Zakaj krava leti za policijskim avtom?


Ker sta dva bika notri!

Policaj zaustavi voznika:
Smrdite po alkoholu, ste morda pili?
Sem!
Kaj ste pili?
Pisi Laski rizling, ker Chardonnay itak ne bos znal napisati.

Profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gde je bacena atomska bomba u drugom svetskom ratu?
Student: U Japanu.
Profesor: Polozili ste kolega, mozete ici.
Sledeci kandidat takode daje index ali bez novca.
Profesor: Gde je bacena prva atomska bomba u drugom svetskom ratu?
Student: Hiroshima, Japan
Profesor: Kada?
Student: Ponedeljak, 6. Augusta, 1945 u 8. sati ujutro.
Profesor: Koliko je osoba poginulo?
Student: Ukupno 90.000-140.000.
Profesor: A imena poginulih, kolega!?

Obletnice!

Zbrali so se nekdanji maturantje da se dogovorijo kje bodo proslavili 10.
obletnico mature.
Eden pravi kaj če bi šli v hotel Habakuk? Tam je dobra postrežba in
kelnarce so fajn. Takoj so za.

Zberejo se ponovno za 20. obletnico: " Kam gremo?
Pa gremo zopet v Habakuk tam je dobra hrana."

Pride 30. obletnica - "Kam gremo ?
Pa gremo v Habakuk, toplo je in ni prepiha."

Pride seveda tudi 40. obletnica. "Joj kam gremo? Kje bomo? Kaj če bi šli v
Habakuk? Vsi v en glas: Jaaaaaaaa! Super! Tam še nikoli nismo bili!

Kdo je izumil triatlon?-CIGANI

Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.

Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in
zagodrnja:

":censored:, pa ta izmenjava študentov!!!!".

Tip vsak večer ob osmih zaide v bife in naroči tri pire. Natakar to nekaj časa mirno gleda, potem pa le enkrat vpraša zakaj to počne.
"Hja, včasih smo bili trije bratje. Ker smo se čez dan malo videli smo se vsak večer dobili v gostilni na pivu. Potem pa je eden od bratov odšel v Ameriko, eden v Nemčijo. V spomin pa gremo vsak dan ob osmih na pir, da sami obujamo spomine."
Tip se vrača še nekaj časa, nekega večera pa naroči samo dve pivi. Natakarju se zasolzijo oči.
"Moje sožalje gospod."
"Zakaj??"
"Ja brat vam je umrl, ne?"
"Ah, ne ne. Jaz sem nehal pit!"

Mami, mami, zakaj ma oči tok mal las?
Zato k velik razmislja!.....................
Zakaj jih imaš pa ti pol tok velik?
........................Tih bod, pa jej!

Včeraj zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.

Zaradi zasedenih linij, sem dobil operaterja v Pakistanu.

Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.

Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam voziti tovornjak...

Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis:
Obiščite bordel NUNE, 10km.
Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km.
Malo kasneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.
Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit
samostan z napisom:
Bordel NUNE.
Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu..
Ko je potrkal, mu je odprla nuna.
Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete
sobane in hodnike do nekih vrat.
Potrkajte tukaj, mu je naročila in odšla.
Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Plačajte 100 evrov
in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.
Moški je plačal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika
lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji
spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.. Hotel je nazaj, a vrata
so bila zaklenjena.

Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo
z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE.

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i
zečevima, izgnala koze i krave na pašu.


Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih
u školu, pokosila travu.


Otišla sam na posao, posvađala se s nadredenim, izbacila ga van iz ureda,
obračunavala putne naloge, zaradivala novce, zaradila novce.


Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u školi,
nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i
krumpir do mraka, stigla na frizuru.


Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila
osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala
mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila
veš, pojela koru kruha s maslom i medom.


Kad sam se konačno spremila krenuti leć, pade mi na pamet:



>AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!<

Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov?

Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!

Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?

Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša, kaj ima med nogami.

Učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.

Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila.

Janezek vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa malo, naj ga pa kar na roke opere.

Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj, kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...

Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo? Janezek pokaže luster.

Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.

Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj, ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!

V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.

Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!

Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?

To pomeni Sin sedmih očetov.

No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni, odgovori Janezek.

Dolga, široka ulica sredi Ljubljane
Čas: jesen 08
Nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša.
Prvi z belim, drugi s črnim klobukom.
Ura odbije točno opoldne;
oba potegneta pištoli,
eden sproži,
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...). Pahor
(mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki.
Tedaj še drugič poči
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne,
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je

kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...

Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naidje jedan
gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Jeli, a sta to radite?


Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra poceti da radis u mojoj firmi.
A ovaj ce njemu:
- Pa jebo te, gde nadjes bas mene od ovih 5.000 ljudi...

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Vrnila se je črnogorka z zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče
svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč!"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ" - odgovori on.

Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki
brezskrbno čofota po vodi:
. Ibi, komm zum papi!
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
. Ibi, komm zum papi.
Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
. Ibi, komm sofort zum papi!
Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
. Ibrahim, mater ti jebem... , odmah izlazi iz vode.

*Fata o svom uspješnom braku:*

* *

1. *Moj Mujo je jako pažljiv. Triput tjedno me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo."*

* *

2. *Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.*

* *

3. *Svakog mjeseca, čim dobije plaću, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne mora da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"*

* *

4. *Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone ćumura (ugljena).
Iako kipi od bijesa,uvijek se suzdrži, pa me ne odalami, al kaže:
"Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi. "Al takve
smo mi žene, šta se tu može. "*

* *

5. *On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro
izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovari: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.*

* *

6. *Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.*

* *

7. *On ne želi das se mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.*

* *

8. *Što jest-jest, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera
mene i moju majku da zajedno radimo.*

* *

9. *Nikad se ne kupa bez mene... Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...*

Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta sina.
Nekega dne mali sinko vpraša očeta:
- Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?
- Zakaj vprašaš:
- Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno ali naj ga ukradem !?

Kako na borzi dosežeš miljon?

Začneš z dvema...

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal,ko bo to opravljeno?"

"Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"

Nekega popoldneva se je odvetnik Miro Senica vozil v svoji limuzini,
ko jeob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo. Padla sta mu v
oči, zatoje naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi
zadevo pobliže raziskal.Prvega moža je vprašal: ''zakaj jesta travo?
''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato morava jesti
travo''

''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je
odgovoril odvetnik.

''Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka."So tamle pod drevesom'', je
rekel prvi mož.

''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik. Potem se je obrnil k drugemu
ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''.

Drugi mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo
in ŠEST otrok!''.

''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik. Vsi so vstopili v avto, kar
ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina.

Ko so bili končno na poti, se je eden od ubogih mož obrnil k odvetniku in
mu rekel: ''Gospod, preveč ste prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse
vzeli s seboj!''

Odvetnik je odgovoril: ''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan
sem,da vam bo všeč moja parcela.Trava je visoka že skoraj pol metra''.

Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih in se odloči, da bo šel
za avtomehanika.

Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem.

Prav!, odvrne mehanik. Takole bova naredila. Tukaj imaš eno
mašino. Če jo boš znal razdreti, bo tvoja plača 600eurov, če pa jo
boš še znal sestaviti, boš imel 1000eurov plače.

Res ginekolog razstavi in sestavi mašino, mehanik pa ga opazuje. Ko
konča, mu reče:
V redu, sprejet si, plače pa boš imel 1500eurov.

Zakaj pa 1500 eurov? je začuden ginekolog.

