Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon: Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom. "Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
>Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"

misel dneva!

Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50 najbogatejših ljudi v Sloveniji.
Če me ni na seznamu, grem na šiht. .

Franc je z zeno zvecer lezal v pojstli.

Ona je pletla, on je pa bral najnovejsi zbornik z veterinarskega kongresa.

Franc pogleda zeno in pravi:"A si ti vedla, da so ljudje edina ziva bitja na zemlji, pri
katerih zenski spol lahko dozivi orgazem ?!"

Zenka ga pricakujoce pogleda in pravi:"Aja, no pa dokaži to, ce si upaš !!"

Franc jo zbegano pogleda in se zamisli. Nato vstane z pojstle in gre iz
spalnice, ter pusti pricakujočo zenko samo.

Cez eno uro se Franc ves prešvican vrne in pravi:

"Evo, krava in ovca ga nista imele, za prasico pa po nacinu kako je cvilila, nisem ziher !"

Kdaj veš, da moški ni več seksualno vznemirjen?
Ko neha dihati.

- Kako zenska občuti izgubo moža?
Seksa ravno toliko kot prej, samo daljinec je prost.

- Kakšna je razlika med moškim in steklenico?
Oboje je prazno od vratu navzgor.

- Kaj imajo skupnega - moški in parkirni prostori?
Dobri so že zasedeni, prosti so samo še invalidni.

- Kakšna je moška pomoč pri domačih opravilih?
Dvigne noge da ti lažje posesaš.

- Kako moški najbolj zadovolji žensko? Če jo pusti pri
miru.

- Kaj moški ne želi slišati, ko se sleče pred žensko?
1. O, kako je ljubek.....
2. Poznam kirurga, ki bi uredil zadevo....
3. Ampak tvoje noge so tako velike....
4. A bo zacvilil če ga stisnem ?
5. A sem lahko iskrena s tabo?
6. To razloži dejstvo, da imaš motor....
7. Če ga polijem, bo mogoče zrasel ?
8. O, Bog zakaj me kaznuješ ?
9. Ampak se vedno deluje, a ne ?
10. Mogoče bi izgledal bolje pri dnevni svetlobi?
11. A te zebe ?
12. Vesela sem, da imaš druge talente....

- Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo?
Za dober končni izdelek, rabiš vedno začetni koncept.

- Zakaj moški smrčijo ko ležijo na hrbtu?
Ker jim jajca padejo čez ritno luknjo in nastane podtlak...

- Zakaj moški masturbirajo? Ker hočejo seksati z
nekom, ki ga imajo res radi.

- Kaj moškemu pomeni pojem "prava ljubezen"?
Erekcija.

- Če bi moški imeli menstruacijo, bi se hvalili z
velikostjo tampona.

- Ko moški zagleda golo žensko, lahko umre od sreče...
Ko ženska zagleda golega moškega, lahko umre od smeha!

- Ko si moški zaželi iti z ženo na konec sveta....
Si žena želi, da bi tam tudi ostal....


Oh koliko od teh je resničnih..............!!!!!!!

Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga
preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev
niso bili na dopustu že 15 let....

Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restvraciji
in si povedo, kako so se imeli.
Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji.

Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem
vozičku.

Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:

"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v
posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih
nalogah, pokosil travnik, počesal psa..... Zvečer sva z ženo odprla
steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom...nato sva se
strastno ljubila.... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100
eurov. Žena je popizdila in me je nokautirala ."

"Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno
kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel
iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi
vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se
je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."

"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela
mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!",
jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...."

MISEL DNEVA:


Če si delaven kot konj,
priden kot čebelica,
zvest kot pes
in marljiv kot mravljica .
.... pojdi k veterinarju,
da ti izda potrdilo,
da si osel.

SEKSI KAVA

Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?

Svi piju kavu i jebe im se za posao!

GRIJEH

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
-Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?
-Kako ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test; Izpolni vprasalnik in da kri.Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika: - No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ? - Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni. Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,ki bi ga pozdravilo. Doktor :..... tu navajate, da ste homoseksualec ?! - ja, res je. Doktor:- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanetezivi !!! Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja: - g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

Mujo se odpravlja na potovanje z vlakom.
Kot vedno, se je toliko časa poslavljal, da je bil že zelo pozen.
Ko je tekel za vlakom, ga opazi Slovenec in pravi: "ZAMUDA, ZAMUDA!"
Pa pravi Mujo: "PA MOŽEŠ I ZA :censored:, SAMO POVUCI ME NA VOZ!"

