Dnevnik neke zenske;)

5. maj
Proslavljala sva 25. obletnico poroke. Ceprav ni bilo kaj proslavljati. Ko je prisel cas, da bi ponovila najino prvo porocno noc, se je zaklenil v kopalnico in jokal.
6.maj
Danes mi je rekel, da ima veliko skrivnost. Da je impotenten, pravi, in da hoce, da sem jaz prva, ki bo to izvedela. Zakaj mi ne pove necesa, kar se ne vem ?! Ko da nisem sama opazila !
7. maj
Tale najin zakon je v globoki krizi. Narava hoce svoje. Sem polnokrvna zenska. In imam svoje potrebe. Vceraj sem na televiziji videla Janeza Drnovska in bruhnila v jok.
8.maj
Zgodil se je cudez ! Zvedela sem za novo zdravilo, ki bo resilo vse probleme. Viagra. Rekla sem mu, da ce vzame tableto viagre, bo vse spet tako kot na najino prvo porocno noc. Mislim, da bo slo. Na skrivaj
sem mu zamenjala prozac z viagro. Upam, da se mu bo dvignil.
9. maj
EKSTAZA !!!!!!!!!
10.maj
A ni zivljenje cudovito ? Ampak tezko je pisati dnevnik medtem ko on pumpa...
11.maj
Viagra mu je stopila v glavo. Vceraj sva bila v zivalskem vrtu in nek turist me je vprasal, kje so zrebci. Moz je mislil, da se pogovarjava o njem. Ampak drugace je pa zelo lustno. Mislim, da se nikoli v
zivljenju nisem bila tako srecna...
12.maj
Mislim, da je vzel prevec cez vikend. Vceraj bi moral pokositi travo, pa ni casa. Nonstop je na meni. Mislim, da me ze malo pece tam dol.
13.maj
Nimam casa pisat. Lahko me ujame...
14.maj
Ok. Priznam. Skrivat se moram pred lastnim mozem. Mislim ... zenska lahko prenese ogromno... Ampak zdaj viagro poplakne z viskijem, in potem ima se vecje veselje...Kaj bom storila? Ne smem se dotaknit finke. Pece ko hudic.
15.maj
Na smrt sem utrujena. Ko da zivim z black'n decker vibratorsko bormasino... Zjutraj sem se zbudila, pa nisem mogla vstati iz postelje. Bolijo me vse kosti. Ta moj moz je pravi prasic.
16.maj
Zelim si, da bi bil peder. Nehala sem se liciti in cesati in prati zobe in umivati, pa vseeno stalno hodi za mano.
17.maj
Vsakic, ko zaprem oci, me napade! Komaj hodim in ce bo poskusal se enkrat, ga bom ubila !
18.maj
Storila sem vse, da bi ga odvrnila od sebe. Ne gre. Zacela sem se oblacit kot nuna, pa ga je to se bolj razrajcalo. Na pomoc !
19.maj
Mislim, da ga bom morala ubiti. Ne glede na posledice. Ne morem vec sedeti na stolu. Pes in macka bezita od njega. Nobenih obiskov nimava vec. Sinoci sem mu rekla naj se jebe in je zacel masturbirati.
20.maj
Ta hudic je zacel jamrati, da ima glavobole. Upam, da mu bo razneslo tisto jebezljivo buco. Svetovala sem mu, naj neha jemat viagro in zacne spet s prozacom.
21.maj
Zamenjala tablete naskrivaj... Zgleda ko da se ni nic spremenilo... O bog... Spet prihaja...
22.maj
Je nazaj na prozacu. Ta lena debela svinja sedi tam na kavcu cel ljubi dan s tistim jebenim pilotom v roki in salta kanale in pricakuje, da mu bom nosila pivo iz hladilnika ! Ampak kelnerca pa ze ne bom ! Spet vse po starem...
EKSTAZA !!!!!!

> > Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z sosedovo
> > Betko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela.
> >
> > Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi: Sine
morava
> se
> > moško pogovoriti. poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v
30
> > letih skupnega življenja ni preveč nudila posteljnih užitkov. Tako sem
si
> > malo pomagal z drugimi ženskami. Žal ti moram povedati da je Betka tvoja
> > polsestra in se ne moreš poročiti z njo !
> >
> > Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po dveh
> > letih ponosno oznani, da se bo zopet poročil s Tejo iz sosednje vasi.
> >
> > Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi Teja
> > njegova polsestra.
> >
> > Janeza je to zelo strlo. Tako da je preteklo kar nekaj let, da si je
zopet
> > izbral bodočo nevesto Alenko. Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi
> > Alenka njegova polsestra.
> >
> > Janez je šel študirat teologijo in se je popolnoma odpovedal ženskam.
Ko
> > mu je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo obišče in
mati
> ga
> > vpraša, le zakaj je šel med farje.
> >
> > Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah.
> >
> > Mati ga pogleda in pravi: "Oh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj on
> > sploh ni tvoj oče !!!"

Aurelio Juri


seksa v troje!


V troje?


Kako je to sploh mogoče?


Se da, če se hoče.


Eden poriva,


drugi uživa,


tretji znabiti,


pri riti počiva.


Ježušmarija,


je to svinjarija!





Za drage farane


je bližnjega muka


slajša od hrane


in boljša od fuka!

Sodobni otroci in vzgoja!
>> >
>> >
>> > >
>> > >
>> > > Tako je to
>> > >
>> > > Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki
>> > > se
>> je
>> > > igral v dnevni sobi z svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak
>> ustavil
>> > in
>> > > sina , ki je rekel:
>> > >
>> > > Vsi kreteni, ki so zdele že not naj se čimprej skidajo ven, jebemti,
>> tukaj
>> > > je zadnja postaja!
>> > > In:
>> > > Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene
> riti
>> > not,
>> > > ker zdele gremo.
>> > >
>> > > Mama čisto popeni in reče:
>> > > Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za
> dve
>> > uri
>> > > in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel, in ko prideš nazaj,
>> > > nočem
>> več
>> > > slišati takih besed!
>> > >
>> > > Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno
>> > posluša,
>> > > kako sin reče:
>> > > Dragi potniki, hvala, ker ste potovali z nami, prosim, ne pozabite
>> > > na
>> > > prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami.
>> > > In:
>> > > Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki, dober dan, ta del
>> > > je
>> za
>> > > nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami.
>> > >
>> > > V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:
>> > > In če ste čist besni zaradi dveurne zamude, ne mene jebat, ampak
> povejte
>> > uni
>> > > pički v kuhinji!
>> > >

POMLAD JE TU!

Apples & Wine

Women are like apples on trees. The best ones are at the top of the
tree. Most men don't want to reach for the good ones because they are
afraid of falling and getting hurt. Instead, they just take the rotten
apples from the ground that aren't as good, but easy.......
The apples at the top think something is wrong with them, when in
reality, they're amazing They just have to wait for the right man to
come along, the one who's brave enough to climb all the way to the top
of the tree. Share this with other Women who are good apples, even those
who have already been picked!

Now Men... Men are like a fine wine. They begin as grapes, and it's up
to women to stomp the shit out of them until they turn into something
acceptable to have dinner with.

Ja svoje žene nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama pa nek se
> > udari gde sama hoće.

Gleda mož po trgovini zimske gume in izbira.


Pravi žena:"Kaj boš z zimskimi gumami, če nimaš avta."


Mož: "Jest tud teb nč ne očitam, ko kupuješ modrce!"

Kdor se poti pri juhi







je zdrav.







Kdor se poti pri tabletah







je bolan.







Kdor se poti pri seksu







je star.







Kdor se poti pri delu







je NOR.




