Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno zeljo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo
že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče
profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans
ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna.
Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to,
kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je
to tudi storil.
Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga
zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki
kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je
tako želel. Zena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da
je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj
se je zgodilo z rezalko kumaric?'

'Mislim, da so tudi njo odpustili... '

Kupila ciganka detektor lazi.
Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka: Sta si dobio u skoli ?
Sin: 5!
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,3 sam dobio...
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,pirznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BIP!
Cigan: Sine,kad sam ja isao u skolu...
Uredjaj: BIP!
Sin: Tata,nisi isao u skolu ?!??!?
Cigan: Sine,nemoj da me zezas,ja sam ti otac!
Uredjaj: BIP!

> Ode Crnogorac u Nemačku, i tamo u izlogu vidi gace. Pita on prodavaca
> čemu to služi, a on kaže da se to obuče ispod pantalona. Crnogorac ga
> pita zašto, a ovaj kaže:
>
> "Jer tako je čistije, a i toplije!".
>
> Kako je do sada nosio samo pantalone, odluči da isproba zapadni
> proizvod. Tako on obuče gače i ide dalje ulicom, ali mu se prisere i
> šta če, on se sakrije u zbunje, skine pantalone (al zaboravi gače), i
> isere se. Kad je završio, pogleda ispod sebe, i ne vidi govno!
> Zaprepaščen sam sebi kaže:
>
> "Bogami, jeste higijenski!".
>
> Onda sedne na klupu i kaže:
>
> "A i toplije je!".
>

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hišo. Vsi tam
> veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi.
> Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled,
ta pa mu reče:
"Ali v gips ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloči
> za prvo varianto . Ko pride prva poročna noč. Žena, čistokrvna devica,
> pravi: "Vidis te ustnice, te še nobeden ni poljubil, vidis te joške,
> te nobeden še videl ni, ......" Janez . jo nekaj časa posluša, potem pa
> jo prekine in reče: "Ti meni to govoriš!
> Poglej si mojega, še original zapakiran.."

Zdaj pa ocente kakšni ste bli včeri na motosredi

Stopnje alkoholiziranosti

1. PRIJET
Razigranost, veselje, gobenost. Po glavi ti rojijo majhne, prijetne neumnosti in vragolije.

2. NAREZAN
Nadaljevanje stopnje 1, velika nagnjenost k mesenim užitkom. Motorika b.p.

3. ČUSTVEN
Močno izražena čustva. Poudarjena želja po ljubezni - posebno še, če nisi doma.

4. ZADET
Tako imenovana projektna stopnja: kolektivno kovanje načrtov v stilu: "ni problema!". Vse je mogoče; resnico prinese že naslednji dan.

5. OCURJEN
"pravljičarska" stopnja: tvoji pomembni in slavni doživljaji. Sebi se zdiš zelo dober, celo boljši.

6. ULIT
Vmesna stopnja. V prometu si najhitrejsi, v družbi pa fizično obdeluješ luštne sosedice; napad iz bližine, dolgi in pomenljivi dotiki.

7. NADELAN
Poglobljena razprava, ponavadi politična. Rešuješ svet in domovino. Moder si in pronicljiv. Doktorat z levo roko, češ: "oni mene ze ne bodo jebal'!", dvojna slika.

8.NABASAN
Ta stopnja ima več težkih variant: a) petje veselih domačih, pripovedovanje vicev, c) razbijanje inventarja, auf-biks-creva na planke!,...

9. PRIBIT
Želja po seksu umira. Motorika je ze načeta. Možno je petje slovenskih narodnih, pa tudi hudobne pripombe svojim bližnjim, pri oženjenih se pojavi t.i. "trobčev sindrom". V zraku lebdijo samo Žalostni spomini. Pogled je mnogokratnik realnosti.

