Mujo se poroči z Fato, misleč da je še devica. Fata seveda že dobro
ujahana, zato na poročno noč zatlači jetrca v pičko, da prikrije višek
prostora.
- Čutil sem kri, res je devica Fata, samo odkod pa ta veterinarski žig
na mojmu tiču pa nimam pojma.
Full Version: Vici
Najbolj željeni menedžer v tej deželi se ne kopa doma ampak hodi na morje.
Zakaj?
Ker se boji Tuša.
Mimgrede, pa še Špara.
Zakaj?
Ker se boji Tuša.
Mimgrede, pa še Špara.
VIAGRA in SRANJE
Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca: Aspirin za prehlad.
Javi se Mihec: Lekadol za glavobol.
Javi se Janezek: Viagro za drisko.
Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal? se začudi učiteljica.
Janezek: Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi.
Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca: Aspirin za prehlad.
Javi se Mihec: Lekadol za glavobol.
Javi se Janezek: Viagro za drisko.
Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal? se začudi učiteljica.
Janezek: Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi.
ŠE EN DRUŽINSKI
Voznika je zaustavil policist in mu rekel:
"Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50km/h?"
"Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik.
"Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!" se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega.
"Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!" je rekel policist.
"Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela." je rekel voznik.
"Kako da ne?" se je oglasila njegova žena. "Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!"
"Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist.
"Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je spet protestiral voznik.
"Ni res!" se je spet oglasila njegova žena. "Ti se nikoli ne pripenjaš!"
"Zdaj pa že utihni!" se je mož zadrl na svojo ženo.
"Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?" je policist vprašal voznikovo ženo.
"Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"
Voznika je zaustavil policist in mu rekel:
"Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50km/h?"
"Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik.
"Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!" se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega.
"Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!" je rekel policist.
"Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela." je rekel voznik.
"Kako da ne?" se je oglasila njegova žena. "Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!"
"Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist.
"Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je spet protestiral voznik.
"Ni res!" se je spet oglasila njegova žena. "Ti se nikoli ne pripenjaš!"
"Zdaj pa že utihni!" se je mož zadrl na svojo ženo.
"Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?" je policist vprašal voznikovo ženo.
"Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"
PROFESORSKI
Študent pride na izpit iz zgodovine. Spraševalcu izroči indeks v katerem
je 100 Evrov.
Spraševalec:"Vidim, da ste se učili. Kdaj je padla Atomska bomba na
hirošimo?"
"Avgusta 1945."
"Opravili ste."
Naslednji študent ima v indeks vtaknjenih 50 Evrov.
"Vidim da se niste veliko učili. Kdaj je padla Atomska bomba na
Hirošimo?"
"Avgusta 1945."
"Koliko je bilo žrtev?"
"približno 80000."
"Opravili ste."
Na vrsti je zadni študent. Spraševalcu odda indeks, ta ga odpre in vidi,
da notri ni nic denarja.
"Vidim, da se niste skoraj nič učili. Kdaj je padla Atomska bomba na
hirošimo?"
"Avgusta 1945."
"Koliko je bilo žrtev?"
"Okoli 80000."
"Sedaj pa še poimensko prosim."
Študent pride na izpit iz zgodovine. Spraševalcu izroči indeks v katerem
je 100 Evrov.
Spraševalec:"Vidim, da ste se učili. Kdaj je padla Atomska bomba na
hirošimo?"
"Avgusta 1945."
"Opravili ste."
Naslednji študent ima v indeks vtaknjenih 50 Evrov.
"Vidim da se niste veliko učili. Kdaj je padla Atomska bomba na
Hirošimo?"
"Avgusta 1945."
"Koliko je bilo žrtev?"
"približno 80000."
"Opravili ste."
Na vrsti je zadni študent. Spraševalcu odda indeks, ta ga odpre in vidi,
da notri ni nic denarja.
"Vidim, da se niste skoraj nič učili. Kdaj je padla Atomska bomba na
hirošimo?"
"Avgusta 1945."
"Koliko je bilo žrtev?"
"Okoli 80000."
"Sedaj pa še poimensko prosim."
Blondinka pripelje svojega šnavcerja k veterinarju:
"Povsod mi sledi in zelo mi je zvest. Toda, ko grem v kopalnico, se slečem in zlezem v banjo, mi skoči na hrbet in me hoče od zadaj..."
"Prav, gospodična, ga bomo pa kastrirali."
"Kastrirali! Niti slučajno! Samo porežite mu kremplje na prednjih nogah."
"Povsod mi sledi in zelo mi je zvest. Toda, ko grem v kopalnico, se slečem in zlezem v banjo, mi skoči na hrbet in me hoče od zadaj..."
"Prav, gospodična, ga bomo pa kastrirali."
"Kastrirali! Niti slučajno! Samo porežite mu kremplje na prednjih nogah."
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem.
Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati...
Ko je ona naenkrat rekla: - "Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi, da me samo malo držiš v naročju."
Osupel sem rekel: "- KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na
planetu: - "Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imaš kot moški."
Na moj butasti pogled je odgovorila: - "Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal. Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva še šla do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov.
Da vam rečem ... bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zaželela še znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni držala reketa v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo jebem v glavo ko sem samo rekel: - "Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem.
Nasmejana je končno rekla: - "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: - "Ne morem danes, nisem raspoložen."
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen: - "KAJ??"
