nekaj resničnih
STOPNJE V ZAKONU
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga poslusa
Po poroki: Ona govori, on jo poslusa
Po dolocenem casu: Oba govorita, sosedje poslusajo.

BOLJE MU JE
"Si slisal da je Bogdana zapustila zena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je ze precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmesalo od veselja."

DIAFRAGMA
Moski, čigar zena je bila na sluzbenem potovanju se je z druzbo zapil in domov pripeljal simpaticno mlado dekle,
ki jo je spoznal v diskoteki. "Ves," mu je rekla, "nisem zasčitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo." Odsel je v kopalnico in se čez hip
jezen vrnil: "Presneta babnica, ta mi pa res nic ne zaupa! Si mores
misliti, da je diafragmo vzela s seboj na sluzbeno potovanje!"

PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in nasel zeno golo v postelji. "Kje ga skrivas?" je jezno vprasal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil moľ. Odprl je omaro, pogledal na balkon,
pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani moski v roko pomolil sto mark.
Vzel jih je, se dvignil in rekel: "Tudi pod posteljo ga ni!"

CISTI ZRAK
"Naslednjic poklicite meteorologe!" zavpije Damijan v slusalko in jo tresci na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vprasa zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprasal ce je zrak cist!"

TAKO KOT DRUGE
"Javite direktorju, da prihajam!" je zenska rekla vratarju.
"Direktor je odpotoval!"
"Ne boste me! Jaz sem njegova zena!"
"Ta laz mi je znana. Tako pravijo vse!"

VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k možu in mu reče:
"Ko vidim tako lepo oblecene manekenke si takoj zazelim novo obleko."
"Jaz pa novo zeno."

ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoci moz, ko se vrne iz sluzbe, "danes sem bil v zavarovalnici in sklenil zivljenjsko zavarovanje
za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"

DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za mozev pogreb naročila venec z napisom: "Na svidenje."
Ko je prisla domov je razmisljala in prisla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno:
"Prosim, če napisu na zalnem traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."

NEMOGOČ MOZ
"Alenka, slisala sem, da si zapustila moza. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"

DOMAČI REZIM
Gospodar predava o domačem rezimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni! "Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno!
In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali,
pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"

NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kuzkom na vrvici in je zelel vzpostaviti
kontakt z dekletom: "Kako rad bi bil na kuzkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.

Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- drži ga Fato, sve ce da nas pojebe!

Dosel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec: - "Vidis ovu
livadu, to je moja zemlja."
Pokaze na breg i veli: - "Vidis onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaze na drugi breg i veli da je njegov i taj breg, a na to ce
Amerikanac: - "Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje."
Njemu ce Zagorec: - "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

V Ribnici pri farški dekli pozvoni telefon. Klice nek novinar, da bi preveril novico, da je v teh krajih kar minus 45 stopinj.
Mamca pa pravi, da ni. Gotovo ne toliko.
Novinar vztraja in mamca gre pogledat na termometer.
"Kje pa, mamo -18!" mu odgovori.
Novinar, ze malo razocaran, pa: "Kako, pa so dejali, da bo v vaši dolini tokrat -45 in bo zunaj vse pozeblo!"
"Aja, zunaj, ja to je pa možno, ja...." pravi mamca.

Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem?








Mrhovinar te do smrti pusti pri miru!

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu. Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma noben, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!"
"Noben, bosta videla!"In začne klicati:"Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, noben se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita."

Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me k psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in rekli za odejo?"
"Ha, en je klical in za vodo prosil! Pa so ga celo noč jebali!!!"

Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letališču in si ogledujeta ogromna potniška letala.
Pa vpraša Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je čisto majhen!"

Kateri je ženski najzvestejši prijatelj?














Celulit

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku fafa.
Janezek ves šokiran reče: "IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE K SI CUZAM PRST!!!"

Izgovori na glas:

Težko je pešca ščistiti s cestišča.

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku.
Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze: "Otvaraj sef!"
A ona ce: Pa vi ste pogrjesili.
On: "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze: "Ali vi ste pogrjesili."
On: "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: "Uzmi je i popij!!!!!"
Ona gleda, nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije
cijelu bocu sperme.
On skidajuci carapu sa glave kaze:
"Eto vidis Zorice da mozes, samo ti neces!!!"