Dvig delovne storilnosti ??
Zagotovo, ker je samo nasmejan človek lahko uspešen !

DOBER PRIJATELJ TE PRIČAKA ODPRTIH ROK,

DOBRA PRIJATELJICA PA RAZŠIRJENIH NOG…

Žefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda.
Bolnica jo zaskrbljeno vpraša: "Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika
pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s
šefom."

> Gre blondinka pozimi na ribolov.
> > V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: "Tukaj ni
> rib."
> > Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in zopet
> glas
> > z neba: "Tukaj ni rib."
> > Ker v tretje gre rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani
> ledene
> > ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj
> > vrže...
> > Z neba pa zopet zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib!"
> > Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Pa kdo mi to govori, d tuki
not
> > ni rib? A si bog, al kaj?"
> > Z neba se zasliši: "Ne, jst sm napovedovalec v hokejski dvorani in
pust
> > led pr miru!"

> > sovinistični
> >
> >
> > Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo. Bosanc zeksa
> > svoje pivo, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo,nameri v
kozarec
> > in na tla padejo koščki stekla? Potem reče: "Hja, mi Bosanci res nimamo
> > bogate države, ampak si pa vseeno lahko privoščimo tolk kozarcev, da ne
> > rabimo iz istega dvakrat pit!" Ok, pijejo drugo rundo. Srba je
Bosančevo
> > dejanje očitno navdušilo,saj tudi sam na hitro zeksa, vrže prazen
> > kozarec v zrak, potegne pistolo, ustreli v kozarec, da se ta raztresšči
> > na tisoč koščkov. Potem reče: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država,
> > pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakič iz drugega kozarca." Pijejo
> > tretjo rundo. Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato
> > ustreli Bosanca in Srba ter reče: "Slovenija je res majhna država, toda
> > teh kurčevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi
> > dvakrat pit!?"

14 policajev piše test in vprašanje je, kateri avto je
> >> najhitrejši. Prvi napiše JAGUAR. Drugi pogleda pa ne
> >> vidi dobro in napiše JANUAR. Tretji pa pogleda in
> >> napiše, da ne bo imel isto FEBRUAR. In tako do 13
> >> policaja,ki napiše DECEMBER. Štirinajsti pa ni imel
> >> druge možnosti in je napisal SREČNO NOVO LETO.

Žena je za mene zakon.. Uh, što volim rupe u zakonu!

-----------------------------------------------------------------------

Zašto je Bog izmislio alkohol? Da ružne ne ostanu djevice.

------------------------------------------------------------------------

Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treči put nisam mog'o...

------------------------------------------------------------------------

U seksualnoj revoluciji prokrvare samo nevini.

------------------------------------------------------------------------

Oralni sex je stvar ukusa !

------------------------------------------------------------------------

Infarkt: kakav je da je - od srca je.

------------------------------------------------------------------------

Newton laže. Lake padaju brže.

------------------------------------------------------------------------

Neki piju od sreče, neki od tuge, a neki od jutra.

------------------------------------------------------------------------

Vrhunac gluposti je, kada ti rodjeni otac objašnjava, da si postao od

majmuna.

------------------------------------------------------------------------

Niko nije beskoristan. Svako može poslužiti kao loš primjer.

KAKŠNA JE RAZLIKA MED RAVERJEM IN STARO MAMO?

NOBENA.

OBA POSLUŠATA RADIO NA GLAS IN ZRAVEN JESTA TABLETE!

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.

"Kaj dela tvoj oče"

"Moj oče je strojevodja in vozi ICS!"

"Kaj pa tvoj"

"Moj oče je poštar."

"Pa tvoj"

"Moj oče je kmet."

"In tvoj, Janezek"

"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."*

Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:

"Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja"

"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji."