Nato sem ji rekel: - "Samo to sem hotel, da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa ....."
Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati...
Ko je ona naenkrat rekla: - "Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi, da me samo malo držiš v naročju."
Osupel sem rekel: "- KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na
planetu: - "Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imaš kot moški."
Na moj butasti pogled je odgovorila: - "Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal. Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva še šla do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov.
Da vam rečem ... bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zaželela še znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni držala reketa v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo jebem v glavo ko sem samo rekel: - "Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem.
Nasmejana je končno rekla: - "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: - "Ne morem danes, nisem raspoložen."
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen: - "KAJ??"
Nato sem ji rekel: - "Samo to sem hotel, da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa ....."
Nikdar se ne prepiraj z žensko
Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu.
Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah.
Žena je uživala v branju.
Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo
in začela brati.
Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil:
"Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"
"Knjigo berem!" mu je odgovorila... in si mislila pri sebi,
"Halo -- a ni očitno?"
"Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif.
"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"
"To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."
"Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!"
se je razhudila ženska.
"Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif.
"Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo."
NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati.
V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno,a preprosto neverjetno.
Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: "Absolutno točno je, da je pička stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikdar ne zarjavi."
Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor).
Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absolutno točno je, da kita nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd."
Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja,ne da bi ga kdo vprašal.
Naslednji dan je inšpektorica preverjala znanje učencev. Ko je prišla do Janezka ga je vprašala:"No Janezek povej mi trditev, ki je popolnoma točna,a preprosto neverjetna!"
Janezek odgovori: "Absolutno točno je, da je Zemlja okrogla..." učiteljica se je že oddahnila."...a popolnoma neverjetno je, da ljudje seksajo na vsakem vogalu."
Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: "Absolutno točno je, da je pička stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikdar ne zarjavi."
Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor).
Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absolutno točno je, da kita nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd."
Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja,ne da bi ga kdo vprašal.
Naslednji dan je inšpektorica preverjala znanje učencev. Ko je prišla do Janezka ga je vprašala:"No Janezek povej mi trditev, ki je popolnoma točna,a preprosto neverjetna!"
Janezek odgovori: "Absolutno točno je, da je Zemlja okrogla..." učiteljica se je že oddahnila."...a popolnoma neverjetno je, da ljudje seksajo na vsakem vogalu."
Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ma nabit nos v kurino rit.
Ma šta ti to radiš Haso?
Drogiram se!
Kako se to ti drogiraš, Haso?
Pa vidiš valjda, da snifam koku
Najde Hasota kako ma nabit nos v kurino rit.
Ma šta ti to radiš Haso?
Drogiram se!
Kako se to ti drogiraš, Haso?
Pa vidiš valjda, da snifam koku
"Zaradi mene bi ves alkohol, kar ga na svetu obstaja, zlili v morje!"
"Si abstinent?"
"Ne, potapljač "
"Si abstinent?"
"Ne, potapljač "
"Včeraj sem videl tvojo fotografijo!"
"Kje pa?"
"Na konzervi govejega golaža!"
"Kje pa?"
"Na konzervi govejega golaža!"
Katerih prometnih znakov ni na črnogorskih cestah?"
"Delo na cesti!"
"Delo na cesti!"
Bernard praznuje stoti rojstni dan. Novinar ga vpraša, čemu se ima zahvaliti, da je dočakal tako častitljivo starost.
"Pridite prihodnji teden pa boste izvedeli. Trenutno se dogovarjam z mlekarno, tobačno tovarno in pivovarno."
"Pridite prihodnji teden pa boste izvedeli. Trenutno se dogovarjam z mlekarno, tobačno tovarno in pivovarno."
Oboroženi roparji so vdrli v banko in vpili na uslužbence:
"Takoj vsi lezite na trebuh!"
Vsi so se takoj vlegli na trebuh razen ene uslužbenke, ki se je vlegla na hrbet.
"Hej, ti tam!" zavpije eden od roparjev, "takoj se ulezi na trebuh! To je rop ne pa sindikalna zabava!"
"Takoj vsi lezite na trebuh!"
Vsi so se takoj vlegli na trebuh razen ene uslužbenke, ki se je vlegla na hrbet.
"Hej, ti tam!" zavpije eden od roparjev, "takoj se ulezi na trebuh! To je rop ne pa sindikalna zabava!"
"Zakaj petelin tako zgodaj zjutraj kikirika?"
"Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride več do besede."
"Ker kasneje, ko se zbudijo kokoši, ne pride več do besede."
"Gospod doktor, včeraj sem se z avtom peljal proti domu in kar naenkrat začutil hudo bolečino."
"Kje pa?"
"Med Kranjsko goro in Jesenicami!"
"Kje pa?"
"Med Kranjsko goro in Jesenicami!"
Prijatelja Gorenjca v pogovoru:
"Če bi imel dve hiši, ali bi mi dal eno?"
"Veš da bi ti jo dal!"
"Če bi imel dva avtomobila, ali bi mi dal enega?"
"Tudi avto bi ti dal!"
"In če bi imel dve srajci, ali bi mi dal eno?"
"Ne, to pa ne."
"Zakaj pa ne?"
"Ker dve srajci imam."
"Če bi imel dve hiši, ali bi mi dal eno?"
"Veš da bi ti jo dal!"
"Če bi imel dva avtomobila, ali bi mi dal enega?"