Dva norca v norišnici.
Prvi drugemu polira tiča. Pa pride doktor mimo in vpraša norca kaj počne.
"G. doktor, poliram mu teleskop", pravi norec.
Pa ga gleda doktor: "Kakšen teleskop neki??? A je vse v redu s tabo???"
Pa pravi norec: "Kako da ne... Včeraj mi ga je dal v rit in sem videl vse zvezde"

Nekega večera sta dva parčka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa opazil, da Frančekova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.

In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"

Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 50000 SIT".

Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran. Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši se fizična plat transakcije.

Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo. Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"

Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta".

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 50000 SIT?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 50000 SIT".

Frančekov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.

Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 50000 SIT, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

Lepa misel

Ko sem študiral, sem umiral od želje, da se čim prej zaposlim, ko sem se zaposlil, sem umiral od želje, da si čimprej ustvarim družino, ko sem si ustvaril družino, sem umiral od želje, da čimprej spravim otroke do kruha, ko sem spravil otroke do kruha, sem umiral od želje, da se čimprej
upokojim in sedaj ko umiram, sem ugotovil, da sem pozabil živeti!

Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?
Ne, moja mama dobro kuha.

Katera je edina žival ki ima pizdo na hrbtu?














Policajski konj

V šoli se učijo o različnih vrstah papirja.
Učenci naštevajo razne vrste papirja: toaletni, časopisni, smirkov...
Dvigne roko Janezek iz zadnje klopi. Učiteljico je kar malo strah, ker Janezek vedno izusti kakšno neprimerno:
" No, kakšen papir pa poznaš ti, Janezek?"
"Šnops papir!"
"Ja kakšen papir pa je to?" vpraša učiteljica.
"Ne vem, ampak ko grem z očetom v gostilno on vedno naroči šnops pa pir."

Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih dus nabodenih na kole.

Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo?

Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako placajo za svoje grehe.



...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra.

Dante: Kaj pa tile?

Vergil: Tile so izdali Bozjo skrivnost



v naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duse.



Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duse ne pobegnejo?

Vergil: To pa so Slovenci. Vsakic, ko kateri zeli priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo!

Zadnje raziskave so pokazala zakaj moški uživaju v oralnom seksu:

10% ljubi ta občutek

12% ljubi dominantnost

in

78% moških enostavno ljubi tišino...

Opa, odkar so Trojane "prevrtane", se je šef domislu nove ZELO udarne reklame...

Iz Novic, a dober:

General stopi do vojaka Rudija in ga vpraša:
- Kaj je zate domovina ???
Vojak Rudi brez oklevanja odgovori:
- Domovina mi je kakor mati.
General navdušen nad Rudijevim odgovorom
stopi še k vojaku Juhci in ga vpraša:
- No, kaj je pa tebi domovina ???
Juhca malo razmisli in reče:
- Ja, potemtakem je domovina moja teta.
-Kaaaaaj ??? se razburi general.
Juhca pa mirno odvrne:
- Ja, veste, Rudi je moj bratranec.

Kje si pa ti Juhco najdu

Fant in dekle se srečata v baru. Po nekaj pijačah se že perfektno ujameta, nakar se odločita, da gresta k njej. Čez nekaj časa, v stanovanju, si fant sleče majico in nato umije roke. Nato si sleče hlače in umije roke. Dekle, ki je to opazovalo, mu reče:
"Zagotovo si zobozdravnik!" Fant presenečeno odgovori:
"Da, kako si vedela?"
"Preprosto, po vsakem opravilu si umiješ roke." Ena stvar je peljala k drugi in tako sta končala v postelji. Ko sta končala, mu dekle reče:
"Sigurno si zelo dober zobozdravnik!" Fant s ponosom odgovori:
"Seveda sem! Kako si pa to ugotovila?"
"Nisem čutila čisto nič!"

SOCIALIZEM:

Imas dve kravi in eno das sosedu.



KOMUNIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti da nekaj mleka.



FASIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in ti proda nekaj mleka.



NACIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe in te ustreli.



BIROKRATIZEM:

Imas dve kravi; vlada ti vzame obe, eno ustreli, pomolze drugo in mleko zlije stran...



TRADICIONALNI KAPITALIZEM:

Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. Čreda se mnozi in gospodarstvo raste. Prodas čredo in se upokojis od dobička.



AMERISKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Eno prodas, drugo pa prisilis da proizvede količino
mleka stirih krav. Kasneje najames svetovalca da bo analiziral, zakaj je krava crknila.



FRANCOSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Začnes s stavko, ker bi rad imel tri krave.



JAPONSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Redizajniras ju na velikost desetine normalne krave in
proizvedes dvajsetkrat več mleka. Potem ustvaris pametno igračo z imenom Kravagoči in osvojis svetovni trg.



NEMSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Z reinzeniringom jih tako spremenis, da bodo zivele 100 let, jedle enkrat na mesec in se same molzle.



ITALIJANSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi, toda ne ves, kje sta. Gres na kosilo.



RUSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Ko jih prestejes ugotovis, da imas pravzaprav pet krav. Se enkrat stejes
- krav je 42. Prestejes se enkrat in končno ugotovis, da imas dve kravi.
Prenehas s stetjem in odpres novo steklenico vodke.



SVICARSKA KORPORACIJA:

Imas 5000 krav in nobena ni tvoja. Drugim zaračunas, da so lahko pri
tebi v hrambi.



KITAJSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. In 300 ljudi, ki ju molze. Hvalis se z visoko stopnjo
zaposlenosti in mlečnega donosa. Novinarja, ki je poročal o stevilkah, aretiras.



INDIJSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Obe častis po bozje.



BRITANSKA KORPORACIJA:

Imas dve kravi. Obe sta nori.

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc Mujo se skinuo go pa
poceo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'


***


Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo
ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'


***


Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaže:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'


***


Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

> Krava in kolona

>

> Kakšna je razlika med kravo in kolono avtomobilov?

>

> Krava ima pizdo zadaj, kolona pa spredaj.

>

>

>

> Jajca

>

> Zakaj nimajo moški treh jajc?

>

> Ker se je iz enga tič zvalil.

>

>

>

> Zjutraj...

>

> Zakaj si ženske pomanejo oči, ko se zjutraj zbudijo?

>

> Zato, ker nimajo jajc, da bi se popraskale po njih.

>

>

>

> Rečeno storjeno

>

> "Kmetom pomagam, da se postavijo na noge," je dejal plemič

>

> in jim zasegel konje.

>

>

>

> Vprašanje

>

> katerem seksualnem položaju nastajajo najgrši otroci?

>

> Vprašaj svojo mamo!

>

>

>

> Nedolžne ovce

>

> Katere ovce na Irskem so še device?

>

> Tiste, ki tečejo hitreje od pastirjev.

>

>

>

> Črne oči

>

> Kaj rečeš ženski z dvema črnima očesoma?

>

> Nič, ji je že bilo dvakrat povedano.

>

>

>

> Ena seksistična

>

> Koliko seksistov je treba, da zamenjajo žarnico?

>

> Nič, naj baba kuha v temi.

>

>

>

> Kurba in prasica

>

> Kakšna je razlika med kurbo in prasico?

>

> Kurba spi z vsemi na žurki, prasica pa spi z vsemi na žurki

>

> razen tebe.

>

>

>

> Zakonski pogovor

>

> "No, dragi, kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?"

>

> "Jebemti, žena, a bi se spet rada skregala?!"

>

>

>

> Ilegalni posli

>

> Kakšna je razlika med dilerjem in kurbo?

>

> Kurba lahko opere svojo robo in jo še enkrat proda.

>

>

>

> Pogum

>

> Kaj je najlepši primer poguma?

>

> Dva kanibala imata oralen seks.

>

>

>

> Bungee in kurba

>

> Kaj imata skupnega bungee jumping in tajska kurba?

>

> Oboje stane 100 Mark in če se guma pretrga, si ga najebal.

>

>

>

> Ginekolog in pizzaman

>

> Kakšna je razlika med ginekologom in dostavljalcem pic?

>

> Ni nobene. Oba lahko sam vohata.

>

>

>

> Ljubezen do otrok

>

> Kakšna je razlika med pedagogom in pedofilom?

>

> Pedofil ima otroke RES RAD.

>

>

>

> Zvezdnici

>

> Kaj imata skupnega Miša Molk in Pamela?

>

> Obe sta napol plastični.

>

>

>

> Miša in Si-Mobil

>

> Kakšna je razlika med Mišo in Si-Mobilom?

>

> Miša tudi v kleti dobr vleče.

>

>

>

> Podobnost

>

> Kaj imata skupnega vibrator in soja?

>

> Oboje je mesni nadomestek.

>

>

>

> Kamikaze

>

> Zakaj imajo kamikaze čelade?

>

> Brez veze!