10. DOZA
Ravnotežje je zelo prizadeto. Izgovorjava je deloma neartikulirana: tipično je menjavanje sičnikov in šumnikov ter racionalno skrajševanje besed kot: "a ti mene zumeš brjatu?". Spominska enota crkne (film se strga). Često prihaja do kolcanja in iz sebe dajanja.

11. KANGLA
Zaključni stadij. Motorika je enaka ničli. Oseba ne miga več, zato tudi težav z ravnotežjem ni. Vsi ventili puščajo. Običajno je nujen odvoz trupla na servis in pranje prebavil.

12. TIGER
Nastopi naslednji dan. Je zelo neprijetna stopnja. Če ga ne zaliješ pravočasno, crkne sam ob 18:00 po srednjeevropskem času.

V porodnišnici čakajo na otroka trije bodoči očetje: en slovenc, hrvat pa črnec.
Pa najprej pride sestra do slovenca in mu na uho pove naj stopi z njo.
Prideta v porodniško sobo, kjer ležijo trije dojenčki, torej dva bela in en črn.
Pa pravi sestra: Je bilo malo zmešnjave zdaj pa ne vemo od koga je kateri otrok, zdaj pa ti ko si domačin prvi izberi.
Slovenc brez da bi dolgo premišljal pograbi črnega dojenčka!
Pa ga sestra pogleda neumno in reče: Gospod to pa zagotovo ni vas!
Pa reče slovenc: Imam pa že rajši črnca kot pa hrvata pri hiši!

Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
Pogleda dragega in reče: "Srce, se spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?"
Pogleda jo in odgovori: "Da, draga."
"No, in kaj si mi rekel tisto noč?"
Mož premisli: "Če se prav spominjam, sem ti dejal: 'Ohhh, draga, posrkal bom življenje iz teh velikih jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani."
Žena se zasmeji: "Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje,nosim isti negliže. Kaj pa praviš nocoj?"
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi: "Misija izpolnjena."

Resnica
Zvesta žena spi le s svojim možem.
Z vsemi drugimi je budna

Biznis
Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je mogoče, seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih ? daj nam danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.
"Daj nam danes našo kokakolo ?"
Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče:
"Žal, fant, ne bo šlo."
Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa izteče tista pogodba s pekom?"

Čistoča
Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
Kdo pa je bil to?? se čudi očka.
To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je zrak čist ??

Žalost
Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. Čez nekaj časa eden reče:
In ? kako kaj tvoja žena??
Eh, mislim, da je mrtva.?
Čakaj no, kako to misliš??
Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu ??

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He
concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims, "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching
as the President sits, head in hands, visibly shaken.

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

Obstajajo štirje prijatelji, ki vsak večer, že 30 let igrajo tarok. in sicer
vsakič pri enemu od treh, vendar nikoli pri četrtemu.

Pa ga majo nekoč dovolj, in mu zatežijo da hočejo enkrat k njemu na igro.
On stežka privoli in znajdejo se pri njemu. Kar naenkrat sredi igre v kuhinjo
prikoraka gola ženska in se začne s kruhovo skorjo drgniti po pički.
Model vstane, polije bejbo s škafom vode, gre v kuhinjo, nategne taščo in se
vrne k mizi. Obnemelim prijateljem situacijo razloži takole:
"Poglejte, moja žena je nema. Ko je prišla v kuhinjo mi je rekla: spizdi po
kruh; jaz pa sem ji odgovoril: a ne vidš da lije k iz škafa, jebem ti mater."

Se odpravi Bog na zemljo, da bi videl kako se dan-današnji mladina zabava!
Odpravi se v prvi disco!
Ko tako stoji ob šanku, ga ogovori mladenka: "Kva je frajer? Si mal cool? Boš kva spil? Boš en Breezer?"
Bog pa: "Draga mladenka, ti sploh veš kdo sem jaz? Veš jaz...!"
- "Ma kva me briga kdo si! Si pa cool!"
- "Dobro pa bom en tisti Brzger ali kako se že reče!"
Spijeta nekaj tistih "kako se že reče", pa ga mladenka zvabi na plesišče. Končata pa pri jej doma na kavici in ob poslušanju ajnprenovk ali zgoščenk!
Zjutrej pa se Bog zbudi ob goli mladenki in ji ves raznežen začne razlagati: "Deklica draga ali ti sploh veš,m kdo sem jaz?"
- "Ma nehi mi težit s tem, kdo si! A jebeš ko Bog!"