"Tudi avto bi ti dal!"
"In če bi imel dve srajci, ali bi mi dal eno?"
"Ne, to pa ne."
"Zakaj pa ne?"
"Ker dve srajci imam."
"Ima kdo v vaši družini duševno bolezen?" vpraša psihiater pacientko.
"Ja, moj mož si domišlja da je gospodar v hiši."
"Ja, moj mož si domišlja da je gospodar v hiši."
Duhovnik med pridigo v cerkvi na Štajerskem:
"Največje zlo na svetu je alkohol! Zaradi alkohola boste porabili ves denar, zaradi alkohola se boste skregali s sosedom, zaradi alkohola boste streljali v soseda, zaradi alkohola ga boste tudi zgrešili."
"Največje zlo na svetu je alkohol! Zaradi alkohola boste porabili ves denar, zaradi alkohola se boste skregali s sosedom, zaradi alkohola boste streljali v soseda, zaradi alkohola ga boste tudi zgrešili."
Šef s tajnico v postelji.
"Ti pa precej bolje seksaš kot moja žena!"
"Vem! Mi je že tvoj šofer povedal."
"Ti pa precej bolje seksaš kot moja žena!"
"Vem! Mi je že tvoj šofer povedal."
Nimfomanka je prišla k psihiatru.
"Kar ulezite se na kavč!" ji je rekel takoj potem, ko je vstopila v ordinacijo.
"Kako ste pa tako hitro vedeli, kaj mi manjka?" je presenečeno vprašala
"Kar ulezite se na kavč!" ji je rekel takoj potem, ko je vstopila v ordinacijo.
"Kako ste pa tako hitro vedeli, kaj mi manjka?" je presenečeno vprašala
A veš kako se reče ženski, ki je izgubila pamet?
Vdova ...
Vdova ...
This took a place on a BA (British Airways) flight between
Johannesburg and London. A white woman, about 50 years old was seated nex to a black man. Obviously disturbed by this, she called the air hostess.
"Madam, what is the matter", the hostess asked.
"You obviously do not see it then?", she responded. "You placed me
next to black man. I do not agre to sit next to someone from such a
repugnant group. Give me an alternative seat."
"Be calm please", the hostess replied. "Almost all the places on this
flight are taken. I will go to see if another place is available."
The hostess went away and then she came back a few minutes later.
"Madam, just as I thought, there are no other available seats in the
economy class. I spoke to the captain and he informed me that there is
no seat in the business class. All the same, we still have one place
in the first class."
Before the woman could say anything, the hostess continued: "It is not
usual for our company to permit someone from the economy class sit in
the first class. However, given the circumstances, the captain feels
that it would be scandalous to make someone sit next to someone so
disgusting."
She turned to the black man and said, "Therefore, Sir, if you would
like to, please collect your hand luggage, a seat waits for you in
first class."
At that moment, the other passangers who werw shocked by what they had just witnessed stood up and applauded.
This is a true story.
Johannesburg and London. A white woman, about 50 years old was seated nex to a black man. Obviously disturbed by this, she called the air hostess.
"Madam, what is the matter", the hostess asked.
"You obviously do not see it then?", she responded. "You placed me
next to black man. I do not agre to sit next to someone from such a
repugnant group. Give me an alternative seat."
"Be calm please", the hostess replied. "Almost all the places on this
flight are taken. I will go to see if another place is available."
The hostess went away and then she came back a few minutes later.
"Madam, just as I thought, there are no other available seats in the
economy class. I spoke to the captain and he informed me that there is
no seat in the business class. All the same, we still have one place
in the first class."
Before the woman could say anything, the hostess continued: "It is not
usual for our company to permit someone from the economy class sit in
the first class. However, given the circumstances, the captain feels
that it would be scandalous to make someone sit next to someone so
disgusting."
She turned to the black man and said, "Therefore, Sir, if you would
like to, please collect your hand luggage, a seat waits for you in
first class."
At that moment, the other passangers who werw shocked by what they had just witnessed stood up and applauded.
This is a true story.
HEAVY METAL
Najstnik je očetu zavrtel tisti čudni heavy metal komad na CD-ju in ga vprašal:
"Očka, so že kdaj slišal tako dobro glasbo?"
"Ja, prejšnji teden, ko sta se zaletela dva tovornjaka. Eden je prevažal kante za mleko, drugi pa žive prašiče!"
Najstnik je očetu zavrtel tisti čudni heavy metal komad na CD-ju in ga vprašal:
"Očka, so že kdaj slišal tako dobro glasbo?"
"Ja, prejšnji teden, ko sta se zaletela dva tovornjaka. Eden je prevažal kante za mleko, drugi pa žive prašiče!"
Par vodi ljubav.
Ona pocinje da stenje: "Da, da, jace, govori mi prljave stvari!"
On: "Kuhinja, kupatilo, soba..."
Ona pocinje da stenje: "Da, da, jace, govori mi prljave stvari!"
On: "Kuhinja, kupatilo, soba..."
Vladni načrti
Sprejeti so vladni načrti
za nov pokojninski sistem:
ženska bo v službi do smrti,
moški še pet let potem.
Sprejeti so vladni načrti
za nov pokojninski sistem:
ženska bo v službi do smrti,
moški še pet let potem.
Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čimmanj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:
"O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"
Ena luštkana pesmica:
Novica farane
kot strela zadane
in strašno razburi -
Aurelio Juri
seksa v troje!
V troje?
Kako je to sploh mogoče?
Se da, če se hoče.
Eden poriva,
drugi uživa,
tretji znabiti,
pri riti počiva.
Jezusmarija,
je to svinarija!
Za drage farane
je bližnjega muka
slajša od hrane
in boljša od fuka!
Novica farane
kot strela zadane
in strašno razburi -
Aurelio Juri
seksa v troje!
V troje?
Kako je to sploh mogoče?
Se da, če se hoče.
Eden poriva,
drugi uživa,
tretji znabiti,
pri riti počiva.
Jezusmarija,
je to svinarija!
Za drage farane
je bližnjega muka
slajša od hrane
in boljša od fuka!
Zakaj se želi princ Charles poročiti s Kamilo?
Ker mu je dopizdilo, da je na družinskih fotografijah vedno on najgrši....
Ker mu je dopizdilo, da je na družinskih fotografijah vedno on najgrši....
Ženske so kot žoga, 1x preluknaš pa morš skos pumpat
Korak 1. Zavezite balone za auto
Korak 2. Vozite izuzetno brzo i atraktivno!!!
Korak 3. Uzivajte u pogledima!!!
Korak 4. Slobodno recite gospodinu policajcu da ste mislili da so
prave
Korak 2. Vozite izuzetno brzo i atraktivno!!!
Korak 3. Uzivajte u pogledima!!!
Korak 4. Slobodno recite gospodinu policajcu da ste mislili da so
prave
Janezu je umrla že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
Zakaj ne greš, ga vpraša žena?
Sram me je. On mene vabi ze tretjič, jaz pa njega nisem še nobenkrat.
Zakaj ne greš, ga vpraša žena?
Sram me je. On mene vabi ze tretjič, jaz pa njega nisem še nobenkrat.
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Budalo kretenska, koji si ti idiot, ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra onaj sto je izleteo vani i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- "Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici? "
- "U SSSSSSSSSS ..."
- "Je'l u Strosmajerovoj?"
- "Nnneeee, nneeggo u SSSSSS ..."
I ne mogne izgovoriti te poklopi slusalicu. Za par minuta zove opet ...
- "Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreepalla mmi jee kkkrravva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U SSSSSSSS ..."
- "Je'l u Strosmajerovoj."
- "Nne niijeee nnneeggo jee SSSSSSS ..."
Ne moze opet izgovoriti ime ulice te poklopi slusalicu. Za par minuta opet zove.
- "Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U SSSSSSSSS ..."
- "Je'l u Strosmajerovoj?"
- "Ddddaa."
- "Kako ste to sad odjednom u Strosmajerovoj?"
- "Ddoovvukko ssaam jjeeee!"
Nakon dugog nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu, i sto je bilo ocekivano njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo.
- "Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, izvinuti se i platiti stetu na prozoru."
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.
- "Udjite."
Kad su usli imali su sta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je lezao mladji muskarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strasno nam je zao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlicno." kaze muz. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Zelim milion dolara svake godine do kraja moga zivota."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje sto mogu uciniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sto vi zelite?"
- "Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu." kaze ona.
- "Racunajte da je sredjeno" kaze duh. "I ne samo to, vas dom ce uvek biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kazu muz i zena zajedno, "koja je tvoja zelja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja je da imam sex sa Vasom zenom."
Muz pogleda zenu i kaze.
- "Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sto kazes?"
Ona je razmisljala trenutak i rekla.
- "Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali sto je s tobom dragi?"
- "Draga, znas da te volim." kaze suprug.
I tako ovi odu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uzivajuci u sexu. Kad su zavrsili, duh, zakopcavajuci slic, upita zenu:
- "Koliko godina imate ti i tvoj muz?"
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori zena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje verujete u duhove?"
Udje zena s malim djetetom u autobus. Vozac busa joj kaze:
- "To je najruznije dijete sto sam ikad vidio!"
Zena sjedne u straznji dio busa crvena od srdzbe, te kaze covjeku do sebe:
- "Vozac me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaze:
- "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja cu ti pricuvati majmuna."
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li ih ima."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."
Dosao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaze:
- "Pope grdno sam zgrijesio. Dosla mi tasta i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i ja je kresnem."
Kaze pop:
- "To je veliki grijeh."
A Mujo kaze:
- "Nije to nista, no dosla mene snaha i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ao pa, ti si veliki gresnik."
Mujo kaze na to:
- "Nije to nista. Dosa kod mene zet i mi uz pricu uz kafu zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ajde ti druze moj kuci, da se mi ne zapricamo."
Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva, razbole se tri igraca. Da on oglas da trazi igrace i dodje prvi bez obadvije noge. On se smijuci pita:
- "Sta ces ti ovdje?"
- "Ja jednom rukom pucam i dodajem a drugom plivam.", skoci u bazen i proba. Trener super zadovoljan.
Dodje drugi bez obadvije ruke. Kaze:
- "Jednom nogom plivam, drugom pucam", skoci u bazen, jos je bolji nego prvi.
Trecega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- "ajde nekako za ovu prvu dvojicu ali koji :censored: ti ovde trazis?"
On mu odgovori:
- "Jednim uhom plivam a drugim dajem golove."
- "Hajde", kaze trener: "da i to vidim."
