Kitajski:



Pes, ki laja, ni dovolj kuhan.

>
> > > > >> Prvi dan je Bog ustvaril kravo.
> > > > >>> Bog je rekel: Morala boš na polje kmetom in tam in tam ves dan
> > > > >>> trpeti na vročem soncu, morala boš imeti teleta in dajati kmetu
> > > > >>> mleko. Doloam ti življensko dobo 60 let.
> > > > >>> Krava je dejala: Tole življenje je dosti pretežko, da bi
zdržala
> > > >60
> > > > >>> let. Zmeniva se za 20 let, jaz pa ti vrnem preostalih 40 let.
> > > > >>> Bog se je strinjal.
> > > > >>>
> > > > >>> Drugi dan je Bog ustvaril psa.
> > > > >>> Bog mu je rekel: Ti boš ves dan sedel pred vrati gospodarjeve
> > > >hiše
> > > > >>> in lajal na vsakogar, ki pride mimo. Dajem ti življensko dobo
20
> > > > >>> let.
> > > > >>> Pes mu odvrne:Ves, 20 let je pa kar malo preveč, če bom moral
vse
> > > > >>> življenje lajati. Daj mi 10 let, jaz pa ti vrnem preostalih 10
> > > >let.
> > > > >>> In Bog je spet privolil.
> > > > >>>
> > > > >>> Tretjega dne je Bog ustvaril opico.
> > > > >>> Bog ji je rekel: Ti boš zabavala ljudi in uganjala norčije, da
se
> > > > >>> ti bojo smejali. Tudi tebi dajem 20 let.
> > > > >>> Opica pa mu odvrne: Kaj? 20 let uganjanja norij? To je vendar
> > > > >>> dolgočasno. Pes ti je vrnil polovico svojih let, zato ti jih
bom
> > > > >>> tudi jaz, prav?
> > > > >>> In Bog je že spet privolil.
> > > > >>>
> > > > >>> Na četrti dan je Bog ustvaril človeka.
> > > > >>> Rekel mu je: Jej, spi, igraj se in se zabavaj, seksaj in
uživaj.
> > > > >>> Nič ti ni treba početi. Ves čas samo uživaj. Tudi tebi dam 20
> > > >let.
> > > > >>> človek se razburi: Kaj? Samo 20 let?! To pa že ne. Veš kaj,
vzel
> > > > >>> bom svojih 20,pa še tistih 40 od krave,pa 10 od psa in 10 od
> > > >opice.
> > > > >>> Tako bom imel skupaj 80 let. velja?
> > > > >>> Prav, je rekel Bog.
> > > > >>>
> > > > >>> Zato torej prvih 20 let v glavnem spimo, jemo, se igramo,
> > > >zabavamo,
> > > > >>> seksamo, uživamo in ne delamo. Naslednjih 40 let suženjsko
> > > >garamo,
> > > > >>> da preživimo svojo družino. Nato 10 let uganjamo opičje
> > > >norčije,da
> > > > >>> zabavamo svoje vnuke. Zadnjih 10 let pa posedamo pred hišo in
> > > > >>> lajamo na vsakogar, ki pride mimo.
> > > >

Blondinka in policaj hodita po portoroški obali in vidita galebe.
Bjonda reče: "Kako lepe račke".
Policaj ji odvrne: "To niso račke, to so pelikani, ptice iz katerih
delajo radirke".

Pomoč



Mladenič izbira darilo za svoje dekle. Prodajalka mu

ponudi pomoč in ga vprasa:

"Je lepa?"

"Ne preveč."

"Je pametna?"

"Tudi ne."

"Elegantna?"

"Ne, preprosta."

"Potem pa kupite darilo kaksni drugi!" mu svetuje prodajalka.

Predrago



MoSki jemlje v roke različne predmete in spraSuje za

ceno. Vse mu je predrago. Končno vpraSa prodajalko:

"Kaj bi si Zeleli za rojstni dan, če bi bila moja

Zena?"

"Drugega moZa!"

Vino

Zenska vstopi v vinoteko in vprasa:

"Katero vino priporočate za deseto obletnico poroke?"

"To je odvisno od vas, ali zelite praznovati ali pozabiti."

