Tako sedaj veste, kako dobite drisko

Subject: FW: imao sam slovenštinu štiri

Drugi dio

Kaj delaš, prijatelj?

Nič.

Pa gre?

Še kar, le konkurenca je huda.

Dve blondinki:
1: "Zdravo. Si ti Petra?"
2: "Ne. Peter je mene."

Koko verjetno veš zakaj je KAJN ABLA fentou a ne?!

En možakar star okrog 65 let je šel na dopust v naturistični klub.
Na recepciji plača en teden bivanja, se sleče in se sprehodi med
ostalimi
nagci. Na ležalniku opazi prsato blondinko, ki svoje telo veselo
nastavlja
soncu.
Njegov junak je v trenutku stal, saj tako lepega telesa ni videl že 37
let. Blondinka vstane, se sprehodi do gospoda in vpraša:
"Kaj si me klical?"
"Jaz? Ne nisem te klical..."
"Veš, jaz sem nimfomanka in tukaj je takšno pravilo, če se komu dvigne,
pomeni, da me kliče in takšen me mora poseksat!"
Gospodu ni bilo treba dvakrat rečt. Z največjim veseljem je opravil z
njo.
Nato se je šel malo zrelaksirat v savno. Tam sede na klop in malo zatem
glasno prdne. Naenkrat se pred njim pojavi visok, debel, kosmat moški:
"Kaj si me klical?"
"Ne, nisem te klical!"
"Veš, tukaj je takšno pravilo, da če kdo prdne, pomeni, da me kliče in
takega moram poseksat" reče kosmatinec, prime gospoda za boke in ga
nategne ko prasca.
Gospod po tem dogodku odide do recepcije: "Jaz se odjavljam! Jaz grem
domov! Ne grem se več!"
"Gospod, kaj pa je narobe?" sprašuje receptor...
"Veš, v mojih letih je s temi stvarmi tako, da se mi dvigne le enkrat
na
teden, prdnem pa vsaj desetkrat na dan..."

Bio Mujo u Indoneziji i ne javlja se nakon tsunamija-nestao.
Kad javi se on nakon 10 dana Fati i ona sva sretna pita kad će se
vratit, veli on ma nema šanse, sve blokirano, zatvoreno.
I veli Fata pa dobro da vam pošaljem nešto, znam da nema tamo hrane ni
ničeg.
Ma ne treba bona ništa, nego pošalji ti meni svoju sliku.
Što će ti Mujo moja slika, pita fata njega.
Pa da vide ljudi što je prava katastrofa!

Sedam čuda socijalizma:

1. Svatko je bio zaposlen
2. iako je svatko bio zaposlen, nitko nije nista radio
3. iako nitko nije nista radio, sve planove smo ispunili bar 100%
4. iako je plan ispunjen preko 100%, trgovine su bile prazne
5. iako su trgovine bile prazne, svi su sve imali
6. iako je svatko imao sve, svi su krali
7. iako su svi krali, nikad nista nije falilo.

Sex je najvecja prevara na svetu!
Mislis, da si v sedmih nebesih, v resnici pa si samo par centimetrov od riti!

MUJOTOV DNEVNIK

12. AVG.
Uselili smo se u našu novu kuču u Sloveniji. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da jih vidim prekrivene snjegom.

14. OKT.
Slovenija. To je najlepša zemlja na svijetu. Lisče je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandjaste boje.Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena – ah tako su graciozni. To su najlepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Sloveniju.

01. NOV.
Dan sjecanja (Slovenski drzavni praznik). Lov na jelene če početi uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu životinju.
Nadam se, da če uskoro snijeg. Tako je divno.

02. DEC.
Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očistili stepnište i prilazni put, a onda se grudvali (naravno ja pobjedio). Kad je prošla grtalica (plug na slovenačkom) morali smo ponovno da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.