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sek.nema ga; proslo 40 sek. nista. Nakon 1 minute izvade ga a on jedva ziv pljucajuci vodu kaze:
- "JEBEM MAJKU BUDALI KOJA MI JE STAVILA KAPICU NA GLAVU!!"
Prikaze se coveku Bog, i kaze covek Bogu:
- "Celi zivot nisam zgresio, dopusti mi da malo uzivam pre smrti. Uvek sam zeleo da vidim Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
- "To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stubovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
- "Dobro", kaze covek. "Zeleo bih razumeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumeju. Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih pogresno tumace, to zelim. Razumeti zene!"
Bog na to odgovori:
- "Hoces most s dve ili cetiri trake?"
- "Budalo kretenska, koji si ti idiot, ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra onaj sto je izleteo vani i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- "Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici? "
- "U SSSSSSSSSS ..."
- "Je'l u Strosmajerovoj?"
- "Nnneeee, nneeggo u SSSSSS ..."
I ne mogne izgovoriti te poklopi slusalicu. Za par minuta zove opet ...
- "Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreepalla mmi jee kkkrravva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U SSSSSSSS ..."
- "Je'l u Strosmajerovoj."
- "Nne niijeee nnneeggo jee SSSSSSS ..."
Ne moze opet izgovoriti ime ulice te poklopi slusalicu. Za par minuta opet zove.
- "Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U SSSSSSSSS ..."
- "Je'l u Strosmajerovoj?"
- "Ddddaa."
- "Kako ste to sad odjednom u Strosmajerovoj?"
- "Ddoovvukko ssaam jjeeee!"
Nakon dugog nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu, i sto je bilo ocekivano njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo.
- "Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, izvinuti se i platiti stetu na prozoru."
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.
- "Udjite."
Kad su usli imali su sta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je lezao mladji muskarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strasno nam je zao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlicno." kaze muz. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Zelim milion dolara svake godine do kraja moga zivota."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje sto mogu uciniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sto vi zelite?"
- "Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu." kaze ona.
- "Racunajte da je sredjeno" kaze duh. "I ne samo to, vas dom ce uvek biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kazu muz i zena zajedno, "koja je tvoja zelja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja je da imam sex sa Vasom zenom."
Muz pogleda zenu i kaze.
- "Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sto kazes?"
Ona je razmisljala trenutak i rekla.
- "Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali sto je s tobom dragi?"
- "Draga, znas da te volim." kaze suprug.
I tako ovi odu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uzivajuci u sexu. Kad su zavrsili, duh, zakopcavajuci slic, upita zenu:
- "Koliko godina imate ti i tvoj muz?"
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori zena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje verujete u duhove?"
Udje zena s malim djetetom u autobus. Vozac busa joj kaze:
- "To je najruznije dijete sto sam ikad vidio!"
Zena sjedne u straznji dio busa crvena od srdzbe, te kaze covjeku do sebe:
- "Vozac me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaze:
- "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja cu ti pricuvati majmuna."
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li ih ima."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."
Dosao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaze:
- "Pope grdno sam zgrijesio. Dosla mi tasta i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i ja je kresnem."
Kaze pop:
- "To je veliki grijeh."
A Mujo kaze:
- "Nije to nista, no dosla mene snaha i mi uz pricu uz kafu tako zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ao pa, ti si veliki gresnik."
Mujo kaze na to:
- "Nije to nista. Dosa kod mene zet i mi uz pricu uz kafu zapricali se i kresnemo se."
A pop ce na to:
- "Ajde ti druze moj kuci, da se mi ne zapricamo."
Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva, razbole se tri igraca. Da on oglas da trazi igrace i dodje prvi bez obadvije noge. On se smijuci pita:
- "Sta ces ti ovdje?"
- "Ja jednom rukom pucam i dodajem a drugom plivam.", skoci u bazen i proba. Trener super zadovoljan.
Dodje drugi bez obadvije ruke. Kaze:
- "Jednom nogom plivam, drugom pucam", skoci u bazen, jos je bolji nego prvi.
Trecega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- "ajde nekako za ovu prvu dvojicu ali koji :censored: ti ovde trazis?"
On mu odgovori:
- "Jednim uhom plivam a drugim dajem golove."
- "Hajde", kaze trener: "da i to vidim."
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Proslo 20 sek.nema ga; proslo 40 sek. nista. Nakon 1 minute izvade ga a on jedva ziv pljucajuci vodu kaze:
- "JEBEM MAJKU BUDALI KOJA MI JE STAVILA KAPICU NA GLAVU!!"
Prikaze se coveku Bog, i kaze covek Bogu:
- "Celi zivot nisam zgresio, dopusti mi da malo uzivam pre smrti. Uvek sam zeleo da vidim Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
- "To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stubovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
- "Dobro", kaze covek. "Zeleo bih razumeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumeju. Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih pogresno tumace, to zelim. Razumeti zene!"
Bog na to odgovori:
- "Hoces most s dve ili cetiri trake?"
Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu. Ta
prvi začne vpiti:
- Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID! KABUUM! TRAS
... Naslednje jutro v bolnišnici.
- Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič.
Pizd* SEJ SI TI VOZU!
prvi začne vpiti:
- Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID! KABUUM! TRAS
... Naslednje jutro v bolnišnici.
- Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič.
Pizd* SEJ SI TI VOZU!
