KRIŠTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER: **NI BIL POROČEN!!!**

Če bi imel Kolumb ženo, bi poslušal naslednje:
- Zakaj moraš ravno ti oditi?
- Zakaj ne pošljejo koga drugega?
- Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo nič narediti?
- A si nor, a neumen?
- A ne vidiš, da te izkoriščajo?
- Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet?
- Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja?
- Samo moški boste na ladiji? Ne me basat!
- Če si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli ne pelješ na potovanje!
- Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma?
- Če prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!
- Kdo je ta Marija (ime ladje)? Kaj ona hoče? Deklica? Pedofil!!!
- Vse si splaniral lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kurbami!! A misliš da sem padla z drevesa?
- Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje?
- A misliš da sem neuma? Kaj imata s to babo?
- Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča.
- Prosim ne oblači se, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok.


V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina

V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina

V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina

V petem nadstropju je zgorela albanska družina

Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.

Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,
kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.

Gasilec pa mirno; takrat so bili v službi!

A man is in bed with his New Thai Wife. After having great sex, she spends the next hour just stroking his penis, something she had lovingly done on many occasions.

Rather enjoying it, he turns and asks her: 'Why do you love doing that?'

'Because I really miss mine.

GORENJSKA OSMRTNICA
Gorenjki umre moz. Zena klice na radio, da bi narocila osmrtnico;
Kaksno besedilo pa zelite, gospa?
Pove samo: UMRL FRANCELJ
Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo?
Ne, dovolj je, da ne bo predrago.
Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno se kaj¸dodate.
No, dobro, potem pa napisite: UMRL FRANCELJ, UGODNO PRODAM TRAKTOR."

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na
Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela
vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.
Mož je odgovoril:
"Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v
Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi
skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla; "Dragi, to
je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič.
Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je
konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila
pištolo in ga ustrelila v glavo.Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem;
"Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si
čisto ubrisana!!!!" Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je
prvič".....
In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

Gledaju dva Crnogorca utrku na 1000 m.
Prvi: "Vidi onog zadnjeg, trči ko stara baba."
Drugi: "Koji, onaj zadnji - pa to je naš takmičar - CRNOGORAC!"
Prvi: "A vidi ga, junaka, kako ih goni sve ispred sebe!"

Otišao Sanader.


Proglase desetdnevnu žalost.


Zove jedan telefonom HDZ, da pita da li je dozvoljen sex u danima žalosti.


Odgovaraju mu, da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.


Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgovorili su mu: »da tuga bude
veća…!«

Michael Jackson nece biti kremiran, posto je 86% njegovog tijela sada od plastike.
Umjesto toga, biti ce recikliran u tvornici LEGO, tako da ce se i dalje moci igrati s djecom.

Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo, sledil
je le še zadnji test...
Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu, pred
njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka...
Vsak kandidat za meniha je imel na penis privezan majhen zvonček...
Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvonček ob pogledu na blondinko
zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno se ni dosegel stanja duhovnega
očiščenja...
Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni
reagiral....
Zvonček je ostal tiho...
Nadaljevala je ob vrsti in vse do enajstega so zvončki ostali tiho...
Potem pa je prišla do dvanajstega...
Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti, da se
je snel s penisa in zvenketajoč odletel po tleh.
Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvonček...
In naenkrat je začelo zvoniti ostalih enajst zvončkov......

Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh !"
"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !"
"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš,
3x Zdravo Marijo pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi!

Ivan Zidar je obiskal Obamo v Ameriki. Ta ga je sprejel v Beli hiši.
Postrežba je bila na vrhuncu, dobra glasba, izbrana jedila in pijače:
losos, kaviar, vsi so bili prelepo oblečeni. Zidar vpraša Obamo:
"Kako vam Američanom uspeva, da mi pripravite tak sprejem? Vse je tako
drago. Samo poglej to zlato posodo, v kateri strežejo hrano!"
Obama je popeljal Zidarja do okna in mu rekel:
"Poglej tjale do reke. Ali vidiš most? Planirali smo, da bo stal 10
milijonov dolarjev, izdelali pa smo ga za sedem milijonov. Z ostankom
denarja smo ti pripravili sprejem!"