Mujotu na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi

se opravicil, za sabo zagleda crnca in sokiran pravi :

"Joj, se opravicujem, se nikdar se ni vzgalo !"

Moz se zjutraj v kopalnici brije in pravi zeni : "Ves,

po britju se počutim 20 let mlajsi." Zena : "Zakaj se

pa potem ne brijes zvecer ?"

Janez se v bolnici zbudi iz kome. Zdravnik mu pravi :

"Zastrupili ste se z alkoholom !". Janez : "In so ze

ugotovili, kdo mi je dal strup v snops ?"

Dekle vprasa fanta, ki ze cez pol mesta hodi za njo :

"Zakaj me zasledujes?", "Zdaj, ko si se obrnila, se

tudi jaz to sprasujem..."

Policaj sredi noci zaustavi pijanca, ki opleta po

plocniku. "Kam pa greste ob tej nočni uri ?".

Pijanec: "Na predavanje.". "Aja ? Kdo pa ob taki uri predava?

"Moja zena."

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni

omarici.

Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"

"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.

"Morda tvoj ljubček?"

"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.

"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju da bo kaj takega.

"Ne, ne, ne!"

"Pa kdo je potem to?", zahteva on.

"To sem jaz pred operacijo!"

Sreča medved piščančka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved vpraša: "Kaj je pišek, čutiš kaj?"
"Nič!" reče piščanček.
Medved potegne iz žepa še enega, prižgeta, spuhata, pa medved spet vpraša: "Kaj pišek, čutiš kaj?"
"Nič"
Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov.
"Boš videl, tam imam pa tako robo da te ubije!"...in gresta.
Doma medved potegne iz omare vrečo trave, zmota baklo in prižgeta. Ko končata, vpraša medved: "Kaj pa zdaj, ha, čutiš kaj?"
"Pa nič ne čutim!" reče pišek.
"Pa kak ne, jebo te ja!" se razkuri medved. "Pa kak ne čutiš nič?"
Pa reče pišek: "Pa ne čutim že od prvega dima; ne kluna, ne perja, ne riti, nič!

Pride Lojze k spovedi...
Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prasica..."
Fajmoster:"Nazaj ga pelji!!!"
Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga ze zaklali in ene pol pojedli, pol ga je se v skrinji..."
Fajmoster:"Pa ga placaj!"
Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..."
Oba se poskusata domisliti kaksne resitve.
Lojze:"Ze vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoce ostat anonimen..."
Fajmoster:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prasic vreden???"
Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, vec ne!"
Fajmoster:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"
Drug dan Lojze prinese 60 jurjev.
Fajmoster:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je vec vreden kot si mislil?"
Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem se dva vzel..."

Pita Mujo Haso: "Haso jel znaš ti vozit avion"?



Haso: "Neznam".



Mujo: "A jebote kakav si ti musliman"!

Informatik je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil. Začel
je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal. Ko se
je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata,
vitka ...
Ona mu reče: "Pridi k meni, sem na drugi strani otoka."
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
Vpraša jo, odkod ji vse to.
"Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila..."
Gresta notri, ona ga dobro nahrani ...
Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
bojler na generator .. On se stušira, pride ven, a ženska sname
modrček pa hlačke .. in mu reče:
"Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev."
Tip pa ji reče: "Pa ne me jebat, da imaš tudi internet (tuki bi lohk reku dostop do foruma mk rokovnjači:)."

Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo peljala domov na vecerjo,

predstavit staršem. Janez jo opozori, naj pove staršem, da naj

ne pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem on strašno

prdi. Vsa živcna je to seveda pozabila.

Tako so sedli k mizi, njena mama je pripravila fižolovo solato

in navalila Janeza siliti naj poskusi. Pojedel je porcijo,

mislec da bo le nekako.Po petnajstih minutah ga stisne in zasliši se prrrr.

Oce dvigne prt, pogleda pod mizo in pravi: "Bobi, marš ven!".

Janez je bil ves srecen, da stari misli da prdi pes, zato naslednjic

spusti malo bolj: drrrrrr.

Oce spet dvigne prt: "Bobi, marš ven, sem rekel!". Janez ves vesel, da

sedaj lahko prdi po mili volji, cez nekaj minut spusti junaški GRRRRRRR.