12. DEC.
Nočas opet snijeg. Opet je prošla grtalica i zatrpala kapiju.
Da – ovdje je zaista prekrasno.

19. DEC.
Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam več malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. DEC.
Ovo bijelo govno opet je padalo cjelu noč. Dobio sam žuljeve od lopatanja. a i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza čoška i samo čeka, da ja očistim izpred kapije. Šupak.

25. DEC.
Sretan jebeni i usrani božič. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad pade u šaku ovaj peder što vozi grtalicu, ubiču ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti, da snijeg prije otopi.

27. DEC.
Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem što čistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje iči, avto se zaglavio u brdo snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da če nočas pasti novih 30 centi tih govna.

28. DEC.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neče se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio šest lopata čisteci ta govna sa vrata – što jih je on nabio.
Zamalo da sam mu je slomio u glavu.

03. JAN.
Naizad izašao iz kuče. Otišao sam do prodavnice, da kupim nešto hrane, i kad sam se vračao udario kolima jelena. 3000 DEM štete na kolima. Te jebene životinje treba pobiti. Svugdje jih ima. Što jih lovci ne pobiše jesenas.

04. MAJ
Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli što je svuda posipaju.

10. MAJ
Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj jebenoj Sloveniji.

Mož in žena se peljeta po cesti ter naletita na poškodovanega mladega
> > dihurja.
> > Ker se jima živalica smili, se odločita, da jo vzameta s seboj domov in
> > poskrbita zanjo.
> > V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj dihurja položi?
> > Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.
> > Nato žena vpraša: "Kaj pa smrad?"
> > In mož odgovori: " Stisni mu nosek !!!! "

Kaj je najbolj žalostno?!

Najbolj žalostno je,
ko po dolgotrajnem pisanju dopisa
ugotoviš, da imaš virus
in ti tekst odkoraka proč.

Pričaju dve plavuše:
- Juče sam bila na testu inteligencije.
- I kako je bilo?
- Ma super, negativna sam.


Plavuša pita svoju prijateljicu, naravno, plavušu:
- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže: IRAK ili IRAN?


Plavuša autom pregazila četiri čoveka. Zaustavi je policajac i
upita:
- Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čoveka!
- A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša
_______________________________________________________

Ustalo dete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku.
Mama mu reče:
- Čekaj, dušo, kad dođe tata, ispričat će nam obojici.


Razgovaraju dvojica kolega:
- Moram se razvesti od žene. Već šest meseci nije progovorila ni reči sa mnom. - žali se prijatelj prijatelju.
- Razmisli još jedanput. Takva se žena danas retko nalazi...

Cigareta skrajša življenje za 2 minuti.

Steklenica vina za 4 minute.

En delovni dan pa skrajša življenje za 8 ur.

Športne cvetke

Bojan Prašnikar:
Portugalci so najbolj nevarni, ko imajo žogo.

OVA NOČ NIJE NAŠ DAN! g. Kli(n)ton Bozgo

Cime: "Igrali smo taktično dobro, vendar je bila naša taktika povsem zanič"

Aleksander Ristić: "Ko enkrat zaostajaš z 0:2, ne moreš več igrati neodločeno 1:1."

"Normalno je, da kadar dobiš po tekmi v roke dres nasprotnika, da bo ta ves preznojen in smrdeč. Zaradi tega sem bil presenečen, ko sva si dresa zamenjala z Beckhamom, pa sem lahko vohal le parfum."
Ronaldo

"Nikakor se nisem mogel navaditi na življenje v Italiji. Bilo je tako, kot da bi živel v drugi državi."
Ian Rus

Marjan Fortin, tv komentator
"Prvih pet najboljših strelcev prihaja iz Celja, šele na petem mestu je Tomič z dvema goloma, kot najboljši strelec Celja."

Na hokejski tekmi. "In nekdo od Kitajcev je izključen... (kratek premor) To je Polončič!"
Andrej Stare

Fuzbal je naša kruha. (Bozgo)

dr. Andrej Stare po zmagi naših hokejistov nad Poljaki:
"sedaj pa bomo slišali slovensko himno Hej Slovani."