Čez nekaj mesecev je Obama vrnil obisk Zidarju. Obiskal ga je v
Ljubljani. Zidar je pripravil enkratno večerjo: lovsko hrano,
specialitete, stregli so na platinastih tasah...sploh je bilo vse na
višku. Končno je Obama vprašal Zidarja:
"Kako pa je tebi uspelo prirediti tako svečan sprejem zame?"
Zidar je Obamo popeljal do okna

in mu rekel:
"Ali vidiš tisti predor?"
Obama je gledal naokoli nato pa rekel:
"Saj ni nikjer nobenega predora!"
"No, vidiš!"

1.Moja mami me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO:
"Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar
počistila!"

2.Moja mami me je naučila RELIGIJE:
Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3.Moja mami me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU:
"Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri
dni
daleč!"

4.Moja mami me je naučila LOGIKE:
"Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5.Moja mami me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI:
"Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v
trgovino!"

6.Moja mami me je naučila PREVIDNOSTI:
"Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"


7.Moja mami me je naučila OSNOV IRONIJE:
"Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

8.Moja mami me je naučila OSNOV OSMOZE:
" Zapri usta in jej!"

9.Moja mami me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA:
"Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10.Moja mami me je naučila POTRPLJENJA:
"Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"

11.Moja mami me je naučila METEOROLOGOJE:
"Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12.Moja mami me je naučila HINAVŠČINE:
"Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"

13.Moja mami me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA:
"Nehaj se obnašati kot oče!"

14.Moja mami me je naučila ZAVISTI:
"Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih
staršev kot ti!"

15.Moja mami me je naučila PRIČAKOVATI:
"Samo počakaj, da pridemo domov!"

16.Moja mami me je naučila O SPREJEMANJU STVARI:
"Dobil jih boš, ko pridemo domov."

17.Moja mami me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI:
"Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18.Moja mami me je naučila ŠPIJONAŽE:
"Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19.Moja mami me je naučila HUMORJA:
"Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"


20.Moja mami me je naučila KAKO ODRASTEŠ:
"Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"

21.Moja mami me je naučila OSNOV GENETIKE:
"Prav tak si, kot oče."

22.Moja mami me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN:
"Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23.Moja mami me je naučila MODROSTI:
"Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

Gangsterska bitka med tajkuni in vladnimi silami. Boško Šrot premine in se
znajde pred sv. Petrom. "Takle mava ...," reče nebeški ključar. "Tu imaš
dve kuverti: ena te pelje v nebesa, druga v pekel. Izberi."

Šrot potegne kuverto in notri lepo piše: Nebesa.

"Res imam zmeraj srečo," si reče Šrot in odkoraka k nebeškim vratom.
Potrka, vrata se odpro in ven pogleda sam Lucifer.

"Oh, zmotil sem se," pravi Šrot. "Namenjen sem v nebesa."

Lucifer se nasmeji:

"Ne, ne, kar naprej. Prav ste prišli. Včeraj smo izvedli prevzem."

Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno) kumaro in
vpraša učence, kaj je to.
Janezek reče: "To je k***c, gospa profesor."
Profesorica zardi in gre po ravnatelja.
Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan
neki ušKnapićiš. Prevčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa
k***c na tablo narisu!!!"

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, “I wanna watch.”

Misel dneva:

Koliko vrst ljudi je v Sloveniji?

Tri:
Izbrisani
Prebrisani in
Nabrisani

Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled....?
Naravno da vjerujem,
zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput!

Ima dve glave i isto misli, a šest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!

Šta za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Pride dislektik v banko in reče:

"Vazduh u ruke, ovo je Knapić, pljačka vam materina"

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.

Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.

Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno, blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."

Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.

Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

*Reče Janezek učiteljici: "Napisal sem pesem o seksu.**"**
Učiteljica: "Hm. No dobro, da slišimo."
Janezek "Vstanem zgodaj, grem v šolo, se učim, malo se igram, spet
se učim, spim in tako naprej."
Učiteljica: "Super, samo kje je tu seks, vpraša učiteljica."
Janezek.: "V naslovu! Pesem ima naslov Jebeš takšno življenje."*

Petelin kaže kuram nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako te stvari počnejo v inozemstvu!

Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

Po različnih blogih je opaziti duhovito izjavo finančnega strokovnjaka Marca Faberja iz njegovega junijskega mesečnega obvestila, katerega je zaključil z naslednjimi besedami: "Ameriška vlada vsakemu od nas pošilja 600 dolarjev rabata. Če ta denar zapravimo v Wal-Martu bo ta odšel na Kitajsko. Če ga zapravimo za bencin bo odšel v arabske države. Če kupimo računalniško oziroma programsko opremo bo šel v Indijo. Če kupimo sadje in zelenjavo bo odšel v Mehiko, Honduras in Gvatemalo. Če nabavimo dober avto bo šel v Nemčijo. Če pa kupimo neuporabno navlako pa bo odšel v Taiwan in nič od tega ne bo pomagalo ameriškemu gospodarstvu. Edini način da ta denar zadržimo doma je, da ga zapravimo za prostitutke in pivo, ker sta to edini stvari, ki jih ZDA še proizvaja. Jaz sem že prispeval svoj del."