>

Gresta dva ekonomista po cesti, pa najdeta drek.

Reče prvi - pojej drek pa ti nakažem 10 000 evrov!

in ta drugi ga poje.

Oni si misli : p****, saj je 10 000 evrov veliko keša. Pa spet rece

drugemu: nakazi ti meni 10 000 evrov, pa še jaz pojem drek! Ko se drugi

strinja tudi prvi poje drek.

Cez en cajt razmišlja prvi:

- Glej glej, oba sva jedla drek pa nisva nic zasluzila!

Pa pravi drugi:

- Ja to je res, samo sva pa imela 20 000 evrov prometa.

>>> > >> SHUJSEVALNA KURA!
>>> > >>
>>> > >> Moski se je odlocil, da bo v kratkem casu izgubil
>>> > >> vecje stevilo kilogramov. Ko je razmisljal, kako bi mu to uspelo,
>>> > >> je
>> v
>>> > >> casopisu
>>> > >> opazil oglas, ki je obljubljal prav to. Srecen nad svojim
>>> > >> odkritjem je poklical podjetje in se prijavil za tridnevni
>>> > >> program
>>> > >> "Izgubi
>>> > >> 5 kg." Naslednji dan na vrata potrka 19- letna lepotica, ki
>>> > >> ima na sebi
>>> > >> le tekaske copate in okoli vratu napis "Ce me ulovis
>>> > >> sem tvoja!" Brez
>>> > >> pomislekov se zazene za njo ter jo po nekaj km
>>> > >> popolnoma izcrpan le dohiti in
>>> > >> si jo privosci z zadnjimi mocmi. Enako se ponovi se
>>> > >> naslednja dva
>>> > >> dneva.
>>> > >> Cetrti dan tehta natancno 5 kg manj, tako kot so mu
>>> > >> obljubili.
>>> > >> Navdusen poklice podjetje in naroci petdnevni program
>>> > >> "Izgubi 10 kg!"
>>> > >> Kot pri prvem programu, naslednji dan zaslisi trkanje
>>> > >> na vratih in
>>> > >> ko jih odpre, se pred njim bohota najlepsa zenska,
>>> > >> na sebi pa ima le tekaske copate in napis "Ce me ulovis sem tvoja!"
>>> > >> Moski oddirja za njo.
>>> > >> Ker je dekle v odlicni formi, potrebuje kar nekaj
>>> > >> casa, da jo ulovi, a
>>> > >> je seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih
>>> > >> stirih dneh se rutina
>>> > >> ponovi in moski veselo ugotovi, da je shujsal za 10
>>> > >> kg. Odloci se, da bo tokrat sel do konca in naroci se 7- dnevni
>> program
>>> > >> "Izgubi 20
>>> > >> kg!"
>>> > >> "Ste prepricani?" ga vprasa receptorka pri podjetju.
>>> > >> "To je nas najtezji program."
>>> > >> "Popolnoma," odgovori navdusen moski. No, tako naslednji dan
>>> > >> zaslisi
>>> > >> trkanje na vratih in ko
>>> > >> jih odpre pred sabo zagleda misicastega crnca, ki na sebi nima
>>> > >> nicesar razen roza
>>> > >> tekaskih copat, okoli vratu pa napis:
>>> > >> "Ce te ujamem, si moj!"
>>> > >>
>>>

Pismo blondinke svojemu sinu

Dragi sin!To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis to,
pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi javi, da ti ga
ponovno posljem. Pisem pocasi, ker vem, da pocasi beres.Zadnjic je
tvoj oce v casopisu prebral, da se, statisticno gledano, najvec
prometnih nesrec zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic
naprej.Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem,
ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je
perilo izginilo.Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo
dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa stiri dni.V zvezi
z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter povedal, da naj odrezemo
vse gumbe, preden ti jo posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila
draga postnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval, jih lahko
najdes v notranjem zepu, kamor sem jih spravila.Nekaj dni nazaj je
eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo
skozi okno na dvorisce. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva koncno
sla enkrat skupaj ven.In ce ze pisem o tvojem ocetu: dobil je novo
delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so
ga na mestnem pokopaliscu, kjer skrbi za travo.Tvoja sestra Julija,
saj ves, tista, ki se je porocila s svojim mozem, je koncno rodila. Za
spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali
teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se
mi zdi cudno, da bo svojo hcerko klicala "mama".Tvoj stric Pavel se je
ozenil. Cele dneve moli pred zeno, ker je devica.Strica Karla sploh
vec ne videvamo, odkar je prejsnjo leto umrl.In da ne govorim o tvojem
bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so
ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem
lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!Dobro, sinko, ne bom ti
napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela
pred nami, je s seboj odnesla hisno stevilko. Ce bos kaj videl teto
Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci nic. Mama, ki te ima
rada. P.S. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze zaprla
kuverto.

