> >> Janez se v bolnici zbudi iz kome.
> > >> Zdravnik mu pravi : "Zastrupili ste se z alkoholom !". Janez :
> > >> "In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?"
> > >>
> > >>
> > >> Dekle vpraša fanta, ki že čez pol mesta hodi za njo : "Zakaj me
> > >> zasleduješ?", "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to
> > > sprašujem..."
> > >>
> > >>
> > >> Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku. "Kam
> > > pa
> > >> greste ob tej nočni uri ?".
> > >> Pijanec : "Na predavanje.".
> > >> "Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?
> > >> "Moja žena."

Ne laži deklicam...



>Nudist leži na plaži in uživa v razgledu na morje.

>>Približa se mu mala deklica in tip se hitro pokrije s časopisom.

>Radovedna

>>ga vpraša: "Kaj pa imaš pod časopisom ?" Na hitro si možak izmisli,

>>"Ptička". Deklica odide in tip zaspi.. Prebudi se v groznih bolečinah na

>>urgenci. Ob njem je policaj, ki je na prijavo bolnišnice prišel rešit

>>primer zelo hude telesne poškodbe in ga vpraša: "Kaj se vam je

>>pripetilo?". Tip odvrne: "Ne vem, ležal sem na plaži, spomnim se še

>>pogovora z neko deklico, potem sem zaspal in se prebudil tu..."

>Kriminalist

>>se odpelje na plažo, poišče dekletce in jo pobara, če kaj ve o zadevi:

>>"Seveda. Ko je gospod zaspal sem prišla nazaj, se igrala z njegovim

>>ptičkom - ta me je pljunil, jaz pa sem mu potem zavila vrat, razbila

>jajca

>>in zažgala gnezdo!"








_________________________________________________________________

Žena pusti možu na mizi listek:
>Šla v trgovino, pridem tik-tak<
Mož prebere in ji pusti listek:
>Šel v bife, pridem cik-cak<

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sedište do prozora a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, kad če Hrvat pored prozora:
- "Mislim da ču da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na što če Srbin:
- "Nema problema - ja ču ti je doneti da se ne izvlačiš odatle."
Čim je otišo Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi če Hrvat: - "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese i drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati šta su ovi uradili i na to če:
- "Pa dokle če ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mržnja...ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?"

Najstniški vnuk sprašuje svojo babico:
"Babi, a si mogoče kje videla ene moje tablete?"

Babica vsa evforična odvrne:
"Daj, pusti zdaj tablete, povej mi, kaj naj naredim z zmaji, ki so v kuhinji?"

Idealna slika za nastavitev ozadja na računalniku:)

http://mritche.net/wallpaper/widescreen/im...e_1920x1200.jpg

+ Mamicu..., kam sem tole napopal (sem hotu pod slike pod humor)...

Zenska se utaplja v zivem pesku.

Mimo pride Rambo, zenska zakrici naj jo resi.
"Bom ce das kavsat".
"Svinja", zakrici zenska,
Rambo pa odide.
Ko je bila ze v blatu do ramen, pride mimo Mujo:
"Resi me", zakrici zenska,
Mujo pa pravi, da jo bo resil, ce mu ga "popusi".
"Svinja", pravi zenska.
Cez nekaj casa pride mimo Janez.
Zenska je bila v blatu ze do brade zato zakrici:
"Resi me, dam kavsat in popusim ti ga tudi".
"Svinja", rece Janez in gre mimo.

Kakšna je razlika med Red Bullom, pa šmarnco???

Red Bull ti da krila, šmarnca pa pogon na vse štiri..........

What did the hurricane say to the coconut tree?
Hold on to your nuts, this is going to be one hell of
a blowjob!"

V gostilni se po dolgem času srečata Marko in Darko.
"Zdravo Darko! Kako si kaj? Si poročen, imaš kaj otrok?"
"Ne, nimam. Veš jaz...jaz... ženske me ne zanimajo več toliko!"
"A tako. Kaj pa starejši brat? Je že poročen?"
"Ne, tudi on je tak kot jaz."
"Ja kaj pa mlajši Tone?"
"Tudi z njim ni nič, kar zadeva ženske."
"A, kdo se pa v vaši družini sploh zanima za ženske?"
"Sestra."

Najboljši vic !!!!

.



..



...



Božo kupuje HONDO !!!!!

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je
kome najljepse.

