripeljite mi žensko! Hočem žensko!
Pa se oglasi mladenič zraven njega : "Oča, lažni alarm. Mojega držite..."
Sredi noči začne 80 letni planinec kričati : "Žensko! Pripeljite mi žensko! Hočem žensko!
Pa se oglasi mladenič zraven njega : "Oča, lažni alarm. Mojega držite..."
pa še ena iz bogatega repertoarja .
ARIJA RAZOČARANEGA SOPROGA
Vrni se, vrni, draga,
v bolečini trpi srce.
Vrni se, vrni, draga,
vsaj enkrat osreči me.
Vrni se, vrni, draga,
z radostjo me omami,
vrni se, vrni, draga,
vrni se k svoji mami!
ARIJA RAZOČARANEGA SOPROGA
Vrni se, vrni, draga,
v bolečini trpi srce.
Vrni se, vrni, draga,
vsaj enkrat osreči me.
Vrni se, vrni, draga,
z radostjo me omami,
vrni se, vrni, draga,
vrni se k svoji mami!
..... sej ne vem, kaj mi je .....
POEZIJA
Za tebe bi šel skozi
vse orkane,
za tebe preplaval
vse oceane,
pa čeprav
bi me tudi pobralo!
Draga moja,
obiščem te še nocoj,
če le ne bo-
deževalo.
POEZIJA
Za tebe bi šel skozi
vse orkane,
za tebe preplaval
vse oceane,
pa čeprav
bi me tudi pobralo!
Draga moja,
obiščem te še nocoj,
če le ne bo-
deževalo.
Vprašanje: Kaj je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt Princese Diane.
Vprašanje: Kakšno vezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?
Odgovor: Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM
zaročena z EGIPČANOM in je imela
prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z
NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal
NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je
pijani BELGIJEC, ki se je
v ARABSKEM hotelu
napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega
na IRSKEM, sledili pa so mu
ITALIJANSKI parapazzi na
JAPONSKIH motorjih.Dianino življenje
je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki
je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.
To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja
AMERIIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo. To sporočilo
verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI
procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga
je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA,
ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila
nato transportirana z INDIJSKIM transportom,
nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do
SICILIJE. Končno pa je robo do vas
pripeljal BOSANEC, ki je
emigriral iz SRBIJE.
Torej...
To je pravi pomen GLOBALIZACIJE
Odgovor: Smrt Princese Diane.
Vprašanje: Kakšno vezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?
Odgovor: Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM
zaročena z EGIPČANOM in je imela
prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z
NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal
NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je
pijani BELGIJEC, ki se je
v ARABSKEM hotelu
napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega
na IRSKEM, sledili pa so mu
ITALIJANSKI parapazzi na
JAPONSKIH motorjih.Dianino življenje
je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki
je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.
To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja
AMERIIŠKO (Bill Gates-ovo) tehnologijo. To sporočilo
verjetno prebirate s pomočjo računalnika, ki ima TAJVANSKI
procesor, gledate v KOREJSKI monitor, ki ga
je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA,
ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila
nato transportirana z INDIJSKIM transportom,
nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do
SICILIJE. Končno pa je robo do vas
pripeljal BOSANEC, ki je
emigriral iz SRBIJE.
Torej...
To je pravi pomen GLOBALIZACIJE
Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!"
A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."
***
Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
***
Kako pocinje Slobin testament? - Ako ikada umrem...
***
-Zasto zene strasno vole slusati govor Imama?
-Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom: "Ja veliki Imam".
***
-Kako se zove sin bin Ladena? -Kinder Laden.
***
Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"
A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."
***
Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
***
Kako pocinje Slobin testament? - Ako ikada umrem...
***
-Zasto zene strasno vole slusati govor Imama?
-Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom: "Ja veliki Imam".
***
-Kako se zove sin bin Ladena? -Kinder Laden.
***
Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"
Vceraj so Židje priznali, zakaj niso hoteli Arafata pokopat v Jeruzalemu!
Menda imajo s pokopi slabe izkušnje. Eden je tam že vstal od mrtvih!
Menda imajo s pokopi slabe izkušnje. Eden je tam že vstal od mrtvih!
Zajec, lisjak in medved so razpravljali, kako se izogniti sluzenju
vojaskega roka. Pa se oglasi zajcek: "Ti, lisjak, brez luleka nisi
pravi lisjak!" in mu s skarjami odstrize penis.
Lisjak odide na zdravniski pregled, se vrne nazaj v druzbo in veselo
pove:"Nesposoben sem, ker nimam penisa! Ne bo mi treba sluziti
vojaskega roka!"
