George Bush je dozivel infarkt in umrl.
Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj.
"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem
seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate.Na vsak nacin spadas
v pekel, zato morava najti neko resitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se
dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako
da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral, koga.""Dobro se
slisi", si misli George.

Lucifer odpre 1.sobo.
Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem
bazenu,nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje."Ah ne",
pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

Lucifer odpre 2. vrata.
V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z
lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih.
To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.

Lucifer odpre 3. vrata.
Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla,
nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to,kar zna najbolje. George ne
verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane
roke."

Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres."

Študent

Student pade izpit pri 65 letnemu profesorju. Student rece: "Veste kaj,
jz mislm da znam dovolj za tisto 6ico. dejva se neki zment. Jaz vam
postavim vprasanje, ce ne znate odgovorit na njega mi daste 6ico, ce pa
znate potem pa me lahko vrzete. "
Profesor se strinja in student ga vprasa:" Kaj je nelogicno in je
legalno? Kaj je logicno in ni legalno? kaj pa je nelogicno in nelegalno?"
Profesor seveda na vprasanje ne zna odogvoriti in mu da 6ico.
Potem pa pride naslednji student in profesor ga vprasa:" Kaj je
nelogicno in je legalno? Kaj je logicno in ni legalno? Kaj pa je
nelogicno in nelegalno?"
Student odgovori: " Nelogicno in legalno je to, da ste poroceni z 18
letnico. Logicno in nelegalno je to da vas student seksa z vaso zeno.
Nelogicno in nelegalno pa je to, da ste pravkar dali 6ico tistemu ki
seksa z vaso zeno."

Nova stranka vstopi v frizerski salon.
"Ste že bili kdaj pri nas?" ga vpraša frizer.
"Ne, ušesa sem izgubil v avtomobilski nesreči."

Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
"Mujo, bolan, jel ti to drkas? -upita zabezeknuto Haso.
"Ama sto te briga kojom brzinom ja perem :censored: !"

KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAŠ AUTO JE VEČ OVDJE !"

Dobre definicije

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete
PULOVER – oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe
PLES – vertikalna frustracija horizontalne želje
EKONOMIST – ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes
GINEKOLOG – oseba ki dela tam kjer se drugi zabavajo
INTELEKTUALEC – oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks
MIGRENA – največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah
ZAKON – skupnost v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska
ZOBOZDRAVNIK – čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa
PESIMIST – optimist, ki ima izkušnje
PROGRAMER – oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel
PSIHOLOG – oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska
BUDILKA – inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok
ZVEZDA – oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže, nosi velika črna očala, da bi je nihče ne prepoznal

Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom
otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"

Razgovaraju dva Crnogorca:
1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?
2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!

A teenage boy asks his granny 'Have you seen my pills, they were labelled LSD?'

Granny: 'Fuck the pills; have you seen the dragons in the kitchen?

Preberi 25 najbolj čudnih zakonov po svetu



Ste vedeli, da je v Franciji z zakonom prepovedano prašiča poimenovati Napoleon, v zvezni državi Ohio pa prepovedano napiti ribo?

Objavljamo nekaj najbolj nenavadnih zakonov po svet

Kakšni so vzroki, da oblasti sprejemajo nenavadne zakone ne vemo, vendar tehten razlog za to zagotovo mora biti.

Revija Times je izbrala 25 najbolj čudnih zakonov na svetu.



25. V Londonu je taksistom prepovedano prevažati napadalne pse in trupla.

24. Prav tako je nezakonito umreti v stavbi angleškega parlamenta.

23. Če v Veliki Britaniji na kuverti obrnete poštno znamko na glavo, vas smatrajo kot izdajalca.

22. V Franciji je prepovedano prašiča poimenovati po francoskem osvajalcu Napoleonu.

21. V Veliki Britaniji je protizakonito, če davčnemu revizorju ne poveste česar nočete, da bi izvedel, medtem ko ni protizakonito, če mu ne poveste tega kar smatrate, da mu ni potrebno vedeti.

20. V zvezni državi Alabama, ZDA je prepovedano voziti s zavezanimi očmi.

19. Prav tako v ZDA, v zvezni državi Ohio ste kazensko preganjani, če napijete ribo.

18. Ladje angleške mornarice, ki vstopajo v londonsko pristanišče, morajo po zakonu stražniku Tower of Londona priskrbeti steklenico ruma.