Talijan:"... romanticna vecera, una bella donna,
pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."

Francuz:" ... setnja Parizom sa mojom Jacqueline,
vecera u restoranu, svijece, sir, vino, pa onda vodimo
ljubav do sitnih jutarnjih sati."

Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u
toploj baraci. Udje zapovjednik straze i vikne:
"SERGEJ, NA STRAZU !!!"

... a ti nisi Sergej"

Muškarac je otkrio boje, pa smislio slikarstvo.
Žena je otkrila slikarstvo i izmislila make up.

Muškarac je otkrio reči, pa smislio razgovor.
Žena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje.

Muškarac je otkrio poljoprivredu, pa smislio prehranjivanje.
Zena je otkrila prehranjivanje i izmislila dijetu.

Muškarac je otkrio prijateljstvo, pa smislio ljubav.
Žena je otkrila ljubav i izmislila brak.

Muškarac je otkrio ženu, pa smislio seks.
Žena je otkrila seks i izmislila migrenu.

Muškarac je otkrio posao, pa smislio novac.
Žena je otkrila novac... i od tada nadalje je sve otišlo u ... ku*ac.

Papez je prispel pred nebeska vrata. St.Peter ga pozdravi in vprasa po
> imenu.
>
> "Jaz sem papez !"
> "Papez, Papez", mrmra St.Peter.
> " Zelo mi je zal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
> " Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji !"
> " Bog ima namestnika na zemlji ?", se vprasa St.Peter zacuden.
> " Smesno, a tega mi ni nikoli omenil . "
> Papez postane rdec v obraz. " Jaz sem poglavar katoliske cerve !"
> "Katoliske cerve . . . . se nikoli sisal", rece St.Peter.
> " Toda pocakaj malo, vprasal bom sefa".
> St.Peter gre in rece bogu:
> " Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime

mu je Papez.

> Ali ga poznas ?"
> "Ne", rece bog. "Ne poznam ga. Nic ne vem. Toda pocakaj, vprasal bom
> Jezusa. Jeeeezus !"
> Jezus pride in vprasa, "Ja oce, kaj je ?"
> Bog in St.Peter mu razlozita situacijo.
> "Trenutek" rece Jezus, pogledam si ga. Sem takoj nazaj:"
> Deset minut pozneje je nazaj, smejoc in s solzami v oceh. "Ne more biti
> res", izjeclja.
> " Se spomnita malega ribiskega drustva katerega sem ustanovil pred 2000
> leti ?
> Se vedno obstaja!"

Koko: Evo en uporaben vic! Teb mamica neki grozi s kmečkimi... Ti sam reč, ko bo panika, pa bom poklicu - lohk so tud varijante s koruzo, vrtom,...

Halo, a je tam tajna policija ?"
"Ja, prosim."
"Klicem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano."
"Hvala lepa za prijavo gospod."
Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami
prekoljejo vsak kos drvá posebej - a o marijuani ne duha ne sluha...
Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo... Pri Frenku naslednji
dan pozvoni telefon:
"Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?"
"Jou, bla' je ja !" "A so ti razsekal' drva ?"
"Jou, so ja." "Vse najbolš' za rojstn' dan stari !"

vzeto na znanje!

Papež je prispel pred nebeška vrata. Sv.Peter ga pozdravi in vpraša po imenu.

"Jaz sem papež!"
"Papež, Papež", mrmra Sv.Peter.
"Zelo mi je žal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
"Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji!"
"Bog ima namestnika na zemlji?", se vpraša Sv.Peter začuden.
" Smešno, a tega mi ni nikoli omenil."
Papež postane rdeč v obraz.
"Jaz sem poglavar katoliške cerve!"
"Katoliške cerkve . . . . še nikoli slišal", reče Sv.Peter. "Toda počakaj malo, vprašal bom šefa".
Sv.Peter gre in reče bogu:
"Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime mu je Papež. Ali ga poznaš?"
"Ne", reče bog. "Ne poznam ga. Nič ne vem o tem. Toda počakaj, vprašal bom Jezusa. Jeeeezus!"
Jezus pride in vpraša, "Ja, oče, kaj je?"
Bog in Sv.Peter mu razložita situacijo.
"Trenutek" reče Jezus, "pogledam si ga. Sem takoj nazaj."
Deset minut pozneje je nazaj, smejoč in s solzami v očeh. "Ne more biti res", izjeclja. "Se spomnita malega ribiškega društva, katerega sem ustanovil pred 2000 leti? Še vedno obstaja!"