Jedan od najvećih komentatorskih bisera svih vremena je kada je Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. palio olimpijski plamen. Tada je nepoznati komentator RTS-a rekao: "I POGLEDAJTE MOHAMEDA ALIJA, RUKE MU SE TRESU OD UZBUDJENJA!!!"

Bernd Krauss, nemški trener Mallorce:
"Mogoče je skrivnost našega uspeha v tem, da me moji igralci ne razumejo!

globokoumne:

Sebastjan Cimirotič: "Rad bi se zahvalil staršem, predvsem mami in očetu."
Berti Vogts: "Mislim, da lahko prvouvrščeno moštvo zmeraj premaga vodilni klub na lestvici."
Mehmet Scholl: "Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje na primer v Kanado."
Mario Basler: "To sem mu povedal tudi verbalno."
Udo Lattek: "Igrali so taktično zelo dobro, čeprav brez taktike."
Olaf Thon: "Mi igramo postavitev mož proti možu in jaz igram proti možu."
Andreas Moeller: "Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih tudi do sebe."
Juergen Wegmann: "Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola."
Juergen Wegmann: "Vedno sem govoril, da se ne bom preselil v Avstrijo." (na vprašanje, ali bo prestopil k Baslu)
Franz Walter jr.: " Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet."
Manfred Krafft: "Moje moštvo se je petnajstkrat ali šestnajstkrat ujelo v zanko v 'offsideu'. Pa ravno to smo vadili ves teden."
Andreas Moeller: "Po 'feelingu' sem imel dober občutek."


TALE JE PA ZA KONEC. NAJSLAJŠA

THE LEGEND: Mirko Kamenjašević:
"Biogradlić se spustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovića, ovaj odigrava dupli pas sa Savićem, Savić mu vraća, Pejaković sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konaćno puca i gooooooooool - :censored: gol ! Lopta je za malo prošla pored desne stative... "
(Kamenjaševiću je nakon ovog bisera izrečena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca.)

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene. Ona kot vedno
reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?

S prvim februarjem 2005 morajo biti vsi v Sloveniji registrirani



avtomobili opremljeni z novimi varnostnimi pasovi, kakršne vidite na



priloženi fotografiji.



Zagrožena kazen za uporabo neustreznega varnostnega pasu je 80.000 SIT



+ 3 kazenske točke!

Hormoni

V soboto smo se spet srecali stari prijatelji. Ko smo tako sedeli v gostilni in pili pivo, je beseda nanesla na razne stvari.



Ko je bil pogovor na vrhuncu, je nekdo povedal, da je nekoc bral o raziskavi, ki je ugotovila,da so v pivu zenski hormoni.



Glede na to, da je bila nasa druzba raziskovalno navdahnjena, smo se
odlocili to trditev testirati in ugotoviti, ali je pravilna.



Zaceli smo intenzivno piti pivo, in sicer je vsak popil dvajset piv, enega
za drugim. Vse za dobrobit znanosti.



Rezultati so bili naslednji:



Vsi smo se naenkrat zredili.

Vsi smo govorili na ves glas, ne da bi povedali kaj pametnega.

Seveda ni nihce poslusal, kaj govorijo drugi

Imeli smo velike tezave pri voznji avtomobilov.

Nikakor nismo uspevali racionalno in smiselno razmisljati, niti o
najpreprostejsih stvareh.

Vse napake, ki smo jih pocenjali, smo takoj zanikali.

Vsakih pet minut smo letali na stranisce, seveda v skupinah.



Teza je bila dokazana: pivo je res polno zenskih hormonov!!

Danes smo v službi dobili novo kolektivno pogodbo.



