Kdo je prvi znanilec pomladi???

Bosanc z mešalcem za beton.

Bosanska družina (oče, mama, sin) na morju lovi ribe. Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.

Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"
Foter (besen, ker je mali zapravil eno željo): "Ma jebo ti pas mater!"
Mama (v paniki): "Skini to čudo s mene!!!"

Pa so šle tri želje...

Žena vpraša moža:

»Kaj ti je na meni bolj všeč – moj lepi obraz ali moje seksi telo?«

Mož jo pogleda od glave do pete in reče:

»Najbolj všeč mi je tvoj smisel za humor.«

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa
skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o
indijanađons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđe životinje, a samo je došo da nas isprati. "!!!!

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga:
"Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "p*i*c*k*a!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita:
"Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome p*i*c*k*a ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara…"

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na vozni postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je

že vse pripravljeno.

Po hodniku k punci pristopi moški v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:

"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali??"

Eden izmed trojice skomigne:

"Ne vem, mi samo malamo hodnik."

Moški je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Počasi je dojel, da ga nihče ne bo rešil.

Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata,
vitka ...

Ona mu reče: "Pridi k meni, sem na drugi strani otoka."

Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ... Vpraša jo,
odkod ji vse to.

"Vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila..."

Gresta notri, ona ga dobro nahrani. Rekla mu je, naj se stušira ...
ker ona ima tudi toplo vodo ...bojler na generator.

On se stušira, pride ven, ženska sname modrček, pa hlačke ... in mu
zapeljivo reče:
"Sedaj ti bom pa dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ..."

Tip pa ji reče: "Pa ne me jebat, da imaš tudi internet!"

Prileti 10 letni sine k mamici: "Mami, mami pridi. Oče se je na podstrešju
obesil!"
Mati vsa prestrašena, z vso silo šibata na podrešje.
Tam pa mali: "Heh, 1. april! V kleti se je!"

Hobotnica na srpski način:

Sastojci:
1 malo prase (do 15 kg )
1 veča hobotnica (cca 2 kg )
krompir


Priprema:
Dok se prasence vrti na ražnju,
hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno,
izvade se krompiri, voda prolije,
a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo.
Prase servirati uz hladno pivo.

blondinka rešuje kržanko:

1. Svečana obleka (4 črke) ČRNA
2. Vrsta živali s hiško (4 črke) KUŽA
3. Ženin brat (4 črke) TONE
4. Neozdravljiva bolezen (4 črke) SMRT
5. Mož od vrane (6 črk) VRANEC
6. Del jedilnega pribora (3 črke) ZOB
7. Najmanjše trimestno število (3 črke) 000
8. Mera za težo (4 črke) UTEZ
9. Najbolj zdrava pijača (4 črke) PIVO
10. Hladno orožje (3 črke) TOP
11. Neozdravljiva bolezen (3 črke) KAP
12. Kokošji proizvod (5 črk) OBARA
13. Mera za dragocenost (5 črk) DENAR
14. Sestrin mož (4 črke) DARE
15. Biblijska oseba (5 črk) PAPEŽ
16. Začetnici pesnika Župancica PŽ
17. Zlato ZL
18. Kisik K
19. Hladno orožje (6 črk) PALICA
20. Doživetje med spanjem (3 črke) SEX

HUDOOOOOOO

http://www.pressonline.rs/page/stories/ ... ctionId=88

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali.

Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."

Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.

Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od
veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na
svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga
je Damjan Murko?!"

Vedno sem cenil natančnost v izražanju ...
------------------------------------
Po izgubljeni pravdi na sodišču:

Stranka: Jebemti, zastonj sva se trudila!
Odvetnik: Ne zastonj, ZAMAN!

Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je
želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom
"naprodaj". Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav
je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično
ohranjen. Takoj se je odločil
in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo
obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta.

"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na
dež, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam
dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.

Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi
starši. Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem. Tik pred
vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram
povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo.
Kdor prvi spregovori med večerjo, je
potem dolžan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.

Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe.
V kuhinji opazi še en kup umazane posode. NakoKnapićena posoda je bila
celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi
nepomite posode. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče
ni zinil ene besede.

Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo. Nagne
se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še
nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato
Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in
jo poseksa pred očmi njenih staršev.

Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa
prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno
nihče nič ne reče.

Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.".
Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na
vse načine.
Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada
tišina.

Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se
takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa
potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize
in se zadere: "Dovolj!
Bom pa jaz pomil posodo!"

Kratek učbenik sodobnih financ

Poslovnež pride v hotel in hoče sobo. Ko mu receptor pove, da proste sobe ni, mu poslovnež na pult položi 100,00 ? in ga prosi, naj preveri še enkrat.
Receptor vzame 100 ? in odide v ozadje. Pride do šefa strežbe in mu reče: "Tu imaš 100 ?, ki sem ti jih dolžan že 14 dni."Šef strežbe se zahvali in odide do glavnega kuharja: "Tu imaš 100 ?, ki ti jih dolgujem že 10 dni."Glavni kuhar se zahvali in odide do vodje vzdrževanja: "Vračam ti 100 ?. Hvala."Šef vzdrževanja odide do snažilke, ji da 100 ? in se ji zahvali za posojilo. Ta odide k receptorju in mu vrne 100 ?, ki si jih je od njega sposodila pred tremi dnevi.Receptor se vrne k gostu, položi 100 ? na pult in reče: "Žal, res ni proste sobe!"

Blondinka kaze svojim prijateljem njen novi tatoo.
Ena velika morska skoljka na notranji starni desne bedre.
Seveda so prijatelji takoj vprasali zakaj ravno na tem
mestu kjer bolj slabo vidno.
Njen odgovor je bil cool:

"Ce naslonis tvoje levo uho na skoljko, zavohas vonj po morju......"


[attachment=10820:ATT00044.jpg]

Vsakokrat, ko slučajno v časopisu preberem osmrtnice, vidim, da je
bil vsak pokojnik nekaj po poklicu, da je bil zaposlen. Ob imenu v
osmrtnici nisem še nikoli zasledil oznake "brezposelni".

To mi je dalo misliti, da kdor dela, ta crkne.

Finance
Po različnih blogih je opaziti duhovito izjavo finančnega strokovnjaka
Marca Faberja iz njegovega junijskega mesečnega obvestila, katerega je
zaključil z naslednjimi besedami:
"Ameriška vlada vsakemu od nas pošilja 600 dolarjev rabata. Če ta
denar zapravimo v Wal-Martu bo ta odšel na Kitajsko. Če ga zapravimo
za bencin bo odšel v arabske države. Če kupimo računalniško oziroma
programsko opremo bo šel v Indijo. Če kupimo sadje in zelenjavo bo
odšel v Mehiko, Honduras in Gvatemalo. Če nabavimo dober avto bo šel v
Nemčijo. Če pa kupimo neuporabno navlako pa bo odšel v Taiwan in nič
od tega ne bo pomagalo ameriškemu gospodarstvu.
Edini način da ta denar zadržimo doma je, da ga zapravimo za
prostitutke in pivo, ker sta to edini stvari, ki jih ZDA še proizvaja.
Jaz sem že prispeval svoj del."

Pride mladenka v cerkev k spovedi.Oče, spala sem z župnikom iz sosednje fare, ali je to greh?Seveda je greh dete, ti pripadaš tej fari...

- Draga, moram ti povedati resnico.Firma je bankrotirala, oče me je razdedinil,
razbil sem avto,vzeli so mi kartice, ničesar več materialnega nimam.
Me boš imela rada še naprej?

Seveda dragi, samo zelo zelo te bom pogrešala...

Sosedje


Hrvati so v bistvu zelo srečen narod, ker nimajo
Hrvatov za sosede. Ubogi pa smo Slovenci, s
katerimi se Hrvati pričkajo zaradi litrčka morja, v
katerem ni niti otoka. Ubogi so Bosanci, s katerimi se
Hrvati prepirajo zaradi dveh otokov na morju, ubogi so
Črnogorci, s katerimi se Hrvati prepirajo zaradi mostu,
celo s Srbi se Hrvati skregani zaradi otoka, in to rečnega.
Hrvati niso sprti z Madžari, a še to le zato, ker ne znajo jezika.

(iz Dela)


SE ŽE UČIJO MADŽARSKO, da ne bi bila edino Madžarska prikrajšana za
dobre medsosedske odnose .


Ampak nekaj pa moramo priznat! Nekaj pa imajo Hrvati boljše kot mi!