Janezek prinese domov "cvek" iz matematike, slovenščine, telovedbe in verouka!
Pa ga oče pokliče na zagovor!
- Poslušaj mulc kva pa je to?! Pa saj nisi tako neumen! Kaj je blo pa pri matematiki?"
- "Tršica me je vprašala koliko je 3 + 4? Pa sem odgovoril, da 7! Pa me je vprašala koliko je 4 + 3?"
Pa pravi oče: "Saj je to isti kurc!"
- "Saj sem jaz tudi tako odgovoril, pa sem dobil cvek!"
- Dober, dober! Kako je bilo pa pri slovenščini?"
- "Pisali smo prosti spis z naslovom NAŠA SOSEDA!"
- "Pa ja nisi od te kurbe pisal?"
- "Sem ja! Pa sem dobil šut!"
- "Kaj pa telovadba?"
- "Tršica je rekla naj dvignemo desno roko. Pa sem jo dvignil! Pa je rekla naj dvignemo levo roko. Pa sem jo dvignil! Pa je rekla naj dvignemo desno nogo. Pa sem jo dvignil! Pa je rekla naj dvignemo levo nogo!"
- "Ja kva, a si pol na kurcu stal?"
- "Saj sem jaz tudi tako rekel! In sem dobil cvek!"
- "Dober, dober! Kaj pa pri verouku?"
- "Je fajmošter razlagal, da je Bog povsod! Pa sem ga vprašal, če je v naši špajzi tudi? Pa je rekel, da ja!"
- "Zajebi! Mi pa nimamo špajze!"
- "Sem jaz tudi tako rekel! Pa sem dobil cvek!"

Haso i Fata vode ljubav, a Haso Če: Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje......sad se pomakni lijevo ....sad se pomakni desno.......
a Fata će: Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš?

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu.
Ribica: "Ako me pustite, ispunit ću vam tri želje !"
Sin: "Ja bi ježa !!"
Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu !"
Mama: "VADI GA VAN, VADI GA VAN !!!"

Misel dneva........

ALI VESTE, KAKŠNA JE RAZLIKA MED ŽENO IN ŽIVO MEJO?





NOBENE!





ČE JE NE NEGUJEŠ, ZLEZE K SOSEDU!

OH ti otroci..............

F šoli pr matematiki je učitelca pitala našega Jurčeka: "Jurček; na veji sidijo tri vrane, lovec eno strli. Keko vran še sedi na veji?"
Jurček je reka:"Nobena, učitelca. Streljena doj opodne, ovi dve pa odletita.
"Narobe Jurček",je rekla učitelca,"dve še sedita na veji, se mi pa dopodne tvoj način razmišlaja!"
Jurček ba neke cejta tiho, te pa je zdigna roko: "Učitelca, zej pa mo jas neke vos pita!"
Učitelca je malo premišlovala, ka de Jurček ošpiča, radovednost pa joj je fseeno ne dola mira, te pa je le prvolila. "No, Jurček, pitej!"
"Tak", je reka Jurček,"po cesti hodijo tri ženske, ka majo v rokah sladolet. Prva liže, drüga ga cmüli, tretja pa oblizovle. Ka mislite, kera ot toith treh žensk je ožejena?"
Učitelca je rdeča grotala, te pa mu je le odgovorila: "Jurček, mislin, ka tista, kera je sladolet oblizovala:" Jurček pa:"Narobe učitelca, tista je ožejena, kera ma na roki poročni prstan, se mi pa dopodne vaš način razmišlaja

Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
Vpraša mamo: "A so to moji možgani?"
"Ne sine, ne še."