"Tudi jaz imam idejo zate!" rece medved zajcu in mu odreze usesa rekoc:
"Zajec brez uses ni vec pravi zajec!"
Zajec odide na zdravniski pregled in se veselo vrne:
"Ni mi potrebno sluziti vojaskega roka! Nesposoben sem, ker nimam uses!"
Nato lisjaku sine ideja v glavo:
"Medved brez zob ni pravi medved!" rece in ze ga useka po zobeh,
tako, da je medved ostal brez enega samega zoba.Medved je odsel na
zdravniski pregled, ko pa se je vrnil je bil slabe volje.
"Kaj je s teboj?" sta ga vprasala prijatelja. So te kljub temu
vzeli?"
"Ne!" je zajecal. "Niso me vzeli ker sem prevelik in pretezak!"
vojaskega roka. Pa se oglasi zajcek: "Ti, lisjak, brez luleka nisi
pravi lisjak!" in mu s skarjami odstrize penis.
Lisjak odide na zdravniski pregled, se vrne nazaj v druzbo in veselo
pove:"Nesposoben sem, ker nimam penisa! Ne bo mi treba sluziti
vojaskega roka!"
"Tudi jaz imam idejo zate!" rece medved zajcu in mu odreze usesa rekoc:
"Zajec brez uses ni vec pravi zajec!"
Zajec odide na zdravniski pregled in se veselo vrne:
"Ni mi potrebno sluziti vojaskega roka! Nesposoben sem, ker nimam uses!"
Nato lisjaku sine ideja v glavo:
"Medved brez zob ni pravi medved!" rece in ze ga useka po zobeh,
tako, da je medved ostal brez enega samega zoba.Medved je odsel na
zdravniski pregled, ko pa se je vrnil je bil slabe volje.
"Kaj je s teboj?" sta ga vprasala prijatelja. So te kljub temu
vzeli?"
"Ne!" je zajecal. "Niso me vzeli ker sem prevelik in pretezak!"
Kmet se pritožuje: že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila.
Žena strupeno pripomni: Ko te vidi, najbrž misli, da je že.
Žena strupeno pripomni: Ko te vidi, najbrž misli, da je že.
> >
> > > Zadeva: Čarovnija....
> > >
> > >
> > >
> > > > Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne, zbudi ženo in ji
reče
> > >
> > >
> > > "Nekaj čarobnega se je zgodilo. Šel sem na stranišče in se je luč
sama
> od
> > > sebe
> > >
> > >
> > > > prižgala. Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.
> > >
> > >
> > > Čarovnija!"
> > >
> > >
> > > >Žena mu odgovori "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik
> > poscal."
> > >
> > > Zadeva: Čarovnija....
> > >
> > >
> > >
> > > > Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne, zbudi ženo in ji
reče
> > >
> > >
> > > "Nekaj čarobnega se je zgodilo. Šel sem na stranišče in se je luč
sama
> od
> > > sebe
> > >
> > >
> > > > prižgala. Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.
> > >
> > >
> > > Čarovnija!"
> > >
> > >
> > > >Žena mu odgovori "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik
> > poscal."
> > >
Pride cigan na socialno službo in reče socialni delavki:
-Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče;
-Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z
najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja.
Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral
večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki
je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan na....
Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče:
-Pa kaj me ti zajebavaš.
Socialna delavka pa mu odvrne:
-Kdo pa je prvi začel.
-Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče;
-Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z
najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja.
Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral
večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki
je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan na....
Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče:
-Pa kaj me ti zajebavaš.
Socialna delavka pa mu odvrne:
-Kdo pa je prvi začel.
> Ko bo zvečer sonce zašlo,
> ko ti bo hladno,
> ko nikogar ne bo,
> da bi te ogrel,
> takrat se spomni name,
>
> ....
>
> .....
>
> .....
>
> .....
>
> ......
>
> .....
>
> .....
>
> ....
>
> .....
>
>
> ....
>
> .....
>
> ....
>
> .....
> .....
>
> .....
>
> ......
>
> .....
>
> ....
>
> ker lahko zrihtam odeje,
>
> z Madžarske,
>
> pol ceneje!
> ko ti bo hladno,
> ko nikogar ne bo,
> da bi te ogrel,
> takrat se spomni name,
>
> ....
>
> .....
>
> .....
>
> .....
>
> ......
>
> .....
>
> .....
>
> ....
>
> .....
>
>
> ....
>
> .....
>
> ....
>
> .....
> .....
>
> .....
>
> ......
>
> .....
>
> ....
