Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vprasa: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18
let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."

Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico:
Lovec, ki
nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel
od
doma, da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v
gozd, se
pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda
in
ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel
pred
njega!"

"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"

"Ravno to sem vam hotel povedati!!"

Kako se na kineskom kaže Crnogorac?

Li Jen Či Na

Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje
na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila srečna,
oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in
moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori: "A si to ti
Manca? Kako si? Koliko časa se nisva videli."
In tako sta si izmenjali zgodbi svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša: "Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč,
kako ..?"
Pa ji znanka odgovori: "Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna
noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje: "Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka
svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan, odide v svojo
sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in se kar malo nejevoljna
odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša:
"Kdo je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna: "Ma :censored: se ti in tvoji karamelni bomboni!!!

MAL PREKMURŠČINE

Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.
Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje Knapićke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI :censored:, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

Mož: "Žena, dajva se igrati Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima
odprto zadrgo.
Postane ji nerodno, zato reče: "gospod, vaša garažna vrata so odprta!" Šef
zmedeno pogleda, ker
ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro
zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega delux cadillaca.
"Ne, odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."

IZJAVA LETA:

V kolikor bi pred letom dni upoštevali moje mnenje, da lahko družino Strojan naselimo v bolnico Franjo, bi danes vsaj lahko govorili o sreči v nesreči...

kaj pomeni, če vidiš blondinko z eno boso nogo

.

(ne, koko, ni tisto, kar ti misliš)

.

pomeni, da je računala do petnajst

TIPOLOSKA OPREDELITEV ŽENSK V POSTELJI:

Astmatičarka: "Uhh... uhhh...uhhh..."

Matematičarka: "Ponovi... ponovi..."

Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..."

Učiteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlično!"

Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem!"

Navijačica: "Vzdrži...dajmo...se..."

Neobveščena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj počneš?"

Optimistka: "Da...da...da..."

Pesimistka: "Ne...ne...ne..."

Prometni tehnik: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..."

Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..."

Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..."

Skrbnica računalnikov: "OK...OK...OK..."

Učiteljica angleščine: "Ohhh, yes...ohhh, God..."

Vedeževalka: "Čutim da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!"

Cicolina: "Fukaj me, kurbin sin...neusmiljeno me pofukaj..."

Mercatorjevka: "Ti si moj najboljši sosed!"

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive.

- Moja mama je prositutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i
imamo sve što nam treba.

Uciteljici bi nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.

- Šta tvoj otac radi i kako živite ?

- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i
mi lijepo živimo i imamo sve sto nam treba .

Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti
uciteljici:

- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi
bi fino živjeli.

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.

Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"

Medo: "Res je."

Jelen: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.

Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?

Medo: "Res je."

Volk: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

In naslednji dan najdejo mrtvega volka.

Tretji dan se opogumi zajcek in vpraša: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je."

Zajcek: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

Zajcek: "Me lahko zbrišeš?"

Medo: "Lahko, ni problema."

Nauk zgodbe: komunikacija je kljuc do uspeha!

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.

Mož je delal celo življenje, ves prislužen denar je varčeval. Ko je bilo kaj denarja potrebno porabit je bil pravi skopuh.

Malo preden je mož umrl naroči ženi: "Ko umrem vzami vse moje prihranke in daj jih v krsto poleg mene. Hočem jih vzet s seboj v onostranstvo."

Žena mu z vsem svojim srcem obljubi, da bo naredila tako kot ji je naročil.

In potem mož umre. Na pogrebu žena oblečena v črno sedi zraven najboljše prijateljice. Po končanem obredu tik preden zaprejo krsto reče žena "Počakajte trenutek!" V rokah je imela majhno kovinsko škatlo, se približa krsti in jo položi vanjo. Zaprejo krsto in jo odnesejo.

Nato ji prijateljica reče:"Punca sem vedla da nisi tako neumna, da bi dala ves denar v krsto s tvojim možem."

Zvesta žena ji odgovori:" Veš jaz sem verna oseba; ne smem pojesti svojih besed. Obljubila sem mu, da bom dala ves denar v krsto z njim.

Hočeš reči da si dala ves denar v krsto z njim!?!?!?

"Seveda sem" odgovori žena. Vzela sem ves denar, ga položila na svoj račun in sem mu napisala ček....

"Če mu ga uspe unovčit lahko porabi ves denar."

Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi :censored:!
- Aha! Sad hoćeš da se pomirimo.

Janezek vidi očeta piti Union pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek, malo "kronice".

Oče ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"

Janezek poskusi in pravi da ne gre.

"No, potem si pa še premajhen," mu reče oče.



Pred tednom, dvema pa je Janezek dobil na lotu sedmico in oče ga zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.

Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"

"Seveda se lahko" mu ponosno odvrne oče.

"No, potem se pa :censored:!"

> Današnji moški
>
> Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
> Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
> Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
> Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata,
> vitka ...
> Ona mu reče:
> Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
> Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ..
> Vpraša jo, odkod ji vse to.
> Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
> Gresta notri, ona ga dobro nahrani .
> Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
> bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska
> sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
> Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ..
> Tip pa ji reče:
> Pa ne me jebat, da imaš tudi internet.