Mehanik mu pojasni: Glej, mašino si pravilno razstavil. Tudi
sestavil si jo pravilno. Ampak, da si vse to
naredil skozi auspuh, ti dam pa še 500eurov. )

S škripajočimi zavorami se pred hišo zaustavi reševalno vozilo in dežurni doktor skoči iz njega.
"Ali tu stanuje gospa, ki se ji je zagozdil vibrator?"
"Ja, prav ste prišli, to je moja žena. Kar vstopite."
"To pa ne bo šlo lahko" je rekel doktor po pregledu pacientke.
"Potem ga pa vsaj poskusite izklopiti ker moti signal na televiziji."

Nekega moškega po seksu z blondiko peče penis!Potem ga da v hladilnik v skrinjo v sok in na koncu v mleko!! pa pride blondinka pa ga vidi da ga ima v mleku!!in ga vpraša:a tko si ga povnete??

Kaj se zgodi ko si 2 blondinki teceta nasproti???...razbije se ogledalo...h

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!"

Dragi moji, ta finančna kriza je hujša od ločitve.
Polovico premoženja sem izgubil, žena je pa še vedno doma!

Muž pita svoju ženu: - Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu sa drugom ?
A ona če na to: - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim ???
On če spremno: - Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču !!!

Jedna plavuša kaže drugoj: „Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio automobil?"
A druga će: „Zar zbilja? Strašno, čovjek više ni na krovu nije siguran!"

v 7 minutah

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se
za preizkus .

V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg
kruha in seksali z ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo, dokler lika, od
zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.



POANTA :

Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš
najedel kruha!

Haso je obiskal lenega Mujota.
Mujo je Hasa prosil, naj mu gre na podstresje po copate.
Haso je sel in na podstresju nasel Mujovo zeno in hcerko obe goli in
pravi lepotici. Pa je rekel: "Dober dan, gospe, Mujo me je poslal, da vaju nategnem!"
Nista mu verjeli, pa je rekel, da bo dokazal. Sel je do stopnic in se dol zadrl: "Ej, Mujo, a obe?"
Mujo je odgovoril:"Ja,obe."

Ona: Dober dan, kaj lahko storim za vas ?

On: En pofukan račun mi odprite.

Ona: Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela!

On: Kaj je tu :censored: za razumet? V tej pofukani banki bi rad

odprl en kurčev račun!

Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano.

On: Posluš krava zabita, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal.

Zdaj bi rad samo odprl en pojeban račun !!!

Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....

Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto

razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.

Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ?

On: Ja, obstaja en pofukan problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov

eurov in bi rad v tej kurčevi banki odprl en kurčev račun !

Direktor: .....in ta prasica z majhnimi joškami vam dela probleme ??!!

Učiteljica pri biologiji sprašuje, če kdo ve, kakšna žival je skat.

Javi se samo Janezek: "To je zelo ploščata riba."

Učiteljici ni dovolj. "Morda veš, zakaj je ploščata ?"

Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit."

Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je tako grdo govoril, Janezek odvrne:

"Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči."

Zdaj začne zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima žaba tako velike oči?"

Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- "Ime firme, molim."
- "Šesto Čulo" - odgovaraju oni.
- "O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
- "Jozo Šesto i Ante Čulo."

Tovarišica vpraša Mujota:

"Mujo, naštej mi nekaj prazgodovinskih živali.

"Mujo: "Ee, ahm, dinozavri..."Se nagne k njemu sosed in mu pomaga:

"Mamuti!"

Mujo: "A ja tebi sestru!"

Na gradbišču so zaposlili novega zidarskega pomočnika. Delovodja mu je dal v roke škatlo z žeblji in mu pokazal, kje naj zabije žeblje. Potem ga je opazoval pri delu. Zidarski pomočnik je iz škatle vzel žebelj in ga zabil v les, nato je vzel iz škatle naslednji žebelj in ga vrgel stran. Nato je iz škatle vzel dva žeblja, ju pribil na les, dva pa vzel iz škatle in ju odvrgel. Šef je takoj posredoval in se razburil.
"Zakaj pa mečeš vsak drugi žebelj stran?"
"Zato, ker nekateri niso pravilno obrnjeni!"
"Butec! Tiste moraš zabiti na drugi strani lesa!"