Kad Mujo farba



Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, s obale sve OK.



Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopšte nije pofarbana.



- Jel' umijete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?

- Jes vala, umijem.

- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?

- A jel' umijete VI čitati ugovor: lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor".

Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo neki aneks!

Možakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stoječa lepotica pozdravi "Živijo !"
On jo pogleda s pogledom,"kje sem te pa srečal" in se ne more spomniti od kje bi jo poznal.
Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opraviči: "Oprostite, na prvi pogled sem pomislila sem da ste oče enega od mojih otrok !", se obrne in gre.
Možakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se ne morem spomniti kva vse sem z njo počel. Hm, mogoče je pa še z mojih študentskih let, ko smo imeli divje zabave....Moram izvedeti kje sva se dala dol, sploh pa če je še mati mojga otroka.... Steče za njo in jo ustavi na parkirišču in vpraša:

"A si ti tista, ka sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard?"

Ona trzne in reče: "Ne!"

"A si mogoče tista, ko smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo punco?"

"Ne!"

"Kaj pa če sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moški vse dal po vrsti dol ?"

Ona z grozo v očeh odvrne "Ne, jaz sem samo učiteljica vašega sina v šoli!"

"Slišal sem, da imaš očala na nosu tudi takrat ko zadremaš. Le zakaj neki? Da bolje vidiš?"
"Zakaj pa ti piješ, ko si že pijan? Da boš lažje bruhal?"

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči polni fantov.
Ko se približata koči, ena izmed njiju reče:
-"Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!"
-"Seveda ne. A si ti kdaj vtakneš vato v ušesa, ko greš na koncert?"

Novakovi imajo obisk. V dnevni sobi so sedeli ob kavici, ko je skozi vrata pokukal mali Jure in rekel:
"Mami! V kopalnici so samo čiste brisače! Ali lahko eno uporabim?"

Krava in kolona

Kaksna je razlika med kravo in kolono avtomobilov?

Krava ima pizdo zadaj, kolona pa spredaj.



Jajca

Zakaj nimajo moski treh jajc?

Ker se je iz enga zvalil tic



Zjutraj...

Zakaj si zenske pomanejo oci, ko se zjutraj zbudijo?

Zato, ker nimajo jajc, da bi se popraskale po njih.



Receno storjeno

"Kmetom pomagam, da se postavijo na noge," je

dejal plemic in jim zasegel konje.



Vprasanje

V katerem seksualnem polozaju nastajajo najgrsi

otroci?

Vprasaj svojo mamo!



Nedolzne ovce

Katere ovce na Irskem so se device?

Tiste, ki tecejo hitreje od pastirjev.



Crne oci

Kaj reces zenski z dvema crnima ocesoma?

Nic, ji je ze bilo dvakrat povedano.



Ena seksisticna

Koliko seksistov je treba, da zamenjajo zarnico?

Nic, naj baba kuha v temi.



Kurba in prasica

Kaksna je razlika med kurbo in prasico?

Kurba spi z vsemi na zurki, prasica pa spi z

vsemi na zurki razen s tabo.



Zakonski pogovor

"No, dragi, kaksno se ti je zdelo danasnje kosilo?"

"Jebemti, zena, a bi se spet rada skregala?!"



Ilegalni posli

Kaksna je razlika med dilerjem in kurbo?

Kurba lahko opere svojo robo in jo se enkrat proda.



Pogum

Kaj je najlepsi primer poguma?

Dva kanibala imata oralen seks.



Bungee in kurba

Kaj imata skupnega bungee jumping in tajska kurba?

Oboje stane 100 Mark in Ä?e se guma pretrga, si

ga najebal.



Ginekolog in pizzaman

Kaksna je razlika med ginekologom in

dostavljalcem pic?

Ni nobene. Oba lahko sam vohata.



Ljubezen do otrok

Kaksna je razlika med pedagogom in pedofilom?

Pedofil ima otroke RES RAD.



Zvezdnici

Kaj imata skupnega Misa Molk in Pamela?

Obe sta napol plasticni.



Misa in Si-Mobil

Kaksna je razlika med Miso in Si-Mobilom?

Misa tudi v kleti dobr vlece.



Podobnost

Kaj imata skupnega vibrator in soja?

Oboje je mesni nadomestek.