Lp

Umrl je en lovec Francl, pa ga tovariši pridejo kropit.
> Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z žeblji.
> vprašajo vdovo: 'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v
trugi?'.
> Francka pa: 'Ma sem ga mogla, ker ga je pes že trikrat prvleku
kuhno,
> ker je mislu, da je tko zadet!'

Janezek ne guncej babice, ni se zato obesila!



> Gresta Bosanec in Slovenec po temi skozi puscavo, seveda v mraku ne
> vidita velike luknje pred seboj in padeta notri.
> Pa pravi Slovenec: "Ja kaj bova pa zdaj naredila?"
> Bosanec pa odvrne: "Jao...pa vi slovenci bi samo radili!"




> Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letaliscu in si ogledujeta
> ogromna potniska letala.
> Pa vprasa Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako veliko letalo?"
> Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak v zraku ko je
> cisto majhen!"




> Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave:
> Fatima: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tisci!"
> Mujo: "Ampak ne zdele, pocak, da pade kaksna bomba v filmu, da se ne
> bo tolk slisal."
> Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se
> spredaj oglasi Haso.
> Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"




Za vreme rucka pita mali Ivica tatu:
- Tata, zasto si ozenio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:
- Vidis, zeno, ni malome nije jasno!




Plavusa pita svoju prijateljicu, naravno, plavusu:
- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaze: IRAK ili IRAN?





Kaksen je tvoj novi fant? Povej kaj o njem! - Oh, romanticen, nezen, govori mi,da imam najslajse ustnice na svetu, da se v mojih oceh mesecina potaplja v morje...
-Oh, a z Marjanom hodis?




Kaksna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?
Pedofil profesionalec ima dokoncano teološko fakulteto




V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje zacnejo v paniki begati na vse strani.
Blondinka vstane in jih miri : "Brez panike, ljudje, saj imajo poziralca ognja !"


Pri ginekologu: "No, gospa Kovaceva, za vas imamo dobro novico!"
"Gospodicna Kovac!" ga je popravila pacientka.
"no, gospodicna Kovac,za vas imam slabo novico..."


Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne Fatu za picku.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?
- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.

Miss 2005

Tomaž Humar iz komisije: Kaj bi ti naredila, če bi bila ujeta v razpoki 6 dni,

premakniti se pa ne bi mogla niti za meter, sneg bi te pa vsako uro zasul?

Kandidatka: Poskusila bi nahraniti lačne v Afriki, naredila bi mir na
zemlji, končala bi vse vojne,

NAJTEŽJI STAVEK V SLOVENŠČINI

Težko je pešca ščistiti s cestišča, še posebej, če je peška in ima ščegetavček priščipnjen med čisto zraščene korenine koščičastega dreveščka in platišče počene Bridgestonove pnevmatike, preostale sestavine svojega teleščka pa razčefuknjene po vozišču do križišča s Ščavniško ulico.

23% prometnih nesreč je posledica uživanja alkoholnih pijač,...kar pomeni,
da je ostalih 77% prometnih nesreč posledica lolekov,
ki pijejo raznorazne sokove, vodo in podobne brezalkoholne :censored:rije,..

ZADOSTUJE

Šef oddelka skliče osebje in sporoči:
"Jutri odpotujem in me nekaj časa ne bo. Želim, da bo tudi med mojo
odsotnostjo red in da se bo delalo. Ima še kdo kakšno željo?"
Po krajšem premoru se nekdo oglasi:
"Nimamo. Povsem dovolj bo, če boste odpotovali."

OSEL

Razgovor med Poldetom in šefom:
"Šef, ali se šefu lahko reče osel?"
"Nikakor ne!"
"Kaj pa oslu šef?"
"Seveda, to pa lahko!"
"Hvala, šef!"

OČITNI ZNAKI

Direktor je rekel vodji sektorja v podjetju:
"Nobenih znakov želodčnih težav, brez vidnih znakov stresa in brez
srčnega infarkta - dragi moj, mislim, da niste več tako vneti za delo
kot nekoč!"

