Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme Sveti Peter.

Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš naprej.

Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala
z njim in ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in
jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem
še preden si sestra Francka opere rit v njej!

Piše mala Ciganka Žuži Jelinek:
"Draga Žuži, imam 13 godina i još uvijek sam nevina... Da li to znači
da je moj tata gay?"

Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah reče:
. Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
. Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će:
. Meni ništa, ja ću voziti.

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
. Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
. Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji?

Pita Mujo Fatu:
. Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Big Brothera?
Fata, sva sretna, odgovara:
. Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
. Fato, govori ti Big Brother! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Kako se po novem reče tašči?
Vegeta.

Zato, ker se meša vsepovsod!

Gorenjcu umrla žena, in gre kupit žaro, pa vpraša pogrebnika :

Kolk košta ?

200 evrov.

Imate kakšno cenejšo?

Imamo, evo tale je 50 evrov .

Kolk je pa una tam na mizi ?

To je kozarec od kumar. Dam ti ga zastonj.

Vzel ga bom - odgovori Gorenjc - saj je itak skoz na oknu visela

Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere :

Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!

Učitelj v šoli: "Danes bomo spoznavali valute" in sprašuje učence.

Janezek se javi: FUNT ... in dobi 5

Olgica se javi: DOLAR ... in dobi 5

Mujo se javi in reče: PUTA

Učitelj vpraša: "Kakšna valuta pa je to?

Mujo reče: "Odlična valuta."

Učitelj pa: "Objasni mi."

Mujo: "Prišla je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču

in mama jo je vprašala koliko je dala."

In odgovorila je: "5 PUTA."

Kaj je razlika med Kitajsko in Slovenijo??

Na kitajskem pse kuhajo….v Sloveniji pa fukajo…

UMRO TITO


I PROGLASE DESETODNEVNU ZALOST.
ZOVE JEDAN TELEFONOM CENTRALNI KOMITET DA PITA
DA LI JE DOZVOLJEN SEX U
DANIMA ZALOSTI?

ODGOVARAJU MU DA JESTE DOZVOLJEN,
ALI SAMO SA SVOJOM ZENOM !!!
NA PITANJE, A ZASTO SAMO SA SVOJOM ZENOM,
ODGOVORILI SU MU ,
*DA TUGA BUDE VECA!!!!*

Kako se na bosanskom kaže kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.

Zašto služi krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti kožu.

Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.

Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
Na Nokia i Ericson.

Što je žena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.

jaz bi se smeju če bi kej razumu

Pita učiteljica Hasu: "Šta je najteže na svetu ?

" Haso odgovara: "Tatin ku*rac, juče ga mama držala u ruci i kaže: "Ovo ni Bog ne može da digne"

Pahor je prinesel Kresalovi lep šopek vrtnic.
Katarina je navdušena nad darilom,v trenutku se sleče,

leže na posteljo, da noge narazen in reče:
Borut, to je pa za rože!
On se začudi: A, nimaš vaze !

Kaj dobiš, če križaš vice o blondinkah z vici o policajih?
.
.
.
.
Slovenko leta.

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

Fata se hoče ločiti od Mujota.
Na sodni razpravi jo sodnik vpraša : "Zakaj se torej hočete ločiti ?"
Fata : "Ker je Mujo totalno butast."
Sodnik: "Ali tega pred poroko niste vedeli ?"
Fata : "Pa, nisem."
Tedaj se Mujo zadere s svoje klopi: "Laže, gospod sodnik, vedela je !"

Pihala je burja in mi smo se je bali.



S.Kosovel

Torbentač je na Baričevičevem pogrebu namesto Tišine zaigral Kuža pazi...

Žena sredi noči ugotovi, da moža ni v skupni postelji.
Obleče se in ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamišljen in strmi v zid. Vsake toliko si obriše solzo in srkne
požirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z jezika.
'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedežih?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najbližji
stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje: 'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke
in rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem za
dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še eno solzo z lica in reče:
'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:

"A jel' te jeba ili nije, jeben ti mater !!??? ... triba san več u Kninu izać...