POKOJNINSKA REFORMA

Sprejeti so vladni načrti
za nov pokojninski sistem –
ženska bo v službi do smrti,
moški še pet let po tem.
Lovro Matič

SERVISIRANJE
"In kako je kaj s servisiranjem teh vozil?" potencialni kupec vpraša trgovca v prodajnem salonu popolnoma nove znamke vozil.
"Oh, tudi na to smo mislili. Vsak, ki kupi ta avto dobi brezplačno tudi darilo - vozni red Slovenskih železnic."

Policaj patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih
skrivajo pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjosto. Previdno se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu sedečega mladeniča z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa sedi mlado dekle in plete. Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno.

Mladenič odpre okno in reče: "Dober večer, gospod policist, je kaj
narobe?"
"Kaj pa delaš tu?"
"No ja, berem revijo, gospod policist..."
Policaj pokaže s prstom na dekle in vpraša: "In ona, kaj dela ona?"
Mladenič skomigne: "Gospod policist, mislim da plete pulover."

Policaju ni nič več jasno, niti vreme ne. Mlad par v avtu ponoči na
"ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval od
te situacije.
Zmedeno povpraša mladeniča: "Mladi mož, koliko si pa star?"
"25 let, gospod policist"
"In ona, koliko je ona stara?"
Mladenič pogleda na uro in odgovori: "Čez 11 minut bo 18 let."

Errmm................ja in pol???

pol sta se dala pa dol?!?

V čem so psi boljši od moških?


Pes te pogreša, če te ni.

Pes prizna, da se je zgubil.

Pes prizna da je ljubosumen.

Pes se ne čuti ogroženega, če več zasluziš.

Pes nima težav pri izražanju čustvene privrženosti.

Pes pri mizi ne bere.

Pes ne kritizira ženskih prijateljic.

Pes se čuti krivega, če naredi kaj narobe.

Psu si vseč takšna, kot si.

Pes te gleda naravnost v oči.

Pes v srednjih letih ne začuti nenadne potrebe, da bi te zamenjal

za mlajšo lastnico.

Psa lahko prisiliš, da se okopa.

Psa lahko streniraš.

In nikoli se ne sprašuješ, če te je tvoj pes vreden.

V čem sta si pes in moški podobna?

Oba sumita poštarja.

Oba rada dominirata.

Oba zaznamujeta svoj teritorij.

Oba zavzameta 3/4 postelje.

Nobeden ne opazi, če imaš novo frizuro.

Nobeden ti ne pove kaj ga pravzaprav žre.

V čem so moški boljši od psa?

Moški ti lahko kupuje darila.

Moški se na sprehodu ne igra z vsakim moškim, ki ga sreča.

Moški si sami odpirajo konzerve.

Mujo je že nekaj dni hodil skozi pustinjo brez vode. Ko je bil že na robu vzdržljivosti je naletel na oazo. Sprva ni verjel svojim očem, toda zbral je zadnje atome moči in se privlekel do vode. Končno je ugotovil, da ne gre za fatamorgano. Ko je že hotel srkniti požirek vode, ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in imel je kaj videti. Za njim je stala ženska, oblečena v dolgo prozorno belo haljo, preko glave je imela tančico, skozi katero pa so se videle njene lepe zelene oči.



Ženska mu je rekla: "Mujo, jaz bi seksala s teboj!"
Mujo ni verjel svojim očem. Tako lepa ženska, pa se mu kar sama ponuja. Nato pa ji je rekel: "Samo toliko počakaj, da popijem malo vode!"

"Zdaj ali pa nikoli!" je rekla ženska.
Pa si je Mujo mislil: "Voda mi ne bo pobegnila. Bolje, da seksam, pa bom nato pil vodo!"
In tako se je Mujo spravil v ljubezenski objem z neznano lepo žensko in oba sta se predala spolni nasladi.

Ko sta končala se je Mujo napotil k vodi in hotel spiti požirek.

V tem trenutku pa ga je nekdo potrepljal po ramenih. Mujo se je obrnil in za seboj zagledal žensko, še lepšo od prve.