POŠTENJAK

Manager večjega zasebnega podjetja je obiskal direktorja podjetja,
ki ga je že dalj časa poznal in mu rekel:
"Peter, pri najinem dolgoletnem prijateljstvu te prosim, posodi mi
milijon! Moje podjetje je zašlo v težave!"
"In kako mi boš garantiral, da bom denar dobil nazaj?"
"Dajem ti besedo poštenjaka!"
"No, pripelji ga, pa bomo videli!"

NI RES

Šef pokliče delavca k sebi in ga vpraša:
"Ali je res, da ste včeraj udarili Janeza?"
"Ne, šef, to pa ni res! Saj me vendar poznate kako miroljuben človek
sem! Toda, če bo Janez še kdaj trdil kaj takega, ga bom še enkrat!"

BREZ ŽVIŽGANJA

"Ne žvižgaj pri delu!" opomni šef delavca.
"Saj ne delam!" mu ta odgovori.

Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.

Pogleda dragega in reče: "Srce, se spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si
mi takrat rekel?"

Pogleda jo in odgovori: "Da, draga."

"No, in kaj si mi rekel tisto noč?"

Mož premisli: "Če se prav spominjam,sem ti dejal:
'Ohhh, draga, posrkal bom življenje iz teh velikih jošk in te
poseksal, da ti bodo izstopili možgani."

Žena se zasmeji: "Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje,
nosim isti negliže. Kaj pa praviš nocoj?"

Mož jo premeri od nog do glave in izjavi: "Misija izpolnjena."

Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu žene puše. Došao kući pa
veli ženi:
- "Ako nećeš da sisaš večeras rješio sam da se raziđem sa tobom."
- "Dobro dobro daj primiri se."
Došla noć i žena počela da sisa.
- "Sisaj jače."
- "Sisaaaaj..."
- "Sisaaaj..."
Kad na jedan put Mujo:
- "Ženoo stani."
- "Šta je sad?"
- "Duvaj!"
- "Ma šta je?"
- "Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu."

Janez zagleda Micko v kopalnici.
Pristopil je k njej in s prstom pritisnil njeno prsno bradavičko.
"Kaj pa to pomeni?" je vprašala.
"Zvonim!"
"In zakaj?"
"Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!"

Zakaj je Bog ustvaril blondinko?
Zato ker opica ni znala iti v hladilnik po pivo.

In zakaj je Bog ustvaril črnolasko?
Zato ker tudi blondinka ni znala iti v hladilnik po pivo.

> Subject: Gorenjska krava
>
>
>>
>>
>> Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem
>>> >>>> > so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno
>>> >>> opremo,
>>> >>>> ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je
>>> >>>> zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju
>>> > zgradil novo
>>> >>>> kmetijo,
>>> >>>> kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval
>>> >>> zaradi
>>> >>>> > doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave.
>>> >>>> > Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun:
>>> >>>> >
>>> >>>> > GORENJSKA KRAVA - predračun
>>> >>>> >
>>> >>>> > - krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR
>>> >>>> > - doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR
>>> >>>> > - prevleka iz govejega usnja - 100 EUR
>>> >>>> > - odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR
>>> >>>> > - odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR
>>> >>>> > - polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR
>>> >>>> > - naprava za gnojenje - BIO izvedba -60 EUR
>>> >>>> > - parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR
>>> >>>> > - dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR
>>> >>>> > - večtonska signalna naprava - 140 EUR
>>> >>>> > - halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR
>>> >>>> > - izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim
>>> >>>> > prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim
>>> >>
>>> >>>> > >
>>> >> sistemom - 1.250 EUR
>>> >>>> >
>>> >>>> > KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi -4.930 EUR + 20 % DDV (986
>>> >>>> > EUR)
>>> >>> CENA
>>> >>>> > SKUPAJ - 5.916 EUR
>>> >>>> >
>>> >>>> > Prevoz: Ni vključen v ceno.
>>> >>>> > Dobava: Takoj.
>>> >>>> >
>>> >>>> > AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln
>>> >>>> > rezervoar mleka.

HOW TO START YOUR DAY WITH A POSITIVE ATTITUDE :

1 . Open a new file in your PC .