Stari dvigne prt in pravi: "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral!"

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco.

Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti -
odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in z entuziazmon nad
življenjem.

Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč
emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala
potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom.
Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto
dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni
vzburilo ali razburilo. življenje mi je postalo tako zamorjeno, da
sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na
izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene
stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je
odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre
volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak
brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na
tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar
je bilo moje - je pripadlo njej.



Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z velikimi joški.

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, kakve narodnosti je bila Eva.
Amerikanec kaze: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, nece proci! Tako senzibilna kao sto je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brckog!"
Navalite na njega, otkud mu ta ideja, zasto bas iz Brckog?
Mujo: "Pa, samo u Brckom mozes dobit picku za jabuku."

Pijandura ga kaže kolegom (stanovanje, da ne bo pomote), Pa ga en vpraša: "Zakaj pa imaš gong v kuhinji?"
Pijanec odgovori: "To je moja govoreča ura. Poglej!"
Udari po gongu pa se sliši od zunaj: "Si fukjen!?
Kaj te razbijaš ob pol štirih zjutraj???"

Ali tvoja mama sploh ve, kaj počneš?", je vprašal moški rosno mlado dekle,
ki se je prodajalo na ulici.
"Upam, da ne! To je namreč njen rajon."

Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Emperatriz reče: "A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?"
Daphne dahne: "Jaz bi pa take z oznako Mercedesa ..."
Marlena vzklikne: "Najboljši so z oznako BMW-ja!"
Prodajalka pa hladno odvrne: "A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši terenec!"

Zakaj v Sloveniji nikoli ne bo znamke s podobo Maria Galuniča?
Iz strahu pred tem, da bi jo pedri lizali na napačni strani!

"Doktor, velik problem imam!"
"Recite, gospodična."
"Joj, noben moški me ne more zadovoljiti."
"Pa saj rešitev je očitna! Poskusite z dvema!"
"Saj sem že poskusila z dvema. Tudi s tremi. In s štirimi. Pa me še nihče ni
nikoli zadovoljil!"
"Ja, pa poskusite s petimi ali desetimi ... "
"Gospod doktor, tudi to sem že dala skozi ... "
"Saj vi ste medicinski fenomen!"
"Fenomen, gospod doktor, fenomen ... Ne pa kurba, kakor se govori po vasi."

Peter je zjutraj zagledal policista Uroša, ki je poleg svoje hiše kopal globoko luknjo.
"Kaj pa delaš?" ga je radovedno vprašal.
"Slikati se moram za osebno izkaznico. Rekli so mi, da mora biti fotografija od ramen navzgor."
Peter je šel zvečer ponovno mimo Uroševe hiše, ko je videl, da Uroš koplje še eno luknjo.
"Kaj pa zdaj delaš?"
"Rekli so mi, da potrebujem dve fotografiji!"

Hladen vic

Mujo:"Daj,Haso,pomozi mi kopat jamu!"
Haso:"U redu,ali u jedanaest idem jebat!"
Kopaju oni i eto 11 sati.
Haso:"Idem ja!"
Mujo:"Daj,da završimo prije!"
Haso:"Ne,ja moram,da idem!"
Mujo:"Pa u redu onda,evo gore leži moja Fata,pa daj nju!"
Ide Haso i vrati se za koji sat.
Mujo:"Kako je bilo?"
Haso:"U redu,samo je malo ladna"
Mujo:"Pa što misliš,za koga kopamo tu jamu?"

Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata
čaj.... Gungata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico
in z vso močjo useka starca čez hrbet.... Ta jo v agoniji vpraša:
"Zakaj si me pa tako usekala?" In mu žena odvrne "To je pa za 60
let slabega seksa..." In spet srkata čaj v tišini. Pa se gungata in
gungata.... Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu
svoje žene... Ona kričeče vpraša: "ZAKAJ JE BLO PA TOLE?
Pa pravi on:
"Zato, ker veš, kakšna je razlika......"