Sin razvpite LDS političarke, sprašuje mamico:

»Mami zakaj sem črn?«
Mamica mu odgovori:

»Če bi vedel, kakšne žurke smo imeli, bodi vesel, da ne lajaš !«

Na vratih v nebesa stoji zelo jezen moški in kriči:
Pa kaj se dogaja? Kaj jaz tu sploh delam? Poglejte me! Imam 35 let, ne
kadim, ne pijem, sinoči sem se ulegel v posteljo in evo, sedaj sem tu
pred vami!
Prepričan sem, da je nekje napaka. Prosim, da še enkrat vse preverite!
Sveti Peter mu odgovori: Še nikoli se nam ni zgodilo, da bi se
zmotili, pa bom vseeno preveril.
Kako vam je ime?
Janez. Janez Javševec.
Kaj ste pa popoklicu?
Avto mehanik.
Ah .......ja, našel se vas. Janez Javševec, avtomehanik. Ej, gospod
Janez, vi ste po vseh teh podatkih umrli od starosti.
Od starosti? Pa to je nemogoče. Star sem komaj 35 let.
Ja, ne vem, odgovori sv. Peter. Verjemite, da smo sešteli vse ure, ki
ste jih zaračunali strankam in vse skupaj je zneslo 123 let.

Za pusta hoče biti Janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov list.
Ko se Janezek vrne z listom 10*10 cm, oče protestira: "To je čisto premajhno! Pa kam naj se skrijem? Bejž po novega!"
Pa prinese Janezek figov list 15*15. Oče pravi "Dej mi že prinesi list kot se šika!"
In Janezek razloži cvetličarju vso zgodbo, ta pa poišče list 25*25.
Oče z njim še vedno ni zadovoljen.
Ko Janezek pride spet k cvetličarju po nov list, mu ta reče: "Daj reci fotru, če ima tako velikega, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa naj bo rajši potapljač!!!

Cemu služe prijatelji?

Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.

Baki stiže paket od unuka iz vojske.

Otvara ona paket, kad unutra rucna bomba i papiric na kojem piše:

- Bako, ako povuceš ovaj prstencic, dobit cu tri dana slobodno!

HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Šta radiš?”, a ti odgovoriš:
- “Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.”

HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- “Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?”

NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- “Ti si sledeća!”

HRABAR U P.... MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- “Pravi se, da si mi sestra.”

Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne - preden zgrmi po tleh,
se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo:
Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!

Mujo se žali Hasi:
A jest zajebano ovo pomičanje satova!

Pa zašto, Mujo?
Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, bočica mu je draža od sise.

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku.
Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

Punac kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'

Brezalkoholno pivo je kot pornič na radiju

Fant in dekle sta prvič na morju. Ko ga ona zagleda v kopalkah, mu reče:
"Oh, kakšna ramena!"
"Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico" je povedal fant.
"Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!" ga je pohvalila.
"Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga je prvič videla popolnoma golega.
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?" mu je rekla.

Franci se vrne domov iz službenega potovanja, ki je trajal kar cel mesec. Pohoten kot le kaj se seveda spravi takoj na ženo. Pravi divji seks, da je se je vse treslo. Pa začne ropotat po steni in se zasliši dretje soseda: "Pa kaj moram to res vsak dan poslušat?!? Dajta vsaj ob nedeljah mir!!!"

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok. V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina. V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina. V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina. V petem nadstropju je zgorela albanska družina. Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kamor povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče. Gasilec pa mirno: Slovenci so preživeli, ker so bili takrat v službi!

Se pogovarjata blondinki:

Si slišala, da je našega dimnikarja zbil avto?

Strašno! Niti na strehi nismo več varni!

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm? Nije!
A jel' ti širok 6 cm? Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam
je srečal tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur.
V notranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo že poletje.
Drnovšek ga vpraša: Ja Čemu pa imate toliko ur?
Urar mu odgovori: Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže, se premakne kazalec.
Drnovšek: Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj
notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela.
Urar presenečeno: Tisto tamle ni ventilator. To je ura Katarine Kresal.

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. -odgovori Fata.

Močan potres strese Kosovo, kjer življenje izgubi 20.000 šiptarjev.
Država razglasi izredno stanje in naprosi za pomoč tuje države.
Slovenci prvi priskočijo na pomoč in ponudijo
20.000 nadomestnih šiptarjev.

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pi*c*ka!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome Pi*c*ka ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.