Tip gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
Znam, ali imaš ti i drugih organa.
Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
Znam, ali imaš ti i drugih organa.
Pao snijeg u Sarajevu.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim
brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I
Mujo preparkira auto.
Sutra padne još veči snijeg.
I opet Mujo ujutro sluša radio.
Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim
brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
I Mujo preparkira auto.
Treči dan napada ponovno snijeg.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se građani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što ču sada, gdje da parkiram auto i kaže :
Ma ko ih jebe ostavit ču ga danas u garaži !
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim
brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I
Mujo preparkira auto.
Sutra padne još veči snijeg.
I opet Mujo ujutro sluša radio.
Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim
brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.
I Mujo preparkira auto.
Treči dan napada ponovno snijeg.
Sluša ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se građani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje.
Sav zabrinut Mujo se pita što ču sada, gdje da parkiram auto i kaže :
Ma ko ih jebe ostavit ču ga danas u garaži !
Ena lovska
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami
potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne,
tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni
tam.
Spet ga potraplja po rami: "Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa
ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec - kaj če in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še
enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je
ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res... Medved pravi:
"Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami
potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne,
tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni
tam.
Spet ga potraplja po rami: "Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa
ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec - kaj če in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še
enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je
ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res... Medved pravi:
"Ok, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"
Odsjeo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jel ste vi naručili
budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A što ne ustaješ jado, več je pola jedanaest"!
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jel ste vi naručili
budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A što ne ustaješ jado, več je pola jedanaest"!
Definicija:
Policaji so tisti možiclji v nenavadnih oblekah s pisanimi avti, ki take male listke nenormalno drago prodajajo.
Policaji so tisti možiclji v nenavadnih oblekah s pisanimi avti, ki take male listke nenormalno drago prodajajo.
Mali ljudožerec: "Mami, jaz sem lačen."
Mama: "Počakaj sinko. Oče bo kmalu doma in bo gotovo kaj prinesel."
Mine ura.
Mali: "Mami! Pa jaz sem res lačen!"
Mama: "Pa počakaj malo, saj bo ata kmalu tu!"
Mine še ena ura.
Mali: "Mami, jaz ne zdržim več. Jaz bom umrl od lakote."
Mama: "Poglej, tam gre tvoj oče in kmalu bomo jedli."
Mali ljudožerec pogleda in res vidi očeta, ki vleče krsto.
Mali: "Oh ne, že spet konzerva !!"
> > > Učiteljica je pri biologiji spraševala, če kdo ve,
> > > kakšna žival je skat.
> > > Nobeden ni vedel, le Janezek se je javil:
> > > "To je zelo ploščata riba."
> > > Učiteljica ni še čisto zadovoljna in sprašuje dalje:
> > > "Janezek, morda tudi veš, zakaj je tako ploščata?"
> > > Janezku to ni več po volji in pravi:
> > > "Zaradi tega, ker jo je kit nategnil."
> > > Učiteljica je bila zaprepaščena nad grdimi besedami
> > > in ga je odpeljala naravnost k ravnatelju.
> > > Na njegovo vprašanje, zakaj je grdo govoril,
> > > se je Janezek takole zagovarjal:
> > > "Veste, učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja,
> > > če ji ne bi tako odgovoril, bi potem verjetno hotela
> > > vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči?"
> > > Zdaj se je zavzel ravnatelj: "Ja in zakaj ima žaba tako
> > > velike oči?"
> > > Janezek je odgovoril: "Zaradi tega, ker je gledala,
> > > kako je kit nategnil skata."
> > >
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to
> > > 'katastrofa'. Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel
> > > vrt in obgrizel solato."
> > > "Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če
bi
> > > strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi
> vsi
> >
> > > umrli. Si razumel razliko ?", Janezek : "Ja.". Čez nekaj časa pride
> > > šolski inšpektor kontrolirat znanje. Vpraša : "Kdo mi lahko razloži,
> kaj
> >
> > > je 'katastrofa'?".
> > > Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno
letalo
> z
> >
> > > vsemi člani vlade in bi vsi umrli." "Odlično razumeš pojme."
> > > Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če
bi
> > > zajec v vrtu obgrizel zelje."
> > >
> > > 'katastrofa'. Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel
> > > vrt in obgrizel solato."
> > > "Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na primer, če
bi
> > > strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi
> vsi
> >
> > > umrli. Si razumel razliko ?", Janezek : "Ja.". Čez nekaj časa pride
> > > šolski inšpektor kontrolirat znanje. Vpraša : "Kdo mi lahko razloži,
> kaj
> >
> > > je 'katastrofa'?".
> > > Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno
letalo
> z
> >
> > > vsemi člani vlade in bi vsi umrli." "Odlično razumeš pojme."
> > > Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če
bi
> > > zajec v vrtu obgrizel zelje."
> > >
> > > Pogovarjajo se zidar,vrtnar in električar.....
> > > Zidar se pohvali:" Mi smo že v Egiptu zidali piramide"!
> > > Vrtnar:" Ah mi smo bolj napredni! Mi smo že v raju pri Adamu in Evi
> > > rožice sadili!"
> > > Oglasi se električar:" He! Ko je Bog rekel, naj bo luč.., smo imeli
mi
> > že
> > > vse kable položene!!!"
> > > Zidar se pohvali:" Mi smo že v Egiptu zidali piramide"!