> Odgoj po
> dalmatinski
>
> Dodje Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice.
> Stari popizdio:
> - Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
> - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
> - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
> - Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
> Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
> - Pa ćeš onda na kurcu stajat ?
> - To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
>
> - Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
> - Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu
> rečenicu.
> Jure je rekao:
> - Ana voli Matu.
> Stipe je rekao
> - Ana voli Peru....
> - U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
> - Je, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.
>
> - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
> - Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
> Onda je pitala koliko je 3+2...
> - A jeba te, to je isti :censored:..
> - To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
>
> - Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
> - Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita
> je li i u podrumu od našega susjeda, a on je reka da je bog i tamo..
> - Je :censored:, naš susjed nema podruma..
> - E, to sam i ja reka.....
>

George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni. Ko pove, kar
je mislil, reče, da je čas za vprašanja. En mali fant dvigne roko in George
ga vpraša kako mu je ime?
1. "Billy."
2. "In kaj me boš vprašal, Billy? "
3. "Imam 3 vprašanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov? In tretje,
kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"

In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti otroke, da bodo
nadaljevali po odmoru. Ko nadaljujejo, George reče: "OK, kje smo ostali?
Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"

Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša: "Kako ti je ime?"
1. "Steve."
2. "In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
3. "Imam 5 vprašanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov? Tretje,
kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro? In peto, kje je moj sošolec Billy?"

Bin Laden, zajedno sa svojim sinom gleda rusenje WTC-a.
Sin:
- "Tata jel' ovo film ili stvarnost?"
- Bin Laden: "Serija sine, serija!"

Pri zajtrku ljubimec vpraša blondinko:
"Zakaj so pa jajca tako trda? Kako dolgo si jih pa kuhala?"
"Trideset minut!"
"Kako? Trideset minut? Jajca se kuha največ pet minut!"
"To vem, ampak jajc je bilo šest!"

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli... - jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo
je 7dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći,
a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - a koji vam je najtužniji događaj u životu?
Jednom sam se ja izgubio.

Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo peljala domov na večerjo, predstavit staršem. Janez jo opozori, naj pove staršem, da naj ne pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem on strašno prdi. Vsa živčna je to seveda pozabila.
Tako so sedli k mizi, njena mama je pripravila fižolovo solato in navalila Janeza siliti naj poskusi. Pojedel je porcijo, misleč da bo že nekako. Po petnajstih minutah ga stisne in zasliši se prrrr.
Oče dvigne prt, pogleda pod mizo in pravi : "Bobi, marš ven !". Janez je bil ves srečen, da stari misli da prdi pes, zato naslednjič spusti malo bolj : drrrrrr.
Oče spet dvigne prt : "Bobi, marš ven, sem rekel !". Janez ves vesel, da sedaj lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut spusti junaški GRRRRRRR.
Stari dvigne prt in pravi : "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral!"

KAJ JE TO!



ŠTIRJE V SOBI PA SAMO EDEN DELA ?

TRIJE DRŽAVNI USLUŽBENCI IN KLIMA !!

Hiša gori.
Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo.
Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven.
To ponovi še dvakrat.
Gasilec ga začudeno pogleda in vpraša kaj zaboga počne.
Mož odgovori:"Obračam taščo !"

2. Razred OŠ

Muslimanska Biblija se imenuje Kodak.

(in Fuji se po japonsko reče, če nekdo umre)

Papež živi v Vakuumu. (bi bilo lepo!)

V Franciji so nekoč usmrtitev zločincev izvajali z želatino. (to pravzaprav niti tako ne boli)

Pri nas se lahko moški poroči le z eno žensko. To imenujemo monotonija. (Frustrirajoče, če tako razmišljajo že v 2. razredu)

Pri nas ima vsak svojo sobo. Le očka ne, on mora vedno spati pri mamici. (kruta usoda!)

Ribe se razmnožujejo tako, da valijo iskre.

Vrtni palčki imajo rdeče čepice zato, da se jih opazi pri košnji trave. (to celo zveni logično!)

Moški se ne morejo poročiti z moškimi, ker se potem ne bi nihče mogel stlačiti v nevestino obleko. (kakšna škoda)

Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtno nesrečo. (drži! In ti ljudje potem v večini primerov živijo pod drugim imenom v Braziliji, recimo!)

Moji starši kupujejo le recikliran toaletni papir, ker je bil že enkrat uporabljen in ne škoduje okolju.