Ženska mu je rekla: "Videla sem te prej, kako dober ljubimec si! Tudi jaz bi rada seksala s teboj!"
"Počakaj malo, da naredim vsak požirek vode" je rekel Mujo.
"Zdaj ali pa nikoli!" mu je rekla ženska in Mujo se je tudi z njo spustil v spolne igrice, Ko sta končala, je odšel k vodi in pričel piti.

V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih. Obrnil se je in zagledal šejka, ki je nad njegovo glavo držal ogromno sabljo.

Šejk mu je rekel: "Človek, s teboj je konec! Tisti dve ženske sta bili iz mojega harema!"
"Pa, saj sta se mi sami ponudili!" je rekel Mujo.
"No, prav, potem pa ti dam priložnost, da se odkupiš. Odmakni se 50 metrov od tu in prdni. Če bom slišal tvoj prdec, bom še razmislil, kaj naj s teboj."
Mujo se je odmaknil 50 metrov in zbral vse sile ter prdnil: "Prrrrrrrrrrrrr!"
"Ni slabo!" je rekel šejk, "toda zdaj se odmakni še 50 metrov in prdni. Če te bo slišala tale moja žena poleg mene, ki je naglušna, ti je oproščeno!"
Mujo se je odmaknil še 50 metrov in zbral vso moč, saj mu je šlo za življenje. Skoncentriral se je in zaslišalo se je: "Prrrrrrrrrrrrrrrrrr!"

V tem trenutku ga je nekdo potrepljal po ramenih:
"Mujo, če že spiš na sestanku, vsaj ni potrebno tako močno prdeti!"

Nekoč je bogataš sklenil, da si bo poiskal ženo. Ker je bil lep,
pameten, bogat in dobrega srca, je imel veliko ženitnih ponudb.

Ker se nekako ni mogel odločiti, je priredil tekmovanje. Tam je
izbral tri kandidatke, ki so prišle v finale. Vse so bile enako lepe in
razgledane, zato je za zadnjo nalogo dal vsaki 1 mio.$ in rekel, naj jih
porabi, kakor hoče.

Prva je ves denar vložila v novo hišo.Izbrala je čudovito lokacijo
ob obali, malo bolj na samem in v bližini letališča. Najela je arhitekta,
delavce, nakupila pohištvo, ga razporedila po hiši, najela je vrtnarja, ki
je
uredil vrt, seveda pa ni manjkal niti velik bazen za hišo in varnostne
naprave. Skratka - popoln dom.

Druga je svoj milijon porabila drugače. Najela je veliko ladjo z
vsem osebjem vred. Povabila je vse prijatelje, tako da na križarjenju ni
bilo dolgčas. Poskrbela je, da je bilo osebje prijazno, hrana odlična,
higiena brezhibna in sploh je pripravila morebitnemu možu sanjske
počitnice.

No, tretja pa se je zadeve lotila zelo podjetno. Z denarjem je sla
na borzo, najela najboljše posrednike, strokovnjake, obveščevalce,
preštudirala ekonomijo, nato trgovala z delnicami, hodila na poslovne
sestanke in
na koncu je zasluzila se en milijon in morebitnemu možu vrnila 2 mio.$.

Bogataš je bil seveda nad vsemi tremi zelo navdušen.Vse so zelo sposobne !
Kaj mislite,katero je izbral?
Prvo, drugo ali tretjo? ... ... ...

Hja, pravzaprav se še vedno ni mogel odločiti,
zato je vzel kar tsto, ki je imela največje joške !

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov. Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu bivso ljubljansko zupanjo Viko Potocnik in hoce 10 milijonov SIT da je osvobodi ali jo bo pa polil z bencinom in potem zazgal. In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo:"Pa tko, povprecno 4-5 litrov"

KAŽE MUJO HASI:

- JUČER SAM KUPIO ČETKU ZA WC.

- I?