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Knapić!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome Knapić ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.

Kako Mujo psuje sina:

- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele."

KLAVSTROFOBIJA

Kaj je strah pred zaprtimi prostori?
To, da greš v gostilno in se bojiš, da bo zaprta.

Srbi ubijejo 3 Hrvate. Hrvati ubijejo 4 Srbe. Kakšen je rezultat? -

7:0 za Slovence.

Ko sem prvič slišal za ivico in janico kostelič,sem mislil da so sestre.

Ko sem ju prvič videl sem mislil da sta brata.

Soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oče je bil kapetan prve klase. Slobodanov oče je bil major, kajti kot Črnogorec je imel možnost hitreje napredovati. Fantka pa sta imela še nekaj skupnega; rojstni da sta imela na isti datum. Slučajnost pač.

Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno uro s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od očeta dobil pištolo od kragujevške Zastave. Naslednji dan sta se dobila na
ulici in si pokazala darila, ki sta jih dobila. In ker nobeden od njiju ni bil zadovoljen s tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prišel domov s pištolo, Slobodan pa z ročno uro Casio s
kalkulatorjem.

Ampak Slobodanov oče je bil zgrožen, ko je videl, v kakšno nesmiselno zamenjavo je privolil njegov sin. In začutil je, da mora svojemu odraščajočemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedat kakšno življenjsko resnico, pa naj bo že tako kruta.

"Jesi ti budala, pa da ti ja kažem nešto kao prijatelju, sine. Jednog dana češ sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlučit češ, da se skrasiš i oženiš i decu da imaš s njom i tako to. I onda, jednog
lijepog Sunčanog dana, ti dođes kući i nađes je u krevetu s drugim muškarcem ... I šta češ onda? Pogledat češ svoj sat i reći... je li, kolko dugo čete vi to?"

V PISARNI: "ŠEF, GREM LAHKO DANES NEKAJ UR PREJ IZ SLUŽBE, DA POMAGAM ŽENI PRI HIŠNIH OPRAVILIH?" "NE."
"HVALA, ŠEF, SEM VEDEL, DA SE LAHKO ZANESEM NA VAS."

Ulazi gospodja najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita
konobara Hasu:
- Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.
- Ma, može, nema problema ! - reče Haso.
Poslije 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:
- Možete li isključiti klimu, jako mi hladno.
- Ma, može, nema problema ! - odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj
put uključi klimu jer je opet jako toplo, na šta Haso odgovori da nema
problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
- Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te
isključi klimu.
- Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu !

Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio, stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:



- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi.

Misle da Vam ostavljam svoje ime i druge podatke. E pa ne ostavljam."

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti
auto i počnem pričati gluposti .

Ja nisam debela, ja sam žena i pol!

"Vse, kar imam, sem nakradel, samo šolo in izpit za avto sem kupil."

Japonci (kdo pa drug) naredijo robo fuckerja in plačajo trem ženskam
da ga preizkusijo.
Se spravi prva na preizkušnjo, ostane z robotom štiri ure v sobi, na
koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in reče, da ne more več.
Gre not druga, zdrži z robotom sedem ur in pride ven čisto fertik.
Gre v sobo tretja, blondinka. In je ni ven sedem ur, ni je dvanajst
ur, na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim pa se
blondinka, ki se dere:
"Prekleta rit plehnata, a za bežat pa se maš baterije???"

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.

"Da li znate, da ste prošli kot crveno svjetlo? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. A šta čemo sad?"

Bosanac, pun love, kaže: "Pa evo ti tisuču kuna, imam ja love kolko hočeš."

Dobro, a šta čemo sa dozvolom?

"Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuče."

A šta čemo sa tri boda?

"Ne znam. Daj Hajduku."

Starejše tete so na porokah vedno hodile k meni, me drezale v rebra, govoreč: ,,Ti si naslednji!.” Nehale so šele potem, ko sem jaz začel njim to početi na pogrebih.

"Kako ste kaj v Kranju?"


"Bomba, stari!"

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"Učiteljica reče:

"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga
presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."

- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!