Pravzaprav je posvojitev boljša možnost. Tako si lahko straši sami izberejo svoje otroke in jim ni treba vzeti prav tistega, ki ga dobijo. (Enako velja tudi za hišne ljubljenčke.)

Adam in Eva sta živela v Parizu.

Med tednom Bog živi v nebesih. Le ob nedeljah pride v cerkev. (vendar ima vedno probleme s prevelikim številom cerkva)

Severni pol se obrača v nasprotni smeri od južnega. (Na Ekvatorju mora to prav smešno izgledati)

Krave ne smejo teči hitro, da ne razlijejo mleka.

Deževniki ne grizejo, saj imajo spredaj in zadaj rep.

Breskev je kot jabolko s tepihom.

Če jemo bolane krave, dobimo ISDN. (In kaj moramo pojesti, da bi končno dobili ASDL?)

Ribje paličice so že dolgo mrtve. Ne morejo več plavati.

Nisem krščen, sem pa zato cepljen.

Potem ko so ljudje nehali biti opice, so postali Egipčani. (Tega pa nisem še vedel!)

Vlak je ustavil s cvilečimi zavorami in potniki so se izpraznili na peron. (So imeli po takšni vožnji pač hudo potrebo)

Ves svet je postal pozoren, ko je Luther 1517 izobesil svojih 95 protez na cerkvena vrata v Wittenbergu. (Radi verjamemo.)

Pomlad je prvi letni čas. Spomladi kokoši valijo jajca, kmetje pa krompir. (jak, ne bom več jedel krompirja!)

Stric je prašiča pripeljal v skedenj in ga z dedkom enostavno zaklal. (če je bil ravno pri roki...)

Pred 8 dnevi se je očetu na glavo usedel krotek lišček. Ta je bil ravno na poti v službo. (Toda še vedno je okrog 4,8 Mio brezposelnih liščkov.)

Moja teta je imela tako močne bolečine v sklepih, da je roke komaj lahko dvignila nad glavo. Z nogami je imela prav take težave. (Ok, potem imam očitno tudi jaz bolečine v sklepih..)

Umetnostna drsalka je izvedla svojo pirueto, ob tem pa so ji lastni vetrovi dvignili krilo.

Krog je okrogel kvadrat. (Tudi tako lahko gledamo na stvari.)

Zemlja se vrti 365 dni vsako leto. Vsako leto za to potrebuje en dan več in to se obračuna v februarju. Zakaj tako, ne vem. Mogoče zato, ker je v februarju vedno tako mraz in gre malo bolj na trdo.

Moja sestra je zelo bolna. Vsak dan vzame eno tabletko. Ampak to naredi naskrivaj, da si moji starši ne bi delali skrbi.

Ena najbolj koristnih živali je prašič. Od njega lahko uporabimo vse, meso od spredaj do zadaj, kožo za usnje, ščetine za ščetke in ime za žaljivko.

Živalska teorija: Veliko psov ima rado vodo. Nekateri v vodi celo živijo, to so morski psi.

Vse ribe izlegajo jajčeca. Ruske celo kaviar.

Živalski vrt je super. Tam lahko vidiš živali, ki sploh ne obstajajo.

Mož sedi v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
"France hitro se obleci, Mici pride na kavo in ni lepo, da bo vidla te tvoje stari kosti."
France:"Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh."
Žena pa mu ne ostane dolžna:
"Pol daj pa še gate dol in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!"

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.
Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka iz
sosednjega stanovanja, Julija, zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila
misel,
da imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno...
Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z
lepo
sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan
je
videl zamisljeno mamo in rekel: "Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko
mi
verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!"
Priblizno teden kasneje pravi Julija: "Stefan, odkar je bila tvoja mama
na obisku, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"
Stefan pravi: "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal."
Vsedel se je za mizo in pisal: "Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec
s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila
pri nas na vecerji, pogresam lonec. Tvoj Stefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere: "Dragi
Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo ne spis.
Dejstvo pa je, ce bi ona spala v svoji postelji, bi lonec ze zdavnaj nasla..."
Tvoja mama.

Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje
ptice.
- Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša
prodajalko:
- Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello
ooovratttnico?
- Gospod, ta je golob grlica, pride pa 10 tisoč tolarjev.
Reče prodajalka.
-Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo
večjo ptico:
-Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko
sttttane?
-Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 30 tisoč
tolarjev.
-Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:
-Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta
sssstttane?
-Tole pa je eksotična ptica papiga in poride 100 tisoč
tolarjev!
-Ttttakkko dddragggo!!! Se začudi jeclavček
-Papiga pa ga pogleda in pravi:
-Kaj :censored: drago, boljše govorim kot ti!

Sredi noči je pri kirurgu doma pozvonil telefon. Oglasil se je in na drugi strani se je oglasil ženski glas:
"Gospod kirurg, mene je mož zelo užalil!"
"In zato mene kličete sredi noči?" je pobesnel kirurg.
"Ja, veste, morali ga boste zašiti!"

Grafit..........

Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se, pa čete moči.

Upeca Srbin zlatnu ribicu,pa kaže ribica:
"Čedo izpunim ti tri želje,ako me pustiš"
"Dobro,prva želja,da Srbi ratujemo sa Slovencima,druga želja,da
Srbi još jednom ratujemo sa Slovencima,treča želja, da Srbi opet
ratujemo sa Slovencima.
" Jel bre Čedo,a zašto da tri put ratujete sa Slovencima";upita ga zlatna ribica.

"Da šest puta gazimo hrvate"

Zakaj dajejo Američani orkanom ženska imena?

Ko pridejo so divje in mokre, ko pa gredo ti vzamejo hišo in avto.

Mujo kod doktora



Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.



DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?



Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.



DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?



Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.



DR: I je li to sve?



Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala,pa moram malo i s njom.



DR: Pa koliko cesto to radite s njom?



Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.



DR: I je li to sve?



Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...



DR: Koliko s njom?



Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.



DR: I je li to sve?



Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna žena.



DR: I koliko puta s njom to radite??!



Mujo: Pet puta tjedno.



DR: I je li to sve?!!?



Mujo: Znate imam i ljubavnicu.



DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?



Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.



DR: I TI ME JOS JEBEMTI PITAS OD CEGA TE KU*AC BOLI!!!!!!



Mujo: Eehhh, izvinite doktore...vec sam se plasio da je to od drkanja...

Tole ni vic, deluje pa 100%..........

1. Vpiši prve tri številke svojega zemeljskega telefona (prez pozivne za SLO in okraj)
2. Pomnoži z 80
3. Prištej 1
4. Pomnoži z 250
5. Prištej zadnje štiri številke svojega telefona (kot štirimestno število)
6. Prištej še enkrat zadnje štiri številke
7. Odštej 250
8. Deli z 2

In ???
Je to tvoja telefonska številka?

wtf

tola pa res dela

Ja okej sej je gud fora samo čemu sem moral tolk računat če sem pa itaq vse številke že pred koncem povedal.
Najprej prve tri potem pa še zadnje štiri

Covjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je zena
bila uz njegovu postelju svaki dan i noc...
Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju zenu i kaze:
"Znas, bas sam razmisljao... sjecas se ono kad sam dobio otkaz na
poslu, a ti si bila uz mene??
Zena kima glavom dobrocudno se smjeskajuci...
- A sjecas se kad sam ono poceo privatni biznis, pa sam propao, a
ti si opet bila uz mene..
Zena i dalje dobrocudno kima glavom.
-A sjecas se kad nam se kuca zapalila, ati nisi ni rijec rekla,
samo si bila uz mene...
- Naravno da se sjecam - zena ce na to.
- A sjecas li se kad mi je zdravlje lose krenulo, ti si ipak ostala
uz mene...
- Naravno dragi, sto drugo sam mogla uraditi?
- E, pa dosao sam do zakljucka da mi ti bas donosis nesrecu...

Slovenska in brazilska reprezentanca igrata nogomet.
Prosti strel za brazilsko reprezentanco.
Ronaldinjo si nastavlja žogo in že jemlje zalet.
Slovenci v živem zidu.
Naenkrat se začne Oblak dret na nogometaše kaj da jim je,
da so obrnjeni v napačno smer - proti golu.
Pa mu Knavs reče: "Tud mi bi rad gol vidli !!!"

Kakšna je razlika med WC in pokopališčem?












Ni razlike. Ko moraš iti, moraš iti.