- PA ŠTA JA ZNAM, NEKAKO MI JE SA PAPIROM BILO BOLJE.

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete ,da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti ,da tamo imam zenu i kcerku.
Onda ces ti mene pitati, koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti, da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati, jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti, da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti, da dodjes sa mnom u Tuzlu, da ju upoznas, a ja cu te
odvesti kuci.
Kada ju vidis ti, ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta, koji nema sat!

Učiteljica je spraševala učence, kaj bodo ko bodo veliki. In ko je
tako prišla, do Janezka je vprašala:
Janezek, kaj boš ti, ko boš velik?
Janezek odgovori: Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER! Učiteljica
resenečeno. Kaj pa delajo veliki frajeri? Janezek ponosno odgovori:
Pijejo pivo in viski ter fukajo babe!
Učiteljica vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše
domov ter jim pove vso zgodbo. Doma je Janezek seveda bit. In drugi
dan, učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma.
Janezek žalosten odgovori: Bit sem bil No, in kaj boš sedaj ko boš
velik? Janezek dvigne svoj žalosten obraz in pove: Sedaj bom pa,
mali frajer Kaj pa počne, mali frajer? Janezek veselo: Pijejo Coca-colo in
drkajo!

Urednik rubrike zaupnih pogovorov je prejel pismo z naslednjo vsebino:
"Sem najstnica, stara 13 let in imam resnega fanta, ki je star 16 let. Zelo
se imava rada. Pred dnevi me je prvič poljubil. Zelo sem uživala, saj mi je
bilo izredno všeč. Potem je šel z roko pod moje krilo in me pobožal po
zadnjici. To mi je bilo še bolj všeč kot pa poljub. Potem sem ga še jaz
pobožala med nogami in začutila, nekaj trdega med nogami. Bilo je nekaj
takega kot steklenica. Kaj misliš, ali je moj fant alkoholik?"

Saj meni ni težko priti v službo.
Težko mi je 8 ur čakat, da grem potem lahko spet domov.

Urnik delovnega človeka

He he še malo prleške poezije ........ LP, M





MLODA KÜRA

Mloda küra se odloči,
f friško gnezdo doj se poči:
"Zaj sen že zadosti zrela,
ka bi kakšno jajco mela."

Eno vüro tak čepi
no pomalen doj tišči,
s škrampli prsa si potpira
pa na rit se koncentrira...

Drügo vüro tak čepi,
švic po perji se cedi,
krč lovi jo tijan f klün -
ali jajce neče vün...

Tretjo vüro tak čepi,
fse se v glovi ji vrti,
püto ma že čist pri riti -
ali jajce neče priti...

Te pa naednuk zropoče
pa zleti iz riti vroče,
kviški skoči bogi vrag:
"Mon ga! Mon ga! Kokodak!"

"Jajce! Jajce! Bog libleni!"
Celi kürjak zaj je jeni,
kokodaka s kota f kot,
ka priküri kcoj kokot.

Doj do gnezda stopi strogo
no pošlatne notri z nogo:
"Ka se, baba, sigdar dereš,
dere v gnezdo se posereš ??!! "

-----V nedeljo zjutraj se Francelj vrača iz gostilne domov. Naleti na par žensk, ki
gredo v cerkev.

Ena pravi: "A zdele dam?"

Francelj odgovori: "Zdele pa ne, ne morem."

Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju: "Jaz bi,
prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa,arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z
njim?"
Ona: "Ubila bom moža!"
Lekarnar:"Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati,sploh pa ne za
takšen namen!"

Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na
steklo,ki loči lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen mož in
lekarnarjeva žena.
Pa pravi on:" Joj gospa,se opravičujem. Nisem vedel,da imate na
recept!"

Laško je zakon!

