Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."

Dva norca v bolnisnici.
Prvi drugemu polira tiča. Pa pride doktor mimo in vprasa norca kaj pocne.
"G. doktor, poliram mu teleskop", pravi norec.
Pa ga gleda doktor: "Kakšen teleskop neki. A je vse v redu s tabo?"
Pa pravi norec: "Kako da ne... Vceraj mi ga je dal v rit in sem videl
vse zvezde."

-Oj stari! Kam greš pa letos na dopust?


*Mah ja,..na Hrvašk.


-Aja, kam pa točn?


*V Ankaran.

Što je žena?

Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep

Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato.

Nikakor se ni mogel izvleči. Zagledal je kuro in ji rekel, naj pokliče
kmeta na pomoč.

Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni našla, se je usedla v
BMW-ja, pripeljala do konja,... zavezala vrv za branik vozila in konja
rešila.

Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla izvleči.

Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo izvleče.

Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo stopil
preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.

NAUK ZGODBE:
- če imaš konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!

Pitaju malog Ivicu: "Ivice, jel' voliš tatu??"
"Ne volim."
"A zašto?"
"Jer je stalno na službenom putu i nikad ga nema doma."
"A dali voliš mamu?"
"Ne volim".
"A zašto?"
"Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma."
"Pa koga onda ti voliš, Ivice??"
"Hrvatsku nogometno reprezentaciju! Oni... NE ......IDU NIGDJE!!!"

Jutranji list:


Bravo Slovenci! Vaši Bosanci dobro odradiše posao dok naši Bosanci zatajiše =)

Slovenska nogometna reprezentacija je jučer pobjedila Rusiju.Ruski predsjednik Medvedjev je vidno razočaran otišao kući.Danas ujutro je slovenački predsednik Turk primio telegram! "Čestitam vam na pobjedi i odličnoj igri. STOP. Stvarno ste dali sve od sebe i bili bolji. STOP. Plin. STOP. Nafta. STOP. "

Sreli se medvjed, lav i svinja.

Kaže medvjed:
- Kad ja zagalamim, cijela šuma se trese od straha!

Nadoveže se lav:
- A kad ja zaričem, na smrt uplašim cijelu džunglu!

Na to ce svinja:
- Pa baš i niste neki. Dovoljno je da zakašljem i cijela planeta se ukenja.

Štirje policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje.Da se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro.
Ko so v kampu postavili šotor, eden vpraša:
No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj?

Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vložke, je ponosno povedal četrti.
Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš potreboval vložke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, voziš kolo, igraš tenis...

Velik supermarket išče novega prodajalca.

Pri razgovoru za službo je prišlo do sledečega dialoga:

Š=šef, I=iskalec zaposlitve


Š: Kaj bi priporočali ženski, ki bi rada očistila okna?

I: Seklex, seveda.

Š: Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?

I: Seklex, seveda.

Š: Zakaj pa Steklex?

I: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.

Š: Lepo, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo
hotel očistiti mizo v jedilnici?

I: Seklex, seveda.

Š: Zakaj pa spet Steklex?

I: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.

Š: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?

I: Seklex, seveda.

Š: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Steklex ni ta pravo?

I: Zakaj pa ne? Če ne more fukat, pa naj vsaj čisti.

Zašto se bosanska nogometna reprezentacija nije plasirala na SP u JAR ?

Zato što joj je prvi tim igrao za Sloveniju...

V službi se pri kofetu menita kolegici:

"Kakšen sex pa si imela včeraj?"

>Katastrofa... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute sexa in potem je po 2 minutah zaspal. A pri tebi?

"Pri meni fantazija. Mož je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura extra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega sexa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - bajka.

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:

-Kakšen sex pa si imel včeraj?

>Super! Pridem domov, kosilo na mizi, pojedel sem, izseksal sem se in potem blaženo zaspal. Kaj pa pri tebi?

"Pri meni katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel. Ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila tako svinjsko draga, da še za taksi nisem imel denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je tolk razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati.

je modela bejba napadla, da kao, če tip velik bejb podere, je car,če pa bejba veliko tipov podere, je pa bitch...

pa ji je zaprl usta s tem...če ključ odpre več ključavnic, je ta ključ master key (glavni ključ), če pa ključavnico odpre več ključev, je pa ključavnica za en ku*ac

- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.

Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....

Prodajalka vstopnic ga vpraša:

"Kaj pa imate tole na ramenu?"

Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,
kamorkoli že grem."

" Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".

Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače. Nato se je vrnil k prodajalki,
kupil vstopnico, stopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama,
Milki in Marički. Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad
neudobnim položajem. Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala
glavo ven in gledala film.

"Marička," je za šepetala Milka.

"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.

"Mislim, da je moj sosed perverznež .."

"Zakaj?" vpraša Marička.

"Odpel si je hlače in ga dal ven."

"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno
gledala na platno.

"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od
ostalih. Centimeter več ali manj ...."

"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. "Ampak tale žre moje kokice..."

Golotinja na Braču

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

Loše vijesti

- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general.
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo.
Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se
nahaja javna hiša!"

NAUK ZGODBE:

TUDI KO MISLIŠ DA VSE ZNAŠ IN TUDI ČE SI ŠEF, VPRAŠAJ IN ZAHTEVAJ OBRAZLOŽITEV,
KER NI NUJNO DA JE TVOJA LOGIKA VEDNO PRAVILNA!

Iz foruma izbranih... dober!

• 3 years ago, Chinese calendar year of the cow . . . Mad Cow disease.
• 2 years ago, Chinese calendar year of the bird . . . Avian flu.
• This year, Chinese calendar year of the pig . . . Swine flu.
• Next year is the year of the cock . . . Anybody else worried ???

Naredili so fotoaparat s tako hitro zaslonko, da lahko slika žensko z zaprtimi usti.

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji."
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?"
Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo...

Strašna gneča v mestnem avtobusu. Ljudje se drenjajo kot sardine. Trebuh ob trebuhu, hrbet ob hrbtu. Za mladim dekletom stoji možakar srednjih let. Ko vidi, da ji je neprijetno, jo ogovori: "Oprostite, da vas tiščim ob zadnjico, toda danes sem dobil plačo in jo imam v žepu. Žal pa je vmes veliko kovancev!" ji je povedal. "To, da imate denar v žepu že razumem toda, da ste med potjo dobil povišico, tega pa ne razumem!"

Dosao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Vaspitačica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jebala ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, gdje je ovde javna kuca?
Gospodja mu opali šamar i ode...
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamarcinu i ode...
Krene Mujica kući i s vrata govori:
- Tata , jeb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega....

Mujo potuje z avionom.
Vreme je slabo, avion premetava gor-dol in postane mu strašno slabo.
Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje.

Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite,
da ne bo kaj ušlo mimo."
Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan.

Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Sem vam rekla, da pazite !"

Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj.
Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali !"

Kaj je največji naravni fenomen?
ŽENSKO OKO;
Z razdalje 10 metrov vidi blond las na vaši svetli srajci,
z razdalje 0,5 metra pa ne vidi okvirja garažnih vrat!!!

Medvedek reče prašičku:
-Vem kaj bo s tabo ko boš velik
-Si prebral moj horoskop?
-Ne! Kuharsko knjigo...

V baru...

Ste za eno pijačo, gospa?..

Ne hvala, alkohol ni dober za moje noge.

Ojoj, a vam zatekajo?....

Ne, razmaknejo se!!

Došla mlada, zgodna novinarka u neko zabačeno selo da napravi intervju sa najstarijem čovekom... i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo srećnih događaja u životu! Koji vam je najsrećniji?

Starac malo misli... i kaže:
- Jednom mi se izgubila najlepša ovca, ja i celo selo smo je tražili 3 dana i 3 noći...
Kad smo je našli, bili smo toliko srećni da smo je svi naguzili.

Malo zbunjena, novinarka će na to: - Više sam mislila na neki duhovni događaj...
- Pa dobro - reče starac, - jednom mi se izgubila najlepša krava, ja i celo selo, tražili smo je 3 dana i 3 noći,
a kad smo je našli bili smo toliko srećni da smo je svi naguzili.

Novinarka, sva očajna, vuče zadnju kartu: - A koji vam je najtužniji događaj u životu?
I starac poče: - jednom sam se ja izgubio...*

Vpraša mož ženo:
Kaj bi nardila če bi zadel na lotu?
Žena: pol bi vzela,spakirala pa odšla
Mož: evo,listek maš na mizi,zadeu sm 7€

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji. Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te."

Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

V hudem sneženjem se zgodi huda
prometna nesreča, v katero sta udeležena nek moški in ženska, vsak s svojim
avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila,
si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo.
In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva
pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je
usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca
najinih dni."

Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda
želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."

Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in
jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
zapre steklenico in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico
in jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

V baru...

Ste za eno pijačo, gospa?..

Ne hvala, alkohol ni dober za moje noge.

Ojoj, a vam zatekajo?....

Ne, razmaknejo se!!

Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je Američan želel zahvaliti.

»Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v Ameriko in ti pošljem 100.000 dolarjev?«

Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo in ji pojasni položaj.

»Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev.«

»Ampak Mici! Če malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!«

»Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela delovati tvoja kri...«

Došao Mujo kod frizera:
"Dobar dan, jel' može jedno šišanje?"

"Može", kaže frizer, a kako želite?
"Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake,
a s druge onako, da se vide stepenice, pozadi repovi, da mi budu neravni,
a šiške da mi idu u kosu i da budu rijetke."

"Pa, ovaj, ne znam, da li ču vas znati tako ošišati..."
"Ma nemoj, a prošli put si znao, Knapić ti materina!"

Ha ha ha, ta tazadn je res dober...

Mujo je danima u depresiji... U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa!
Prvi glas je veoma blag:
Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija.

Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je "opalio" svoju pacijenticu.
Uostalom, nemas stalnu vezu, pa ne mozes reci kako si prevario partnericu...
Svi lijecnici to rade, danas je to normalno.
Opusti se, covjece, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobicajene...

Drugi glas ga je neprestano podsjecao:









Mujo, ti si veterinar...

Je prišel možakar v letih k zdravniku.

Pa ga zdravnik vpraša: Kaj je narobe z vami?



možakar: Boli me tam doli.

zdravnik: Pa kaj seksate?

možakar: Ja.

zdravnik: Kolikokrat pa?

možakar:
Enkrat na teden z ženo.

Pa sestro od žene, ki je vdova. Njo ene dvakrat na teden.

Pa služkinja je mlada. Njo moram trikrat na teden.

Pa tajnica je ful fajn jo moram kar štirikrat na teden.

Pa eno mlado študentko na šihtu. Njo kar petkrat na teden.

Pa ljubico je treba skor vsak dan, če ne je sitna.


zdravnik: Sej ni nič čudno, da vas boli tam spodaj zaradi vsega tega seksa.

možakar: Aja. Pol je pa vse vredu. Sem mislil da me boli od drkanja...

Bar. [/color]

Moški gre na sekret. Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten
vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga
prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
":censored:, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo,medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.

[color="navy"]
":censored:, a si slišal kak strel???"

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije. "

Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class' preide v
'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje zahteva ticket. Ko ga
pregleda ji rece, da je placala za 'Tourist' in naj se vrne nazaj na
dodeljen sedez.

Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v Melbourne in
bom tuki sedela!"

Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna blondinka
serje v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noce spizdit nazaj!"

Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj v
'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa,
jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"

Ves rdec od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s tisto
blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo policiji, ko
pristanejo v Melbournu!

Kapitan letala mu pomirjujoce odgovori: "Ona je blond in zadevo z njo bom
uredil jaz! Sem namrec z eno blondinko porocen in govorim 'blond'."

In gre k blondinki v 'First class' in ji prisepne nekaj besed v uho!

Blondinka zardi in odvrne: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na
svoj sedez v 'Tourist class'.

Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je zgodilo
in vprasata kapitana, kaj ji je prisepnil na uho. Ta pojasni: "Povedal sem
ji da 'First class' ne leti v Melbourne!"

Kmet pri dohtarju: ˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko.

˝ Dohtar:˝no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.

˝ Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja!˝

Ena moto igrca

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.


Pita ga Fata: Šta je, Mujo, jesi prošao?


Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini,
jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...


Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla…

Razgovarala dva penzionera o onim stvarima pa prvi kaze;
- Mene moj sluzi ko danasnja omladina.
-Kako to.
-Pa eto ja mu nadjem poso a on nece.