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne
pretepe. Kaj naj naredim???"
Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat.
Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: "Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori..."Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak
GOBEC!!!!"

Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Emperatriz reče: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne dahne: Jaz bi pa take z oznako Mercedesa .
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne: A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši
terenec!

Nekje na gorenjskem, osamljena gorska kmetija, dva možaka gornika ki markirata poti se skozi sadovnjak približujeta hiši. Iz hiše stopi starejša gospa in eden od njiju jo veselo ogovori:
- Pozdravljena gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa markacijo? Gospa mu prijazno odgovori:
- Oh rajši jo dajta na vogal hiše, jaz sem bolj malo doma.

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni

sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.

Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla: "Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"

Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."

Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."

- Fato sta radis?


- Evo zvacem Muji :censored:.


- Kako zvaces, valjda pusis?


- Pusicu ako mu se digne.

Pride Mujo ves potreben domov in si zaželi vročega sexa s Fato. Nič je ne
vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in drma!
Fata pa nič.....
Strmi v strop.....
Mujotu čez čas dopizdi in reče:
''Fato, pa koji ti je :censored: danas?!''*
* Fata njemu:
''Osmi .'' ***

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata
povabi na kosilo v restavracijo.
Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo
povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej
na večerjo.

Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v
prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni
postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične
divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora
domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde
košček krede.
Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in
odbrzi domov. Doma ga že čaka žena.

"Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem
jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je
povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po
tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in
prihitel domov."
"Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na kegljanju, kaj misliš, da ne
vidim krede za ušesom!"

Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa.
Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčce, mačkice, goske in še
mnogo pisane živalske srenje. Pravi si: "hmmm, tole sem že vse probal,
želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!..."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se
zapeljivo zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč -
večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji
šine v glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!"
Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi
kožušček in poravna ušesa.
Jezno reče: "Pazi mala, kako fafaš!"

Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako
je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset
prostovoljcev" razlaga sine.
"In, kako je bilo" je radoveden oče.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi
skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30
centimetrsko batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem."
"In si skocil, a ne" si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..."
odvrne sine.

Pride Černigoj u nebesa mu reče bog: "Posluši, tle bi meli eno ograjo in en zid za narest kok bi to stalo?"

Reče Černigoj: "Ene 1000 eur."

"Dobro" reče bog.

Pride gor še šefica Vegrada, jo vpraša bog isto, ona mu reče 2000 eur, reče bog "Dobro".

Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog vpraša isto in reče zidar 10.000 eur.

Bog začuden, da kako toliko in mu reče Zidar: "Ja! 7000 si midva razdeliva, 2 damo Vegradi, da bo tiho in 1000 Črnigoji, da bo naredu."

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno
votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge
vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom
in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga
dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen..

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: »Notri je
medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.« Srb se
opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda
ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj
ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno
posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: »Hrvat, zlomil sem mu tudi
drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.«

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki
bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna:
»Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.« Srb skloni glavo in doda: »Tudi
jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.«

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije bas voljela pa sam zakljucio da mi treba strastvena djevojka puna zivotnog zara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

Sa 25 godina nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem djevojku koja zna sta hoce.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji, pa trazim samo plavuse sa velikim sisama!!!

Skupina obiskovalcev je na 'naravoslovnem dnevu' v tovarni izdelkov iz lateksa.

Najprej jim ponosno razkažejo linijo, na kateri izdelujejo dudke.

Nato nadaljujejo ogled, vodič jih prižene tudi mimo linije, kjer izdelujejo kondome.

Na koncu linije je tudi nekakšna naprava z iglo in en dober opazovalec med obiskovalci opazi, da s to iglo vsak deseti kondom enostavno preluknjajo...



Začuden vpraša vodiča: "Pa vi resnično namerno preluknjate vsak 10.

kondom?"

Vodič se obotavlja: "Ja... tako nekako."