V odmoru na simpoziju pivovarjev nekje v Evropski uniji se direktor
Gosserja, Uniona ter Laškega odpravijo skupaj na pijačo .
Natakar: "Kaj boste naročili ?"
Direktor Gosserja: "Gosser seveda"
Direktor Uniona: "Union, kaj pa drugega"

Direktor Laškega: "Kavo"
....pa ga onidva čudno pogledata pa direktor laškega pravi :

"Hja, če vidva ne bosta pila piva ga tudi jaz ne bom".

V resnih (beri: dolgorocnih, trajnih) zvezah obstajajo tri vrste seksa: stanovanjski, prostorski in sobni.
1. faza - stanovanjski seks - traja 1-2 leti.
Seksas povsod in vedno. Seksas v postelji, na kavcu, na stolu, na mizi,pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogocih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju ...
2. faza -prostorski seks - od 3 - 7 let zveze.
Seks je omejen na en prostor. vedno v postelji, vedno v spalnici, vedno ena in ista rutina, vedno zvecer..., skratka, stvar postane rahlo enolicna prostorski seks!
3. faza - sobni seks - od 7 let naprej (v dolocenih primerih do te faze lahko pride tudi prej!).
Zadnja stopnja v razvoju spolnega zivljenja med partnerjema pa izgleda priblizno takole: slucajno gresta eden mimo drugega, ko se srecata na sredini sobe, se pogledata v oci in si mirno receta: :censored: se!!!

Učiteljica pri uri slovenskega jezika vpraša Janezka:
"Janezek, povej kako se sklanja dedek?"
Janezek odgovori: "Gospa učitljica, brez kosmodiska zelo težko!"

Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne!

Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

- Kaj se zgodi če blondinko postaviš na sredo vinograda?

- Škorci začnejo še lansko grozdje nazaj nosit.

Tvoja mama je tako debela, da ima krvno skupino golaž!

Zakaj nosi kamikaza čelado?...brezveze!

Kako razdeliš prdec na 5 delov? Prdneš v rokavico!

Kdaj spoznaš, da si debel? Ko hočeš it iz vode, pa te Greenpeace nazaj rine!

A veš zakaj si tako grd? Ker si ga je foter zdrkal na lopato in po
svinski pizdi udaril z njo.

Kaj so to mešani občutki? Ko se tašča zaleti s tvojim tanovim BeeMVjem
in se ubije.

Kaj izpade, če buldog naskoči pudla? Pudleve oči.

Slepa deklica si je za rojstni dan želela orglice. Mamica ji kupi
želetko. Deklica pa bol je igrala, bol se je smejala.

STOPNJE V ZAKONU
V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
Na začetku: On govori, ona ga poslusa
Po poroki: Ona govori, on jo poslusa
Po dolocenem casu: Oba govorita, sosedje poslusajo.


BOLJE MU JE
"Si slisal da je Bogdana zapustila zena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je ze precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmesalo od veselja."


DIAFRAGMA
Moski, čigar zena je bila na sluzbenem potovanju se je z druzbo zapil in domov pripeljal simpaticno mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zasčitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odsel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica, ta mi pa res nic ne zaupa! Si mores misliti, da je diafragmo vzela s seboj na sluzbeno potovanje!"


ZIVALSKI VRT
Sonja je rekla prijateljici Mateji:
"Mojega moza sem spoznala v zivalskem vrtu."
"In kako si ga dobila ven?"


PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in nasel zeno golo v postelji.
"Kje ga skrivas?" je jezno vprasal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil moľ. Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani moski v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel: "Tudi pod posteljo ga ni!"


CISTI ZRAK
"Naslednjic poklicite meteorologe!" zavpije Damijan v slusalko in jo tresci na vilice.
"Kaj je pa bilo?" vprasa zena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprasal ce je zrak cist!"


TAKO KOT DRUGE
"Javite direktorju, da prihajam!" je zenska rekla vratarju.
"Direktor je odpotoval!"
"Ne boste me! Jaz sem njegova zena!" "Ta laz mi je znana. Tako pravijo vse!"


VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Zena se obrne k moľu in mu reče: "Ko vidim tako lepo oblecene manekenke si takoj zazelim novo obleko."
"Jaz pa novo zeno."


ZAVAROVANJE
"Zena!" sporoci moz, ko se vrne iz sluzbe, "danes sem bil v zavarovalnici in sklenil zivljenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"


DOVOLJ PROSTORA
Vdova je za mozev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prisla domov je razmisljala in prisla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno: "Prosim, če napisu na zalnem traku venca dodate se besede: "v nebesih", če bo se kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."


NEMOGOČ MOZ
"Alenka, slisala sem, da si zapustila moza. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta"


DOMAČI REZIM
Gospodar predava o domačem rezimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni! "Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče ľena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"


NA NJEGOVEM MESTU
Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kuzkom na vrvici in je zelel vzpostaviti kontakt z dekletom: "Kako rad bi bil na kuzkovem mestu!" je dejal.
"Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.

> > Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev,
> > ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi.
> >
> > Hitr zavrti telefon, 113 , pove kaj se dogaja,
> > pa mu rečejo, "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej,
> > ampak pride čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".
> >
> > Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče:
> >
> > "Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi,
> > prakar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.
> >
> > Ni blo 5 min uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse...
> > in seveda dobijo fičfiriče z rokami v 'marmeladi'...
> >
> > Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel,
> > da ste jih postrelili...".
> >
> > Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje
frej..."

Pita žena muža:

- Jel' se sjecaš kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci?

- Kako da ne, bio je odličan ulov!

- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!

Ulazi Mujo u banku i s vrata se pocne derati:
"Jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"

Sluzbenica sa saltera mu kaze:
- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna ustanova i mi ne mozemo tolerirati takvo ponasanje!"

Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun!"

Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:
- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati direktora banke."

- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun ili ne?!"

Sluzbenica ljutita ode i dovede direktora.
Direktor pita Muju:
"Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"

- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i doso sam pitati jel ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."

A na to ce direktor pokazujuci na sluzbenicu:
- "Ama, jel' ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

Prošna za službo



Dober dan,

jast znam da tipkam sam z enim prstem (sredni je) zato pa zložim pasjanso Solitair v 20 sekundah in to v Profi varjanti.
telefonirat znam in tko se poguvarjam s prijatIi tud okol 5 ur na službo.

Išem isklučno službo tajnce, del pa ne sme bit preveč kompliciran.
Mam en mejhn problem še ud rojstva (mam čudno barvo las), tako da me lahk plačate tud mal manj če mislte da sm dobra za službo.

Hvala že u naprej za Vš udgovor.

Se že kr veselim …



PS : Ker je moja prošna mal kratka, sm zravn dala še eno mojo sliko, k so jo pusnel v moj prejšn službi.
Lep dan še nprej!


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

> > > Došao Mujo na granicu. Pita ga carinik:
> > > "Alkohol?"
> > > "Ne!"
> > > "Cigarete?"
> > > "Nee!"
> > > "Kava?"
> > > "E, može jedna mala."
> > >

LEPA
> > >> Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: "A
> > > sem FEJST
> > >> ali pa sem GRDA ?"
> > >> Mož odgovori: "Oboje !"
> > >> Žena: "Kako to misliš ?"
> > >> Mož: "FEJST GRDA."
> > >>

SEKS KAVA
> > >> Zašto se prva kava na poslu zove "seks kava"? Svi piju kavu
> > > i jebe im se za posao!
> > >>

Micka: "Veš soseda, da mi je moj Janez kupil komplet AMC!"
> > >> Soseda: "Ni mogoče, ja kaj pa je v kompletu?"
> > >> Micka: "Ajmer, metla in cunja."
> > >>

> > >> Mujotu na avtobusu uide krepak prdec.
> > >> Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran
> > >> pravi
> > >> :
> > >> "Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo !"
> > >>