Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.

- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva – kaže muž.

- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu devojku takve stvari...

- Ma, kurva je, sto posto!

- Ma nije – žena tvrdi.

- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...

I tako, sedi žena skrivena iza zavese, kad muž dovodi devojku...

- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat.

- Uh, pa to je puno para, nemam toliko...

- Pa koliko bi dao...

- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.

- Onda ne znam što si me uopšte zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

Na sprejemnem izpitu na Likovni akademiji so pred kandidati so bile

postavljene tri slike:

a. ZAŽGAN KRUH

b. UTOPLJEN ČLOVEK

c. NOSEČA ŽENSKA

Nalogo so imeli, da najdejo samo dve besedi, ki so značilne za vse tri slike!

Izpit je opravila samo ena punca.

Napisala je: "PREPOZNO IZVLEČEN!"

Pred poroko:
On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«


In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!

Žali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."



Veli na to Bog: „ Dao sam ja vama i :censored:, pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?"

Mož se zvečer vrne domov in najde stanovanje v strašnem neredu: povsod
umazana posoda, razmetane obleke, razgrnjene postelje, prevrnjeni
predmeti... Prestrašen pohiti v dnevno sobo, kjer zagleda ženo, ki mirno
sedi in gleda žajfaste nadaljevanke.


"Kaj pomeni ta nered? So bili vlomilci na delu?"


"Ne, kje pa! Vedno te zanima, kaj zaboga počnem ves dan v stanovanju.No,
danes tega nisem počela."

Kakšna je razlika med poročenimi in neporočenimi moškimi?
Neporočeni imajo radi vse ženske. Poročeni pa eno manj....

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 80 kuna litra ..

Baba: A to vam je stvarno preskupo.

Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.

Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Pes je človekov najboljši prijatelj.
Kdor ne verjame naj naredi naslednji test:
Zaprite v prtljažnik avtomobila psa in ženo.
Po eni uri odprite prtljažnik.
Kdo se vas bo resnično razveselil ?

Iz gradskog prevoza u Beogradu.
Sedi devojka, sluša muziku, ulazi starac i onda standardna fora
- "Ajd ustani da ja sednem, mlađa si..."
- "Aj' pali, budalo stara."
Sledi uobičajeno Knapićkaranje:
- "Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem...", kaže stari
Devojka opušteno:
- "Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš."

* Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
> - Jeste gospodine, a što želite?
> - Oču da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
> - Jesi ti čovječe lud???
> - Jesam, je l' treba još nešto?*

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se muželijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, DA Jim je spodrsnilo pri vodnjaku.Čez kakšno leto Ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska inSpregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, Jo duhovnik zaskrbljeno vpraša:"A ste se poškodovali?""Nisem,"se nasmehne gospa, "vse je v redu."Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele pri vodnjaku.Župnik se odloči,DA Bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in seNapoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato Ga popade smeh:"Dragi pater,nič NE skrbite,vodnjak ni noben problem."Župnik smrtno resno:"No, vi se kar hecajte, vaša žena je že trikrat padla."

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka
vsa zadihana potrka na okno.

Kamiondzija odpre, ona rece:

"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"

Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:

"Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil!"

Kamiondzija nic, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:

"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"

Kamiondzija, zivcno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, :censored: ti materina!"

Ušao disleksičan zec u banku i izdere se:
- "Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je p-i-č-k-a!"

Gre dolenjec mimo gostilne.

Bosanska družina (oče, mama, sin) na morju lovi ribe. Ujamejo zlato ribico, ki jim seveda v zameno za izpustitev obljubi tri želje.

Sinko (hitro blekne): "Tata ja hoću psa!"
Foter (besen, ker je mali zapravil eno željo): "Ma jebo ti pas mater!"
Mama (v paniki): "Skini to čudo s mene!!!"

Pa so šle tri želje...

6 najtanjših knjig na svetu

1. Knjiga bosanskih mudrosti
2. Crnogorske radničke pjesme
3. Ethiopian Cookbook
4. Slovenski atlas
5. Seksualno življenje računalničarja
6. Samokritičnost Hrvata od prošlosti do danas

Razvodi se ciganka Mileva s mužem.

Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?

- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim :censored: u Knapićku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?

Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je
prcka, ka si je kurca strja.

Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga
moga v gips djoti,
ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši
prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.

Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že
bla tü prva noč z nevestoj.

Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še
niše se je ne slinja po jih, moje Knapićke pa še je niše niti vidja ne,
ne ka bi še kej drügo dela ž joj."

Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd dojsleka,
pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI :censored:, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

Pahor je prinesel Kresalovi lep šopek vrtnic.