2. Name it " Boss "

3. Send it to the RECYCLE BIN

4 . Empty the RECYCLE BIN

5. Your PC will ask you, "Are you sure you want to delete Boss
permanently?"

6. Answer calmly, "Yes," and press the mouse button firmly....

7 . Feel better?



HAVE A NICE DAY

Žensko med spanjem zbudi hrup.
Zbudi moškega poleg sebe in reče:
- Hitro bejž, moj mož se je vrnu !!!
Moški pograbi vse cunje in skoči čez okno….
 
Čez nekaj časa se isti moški pojavi na oknu in kriči:
- Piiiizda, saj sem jaz tvoj moooož !!!!

Je že stara, ampak men je všeč

Prosnja za delo

To je dejanska prosnja za zaposlitev 17-letnega fanta,
ki jo je oddal v podjetju McDonald's... in zaposlili
so ga, ker je bil tako posten in smesen.


IME: Grega Grah

SPOL: Privlaci me nasprotni. Nisem pa se nasel
prave...

ZAZELJENO DELO: Predsednik ali podpredsednik druzbe.
Ne, resno - karkoli. Ce bi mel sanso zbirat, me sploh
ne bi blo tle.

ZAZELJENO PLACILO: 37.000.000,00 SIT na leto plus
moznost nakupa delnic in odpravnino v stilu Nade
Klemencic. Ce to ne bi slo, dajte drugo ponudbo pa se
bomo zdilal.

IZOBRAZBA: Ja.

ZADNJE DELOVNO MESTO: Tarca za zlehtnobo srednjega
managementa.

PLACA: Manjsa kot sem vreden.

MOJ NAJVECJI DOSEZEK: Moja fantasticna zbirka
ukradenih kemicnih svincnikov in samolepilnih etiket.

ZAKAJ SEM ZAPUSTIL PREJSNJE PODJETJE: Ker mi je slo na
*****.

CAS KO SEM PRIPRAVLJEN DELATI: Kadarkoli.

ZELJEN DELOVNI CAS: 1:30-3:30; POPOLDNE; Ponedeljek,
Torek, in Cetrtek.

IMAS KAKSNE POSEBNE SPOSOBNOSTI?: Imam, so pa bolj
primerne za intimnejse okolje.

LAHKO POKLICEMO SEDANJEGA DELODAJALCA?: A bi sploh
prisel sem, ce bi ga mel?

IMAS KAKSNE TELESNE OKVARE, KI BI TE OVIRALE PRI
DVIGOVANJU BREMEN DO 20kg?: Cesa pa?

ALI IMAS AVTO?: Se mi zdi, da bi blo bolj primerno
vprasanje ''A mas tazga, k' dela?"

SI PREJEL ZE KAKSNO POSEBNO NAGRADO ALI PRIZNANJE?:
Letno narocnino na ''Strazni stolp''.

KADIS?: Ko delam ne, kadim samo na pavzi.

KAJ ZELIS POCETI CEZ 5 LET?: Zivet na Bahamaih s
fantasticno bogato, glupo blondinko, ki misli, da sem
najbolsa stvar po belem kruhu. Pravzaprav bi to pocel
ze zdej.

POTRJUJES, DA SO ZGORNJI PODATKI TOCNI IN POPOLNI?:
Ja. Absolutno.

TVOJ PODPIS: Evo.

Poročen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h.
>>> >> Nenadoma žena pogleda moža in rece:
>>> >> Ljubi, vem, da sva poročena že 15 let, vendar bi se jaz rada ločila.
>>> >> Mož ne reče ničesar, le hitrost poviša na 100 km/h.
>>> >> Spet reče žena:
>>> >> "Hočem obdržati hišo."
>>> >> Mož ponovno ne reče ničesar, le hitrost poveča na 120 km/h.
>>> >> Žena ponovno: "Hočem obdržati tudi otroke."
>>> >> Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h.
>>> >> Žena ne odneha: "Hočem še najin bančni račun in vse kreditne
>>> >> kartice."
>>> >> Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu.
>>> >> Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?"
>>> >> "Ne, jaz imam vse, kar potrebujem," ji odgovori mož.
>>> >> "Res?" se čudi žena, "kaj pa je to?"
>>> >> Mož ji, tik preden se s hitrostjo 160 km/h zabijeta v steber mostu,
>>> >> mirno
>>> >> odgovori:
>>> >>
>>> >> "Airbag."

MOTO DANAŠNJEGA DNE:

"DELO NI PENIS, STOJI LAHKO TUDI DVA DNI !!"