Kamikaze

Zakaj imajo kamikaze celade?

Brez veze!







Pa nasmejan teden vsem!!

Vojna v Bosni. Mujo in Haso sta tavala po gozdovih. ze nekaj dni nista pojedla nicesar. Nenadoma sta zagledala leseno hisico sredi gozda. Potrkala sta in odprla jima je stara zenska, ki je izgledala strasno - kot carovnica. Mujo je prosil, ce jima da kaj za pod zob, zenska pa je rekla. "Dobila bosta kar si zelita, toda prej bosta seksala z menoj! V sebi ze dolgo nisem čutila moskega. Hasu se je zmracilo pred ocmi in postalo mu je slabo, zato je stekel ven iz hise, Mujo pa se je sprijaznil z usodo. Zenska se je ulegla na posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storz koruze in ga uporabil namesto svojega penisa. Zenska je uzivala, Mujo pa je se pravi cas storz koruze vrgel skozi okno, da zenska ne bi opazila, da jo je prevaral. Zenska ga je po seksu bogato nagradila. Dobil je suhe klobase, sunko, sir in kruh. Mujo se je zahvalil in odsel iz hise, zunaj pa ga je cakal Haso, ki je rekel: "Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo nosis! Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila namazana s kajmakom!" ----------------------------------------------------------

Dodje Mujo s posla, baci se na kauč, upali TV i vikne:
"Fato, donesi pivo prije nego što počne!"
Ona ga pogleda zbunjeno, ali donese pivo.
Mujo ga popije i vikne opet: "Fato, donesi još jedno, počet če!" Ovaj
put pomalo ljuta, ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, vikne:
"Brže, počet če, još jedno!!!!" Fata počne da se dere: "Dobro, koji je
tebi k****! Dojedriš doma, uvališ tu debelu guzicu u kauč, ne kažeš mi
ni dobar dan, a očekuješ da cijeli dan trčim oko tebe kao rob! Jes'ti
svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko
konj i bez tvojih preseravanja!!!!" Mujo uzdahne: "Uf, počelo je..."

Osnovna šola v Prištini.
Učitelj hoče slišat kakšno dobro rimo.
Vstane mali Ramiz in reče:

"Trči Srbin, trči poljem,
a ja zanjim, da ga koljem !"

"Dobro Ramize, to ti je za četiri" reče učitelj.
Mali Ramiz ni zadovoljen: "Druže profesor, a kad če pet ?"
"Kad ga uvatiš, Ramize, kad ga uvatiš."

...vam je dovolj monotonega življenja in garanja v službi?
...vam je dovolj plačevanja vseh vrst davkov in prispevkov?
...vam je dovolj, da vam policaji pišejo visoke kazni za bedaste majhne prekrške?
...bi radi imeli zagotovljeno denarno pomoč od države?
...imate dovolj visokih stroškov pri registraciji avtomobila in bi se najraje vozili kar z neregistriranim?
...se bi neznansko radi smejali policajem "v obraz"?


Če so vsi vaši odgovori na vprašanja pritrdilni, potem ne izgubljajte niti minute časa. Vse to in se več vam nudimo v naši prijavni akciji -


Postanite ROM. Ob takojšnji prijavi prvih 10 kandidatov čaka brezplačno še 10 različnih avtomobilov zastava in renault 4 z ukradenimi tablicami.


To je vaša priložnost, zgrabite jo!

Zdaj se lahko hecamo, ker je rešen.

Humar (igra ga Stalone) vrhunski alpinist in gorski reševalec -zaradi kozarčka ali dveh se poškoduje med gradnjo hiše - dobi kozmično sporočilo o Nanga Parbatu, posreduje mu ga njegova "Vešča" (igra jo Mojca Mavec) - odide na goro in ostane ujet v steni - reševalna akcija steče, vpleteni pa vsi od Rupla (igra ga Sean Connery), Vikija Grošlja (himself), Maje Roš (igra jo Elizabet Hurley) - happy end, Humar se vrne k ženi in otrokom - režiser Damjan Kozole pa dobi OSKARJA! Fredi Miler pa oskarja za stransko vlogo (pakistanski pilot helikopterja)!

Pa še en izsek iz filma:

Sredi filma bo mimo Tomaža prismučal Davo Karničar in ga vpraša:

"A ti boš pa kr ležu cel teden !??"