NOVA KOLEKTIVNA POGODBA

1. Delo mora biti osvežilno in prijetno. Vsak večji napor je kazniv. Kdor se pri delu spoti, bo takoj odpuščen.

2. Začetek delovnega dne določi šef. V nobenem primeru to ne sme biti pred 10 uro dopoldan.

3. Minimalna plača vsakega zaposlenega je 1.000 SIT na uro, vključena je tudi oskrba s pijačo.

4. Pri delu je dovoljeno peti. Če začne nekdo prepevati, orajo vsi pustiti delo in se mu pridružiti.

5. Opoldanski odmor je med 12 in 13 uro, privatni izhodi v tem času niso dovoljeni. Kdor ni prisoten na opoldanskem odmoru, dela na lastno odgovornost.

6. Med 13.00 in 16.30 je čas za kavo in deserte. Dolžnost šefa je, da v tem času poskrbi za primerno zabavo (karte, ženske, moški....monopoli)

7. Ob 16.30 je slavnostni zaključek delovnega dne, igra godba in šef se vsakemu posebej zahvali za opravljeno delo.

8. Če kdo zaspi na delovnem mestu, morajo ostali paziti, da ga ne motijo. Najbolje je, če vsi zapustijo delovno mesto in imajo ostanek delovnega dne prost.

9. Če se kdo poroči, vse izdatke krije firma, vključno z zabavo. Poroka se proslavlja v stanovanju šefa. Firma je nekaj dni zaprta, da si delavci odpočijejo od zabave.

10. Dopust je dvakrat letno: 8 tednov poleti, 6 tednov pozimi. Če delavca v tem času ni doma je firma dolžna poskrbeti za red in čistočo v njegovem stanovanju.

11. Dolžnost firme je, da zaposlenim ženskam priskrbi vzgojiteljico in snažilko, ki pa ne sme biti grda. V primeru daljše ženine odsotnosti mora biti na voljo možu.

12. Če se delavcu ponoči sanja o delu in to tudi dokaže, mu pripada dodatek za nočno delo. V primeru, da je naslednji dan (po sanjah) v službi, se mu delo šteje kot nadure.

Tip gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.

- Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.

- Znam, ali imaš ti i drugih organa...

Dva ornk nabrglana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
- Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID! KABUUM! TRAS .
Naslednje jutro v bolnišnici.
- Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič.
- , SEJ SI TI VOZU!

Pesem o seksu


Kaže mali Perica učiteljici:
> - Napisao sam pjesmu o seksu.
> - Hm... Perice dobro, da čujemo.
> - Ustanem rano, idem u školu, učim,
> malo se igram, opet učim, spavam i
> sve tako...
> - I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
> - Pjesma se zove "Jebeš takav zivot"....

Calvomanija
>
> " Gospod doktor, jaz sem en čisto navaden Janko.
> Rad bi bil pa Jankovič".
>

Gospod doktor, jaz sem en čisto navaden Janko. Rad bi bil pa Jankovič".

"A si kaj na proslave hodu ??"

"Ne!"

"Kaj pa kradu?"

"Tud ne .."

"Aaaaaaa....n'č ne bo, zguba!"

izjave otrok - SUPER preberi !!!!!!!!!