>
> ker lahko zrihtam odeje,
>
> z Madžarske,
>
> pol ceneje!
Miha se je odločil, da preseneti ženo in jo pokliče, da jo vpraša po
zdravju, kako poteka delo doma, kako hčerkica in podobno.
Zavrti številko in oglasi se otroški glasek.
-Zdravo miškica, kje pa imaš mamico?
-Zgoraj v spalnici s stricem Stanetom.
-Miškica saj ti nimaš strica Staneta!!
-Imam ja. Zgoraj je z mamico.
-A bi hotela iti v spalnico, potrkaj na vrata in se zaderi, da očka ravno
parkira na dvorišču??
-Mala gre v spalnico in se vrne čez nekaj časa.
- No. Kaj se je zgodilo.
- Mami je naga skočila iz postelje, letala po sobi, se spotaknila ob
preprogo in z glavo udarila ob nočno omarico. Mislim, da ne diha.
-Kaj pa stric Stane?
- On je tudi letal nag po spalnici, zagrabil obleko in skočil čez okno v
bazen, ampak ni vedel, da si ga prejšnji teden izpraznil in je priletel na
beton. Ves je krvav.
- Bazen??? A je to številka 5555-387
zdravju, kako poteka delo doma, kako hčerkica in podobno.
Zavrti številko in oglasi se otroški glasek.
-Zdravo miškica, kje pa imaš mamico?
-Zgoraj v spalnici s stricem Stanetom.
-Miškica saj ti nimaš strica Staneta!!
-Imam ja. Zgoraj je z mamico.
-A bi hotela iti v spalnico, potrkaj na vrata in se zaderi, da očka ravno
parkira na dvorišču??
-Mala gre v spalnico in se vrne čez nekaj časa.
- No. Kaj se je zgodilo.
- Mami je naga skočila iz postelje, letala po sobi, se spotaknila ob
preprogo in z glavo udarila ob nočno omarico. Mislim, da ne diha.
-Kaj pa stric Stane?
- On je tudi letal nag po spalnici, zagrabil obleko in skočil čez okno v
bazen, ampak ni vedel, da si ga prejšnji teden izpraznil in je priletel na
beton. Ves je krvav.
- Bazen??? A je to številka 5555-387
NOVA GODINA I BOZIC JE PRED NAMA!!
PAZI STA JEDES,
PRIJATNO!!
NE MOZES JESTI TELETINU.............LUDE KRAVE
NE MOZES JESTI PILETINU........PTICIJI GRIP
NE MOZES JESTI JAJA.......Salmonela
NE MOZES JESTI PRASETINU........OPASNOST DA PTICIJA GRIPA ZARAZI MALE ROZLE PRASICE
NE MOZES JESTI RIBU.........TESKI METALI U VODI SU ZATROVALI MESO RIBA
NE MOZES JESTI VOCE I POVRCE............insekticidI I herbicidi
Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
M
M
M
M
M
M
M
M
M
M
M
ONDA JE JEDINO OSTALA COKOLADA
ZAPAMTI
ENGLESKA REC ZA STRES
"STRESSED"
CITANA UNATRASKE POSTAJE
"DESSERTS"
POSALJI OVO PRIJATELJIMA I OSLABICES 2 kile
POSALJI OVO onom koga znas ili ne znas, oslabices 5 kila
(ako zanemaris ovaj e-mail dobijas odmah 5 kila.)
zato ga ja saljem dalje...............JA NECU DA RIZIKUJEM.
PAZI STA JEDES,
PRIJATNO!!
NE MOZES JESTI TELETINU.............LUDE KRAVE
NE MOZES JESTI PILETINU........PTICIJI GRIP
NE MOZES JESTI JAJA.......Salmonela
NE MOZES JESTI PRASETINU........OPASNOST DA PTICIJA GRIPA ZARAZI MALE ROZLE PRASICE
NE MOZES JESTI RIBU.........TESKI METALI U VODI SU ZATROVALI MESO RIBA
NE MOZES JESTI VOCE I POVRCE............insekticidI I herbicidi
Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
M
M
M
M
M
M
M
M
M
M
M
ONDA JE JEDINO OSTALA COKOLADA
ZAPAMTI
ENGLESKA REC ZA STRES
"STRESSED"
CITANA UNATRASKE POSTAJE
"DESSERTS"
POSALJI OVO PRIJATELJIMA I OSLABICES 2 kile
POSALJI OVO onom koga znas ili ne znas, oslabices 5 kila
(ako zanemaris ovaj e-mail dobijas odmah 5 kila.)
zato ga ja saljem dalje...............JA NECU DA RIZIKUJEM.
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.