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj
počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje:
"Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja."
"Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je
lahko preživela."
"Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko,
da ji ob vikendih še moja žena pomaga."

Trije študenti tehnike razpravljajo o tem, kakšne vrste bog je ustvaril človeško telo.

Prvi pravi:"Bog je gotovo strojnik, Poglejte vse te sklepe."

Drugi pravi:"Mislim, da je bog elektrotehnik. V živčnem sistemu je na tisoče električnih povezav."

Tretji pravi:"V resnici je bog gradbenik. Le kdo drug bi postavil greznico poleg zabaviščnega parka?"

Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na
postaji vstopi mlad punker z oranznimi,
zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vprasa:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic
divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj sin!"

Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.

"Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"

"Ne še."

-------------------

"Dragi,grem na fitnes."

"Dobro, draga."

Drugi dan:

"Dragi, grem na aerobiko."

"Dobro, draga."

Tretji dan:

"Dragi, grem na jahanje."

"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

-------------------

Čaka ženska v avtu pred semaforjem poleg nje pa se ustavi Mujo s svojim avtom.
Gledajo se med sabo, ko Mujo začne spuščati šipo. Ženska vsa srečna tudi ona začne spuščati šipo,
misleč da ji bo Mujo nekaj lepega rekel ....a Mujo:

Šta je, i ti si prdnula?

Kasno navečer ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:

"Opet si pušila."

Ona preplašeno:

"Nisam, hoćeš li da puhnem?"

"Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac

---------------------

Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji natoči bencin.
Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša: "95 Ali 98?" Blondinka pa: "A letošnjega pa nimate!"

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Ja sam Smrt i došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene prema kuhinji i vikne:
- Fato, dušo, netko te traži!!!!

- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

- Zašto plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!

Poštovani!

Otkazana je vaša seansa kot doktora Dragana Dabića zbog odlaska doktora u Holandiju.

sekretarica

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat".

Dva katoliška župnika se pogovarjata:
"Veš, prijatelj dragi, midva ne bova doživela, da se bomo lahko
župniki poročali."
"Midva res ne, najini otroci pa sigurno bodo."

Martinovo je bilo. Lojze ga je ze cel dan in dober del noci zingal v vaski ostariji. Miha, ostir, mu rece: ejga lojze, dost je blo, ne nalijem ti vec. Lojze rece, mas prav, grem pa domov. Zavrti se na barskem stolcku, stopi dol .. in pade naravnost na nos. Drek frdaman, rece in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z reklca. Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. Drek, drek, se pridusa ... Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svez zrak, pa bo bolje. Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svez zrak, takoj se pocuti bolje. Pogumno poskusi narediti korak na plocnik - in spet pade na nos. Jezus, qwa sem zjeban, si rece. Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hisa samo par deset metrov stran. Zato se odloci, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do lkljuke, odpre vrata in pade not. Ozre se naokoli, pogleda na stopnisce, in si rece: ni sans. Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade na nos. Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si rece jebiga in se zvrne nanjo. .. Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova zena skodelico kave in rece: 'jutro lojze, vceri si ga pa mal popil, aneda? Lojze zamrmra, o ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa ves? Hjah, miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski vozicek v ostariji!

Misel poletja:

NA PLAŽI ISTO KOT V SLUŽBI - POVSOD SAME RITI.

Ljubezenska zgodba Micke in Matička

Micka in Matiček sta bila oba bolnika v psihiatrični bolnišnici.
Nekega dne, ko so hodili ob plavalnem bazenu za bolnišnico,
je Matiček nenadoma skočil vanj. Potopil se je do dna in tam ostal.
Micka je takoj skočila za njim, da ga reši. Zaplavala je do dna
in ga izvlekla na suho. Ko direktorica izvedela za Mickino
herojsko dejanje, je velela, da jo takoj odpustijo iz bolnišnice,
saj je dokazala, da je umsko stabilna.

Ko je prišla k Micki, da ji sporoči novico, ji reče:
»Micka, imam dobro in slabo novico. Dobra novica je,
da boš odpuščena, ker si se razumsko odzvala na problem,
skočila v vodo in rešila življenje ljubljene osebe.
Sklepam, da tvoje dejanje kaže na to, da si umsko zdrava.
Slaba novica pa je, da se je Matiček obesil v kopalnici
s pomočjo pasu kopalnega plašča, takoj potem ko si ga rešila.
Zelo mi je žal, ampak mrtev je.«

Micka ji odgovori: »Saj se ni sam, jaz sem ga obesila tja,
da bi se posušil. Kdaj bom lahko šla domov?«

Na dolenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med obema družinama.
Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče:
"Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo..."

"Ja in ...?" vpraša policaj.
"Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še naprej !"
"Ja, povejte že kako se je začel pretep !", je bil nestrpen policaj.
"Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in s vso silo brcne svojo ženo med noge !"
"Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
"Bolelo, bolelo..., saj mi je zlomil vse tri prste na roki !"

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča.
Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!"
Punca prime gsm in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
"Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:
"Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne...."