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

- Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola tadašnjeg poznatog svijeta!

A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.

E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede
idem u večernju školu od sedam do deset navečer.

A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.

Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u
večernjoj školi - ponosno kaže Haso.

A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.

- Nikad čuo!

E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede
od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!

Babica, stara 98 let, leži na smrtni postelji in želi pred smrtjo razkriti
99-letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.

»Janez, moj dragi Janez, preden bom za vedno zatisnila oči, ti želim
razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na levi
strani strehe bos našel dve škatli in jih prinesi.«

Janez gre na skedenj in se po petih minutah vrne, noseč v rokah dve škatli.
V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250.000 evrov, kar oči se mu razsvetlijo.

»Povej mi, moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.«

»Veš, Janez, poročena sva že 78 let, in vsakič, ko sva seksala in jaz
nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce.«

Janez postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa vpraša:

»In kaj pomeni 250,000,00 evrov?«

Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z 12 jajci, sem jih šla prodat
na tržnico ...

Klepetata na klopici v parku starejša upokojenca
pa gospa vpraša gospoda: koliko let pa imate?
on: 95
ona: ne bi vam dala…
on: sej tut ne bi mogu

Došao Tarzan u Sarajevo u vrijeme rata i posjetio Muju. Idu oni po Mujinom
dvorištu i sretnu mačku.
- Mijaau!
Na to veli Tarzan Muji:
- Sto ne hranis macku, idiote, kaze da je gladna.
- Dobro, Tarzane, nahranicu je.
Prolaze oni kraj psa, kad cujes:
- Vau, vau!
- Mujo, jebem ti mater, sto si tuko psa?
Mujo pognuo glavu pa suti. Idu oni dalje ka cujes ovcu:
- Meee, meeeeeeeeeee!
Tarzan pogleda Muju a on:

- Nisam, Tarzane majke mi, laze kurva!!!

Nekoč je v neko vas prišel človek in vaščanom ponudil $10 za vsako
opico, ki jo bodo ulovili. Glede na to, da je bilo v njihovi okolici
polno opic, so se vaščani odpravili na lov. Mož je nato od njih kupil
na stotine opic in ko se je število opic naokoli zmanjšalo, so jih
vaščani prenehali loviti.
Nato je mož ponudil $20 za vsako opico. Vaščani so se zopet podali na
lov. Število opic je še bolj upadlo in ljudje so se spet vrnili h
kmetovanju. Ponudbo je povečal na $25 in opic je ostalo tako malo, da
je bilo skoraj nemogoče najti še kakšno opico.
Mož je potem objavil, da vsako opico kupi za $50!! Vendar je moral v
mesto zaradi posla in za odkup opic pooblastil svojega pomočnika. Ker
šefa ni bilo je pomočnik rekel vaščanom:
»Poglejte vse te opice v kletkah, ki jih je zbral mož. Prodam vam jih
za $35 in ko se vrne iz mesta, mu jih prodajte za $50 vsako«.
Vaščani so res zbrali vse svoje prihranke in kupili vse opice. A
nikoli več niso videli niti moža, niti njegovega pomočnika, edino vse
polno opic!!
Sedaj malo bolje razumeš kako deluje Wall Street!!

Otrok se zbudi okrog četrte ure zjutraj in prosi mamo, da mu pove kakšno
pravljico.
A mama mu reče:
"Samo malo počakaj sinko, ko pride očka domov, jo bo povedal obema."

Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome picka ne miriše taj je peder, a
on sa pederima ne razgovara."

Iz bivše Juge...

Babica je od vnuka, ki je bil v vojski, dobila paket.
V paketu je bila ročna granata in pismo, na katerem je pisalo:
Babi, če potegneš za zanko, bom dobil 3 dni dopusta!!!