"Pa je to dobro za posel s kondomi?!"

"V bistvu niti ne... Je pa odlično za naš posel z dudami!"

Kako prevedeš iz slovenščine v angleščino naš pregovor:
"V sili še hudič muhe žre"?

???????????????????????


Prevod:

Last night I slept with my wife.

Na nekem sojenju v malem mestu ob Missisipiju, je tozilec kot svojo prvo
prico poklical staro gospo. Pristopil je k njej in jo vprasal: < Gospa
Jones ali me poznate?<

Odgovorila je: >Pa jasno, seveda te poznam gospod Williams. Poznam te odkar
si se rodil in ce posteno povem si eno veliko razocaranje zame.
Lazes, varas svojo zeno, manipuliras z ljudmi in jih za hrbtom opravljas.
Mislis da si frajer, pa nimas niti toliko pameti, da bi ugotovil da ne bos
nikoli dober za kaj vec, kot za prelaganje papirjev. Seveda te poznam!

Odvetnik je onemel. Ni vedel kaj naj stori pa je pokazal cez dvorano in
vprasal: " Ali njega poznate?"

Odgovorila je: >Da, tudi njega poznam od malega. Gospod Bradley je len
poboznjakar, pa se zapit povrhu. Z nikomer ne zna vzpostaviti normalnega
odnosa, njegova odvetniska praksa je ena najslabsih v celi drzavi. In da ne
omenjam, da je varal svojo zeno s tremi drugimi zenskami. Ena od teh
je vasa zena.<

Branilec je skoraj umrl od sramu. Sodnik je poklical oba odvetnika k sebi in
cisto potiho zasepetal: >Ce jo kateri od vaju idiotov vprasa, ce
pozna mene, vaju posljem na elektricni stol!<

Pes je clovekov najboljsi prijatelj. Kdor ne verjame, naj naredi
naslednji test:

Zaprite v prtljaznik avtomobila psa in zeno. Po eni uri
odprite prtljaznik.

Kdo se vas bo resnicno razveselil?

Starejši par sedi pri maši.
Žena se nagne k možu in mu pravi:
"En ta tih prdec mi je ušel..kaj naj naredim ?"
Mož odgovori: "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu !"

Žali se musliman Bogu: Bože, Što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju
državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog: Dao sam ja vama i :censored:, pa ste ga unakazili, šta bi
tek od države napravili!?

Dogovorile se tri prijateljice da će svojim muškarcima za iznenađenje obući
u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima ... pa da vide
reakcije ... Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća
supruga. Nakon par dana sretnu se ...

Zaručnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da
sam žena njegovog života i cijelu smo noč strasno vodili ljubav!

Ljubavnica: Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se
prašili do jutra!

Supruga: Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što
ima za većeru?

IGRE NA SREČO V PRAKSI


Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
da ima nov prstan.
"Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena zaželi
ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:


"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"

Zakaj ne morejo Srbi igrati saha?

Kralj in kraljica sta v Londonu.

Topovi na Kosovu.

Konji v Haagu.

Sahovnica pa na
Hrvaskem.

Samo s kmeti se pa ne da igrat...

Ker je bil moški WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa
odprla vrata ženskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru ne
sme pritisniti na gumbe z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.

Moški se je olajšal, radovednost pa mu ni dala miru in je pritisnil
CTV. Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil še
CTZ in topel zrak mu je posušil genitalije. Prijetno presenečen je
pritisnil še PDP in prš dišečega parfuma ga je lepo zaprašil.
Razmišljal je, kako so ženske privilegirane in pritisnil še AIT.
Nenadoma je začutil pekočo bolečino in omedlel.

Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra.

Vprašal jo je:

Kje pa sem?

V bolnišnici. V letalu ste imeli nesrečo.

A zaradi AIT?

Ja, gospod.

Kaj pa je pomenil tisti nesrečni AIT?

Avtomatsko izvlečenje tampona.

Kaj bi bilo, če nebi bilo žensk na svetu ?

Moški bi pač udomačili neko drugo žival !!!

Priča Mujo:
- Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo bumbatre boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
- 'Ajd nastavi, što si stao?
- Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva",
jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sedim ja sa Fatom uj'tru u kući, pijemo kahvu i umesto da kažem
"Deder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim: "ŽIVOT SI MI UNISTILA KURVO, PIČKA TI MATERINA"!