>KAJ SE POČNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?
>
>Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali in to bi morali vsi
>izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj
>zanimivega, če jih dovolj dolgo poslušaš!
>Jasna, 8 let (od kje ji to? od mame?)
>
>
>
>Na prvem zmenku si pripoveduješ zanimive zgodbice, da si potem zeliš
>na zmenek tudi drugič!
>Niko, 8 let (hmmm)
>
>
>
>KAJ BI NAREDIL, ČE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
>
>Jaz bi šel domov in se delal da sem mrtev. Potem bi poklical časopis
>in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
>Darko, 9 let (to tudi mene včasih prime...) .
>
>
>
>KDAJ SE LAHKO PRVIČ POLJUBIŠ?
>
>Če je bogat in ima polno denarja.
>Jelena, 7 let (ta ima ziher kakšno starejšo blond sestro)
>
>
>
>Ko se s punco enkrat poljubiš, se moraš z njo poročiti in imeti z njo
>otroke.
>Tako ti je to!
>Dejan, 8 let (da Dejan, na žalost je res tako)
>
>
>
>KAKO SE ODLOCIŠ, DA SE JE TREBA POROČITI?
>
>Prvo moraš najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Če naprimer ti
>rad gledaš nogomet, mora biti to vseč tudi njej, pa se čips in pivo ti
>mora prinest.
>Marko, 10 let (polnoma ma prav)
>
>
>
>O teh stvareh ne odlocaš sam. Bog to odloči že zdavnaj naprej in ti to
>samo sprejmeš!
>Ivana, 10 let (nekaj je na tem)
>
>
>KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
>
>Najboljše je biti star 23, ker potem poznaš svojga moža že vsaj 10 let.
>Sandra, 10 let (če pri trinajstih še niste imeli resnega, se pazite:))
>
>
>
>Ni najboljših let za poroko. Da se poročiš moraš biti enostavno velik
>bedak!
>Filip, 6 let (fant ima slabe izkušnje)
>
>
>
>ALI JE BITI BOLJE POROČEN ALI NE?
>
>Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo ženo. Nocem da
>postane debela!
>Miran, 8 let (res bister)
>
>
>
>Deklice se ne rabimo poročiti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim čisti!
>Marija, 9 let (ona že ve...)
>
>
>
>IN NAJBOLJŠE ZA KONEC
>
>KAJ MORAŠ NAREDITI, DA JE ZAKON USPEŠEN?
>
>
>
>Mož mora ženi ves čas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda kot
>avtobus!
>Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec tale Stanko)
>

Sedita v restavraciji Bush in Riceova in se pogovarjata o tem kako bodo
napadli
še Iran in pobili več kot milion arabcev in eno blondinko. Pa se izza
sosednje
mize obrne še en drug gost in vpraša "Ja zakaj pa bomo ubili blondinko?". Se
Bush
nasmehne in reče Riceovi "E, vidiš, da nobenga ne briga za tisti milion
arabcev"

Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
- "Zašto vam treba ta pegla?"
Plavuša:
- "Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!"

Pričaju Hrvat i Slovenac...
Kaže Hrvat: "Jao Janez, sanjao sam ti nočas Ljubljanu... sva
uplamenu,
kuče srušene, avioni lete i sve bombarduju, ljudi mrtvi naulici, užas...".
Kaže Slovenac:"Kakvi ste vi Hrvati, samo loše sanjate... Evo i ja
sinoč sanjam Zagreb... sve u nekoj svečanosti... trobojke vise sa
svake kuče, muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko
čitavog grada neki veliki plakati".
Pita ga Hrvat: "Pa šta piše na plakatima?"
Kaže Slovenac: "Ne znam... ne čitam cirilicu".

Najtežja vprašanja







1.. Na kaj misliš?
2.. Me ljubiš?
3.. Se ti zdim debela?
4.. Misliš, da je lepša od mene?
5.. Kaj bi naredil, če bi umrla?



Problem teh vprašanj je v tem, da se lahko katerokoli od njih razvije v neverjeten izbruh jeze s strani ženske in posledično v kreganje, kar lahko pomeni tudi konec razmerja.

Primeri:
1. "Na kaj misliš?"
Pravilen odgovor je samoumeven:
"Oprosti draga, če sem se ti zdel odsoten. Razmišljal sem o tem, kako sem srečen, ker imam tako inteligentno, lepo, čutno in sploh krasno žensko kot si ti."
Seveda ta izjava nima nobene logične povezave s tistim, kar ste razmišljali tisti trenutek. Verjetno ste razmišljali o eni od teh stvari:
a.. košarka
b.. nogomet
c.. kako si debela
d.. ona je lepša od tebe
e.. kako bi uporabil denar od zavarovalnice, če bi ona umrla...