Univerza

Za tiste, ki še niste odkrili kaj bi radi bili v življenju

Odpiramo novo fakulteto in zbiramo prijave. V jeseni nova študijska smer na obalni univerzi ....

UNIVERZA NA OBALI
UNIVERSITY BY THE SLOVENIAN SEA

Fakulteta za žurološke študije
Program: žurološtvo
Naziv: Uni.Dipl.Inz. žurologije
Predmetnik:
I. Letnik
1. Semester
-OSNOVE SONČENJA
-ANALIZA PITJA I
-OSNOVE ŽURANJA
-LENARJENJE
-ISTRIAN I
-PRVA POMOČ PRI PREKOMERNEMU UŽIVANJU OPOJNIH SUBSTANC

Pogoj za vpis v drugi letnik je opravljena analiza
pitja I
II. Letnik
1. Semester
-ANALIZA PITJA II
-TRMARJENJE
-TEMELJI LAGODNEGA ŽIVLJENJA
-TRDNOST ŠANKOV
-DRUGA POMOČ PRI PREKOMERNEMU UŽIVANJU OPOJNIH SUBSTANC

2. Semester
-EKONOMIKA ŽURANJA ZA INŽENIRJE
-OSEBNA HIGIENA
-MAČKOLOGIJA
-KAZENSKO PRAVO
-SURFANJE

Pogoj za vpis v tretji letnik je opravljena dializa
III. Letnik
1. Semester
-VIŠJA TRDNOST ŠANKOV
-ANALIZA PITJA III
-*ANALIZA IN MERITVE OSEBKOV ŽENSKEGA SPOLA
-*ANALIZA IN MERITVE OSEBKOV MOŠKEGA SPOLA
-TEORIJA LOKALNIH CEST
*izbirni predmet

2. Semester
-ANALIZA PITJA III
-MIKRO BETULOLOGIJA IN OSMIČARSTVO
-ISTRIAN II
-PITJE IN PETJE
-PECANJE IN RIBOLOV

3.Semester
-BLAZINARJENJE
-PATOLOGIJA ŽURERSKIH ORGANIZMOV
-SPANJE IN POČIVANJE

Pogoj za vpis v četrti letnik je potrdilo matičnega urada, da še živite.
IV. Letnik
1. Semester
-ANALIZA PITJA IV
-MAKRO BETULOLOGIJA IN OSMIČARSTVO
-KULTURA IN ETILIKA
-GEOGRAFIJA KONTAKTNEGA PROSTORA
-STRATEŠKA REFOŠKOLOGIJA

3. Semester
-KRIZNI MANAGEMENT
-OSNOVE UREJANJA KLETI
-TIGROLOGIJA (višja mačkologija)
-PRIMERJALNA PIJANOST
-ANATOMIJA ALKOHOLIKA
-EKSRUNDIRANJE
-ETILOMETRIJA (meritve alkohola v krvi)
-ANALIZA PITJA II
-POTAPLJANJE

Diplomsko delo je praktične narave in izbirnega značaja, k njemu lahko pristopijo preživeli študentje po koncanem 3.semestru 4. letnika v 5. poskusu na 6. potenco/2.
Napotki:- pogoj za vpis je opravljen sprejemni izpit, ki se razlikuje glede na psihično stanje predavateljev (je pač tak kot je-bi-ga) -za študij sta potrebna jeklena volja in jetra, nekaj sreče in dosti časa.

VABLJENI K VPISU!

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.
Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.
Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.
Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje.
Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5eurov....

Dekle s cudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo.
Lezi na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha.
Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi moz v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem.
Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je ze bolj drobnogleden kot prejsnja dva.
Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natancno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste ze zenkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."

Indijec je prišel k odvetniku zaradi vložitve vloge za razvezo zakona.
"In zakaj se želite ločiti?" ga je ta vprašal. "Jaz sem kmet. Če zasadim mango, potem tudi dobim mango, če zasejem riž, potem tudi žanjem riž!" "No, človek, pridite že končno k bistvu!"
"No, ja, jaz sem zaplodil Indijčka in ne Kitajčka!"