> > > Vrtnar:" Ah mi smo bolj napredni! Mi smo že v raju pri Adamu in Evi
> > > rožice sadili!"
> > > Oglasi se električar:" He! Ko je Bog rekel, naj bo luč.., smo imeli
mi
> > že
> > > vse kable položene!!!"
MOŠKI - ŽENSKE
Če ima ON fotografijo žene in otrok na pisalni mizi, potem je odličen družinski oče.
Če ima ONA fotografijo družine na pisalni mizi, potem se ve, da daje prednost družini pred kariero.
Če ima ON pisalno mizo zasuto s papirji, trdo dela in se močno angažira.
Če ima ONA pisalno mizo zasuto s papirji, potem je
neorganizirana in počasna.
Če se ON pogovarja s kolegi, je dober komunikator in timski delavec.
Če se ONA pogovarja s kolegicami, se ve, da prečveka ves delovni čas.
Če NJEGA trenutno ni v pisarni, je gotovo na terenu pri strankah!
Če NJE ni v pisarni, je šla gotovo na kavo ali nakupovat.
Če gre ON na kosilo s šefom, potem hoče biti na tekočem.
Če gre ONA na kosilo s šefom, potem sigurno spita!
Če se ON poroči, pomeni, da je uravnotežil svoje privatno življenje in prevzel odgovornost.
Če se ONA poroči, bo gotovo kar naprej manjkala zaradi nosečnosti in otrok.
Če ON dobi otroka, potrebuje povišico plače!
Če ONA dobi otroka, bodo njena porodniška in bolniške, stale delodajalca cel kup denarja.
Če gre ON na službeno pot, je to zelo dobro za njegovo kariero.
Če gre ONA na službeno pot,"kaj pravijo k temu njen mož in otroci?"
Če ON zamenja službo, ker si je našel nekaj boljšega. Je pa že dobro, da izkoristi tako dobro priložnost!
Če ONA zamenja službo, ker si je našla nekaj boljšega: "Na ženske se pa res nikoli ne moreš zanesti!!!"
Nekaj razlogov zakaj je v redu da si moški:
-telefonski razgovori so končani v 30 sekundah
-za 5-dnevne počitnice je dovolj en kufer
-vse kozarce marmelade lahko odpreš sam
-prijatelji ne sočustvujejo s tabo ko se zrediš
-tvoja rit na razgovorih za službo nima nobene vloge
-vsi tvoji orgazmi so pravi
-ne vlaciš s sabo torbe z napotrebnimi stvarmi
-svojo hrano lahko ubiješ sam
-v delavnici je vse tvoje
-nikoli ti ni potrebno čistiti stranišča
-če te kdo pozabi povabiti, je še vedno tvoj prijatelj
-spodnje gate stanejo 2000sit ali manj
-noben sodelavec te ne spravi v jok
-pod nivojem glave britje ni potrebno
-ni ti treba vsako noč spati poleg kosmate riti
-nikogar ne zanima če si pri 34 se samski
-svoje ime lahko napišeš v sneg
-vse na tvojem obrazu ima originalno barvo
-90% časa misliš na sex
-trije pari čevljev so več kot dovolj
-banano lahko ješ v javnosti
-rečeš lahko karkoli, ker ti je vseeno, kaj drugi mislijo o tebi
-predigra je prostovoljna, ne obvezna
-noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato ker si ti prišel v sobo
-avto mehaniki ti povejo resnico
-ne zanima te če je kdo opazil tvojo novo frizuro
-vedno poznaš vsaj 20 načinov kako odpreti steklenico piva
-sediš lahko na široko neglede na to kaj imaš oblečeno
-isto delo - boljša plača
-sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
-vseeno ti je ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom
-s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojiš prebivalstvo zemlje
-vsaj teoretično daljinec pripada tebi.......samo tebi
-ne gledajo ti v joške ko se pogovarjajo s tabo
-občasno riganje je pričakovano
-nikoli ne izpustiš priložnosti za sex samo zato ker ti ni zanj
-to da nekoga nimaš rad ne izključuje sexa z njo
-kaj je to celulitis???
-telefonski razgovori so končani v 30 sekundah
-za 5-dnevne počitnice je dovolj en kufer
-vse kozarce marmelade lahko odpreš sam
-prijatelji ne sočustvujejo s tabo ko se zrediš
-tvoja rit na razgovorih za službo nima nobene vloge
-vsi tvoji orgazmi so pravi
-ne vlaciš s sabo torbe z napotrebnimi stvarmi
-svojo hrano lahko ubiješ sam
-v delavnici je vse tvoje
-nikoli ti ni potrebno čistiti stranišča
-če te kdo pozabi povabiti, je še vedno tvoj prijatelj
-spodnje gate stanejo 2000sit ali manj
-noben sodelavec te ne spravi v jok
-pod nivojem glave britje ni potrebno
-ni ti treba vsako noč spati poleg kosmate riti
-nikogar ne zanima če si pri 34 se samski
-svoje ime lahko napišeš v sneg
-vse na tvojem obrazu ima originalno barvo
-90% časa misliš na sex
-trije pari čevljev so več kot dovolj
-banano lahko ješ v javnosti
-rečeš lahko karkoli, ker ti je vseeno, kaj drugi mislijo o tebi
-predigra je prostovoljna, ne obvezna
-noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato ker si ti prišel v sobo
-avto mehaniki ti povejo resnico
-ne zanima te če je kdo opazil tvojo novo frizuro
-vedno poznaš vsaj 20 načinov kako odpreti steklenico piva
-sediš lahko na široko neglede na to kaj imaš oblečeno
-isto delo - boljša plača
-sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
-vseeno ti je ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom
-s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojiš prebivalstvo zemlje
-vsaj teoretično daljinec pripada tebi.......samo tebi
-ne gledajo ti v joške ko se pogovarjajo s tabo
-občasno riganje je pričakovano
-nikoli ne izpustiš priložnosti za sex samo zato ker ti ni zanj
-to da nekoga nimaš rad ne izključuje sexa z njo
-kaj je to celulitis???