Dedku zacne 18letni vnuk ze it posteno na zivce, ko sedi cele dneve za racunalnikom, zato stopi do njega:
"ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo sli s kolegi v trst, zavili v
prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske,
kelnerju poscali sank, potem pa sli, ne da bi placali!"
malemu je ideja vsec.
po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vprasa:
"ja kaj si pa delal?"
"hja, isto kot ti...smo sli s kolegi v trst, zavili v prvi bordel, jim vse
spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske, kelnerju poscali sank,
hoteli it, ne da bi placali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in
nas nalomle!"
"s kom pa si sel v trst?" vprasa dedek
mali odgovori: "s turisticno agencijo Kompas, pa ti?"
"s partizani!!!"

Sinu se bliži 6. rodjendan i otac ga upita:
"Što želiš da ti tata kupi za rodjendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa što če tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a nista od toga sada ne znam".

Obstajajo štirje prijatelji, ki vsak večer, že 30 let igrajo tarok, in sicer vsakic pri enemu od treh, vendar nikoli pri četrtem.
Pa ga majo nekoč dovolj in mu zatezijo da hocejo enkrat k njemu na igro.
On stezka privoli in znajdejo se pri njem.
Kar naenkrat sredi igre v kuhinjo prikoraka gola zenska in se zacne s kruhovo skorjo drgniti po spolovilu.
Model vstane, polije bejbo s škafom vode, gre v kuhinjo, nategne taščo in se vrne k mizi.
Obnemelim prijateljem situacijo razlozi takole:
"Poglejte, moja žena je nema. Ko je prisla v kuhinjo, mi je rekla: Spizdi po kruh; jaz pa sem ji odgovoril: a ne vidš, da lije k iz skafa, jebem ti mater."

Ko je sila vidiš kdo je PRAVI prijatelj!!!

> Pita Mujo Fatu,ako razumije rijec "situacija". Fata kaze da nema
pojma.
>
> - "To ti je, Fato, kad ti mene nadjes u krevetu s mladom zgodnom
> djevojkom...eto to ti je situacija, razumijes?"
>
> Gleda ona njega i kaze:
> - "Znaci otprilike ovako: ti mene nadjes u krevetu sa Suljom,i to je
> situacija, je li?"
> - "Ne, ne Fato nemoj mijesati batine i situaciju."

>
> > > V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa
> je
> > > pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. Šel je k njemu in
> mu
> > > rekel: "Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in
> > > poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti
> > > pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro..."
> > >
> > > ... in odleti na stranišče...
> > >
> > > Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu
> > > pove: "Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim
> > > željam in dala njegovega "saj veste kaj" v usta..."
> > >
> > > Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije
> > > le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.
> > >
> > > Le-tega vpraša: "F'nt, poslušej, kuga daje župnik za fafanje?"
> > >
> > > Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!"
>

Povabi mož ženo in taščo na večerjo.
Pride natakar in vpraša: "Kaj želite?"
Mož odgovori: "Meni goveji zrezek z gobami, tak malo večji!"
Natakar : "Kaj pa nore krave?"
Mož: "Ne vem, bosta sami naročili!"

Tko je en tip doma in bluzi po stanovanju,nakar se odpravi mal na balkon, na svež zrak.
Si zvije en dzoint in ga pokadi...tko čaka en čas in kar naenkrat mimo prileti oranžna zareča krogla.
Tip mal čudn gleda: matr a sm jest tok zadet al kwa je blo zdej to?
Nč, si zvije še enga in pokadi... čez neki časa spet ena oranžna, žareča krogla prleti mimo...in spet: mater kwa je zdej to, a sm tok zadet al kwa.
Da se bo res prepričal zvije še enga, ter ga pokadi... ponovno isto in mu ni nč jasn...

Pride nazaj v stanovanje in ga mama vpraša: kje si pa bil?