SOSEDE!

A: Koliko vrst držav je v Evropi ?


B: Tri.


A: Katere tri ?


B: Evropska unija, kandidatke za Evropsko unijo in Hrvaška.

Dođe narkoman kod doktora:
-Doktore, imam dvije vijesti, jednu lošu, a drugu dobru.
Dobra je da sam ostavio drogu.
-Pa to je sjajno! A koja je loša vijest?
-Ne znam gdje sam je ostavio.

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje
zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je
ponio, kad - rotacija. Pandur.

Pandur: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno
odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Pandur: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero,
pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u
kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem.
Pandur: Hajde!

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Pandur: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Pandur: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Pandur: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Mami, lahko oblečem mini krilo?

Ne, ne smeš!

Mami, se lahko našminkam?

Ne, ne smeš!

Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?

Ne, tudi tega ne smeš!

Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let.

Vem, Marko, vem.

Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji vsi so naročili upepelitev, ampak prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe

drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala

tretji pa pravi:

Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit.

Dokler se bo moj šef delal, da jaz dosti zaslužim, se bom jaz delal, da dosti delam ...

V izolski marini Gusti zasliši klice na pomoč moškega ,

ki se utaplja v morju. Brez obotavljanja skoči v morje in

reši utapljajočega se moškega.



Izvleče ga na obalo kjer presenečen ugotovi, da je rešil

samega Igorja Bavčarja.



Bavčar se mu hoče takoj odolžiti in Gustija

vpraša: "S čim naj se vam zahvalim ?"



Gusti : :"Kupite mi invalidski voziček!"



Bavčar: "Zakaj? Saj niste invalid!"



Gusti: "Ko bodo Slovenci izvedeli, koga sem rešil, pa še bom ..."

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladič.
U jednom trenutku mladič ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladič:
- Zašto nečete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti češ meni reči hvala. Ja ču tebi reči nema na čemu.
Ti čes tada mene pitati kuda putujem, a ja ču tebi reči da idem u Tuzlu.
Ti čes onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ču tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kčer.
Onda češ ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ču tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda čes ti mene pitati je li moja kčer lijepa, a ja ču ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti. Onda čes ti htjeti da dodješ sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ču te odvesti kuči.
Kada ju vidiš ti češ ju odmah zaprositi, a ja ču te onda morati poslati u tri Knapićke materine jer jebeš zeta koji ni sat nema! ETO !!!

A brother is having sex with his sister. She says: How big you are! Just like father! Yeah, mom told me that too…

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

Mož pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečni loto
dobitnik. Rekorden dobitek pripada samo njemu.

Ves srečen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal
odpoved, ko mu šef reče,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela,
da je tehnološki višek, se mu full opravičuje ampak ga potolaži, da bo
dobil visoko odpravnino.

Tako srečen, se odloči, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avto salonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare....
Pristopi prodajalec in reče: "Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za
nagrado dobite brezplačno najnovejši model VOLVA!!!!!"

Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,
pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je
zavila proti dovozu k hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo
plameni. Avto raznese.

Mož dvigne kozarec penine in si zamomlja: "Mater, ko ti zalaufa ti
zalaufa... "

POZOR!!
Prevare pred Merkatorjem ,Tušem in ostalimi večjimi trgovinami.....

Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je dobro da veste - za vsak primer!
Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval!

TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.

Tukaj je opis prevare:

Dve bosanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko sem sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol štrleli iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si mogel kaj, da ne bi gledal. Ko sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda sem se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedež in me... kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem

UKRADLA DENARNICO!

Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!

Torej: BODITE PREVIDNI!

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
- "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?"
Piroćanac će na to:
- "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš
sladoled

Že res, da sovražimo pedofile,

ampak jim je pa treba priznati, da so eni redkih,

ki upočasnijo, ko peljejo mimo šole...

Glede na predvidene pokojninske reforme bo v bodoče na osmrtnicah pogosto pripisano:



… do pogreba bo pokojnik ležal v svoji pisarni.

Mujo pride na kranjsko sodišče ob 7:30, pa mu pravi receptorka:
"O, danes ste pa zgodni" !
Mujo pa njej nazaj:" Ni ti nisi loša, Knapićko jedna"

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.