Sicer pa je verjetno najboljši odgovor tisti, ki smo ga lahko slišali v znani TV nanizanki, ko Al Bundy odgovori ženi Peg: "Če bi hotel, da bi vedela, bi verjetno govoril namesto mislil."

2. "Me ljubiš?"
Pravilen odgovor je:
"Seveda."
Tisti, ki čutijo potrebo, da bi bili bolj podrobni, lahko odgovorijo s: "Seveda draga."

Napačni odgovori:
a.. Mislim da.
b.. Bi se počutila bolje, če bi ti rekel, da te?
c.. Odvisno na kaj ti misliš z besedo "ljubiti".
d.. Je to sploh pomembno?
e.. Kdo? Jaz?


3. "Se ti zdim debela?"
Pravilen odgovor, ki ga izgovorite medtem, ko se na hitro izmaknete iz sobe in imate čas ravno še reči: "Seveda ne!" Pazite, da vas ne prestrese, sicer pogovora o tem ne bo konca.

Napačni odgovori:
a.. Ne bi rekel, da si debela, ampak niti suha.
b.. V primerjavi s čim?
c.. Nekaj dodatne teže ti paše.
d.. Sem videl že debelejše.
e.. Lahko ponoviš? Sem razmišljal o tvojem zavarovanju.

4. "Misliš, da je lepša od mene?"
Ženska, na katero cilja v tem primeru, je lahko vaša bivša, ena ki je šla samo mimo in ste jo vi opazovali tako zavzeto, da ste se ob tem skoraj zabili, igralka v nekem filmu... V vsakem primeru je pravilen odgovor: "Ne, ti si dosti lepša!"

Napačni odgovori:
a.. Ne lepša, lepa na drugačen način.
b.. Ne vem kako se lahko sploh oziraš na take reči.
c.. Je, ampak stavim, da imaš ti več osebnosti.
d.. Samo v smislu, da je ona bolj suha in mlajša.
e.. Lahko ponoviš prosim? Sem razmišljal o tvojem zavarovanju.

5. "Kaj bi naredil, če bi umrla?"
Pravilni odgovor:
a.."Draga, v primeru tvoje prezgodnje smrti, bi moje življenje zgubilo pomen in zato se bi vrgel pod prvi kamion od BoFrosta, ki bi prišel mimo!"

b..To je verjetno najbolj neumno od vseh teh vprašanj, kot je ilustrirano v spodnjem dialogu:
"Dragi," je rekla žena, "Kaj bi naredil, če bi umrla?"
"Zelo žalosten bi bil, " je odgovoril soprog, "zakaj sprašujes take reči?"
"Bi se spet poročil?" je nadaljevala žena.
"Sigurno se ne bi", je on dejal.
"Ne maraš biti poročen?" je nadaljevala z vrtanjem vanj.
"Seveda mi je vseč biti poročen."
"In zakaj se potem ne bi več poročil?"
"No, naj bo, spet bi se poročil."
"Bi to storil?" je vprašala žena delno užaljena.
"Ja," je ponovil mož.
"Bi spal z njo v naši postelji?" se je oglasila ona po daljšem premoru.
"Heh, mislim da ja."
"Razumem," je skoraj z gnusom dejala žena, "in bi ji pustil, da nosi moje obleke?"
"Če bi si ona to želela, bi ji verjetno dovolil."
"Zares?" je hladno rekla žena, "in bi odstranil moje slike in jih nadomestil z njenimi?"
"Ja. Mislim, da bi bilo to edino korektno."
"Ah, torej je tako?" je vprašala žena in skočila pokonci, "in predvidevam, da bi ji dovolil, da bi igrala z mojimi palicami za golf?!"
"Logično da ne, draga, ona je levičarka."

Kaj je resnični pogum????

Ko pride žena domov in te dobi v spalnici, ko drugo porivaš.
Ti pa se ustaviš, stopiš do nje, mahneš po riti in prijaviš:
"Kr' priprav se, ti si naslednja!"