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Začuda nosi domov same
petke in konec leta je odličnjak. Odličnjak je tudi v drugem, tretjem in
četrtem razredu. Pravzaprav je daleč najboljši učenec na šoli.. Zato se
vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo. Zadnji dan v četrtem
razredu, ko dobi spričevalo, mu podelijo slovensko državljanstvo in mu ime
spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove očetu Mujotu : "Jaz nisem
več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem
Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga začne mlatiti kot vola.
Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreča sošolca, ki ga
vpraša, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro
sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji."
petke in konec leta je odličnjak. Odličnjak je tudi v drugem, tretjem in
četrtem razredu. Pravzaprav je daleč najboljši učenec na šoli.. Zato se
vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo. Zadnji dan v četrtem
razredu, ko dobi spričevalo, mu podelijo slovensko državljanstvo in mu ime
spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove očetu Mujotu : "Jaz nisem
več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem
Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga začne mlatiti kot vola.
Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreča sošolca, ki ga
vpraša, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro
sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji."
>> Kraj: Nekje v Sloveniji
>> Zgradba: Stanovanjski objekt-Blok
>> Pozicija: Lift
>>
>> V liftu tri ženske.
>>
>> Prva 10 let.
>> Druga 29 let.
>> Tretja 44 let.
>>
>> Na steni beli madeži.
>>
>> Prva pomoči prst nese v usta in reče:
>> " To ni jogurt "
>>
>> Druga pomoči prst nese v usta in reče:
>> " To je sperma. "
>>
>> Tretja pomoči prst nese v usta in reče:
>> " Res je, ampak ne iz našega bloka. "
>> Zgradba: Stanovanjski objekt-Blok
>> Pozicija: Lift
>>
>> V liftu tri ženske.
>>
>> Prva 10 let.
>> Druga 29 let.
>> Tretja 44 let.
>>
>> Na steni beli madeži.
>>
>> Prva pomoči prst nese v usta in reče:
>> " To ni jogurt "
>>
>> Druga pomoči prst nese v usta in reče:
>> " To je sperma. "
>>
>> Tretja pomoči prst nese v usta in reče:
>> " Res je, ampak ne iz našega bloka. "
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan. Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen.
Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.
Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu."
Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.
Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
"Ne. Vsi so na pogrebu."
Trije managerji so se odlocili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga prezivijo z
zenami in otroci, da se skratka vrnejo med zive. Konec koncev niso bili na dopustu
ze 15 let.... >Dogovorili so se, da se po dopustu srecajo v svoji najljubsi
restvraciji in si povedo, kako so se imeli. Cez en teden sedijo vsi trije za mizo v
restavraciji. Eden ima pocrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na
invalidskem vozicku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar zacne pripovedovati tisti s
crnim ocesom: "Vse se je zacelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel zeni v
posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domacih nalogah,
pokosil travnik, pocesal psa..... Zvecer sva z zeno odprla steklenico najboljsega
vina in ga popila pred kaminom.... nato sva se strastno ljubila.... ko sva koncala,
sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Zena je popizdila in me je knokautirala
....." "Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot
tvoj. Sprva je bilo vse odlicno, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice
100 eurov, zena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiz. Takrat sem jaz
popizdil, zamahnil z roko proti zeni, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid
in si zlomil roko." "Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z zeno sva se ravno
zacela meckati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj moz!", jaz
sem se prestrasil, zgrabil obleko in skocil skozi okno..."
zenami in otroci, da se skratka vrnejo med zive. Konec koncev niso bili na dopustu
ze 15 let.... >Dogovorili so se, da se po dopustu srecajo v svoji najljubsi
restvraciji in si povedo, kako so se imeli. Cez en teden sedijo vsi trije za mizo v
restavraciji. Eden ima pocrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na
invalidskem vozicku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar zacne pripovedovati tisti s
crnim ocesom: "Vse se je zacelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel zeni v
posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domacih nalogah,
pokosil travnik, pocesal psa..... Zvecer sva z zeno odprla steklenico najboljsega
vina in ga popila pred kaminom.... nato sva se strastno ljubila.... ko sva koncala,
sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Zena je popizdila in me je knokautirala
....." "Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot
tvoj. Sprva je bilo vse odlicno, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice
100 eurov, zena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiz. Takrat sem jaz
popizdil, zamahnil z roko proti zeni, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid
in si zlomil roko." "Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z zeno sva se ravno
zacela meckati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj moz!", jaz
sem se prestrasil, zgrabil obleko in skocil skozi okno..."
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.