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena.
Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli
ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka,
se odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se
poboža po bradi in predlaga naslednje:


"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in
pripomoglo k orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne
pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen,
glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"

Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejsnega
vecera: "Ne mores verjeti, kaj se mi je vceraj pripetilo...
Vceraj me je ogovoril en mozakar in me vprasal, kaj nudim.
Pa sem ga vprasala, kaj zeli.
Vprasal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov. Pa je
odvrnil, da nima toliko denarja. Vprasal je za oralno obdelavo, pa sem
rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel. Pa je vprasal za drkanje, pa sem mu
odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel. S la sva v sobo in ko se je
slekel.....

Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike
videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vprasa druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila sem mu 70 evrov!"

Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenckov, vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz riti."

Kaže Cigo ciganki: "Ajd mi popuši ,daču ti mobilni!"



Ona mu popuši i kaže: "Daj sad mobilni!"



Kaže cigo: "piši 065-032-562.................

Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:
- Kje hudiča si hodu tolk cajta?

Mož : - Tetovirat sem se dal!

Žena: - Aja, kaj pa?

Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.

Žena: - A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?

Mož: - Imam vsaj tri ideje :

Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad
tud malo poigram. Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostaneš
doma in potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš!

Prijatelja:

Prvi: "Cemu bi se ti odpovedu : ženski al vinu?"

Drugi: "Odvisno od letnika.!"

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:

"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"

"Pa kako, Ivice?"

"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u

mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."

"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva

nove cipele."

Sin doma stalno laže, kaksno oceno je dobil v šoli, pa se stara dva odločita kupiti napravo, ki zapiska (BIIP) , če kdo pove kaj kar ni res
in se jo odločita preiskusit.

mama: vpraša sina, kaksno oceno je dobil
sin: pet
BIIP!!!
sin: no ja tri
BIIP!!!
sin: priznam, enko
mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIP!!!
ata vskoči, da bi pomagal mami :- veš, ko sem jaz hodil v šolo... BIIP!!!
sin: ata a ti sploh nisi hodil v šolo!?
ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIP!!!...

Gresta dva skozi gozd, pa reče ona:
" Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat".
Pa pravi on: "Ma ne! Od kod ti ta občutek?!"
Ona: "Daj me vseeno, da se rešim tega glupega občutka".

Starcek pri 80-tih obnavlja vozniski izpit.
Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniskega dovoljenja ne podaljsajo.
Naslednji dan se odpravi starcek na ustanovo, kjer mu zacne instruktor
postavljati dvomljiva vprasanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprasanje:
"Ce prihaja proti vam ponoci majhna lucka, kaj mislite, da je to?"
Starcek :
"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?"
Starcek :
"Res ne bi vedel!"
Drugo vprasanje :
"Ce vidite dve luci, ki se vam priblizujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starcek.
"Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?"
"Mah....ne bi vedel...!"
Tretje vprasanje :
"Kaj pa, ce vidite dve veliki luci, ki se vam priblizujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logicno..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?"
"Eh, ne vem!"
"Zal mi je. Ne morem vam obnovit vozniskega!"
Ko starcek razocaran zapusca sobo, se obrne in vprasa:
"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoci ven in na vogalu pod svetilko
zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe... kaj naj
bi bilo to po vase?" "Ja, kurba...logicno!"
Starcek :
"Sem razumel...ampak, kdo...vasa zena, vasa mati ali vasa hci?? !!! "

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih
sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. Soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

Skupaj obnovimo znanje:
1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - toľilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)
in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fužilnik (čefurativ)

primeri uporabe:

Suad, pejt kosilat.
Slađana, neh se kolesat.
Fikreta, ajd poklič Dževada, da bosta grela u trgovinu.

Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo
stara babica in začudeno vpraša:
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak z pomarančami!
Pa se še babica postavi vi vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vpraša babico: No, ali tudi vi?
Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem protezo ven in malo pocuzam!

Misel dneva:

*Če brcneš Busha v rit, zadeneš Rupla v glavo.*

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.

Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"

Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"