TO MI DELIIIIIIIIIIIIIIIIIII

KAKO VSTAVITI TRETJO DISKETO

Obupan uporabnik kliče svojega guruja....
- Kaj naj naredim: piše, naj vstavim tretjo disketo v enoto?
- Ja, vstavi tretjo disketo. To ni nič posebnega.
- Ja, ampak noter gresta samo dve, pa še to komaj...

MICROSOFT

"Kako se je Bill Gates spomnil imena za firmo?"
"Preveril je svoj penis: Micro & Soft . . ."


CDROM

Kaj nastane, če Cigana povozi valjar?
CD-ROM.

BLONDINKA IN LIKALNA MIZA

Kakšna je razlika med blondo in likalno mizo?
Pri likalni mizi je potrebno dati noge narazen.

BOLI

Začne prva: "Veš, sem ramišljala..."
Jo prekine druga: "Ali je bolelo?"

IZMENJAVA MISLI

- Kaj je to, če si blondinki mečeta slamo?
- Izmenjava misli.


GLOBOKO SKOZI OČI

Kaj vidiš, če pogledaš blondi globoko v oči?
Tilnik.

KAJENJE

Zakaj blonde ne kadijo?
Ker se jim lahko vžge slama v glavi.

TEŽA TAŠČE

Vprašanje: Koliko je idealna teža tašče?
Odgovor: 3,5 kg z žaro vred.


TAŠČA IN PEČENKA

Razlika med taščo in pečenko?
Razlike ni: obe sta dobri, ko sta mrzli.

NI SLABO

- Ja Tone, kaj pa počneš tukaj?
- Žena mi je umrla. Kaj pa ti?
- Meni pa tašča.
- Aaa... Tudi ni slabo, tudi ni slabo...

STRAŠILO

- Zakaj pa nimaš strašila na vrtu?
- Ni potrebno, ker je tašča stalno na vrtu.


ZMAJI

- Čuj, a je med ljubljanskimi nogometnimi navijači dosti tašč?
- Ne, ja po čem pa ti to sklepaš?
- Če pa jim pravijo zmaji.


TERORIST

Kakšna je razlika med ženo in teroristom ?
S teroristom se lahko pogajaš.

VARANJE

Janezek prvič v življenju prevara svojo punco. Da bi se bolje počutil, vpraša očeta:
- Ata, si ti kdaj mamo prevaral?
- Ne, nikoli!
- Pa si ji to kdaj povedal...da si ji tako zvest?
- Ja, še vedno.

VRHUNEC

Mož nežno vpraša ženo: "Ljuba, kako to, da mi nikdar ne poveš, kdaj doživiš vrhunec?"
Žena hladno: "Saj bi ti, pa te takrat nikoli ni doma!"

Tole je bl varianta na temo Saše Lendero

Pride dekle k zdravniku in mu potoži da ima premale joške. Zdravnik ji predlaga, da naj si jih masira in zraven poje Na planincah sončece sije.Naslednji dan se pelje na vlaku, gre v kupe, pogleda na uro in se spomni: "Joj, tri je že ! NA PLANINCAH SONČECE SIJE, NA PLANINCAH SONČECE SIJE..."

V kupeju jo vidi moški in začne: "Kaj je že tri ?! JANEZ KRANJSKI JANEZ, KRANJSKI JANEZ KRANJSKI...."

Dijak kemijske šole vsak prosti trenutek preživi v kleti. Nekega dne pride v klet, misleč, da bo odkril svojega sina med epruvetami. Pa vidi, da mali s kladivom udarja po steni.
"Janezek, rekel sem ti že, da mi ni všeč, da zabijaš žeblje v zid."
To niso žeblji, to so črvi. Odkril sem formulo, po kateri vse mehke stvari lahko spremenim v trde."
"Če mi pokažeš formulo, ti kupim avto," reče oče.
Dogovor sta sklenila, naslednji dan pa sta na dvorišču čakala dva avtomobila, popolnoma nova.
"Kaj je to, oči?"
"Toyota je od mene, otrok moj, kakor sva dogovorjena. Mercedes pa je darilo od mame."