A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Križišče Šaleška in Rudarska cesta (v velenju).

Sedi lepo dekle v avtu in čaka na zeleno luč na semaforju.

Na sosednjem pasu se ustavi BMW, notri pravi latin-lover in tudi čaka
na zeleno.

Pa se spogledata, malce nasmehneta in frajer začne spuščati šipo.

Tudi dekle, v pričakovanju malce flirtanja, spusti šipo.

Frajer se nasmehne in pravi:
"Šta je, i ti si prdnula?"

Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne.
"A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar,
"Kaj?" odvrne moški.
"Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
Moški mirno odvrne "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre.

"Povejte mi koliko stane krogla."odvrne moški in nato poravna račun.

Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot ponavadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre.
"A ste videli kaj počne vaša opica?" zavpije natakar.
"Kaj?" odvrne moški.
Natakar mu pove: "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
"Ah, seveda" odvrne moški "mala baraba še zmeraj vse požre kar ji pride pod roke, ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."

Socialno-pedagoški pristop?

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil,
tako da je bil ves v modricah.
Naslednji dan je tovarišica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta
ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen.
Tovarišica je rekla Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na
razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in tovarišica mu reče:
Gospod, ne smete vašega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to
urediti bolj na lep, pedagoški način.
Oče si to razlaga po svoje in ko pride iz sestanka, s tovarišico, domov gre
naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:
Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?<
Seveda oče.* *
Kakšne pa kadiš?* *
Najcenejše, Filter 57, Morava itd.* *
Na Janezek, kupi si Marlboro.
Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:
Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?<* *
Seveda oče.* *
Kaj pa spiješ Janezek?* *
Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio itd.* *
Na Janezek, kupi si whisky.
Spet naslednji dan, pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:
Janezek, pa ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?<* *
Seveda oče.
Kaj pa gledaš?* *
Najcenejše, revijo Kaj, Start itd.* *
Na Janezek, kupi si Playboy.
Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo.
Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih cigareto Marlboro pred
sabo pa Playboy.
Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:
Oče poglej kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?<
Oče pogleda Janezka in mu mirno odgo-vori:
Odličnjaki sinko, odličnjaki.

Zove Mujo šefa:
"Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh,
boli me ruka, boli me noga..."
"Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim
kad sam bolestan! Odem se tužiti svojoj ženi, ona mi popuši i opet
sam spreman za posao!"
"Dobro, pokušat ču."
Sat vremena kasnije:
"Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne
boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuču imate!"

Mož pride vznemirjen domov:
Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega
bloka, razen z eno!
Žena:To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!

Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.

Deca se oduševe: Tooo!!!

A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.

V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan. Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.

Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.

Štajerc: 'Daj mi jajco!'

Ljubljančan: 'Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču.'

'Ampak, kura je pa moja!'

'Dvoriše pa mojo!'

'Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn način ...'

'Kako?' reče Ljubljančan.

'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!'

'Velja!'

Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.

Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.

Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:

'Eh, naj ti bo. Obdrži jajco, bom pa danes marmelado na kruhu jedo!'

_________________
Čeprav nisi rojen v siromašni kolibi,
bodi kljub temu skromen,
takrat boš kot lotosov cvet,

V zaporu sta bila narkoman in gobavec. Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska. Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno.

Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid. Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno.

Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje. Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga odpade. Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke.

Narkoman, že ves nakajen, reče:

- "O, jebem ti, še malo pa boš zunaj" !!!

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:
- Ovo je lubanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posjetitelj.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!

Zvoni Muji neko na vrata.
- Ko je?
- Policija.
- Pa šta hoćete?
- Pa da popričamo malo.
- A koliko vas ima?
- Dvojica.
- Pa popričajte!

Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".

Na radijsko postajo med oddajo "v živo" nekdo pokliče.

Poslušalec: "Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."

Voditelj: "Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"

Poslušalec: "Danes zjutraj sem v Argentinskem parku našel denarnico s precej denarja in dokumenti."

Voditelj: "Koliko pa je denarja?"

Poslušalec: "Malo čez tristo tisoč, pa kartice."

Voditelj: "A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"

Poslušalec: "Ja, to je neki Lojze Novak iz Voličine."

Voditelj: "In kako lahko gospod Novak pride do vas?"

Poslušalec: "Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kakšno dobro glasbo!"