Ministrstvo za delo, družino in socialne zadeve v prihodnjem letu razpisuje naslednje tečaje, na katere pa se lahko prijavijo samo ženske.
Prijave so že možne na naslednjih področjih:

1. Molk, še neodkrita dežela
2. Varčevanje, neodkrita stran denarja
3. Premagati sindrom Imelde Marcos: Ne potrebuješ vsak dan novih čevljev
4. Zabave: Iti ven brez nove obleke
5. Moški Management: Kako mala hišna dela lahko počakajo do konca prenosa nogometne tekme
6. Obnašanje v kopalnici I: Tudi moški potrebujejo prostor
7. Obnašanje v kopalnici II: Njegov brivnik je njegov brivnik
8. Komunikacije I: Jok, zadnje orožje , ne prvo
9. Komunikacije II: Misliti pred govorjenjem
10. Komunikacije III: Uvejaviti voljo brez nerganja
11. Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja avtomobila
12. Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska popila dovolj
13. Obnašanje na telefonu: Kako ženska odlozi slušalko
14. Parkiranje I: Uvod
15. Parkiranje II: Vzvratno zadeti v prostor na parkirišču
16. Tankanje I: Uporaba vzvoda za odpiranje pokrova za gorivo
17. Tankanje II: Odpiranje čepa na rezervarju
18. Kuhanje I: Dietni jedilnik in Tofu pravzaprav nista hrana
19. Kuhanje II: Kako ženska drzi dieto, brez vpletanja druge osebe
20. Pomarančna koza: Tvoj problem, ne njegov
21. Sex: Tudi za zakonske pare
22. Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo ženska že ima
23. Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo samo ženske
24. Daljinski upravljalnik: Naprava za moške

Dober...

KITAJSKI PREGOVOR:

"Pes, ki laja, še ni dovolj kuhan."

P.S.: Zraven bi dal lohk še enga italijanskega = Ptica pevka, ki čivka, in maček, ki mijavka, tud ne

Dodje Mujo kuci i nadje vibrator u kanti za smece.
Pita Fatu: "Sta ti je, sto si bacila vibrator?"
Fata ce na to:"Ma :censored: ga, sve mi zube polomio."

Možakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stoječa lepotica pozdravi
"Živijo !"
On jo pogleda s pogledom,"kje sem pa tebe že srečal" in se ne more spomniti,
od kje bi jo poznal.
Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opraviči:
"Oprostite, na prvi pogled sem pomislila sem da ste oče enega od mojih otrok!",
se obrne in gre.
Možakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se ne morem spomniti,
kaj vse sem z njo počel. Hm, mogoče je pa še z mojih študentskih let, ko smo imeli
divje zabave....Moram izvedeti, kje sva se dala dol, sploh pa če je če mati mojega otroka....
Steče za njo in jo ustavi na parkirišču in vpraša:
"A si ti tista, ka sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard?"
Ona trzne in reče: "Ne!"
"A si mogoče tista, ka smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo punco?"
"Ne!"
"Kaj pa če sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moški vse dal po vrsti dol?"
Ona z grozo v očeh odvrne: "Ne, jaz sem samo učiteljica vašega sina v šoli!"

Se moški zagovarja pred sodiščem, ker je na avtobusu pretepel žensko.
Sodnik vpraša moškega, zakaj jo je pretepel.
Moški začne: "Stojim za to gospo, ko vstopava na avtobus. Ko je
prišla do voznika, da bi plačala, je najprej odprla veliko taško, vzela
malo taško ven, zaprla veliko taško, odprla malo taško, vzela denarnico
ven, zaprla malo taško, odprla veliko taško, dala malo taško noter,
zaprla veliko taško, odprla denarnico, dala žeton... potem pa je: odprla
veliko taško, vzela malo taško ven, zaprla veliko taško, odprla malo
taško, dala denarnico noter, zaprla malo taško, odprla veliko taško,
dala malo taško noter, zaprla veliko taško..."
Sodnik popeni: "Dajte mir, drugače vas bom klofnil!"
Moški: "Ja saj zato sem pa jo jaz na avtobusu."

Črnogorci so Tomaža Humarja razglasili za svojega novega idola.

Zakwa že ????

Zdej se mi je pa posvetil Urankar..............

..........šest dni se ni niti za pol metra premaknil.