Pa reče un: mal sm šou na svež zrak.

Pa reče mama: a to za tri dni?

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hiso. Vsi tam

veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi.

Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta
pa mu rece: "Ali v gips ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloci

za prvo varianto, ko pride prva porocna noc. Zena, cistokrvna devica,

pravi: "Vidis te ustnice, te se nobeden ni poljubil, vidis te prsi,

te nobeden se videl ni, ....." Janez jo nekaj casa poslusa, potem pa

jo prekine in rece: "Ti meni to govoris!

Poglej si mojega, se original zapakiran.."

Slovencem (prebivalcem Slovenije ženskega spola) je do preklica uredbe prepovedano potovanje izven meja Slovenije in vračanje vanjo v kolikor so že odpotovali..



razlog; kokoši so močneje izpostavljene ptičji gripi!

Panika u Operi zaradi ptičje gripe:
Odpovedana je predstava "Labodjega jezera".
Vse balerine so v karanteni.

Dečko me je ostavio,
izbacili su me sa fakulteta,

ukrali mi auto,

a pas mi se izgubio...



Jedino pozitivno ove nedelje bio je HIV test.

Dogovorijo se : medved, lisica in osel, da bodo na občini zaprosili za
gradbeno dovoljenje in si tako postavili trden dom sredi gozda.


V občinske prostore stopi najprej medved, misleč da je največi in bo zlahka
dobil potrebna dovoljenja. A temu ni bilo tako, že po dveh minutah se vrača
preznih rok.

Poskuša še zvita lisica. Tudi njej ni uspelo, kljub njeni spretnosti.
Preostane, da še osel poskusi.



Po nekaj urah, se ves truden in z znaki vinjenosti vrne iz občinske stavbe.
IMAM , imam, je veselo izjavil.

KAKO ti je uspelo? Ga vprašata medved in lisica.

Kako, kako; saj tam notri so sami moji sošolci,....

Čisto z matematičnega vidika, gre to takole nekako:

KAJ naredi celoto(100%)? Kaj to pomeni dajati VEČ kot 100%? Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo da dajejo več kakor 100%? Prav gotovo je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas zahteva, da damo preko 100%.
Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pa to pomeni 100% v življenju?

Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo, tako kakor je meni, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:

Če črkam:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.



Sledi da:
H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

in:

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Ampak:

A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

in:

B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste kaj je to)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AMPAK poglej poglej kam te lahko poljubljanje pripelje...:

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja...
Toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO, nas POŽENE visoko preko vseh meja...

Sporočilo za javnost!



Od jutri pa do nadaljnega smo vse ženske frej zaradi ptičje gripe, ker morjo bit vse kure zaprte. Sporočte naprej, da nov kera uzun ustala.

In še eno - tole prihaja z Ministrstva za zdravstvo:

Prebivalcem Slovenije moškega spola je do preklica uredbe prepovedano
potovanje izven meja Slovenije, oziroma vračanje vanjo, v kolikor so že
odpotovali... razlog: možnost okužbe tiča z gripo!

Došo Mujo u Beograd i uđe u gradski autobus.

Vozio se par minuta, ali cijelo vrijeme zbunjeno gleda vozača, i na

kraju nije mogao izdržati priđe mu i započne konverzaciju.

Mujo: Ja se izvinjavam, ali jeste li vi Ratko Mladić?

Vozač (lijeno): Jesam, zašto?

Mujo (sav zblenut): Ma nemoguće...!!

Ratko M.: A zašto? Odakle si ti?

Mujo: Iz Srebrenice!

Ratko M.: Ma nemoguće...!!

Ko je možakar iz lokala zagledal, da po cesti drvijo gasilni avtomobili je vstal in poklical natakarja:
"Takoj plačam! Požar je in moram iti!"
"Vi ste torej gasilec!" je ugotovil natakar.
"Ne, gasilec je mož od moje ljubice!"