Moški in ženska prideta k psihiatru in vprašata, če bi lahko psihiater
gledal, kako seksata.
Psihiater je presenečen, vendar njun predlog sprejme.
Po končanem seksu reče psihiater: Vajin seks je super!
Plačata 80€ in gresta. In potem to počneta tedensko.
Po nekaj obiskih psihiater vpraša: Zakaj prihajata k meni?
Moški odgovori: Ona je poročena in ne moreva pri njej, jaz sem poročen in
ne moreva pri meni in hoteli so dragi. Če prideva k vam imava dober alibi,
stane samo 80€ in zdravstvena zavarovalnica nama povrne 67€.

Rjavolaska in blondinka sedeta v lokal. Rjavolaska naroči:

"Hibiskus, prosim!"

Blondinka jo tiho vpraša:

"Kaj je to?"

"Čaj."

Potem naroči še sama: "Meni tudi hibiskus, kamilični!"

Nosi Mujo ovcu ispod ruke i dolazi kod Fate i govori :
Vidiš li ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli !
A Fata će na to: - koga? šta? gdje?
A Mujo će - Ma 'ko tebi šta govori?!!

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo,
kako ga očku vleče.

Janezek ves šokiran reče:
"NE ME JEBAT.
IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!!!"

Mlada židinja se potoži svoji mami:

Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex..Moja rit je
sedaj
široka
kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot kovanec za 20 centov.

Mati ji odgovori::

Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari,
na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj,
sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?

GRE RADOVAN KARAĐIČ V BEOGRADU NA "PIJACU" ,DA KUPI PARADAJZ...
GA NEKA STARA ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE:
KARAĐIČU,KARAĐIČU...REČE ON:
"MA ŠTO TI JE,BABO STARA,JEBO TE BOG,PA NISAM TI JA
KARAĐIĆ,TI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
GRE ON ČEZ TRI DNI SPET NA "PIJACU",DA SI KUPI PARADAJZ...
SPET ISTA STARA ŽENSKA GA POCUKA ZA ROKAV IN TIHO REČE:
KARAĐIĆU,KARAĐIĆU...REČE ON:
MA,BEŽI,GRDOSIJU JEDNA STARA,KO TE JEBE,NISAM TI JA
KARAĐIĆ,TI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
POTEM KARAĐIĆU "GRATALA PRPA" IN GA NI BILO DVA TEDNA NA
"PIJACU",POTEM PA SE OJUNAČI
IN SPET GRE TJA KUPITI PARADAJZ,KO GA SPET ISTA STARA
ŽENSKA POCUKA ZA ROKAV
IN MU SPET TIHO REČE:KARAĐIĆU,KARAĐŽIČU...REČE ON:
MA,KOJI TI JE :censored:,PIČKO JEDNA,PA NISAM TI JA
KARAĐŽIČ,OPET SI ME S NEKOM ZAMIJENILA!
REČE BABA: PSSSSST,MA TO SAM TI JA,RATKO MLADIĆ! ..

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju.

Izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, dođite sutra."
Seljak če na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kuči."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad pišam..."

prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo.
Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih
glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na
skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho,
samo od nekod se sliši Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington .
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
V Knapićko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.

Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj
nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.

Francuz kaže:
Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu
oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.

Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica
trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu,
već zato
što se ja brzo vratim s posla.

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju.

Izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, dođite sutra."
Seljak če na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kuči."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad pišam..."

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.

Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi
kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.

Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če
ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu,
Morate najti, kaj bolj prepričljivega.

Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo
je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85
cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi
je hudo.
Da, reče žena, ... to so Pirenejci.
Rečem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa
poleti počrnimo.
To je pigment, .pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega
besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več
pojasnjevati, da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis.
Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...odpre
knjigo in začne brati del nekega teksta.
Dragi, poglej ...Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja
15.
Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v
francoskem jeziku in tu piše ...
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je
Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna
terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in Louis
XV je 15. makro.
In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem.
Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s
svojim legionarjem.
Rečem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.
Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.
Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o
reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale

Spoštovani sodnik, .nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril
po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...

Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar
naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je
drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je
njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od
popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet
čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi
do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom
in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil,
obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja
postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa
čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?


Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!

Mali oglas:
Mlad, lep, postaven , pameten , romantik , ljubezniv,itd........Imam stanovanje , avto , motor in jahto, ....sexualno neprekosljiv,skratka za skupne večere...... Ne iscem nobene , samo hvalim se......

Polaganje ispita na fakultetu u Zagrebu: Profesor otvara index prvog
kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gde je bacena atomska bomba u drugom svetskom ratu?
Student: U Japanu.
Profesor: Polozili ste kolega, mozete ici.
Sledeci kandidat takode daje index ali bez novca.
Profesor: Gde je bacena prva atomska bomba u drugom svetskom ratu?
Student: Hiroshima , Japan
Profesor: Kada?
Student: Ponedeljak, 6. Augusta, 1945 u 8. sati ujutro.
Profesor: Koliko je osoba poginulo?
Student: Ukupno 90.000-140.000.
Profesor: A imena poginulih, kolega!?