Policaj se sprehaja po parku in vidi Janezka, ki se igra v pesku.
"Kaj delaš, fant?"
Janezek: "Policaja."
Policaj: "In kako ga delaš?"
Janezek: "Pa tako: malo peska, malo vode in malo dreka, pa je policaj."
Policaj se razjezi: "Dreka? Da tega nisi nikoli več delal, ali pa te bom s pendrekom! Si razumel?"
Janezek: "Ne bom več, stric."
Naslednji dan gre policaj spet mimo peskovnika in Janezek spet nekaj modelira.
Vpraša ga: "Kaj pa danes delaš?"
Janezek: "Vojaka."
Policaj: "In kako ga delaš"
Janezek: "Malo peska in vode, pa dobim vojaka."
Policaj: "Kaj pa drek?"
Janezek: "Če dodam drek, spet dobim policaja."

Mama kanibalka je pogledala skozi okno
in veselo rekla sincku: "Poglej, ocka ze prihaja!"
Tudi kanibalcek je pogledal skozi okno in zagledal
oceta, ki je vlekel krsto za seboj. Namrdnil se je
in rekel:" Ah, ze spet konzerva!"

Možakar zahaja vsak večer v isto gostilno, vendar se mu zadnje čase
dogaja, da večkrat k njemu pristopi neznanec in mu začne razlagati,
kako mu "poriva" ženo, kaj delata v postelji, kako mu ga fafa itd. Mož
postaja iz večera v večer bolj nervozen in po kakih štirinajstih dneh
se odloči, da se bo z ženo pogovoril o tem.
Ko ji razloži, kaj se mu dogaja, ga žena potolaži, da je to sigurno
neki pijanec, ki ga provocira in naj se nanj ne ozira, kajti ničesar ni res.
Potolažen gre mož naslednji večer spet v svojo gostilno, ko pristopi k
njemu isti človek in mu reče:
"ŠPECKAHLA!"

Pravljica o malo bolj pametni princeski.....
Pred davnimi časi je v deželi daleč od tod, za sedmimi gorami in tremi
jezeri, lepa, samostojna in samozavestna princesa naletela na žabo. Žaba je skočila princesi v naročje in rekla: Sladka gospa, nekoč sem bil čeden princ, potem pa me je hudobna čarovnica začarala. En sam tvoj poljub je potreben, pa se bom spet spremenil v prisrčnega mladega princa, kakršen semv resnici. Potem, ljuba moja, se lahko poročiva in si narediva dom v tvojem gradu, kjer mi boš kuhala, prala, prenašala moje otroke in mi boš za vse večne čase hvaležna in srečna, ker lahko tako živiš.

....Ko se je tistega večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi žabjimi
kraki, se je hehetala sama pri sebi in si mislila: ma ko te jebe!

MWAHAHAHAHA

Sicer je že star, ampak je dober!!!

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in
piroman na klopci in se dolgocasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni
in predlaga:

Ulovimo eno macko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mucimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno macko, jo mucimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno macko, jo mucimo, ubijmo, nategnimo in zazgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pricakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne
pogled in rece:

Mijav!

"Zakaj imajo ženske štiri ustnice?"

"Dve za kreganje in dve za spravo."

Direktor je imel dolg govor na sestanku poslovnih partnerjev.
Po njem je pozel velik aplavz, vseeno pa se je jezil nad
tajnico: " Zakaj ste napisali tako dolg govor, da so vsi skoraj
zaspali, jaz pa sem se moral tako dolgo muciti z branjem?"
"Joj gospod direktor, govor sploh ni bil tako dolg. Samo
zmotila sem se in sem vam izrocila 3 kopije."

Pečenje na žaru:

Raženj je edina vrsta priprave hrane ki jo poznajo moški.



Izgleda pa tako:

1. Žena gre v trgovino in kupi vse potrebno.

2. Žena pripravi solato, zelenjavo in posladek.

3. Žena pripravi meso za raženj, ga da na pladenj in odnese do ražnja, kjer mož čaka in pije pivo.

4. Mož razporedi meso po ražnju.

5. Žena gre v hišo in preveri zelenjavo, ter pripravi mizo.

6. Žena pride ven in pove možu, da gori meso in da je že dovolj pečeno.

7. Mož da meso na pladenj in ga da ženi.

8. Žena nese pladenj na mizo in servira meso.

9. Vsi hvalijo moža kako je dobro spekel meso in govorijo ženi kakšna
srečnica je, da ima takega moža.

10. Žena po večerji pospravi mizo in opere posodo.

11. Mož vpraša ženo, če je zadovoljna, da ji ni bilo treba kuhati. Ko ga
čudno pogleda, on zagodrnja, kako da nekatere ženske nikoli niso zadovoljne.