Po mesecu dni v samostanu mlad menih vpraša opata : "Veste, dolgo sem že
tukaj, ali bi lahko...veste...nekako bi moral....kako naj...".
Opat : "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo, idi tja pa nabijaj
kolikor hočeš.
Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo všeč. Vpraša opata:
"Lahko tudi jutri ?". "Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."
Menih : "Kaj pa je ob petkih ?".
Opat: "Ob petkih boš ti v sodu."

žena in mož sta bila poročena že dolga, dolga leta in na vse načine sta se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno postavili diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta nekoga, ki bo zaplodil otroka. Tisti dan je mož še enkrat poljubil ženo in rekel, da se bo umaknil za nekaj ur, saj bi moral tisti moški priti vsak čas. Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in ker nesreča pač nikoli ne počiva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje fotografske storitve.

"Dobro jutro, gospa," je začel prijazno, "Ne poznate me, ampak jaz sem prišel da bi..."

"Ni treba pojasnjevati", je žena zardela do ušes. "Pričakovala sem vas."

"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav krasne otroške zadeve..."

"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena. "No pa sedite že, prosim. Kje bova začela?"

"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe, recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."

"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je čudila žena.

"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihče od nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."

"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro šla skozi."

"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem, razočarani..."

"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.

Fotograf je odprl še kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s slikami otrok, ki jih je fotografiral.

"Tole je bilo narejeno v avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše."

"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.

"In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita... ampak z njuno mamo je bilo tako težko delati..."

"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.

"Ja, žal res. na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da bi videli bolje..."

"A taka gužva je bila?" je vprašala gospa.

"Ja, pa kar tri ure je trajalo. ženska je stalno nekaj jamrala in cvilila. Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so se golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem moral enostavno spakirat..."

"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?"

"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko začneva z delom."

"Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.

"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem da nanj postavim svojo mašinco... je prevelika, da bi jo držal med delom."

"Gospa... gospa... a vam je slabo?"

"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta!"
je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.

Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi
drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

Štajerc pri zdravniku

"Je kaj narobe, doktor?" je vprašal pacient doktorja, ko se je ta namrščil ob gledanju laboratorijskih izvidov.

"Ta bolezen, ki jo imate, je doslej napadala samo vinsko trto!"

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno jo
vpraša:
"Raziren?"
"Nein, populen," mu odvrne ona.
Ko se prične slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vpraša z zanimanjem.
"Nein, raziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša:
"Raziren ali populen?"
"Nein," mu odvrne ona, "ogulen!"

Črni humor!

Kaj je najhujša stvar, ki se lahko zgodi netopirju med spanjem?
Da dobi drisko.

Gresta dva okostnjaka na izlet. Prvi pozabi nekaj in steče nazaj. Čez
minutko se vrne s svojim nagrobnikom. Drugi ga vpraša:
- Pa kaj ti bo to?
- Ja veš, ne grem nikamor brez dokumentov.

Kaj je razlika med profesinalnim pedofilom in amaterjem?
Profesionalni ima narejeno teološko fakulteto.

Z nebotičnika padata Janša in Rop. Kateri se bo prej razbil?
Sej je vseeno.




Kaj dela gobavec v diskaču?
Razmetava se.


Pride mali žid do Hitlerja in ga prosi, če lahko še zadnjič vidi mamo.
Hitler ga vpraša po imenu in začne listat knjigo, končno najde ime in
mu reče:
- Druga vrsta, 18-ta žajfa levo.

- Maaami, kje je oči?
Padu je v vodnjak pred tednom dni.
- Ajoj, a pa je vse v redu z njim?
- Zdej je že bolje, včeraj se je nehal dret.