Katarina je navdušena nad darilom,v trenutku se sleče, leže na
posteljo, da noge narazen in reče:


Borut, to je pa za rože!


On se začudi: A vaze nimaš ?....

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.
> Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo
> pogovarjati?
> Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s
> sopotniki."
> Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne
> proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"
> "Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se
> pogovarjala o nuklearni energiji?"
> "Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak,
> dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!
> Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna
> izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe
> trave. Zakaj je to tako?"
> Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to
> pojasnil!".
> "Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate
> o nuklearni energiji,
> če še o navadnem sranju nič ne veste?"
>
>
>
>
>

SVETOVNI

Z deklico svojega srca sem hodil ze več kot leto dni, ko sva sklenila,
da
se porociva. Moji starsi so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so
me
spodbujali, moja deklica pa...

Bila je sanjska.

Samo ena stvar me je malce vznemirjala - moja bodoca tasca. Bila je
uspesna
poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Vcasih se je z menoj
cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego.

Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam
gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala, da se
bom
kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z menoj
ljubila,
samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri.
Kaj naj bi ji rekel?
Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti niti besede."Grem v
spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj."

Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obcudoval
njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem premisljeval, potem sem pa
sel
k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hise...

Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi očmi objel in rekel:

"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo..

Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti.
Dobrodosel v druzini."
Iz tega sem se naucil: kondome imej vedno v avtu ....

Setaju Mujo i Suljo Bascarsijom.
-"Eeeeh, moj Suljo kako su za mnom nekad ovuda cure trcale", uzdahnu Mujo
-"Ozbiljno? Pa sto sad ne trce?", ljubomorno ce Suljo
-"Pa vise ne kradem tasne!"

ŽENSKA MOLITEV



Oče nas, preden zaspim,
povem ti, česa si zelim.
Daj mi prijetnega moza,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo zeljo seksal le,
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nezen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.




MOŠKA MOLITEV



Ljubi bog, poslji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!



In boli me .....d če se rima al pa ne!

Dva moska gresta na bencinsko crpalko, na kateri
poteka natecaj - moznost,
da zadenes zastonj seks, če napolnis tank
avtomobila z bencinom. In tako
natankata avto, gresta k crpalkarju placat
bencin in vprasata, kako je
mozno priti do zadetka.
>>Jaz pomislim na stevilko med 1 in10,<< pravi
crpalkar<< in, ce jo uganes,
zadenes zastonj seks.<<
>>O.K.<<, pravi prvi od obeh in rece: <<Jaz
ugibam, da mislis na 7.<<
>>zal, sem mislil na 8,<< odgovori crpalkar.
Naslednji teden ponovno poskusita sreco. In ko
gresta placat, jima crpalkar
rece, naj si izbereta stevilko.
Tokrat ugiba drugi in rece:<<2.<<.
>>zal ne, 3 je,<< pravi crpalkar in se doda:<<Pa
pridita drugic in ponovno
poskusita.<<
Ko se vracata k avtu, eden od obeh moskih pravi:
>>Ves kaj, meni se zdi, da
je vse to samo prazna reklamna finta.<<
>>Niti slucajno!<< pravi drugi,<< moja zena je
prejsnji teden dva krat zadela.<<

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče:

"Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu
hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."

Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu
in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"

"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"

"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!"

Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate
kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".

Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".

"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji,
če še o navadnem sranju nič ne veste?"

Vezana vloga

Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih
in na dan privleče potrdilo o depozitu. Gospa za okencem si ga oglede
in reče:

"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno leto."

Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"

"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu
pojasni uslužbenka.

Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na
drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se
zatakne.

"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve
leti ga boste lahko dvignili."

"Kako to mislite vezan?"

"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete dvigniti."

Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in
nujno potrebujem ta denar sedaj."

Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko
razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:

"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati
kako drugače? Recmo... ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?"

Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:

"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA :censored:!"

Setaju Mujo i Suljo Bascarsijom.
-"Eeeeh, moj Suljo kako su za mnom nekad ovuda cure trcale", uzdahnu
Mujo:
-"Ozbiljno? Pa sto sad ne trce?", ljubomorno ce Suljo
"Pa vise ne kradem tasne!"

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.

-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!

-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.

-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.

-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.

Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji!

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po zelezniskih tirih.
Po nekaj korakih rece prvi:
Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn...
Cez cas potozi drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift ze prhaja!!!

Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate tezave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja zena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"

Prodavacica na pijaci viče:
- Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
-Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske?
Ko če ti kupiti takve jabuke?


-Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . ..

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s
primerno strmino.

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati.."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona
leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš..

Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze
gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."

Hrvat pred sudom, jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.

Hrvat: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ....

Sud: Optuženi, kolovoz (avgust) je!

Hrvat: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i...

Sud: Kiša nije padala več mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!

Hrvat: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Slovenca. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reči. Jednog čemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

Uči mama svojega malega morskega psa, kako naj lovi. Tako priplavata do neke osamljene plaže in mama reče:



»Najprej priplavaš v bližino človeka in narediš dva kroga okrog njega.



Potem se malo oddaljiš, spet na hitro priplavaš in ga udariš z repom, da leti po zraku.



Potem ponovno priplavaš do njega in samo malo zagrizeš vanj. Nato narediš še manjši krog okoli njega in ga poješ.«



Zatem pa vpraša mali morski pes: »Zakaj bi zgubljal toliko časa, zakaj ga takoj ne pojem?«



»Lahko«, pravi mama: »Ampak potem ga boš pojedel z drekom vred«!

Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru.
Ulazi covjek i pita barmena: "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
Barmen odgovori: "Da, to su oni."

Covjek im pridje i rece: "E, zaista mi je drago upoznati vas.
Sto vas dvojica radite ovdje?"
Bush rece: "Planiramo Treci svjetski rat."

Covjek rece: "Zaista? Sto ce se dogoditi?"

Bush rece: "Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i
jednu plavusu s velikim sisama."

Covjek se iznenadi: "Plavusu s velikim sisama? Zasto ubiti
plavusu s velikim sisama?"

Bush trkne Rumsfelda i reče: "Eto , jesam ti rekao da nikoga
nije briga za 140 milijuna muslimana."

Pozdravljeni! Sem Matic in sem star osem let. V šoli smo dobili nalogo napisati prosti spis o tem, kaj bomo, ko bomo veliki. Ker je bil moj spis zelo všeč mojemu atiju, je rekel, naj napišem še to spremno besedo in da ga bomo poslali v revijo, da bodo vsi videli, kako sem pameten. Baje sem namreč napisal nekaj, česar se niti moj ati ne bi spomnil. No, spis je takšen:

"Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave. Da bom obogatel, moram narediti tri stvari. Roditi se moram bogatim staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo, glede genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati, čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat več kot moj ati, ker vsako leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že zdaj zelo zanima. Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in se več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi, da je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti samozavesten."

Kdo je prvi znanilec pomladi ???

Bosanc z mešalcem za beton.

en alterjev...

"Šef, ali se šefu lahko reče osel?"
"Nikakor ne!"
"Kaj pa oslu šef?"
"Seveda, to pa lahko!"
"Hvala, šef!"

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na
cemu.
Ti ces tada mene pitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo
imam zenu i kcer.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcer, a ja cu tebi
odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcer lijepa, a ja cu ti odgovoriti da
takvu ljepoticu malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa
mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci.
Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati
poslati u tri picke materine jer jebes zeta koji ni sat nema ! Eto.

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa :censored:!"
Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"

BLAZNO RESNO!

Pravzaprav nisem nikoli razumel, zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk
tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z
Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z
glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
'Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v
narocju.' Osupel sem rekel: 'KAJ??... Kaj je zdaj pa to?'
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu:
'Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da
bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe, ki jih imas kot moski.'
Na moj butasti pogled je odgovorila: 'Mar me ne mores ljubiti taksno kot
sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?'
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.

Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom
cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v
velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila
je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela
sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se
skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak
komplet.
Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih
uhanov. Da vam recem . bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me
malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju
ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo
zafrkavam, ko sem samo rekel: 'Seveda, draga.'
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je
koncno rekla: 'Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne.'
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: 'Ne morem
danes, nisem raspolozen.' Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je
spustila do kolen:'KAJ??' Nato sem ji rekel: 'Samo sem hotel da DRZIS vse
te stvari v narocju nekaj casa ..... Ti enostavno ne razumes moje financne
probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po
nakupovanju, ki jih imas kot zenska.'
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: 'Mar me ne
mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?'


Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...

Po pogrebu pripeljejo v hišo k sedmini užaloščenega vdovca. Komaj posedejo za mizo, se zunaj razbesni nevihta s strašnimi strelami in grmenjem.
Vdovec pravi: "Evo, je že zgoraj."

"Gospod doktor, zelo sem v skrbeh, sramne dlačice so mi nehale poganjat..."
"Kako pogosto pa imate spolne odnose?"
"Nekako 3-4 krat dnevno."
"Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!"

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.
Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo.
Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"

V lokalu nastane smrtna tišina.
Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega :
"Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"
Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"