17. V Veliki Britaniji je nosečnicam dovoljeno kjerkoli opravljati potrebo. Četudi v policijsko čelado.

16. V Lancashire je po ukazu policista prepovedano psa vzpodbujati k lajanju.

15. V Miamiju se je prepovedano rolkati v policijski postaji.

14. V Indoneziji je kazen za masturbiranje obglavljenje.

13. V Angliji je obvezno za moške nad 14 let, da dve uri na dan vadijo streljanje z lokom.

12. V Londonu je možno čez londonski most (London Bridge) peljati čredo ovac, ne da bi bilo pri tem plačati mostnino.

11. V San Salvadorju pijane voznike lahko obsodijo na smrt pred strelskim vodom.

10. V Veliki Britaniji, če moški občuti potrebo po uriniranju v javnosti, lahko to stori le, če meri v zadnje kolo svojega avtomobila, pri tem pa se mora z desno roko dotikati svojega vozila.

9. V Floridi se lahko neporočene ženske, ki se v nedeljah spuščajo s padalom znajdejo v zaporu.

8. V Kentuckyju je protizakonito nositi skrito orožje, ki je daljše od dveh metrov.

7. V Chestru v Veliki Britaniji je Valižanom prepovedano vstopiti v mesto pred sončnim vzhodom in ostati v mestu po sončnem zahodu.

6. V New Yorku je dovoljeno ubiti Škota znotraj starega mestnega obzidja, vendar samo v primeru, da nosi lok in puščico.

5. V mestu Boulder v Coloradu je protizakonito ubiti ptico znotraj mestnega jedra, prav tako pa je protizakonito biti lastnik hišnega ljubljenčka. Prebivalci mesta se smatrajo le kot njihovi skrbniki.

4. V Vermontu morajo ženske pridobiti dovoljenje moža, da lahko nosijo umetne zobe.

3. V Londonu je prepovedano priklicati taksi če ste okuženi s kugo.

2. V Bahrainu lahko ginekolog pregleda ženske genitalije, vendar pa ne sme gledati direktno v njih, temveč le preko odseva ogledala.

1. Glava mrtvega kita, najdenega na britanski obali, po zakonu pripada kralju, medtem ko rep po zakonu pripada kraljici.

Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.

Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."

Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."

Jurcek: "Mene je pa štorklja prinesla."

Janezek: "Tršica, kaj mi ko že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo poslušali
teh oslarij ?!"

Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikuješ?
- Po PREZIMENU!

MISEL DNEVA

Da bi zmanjšali število prometnih nesreč, moramo nehati točit alkohol moškim...

...in bencin ženskam!

Moški so kot wc:
al so pokvarjeni, al so zasedeni al pa smrdijo.

Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala čez avlo kinocentra
Izzivalno je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je osamljen
sameval natakar. Pomahala je čez ves prostor moškemu, ki je stal na drugem
koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred blagajnami. Takoj
je prišel k njej.

Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj obraz
njenemu. Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je takoj postal
rdeč.

"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila še drugo roko ter z obema nežno
masirala njegov obraz.

"Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal: "Sem le upravnik."

"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?"
je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in začeli masirati njegov
vrat.

"Bojim se, da ne," je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v njegove
goste črne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od božanja, ki ga je bil
tako nenadno delezen od atraktivne črnolaske.

Rekel je: " Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega, zato
ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"

"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila
lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.

S prsti je nežno šla čez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta nežno
porinila tri prste in mu pustila, da jih je nežno sesal.
"Recite mu," je rekla in mu dala polizat še prste druge roke,
"da ni prav nič toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču ...."

Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo će:
- Evo ti, bolan, gaća, tu ti je sve!

Pita Mujo Fatu:

- Fato, jesam li ti prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat.

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana
potrka na okno.

Kamiondzija odpre, ona rece:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse bos zgubil!"

Kamiondzija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor bos izgubil!"
Kamiondzija nic, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljas!!!"

Kamiondzija, zivcno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, :censored: ti
materina!"

POKERAŠKI

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem
pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih
hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves
omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil
pregreto glavo.

In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si
tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa
res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati
50000 SIT".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih
zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je
več kot zainteresiran.

Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega
dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici,
plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična
plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti
prijateljevo hišo.

Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli
kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz
mesta".

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 50000
SIT?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si
je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 50000 SIT".

Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično!
Upal sem, da ti jih bo dal.

Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 50000 SIT,
hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih
vrnil".

Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!!!

- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?

- Kako, bolan, od radijacije?

- Ubio je Mujo radijatorom.

Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:

- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam
stigla do

bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni
seks

ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A
Fata
će:

E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki
luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so
se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod
repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim
monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti.

Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...

Kako izgubiti odvečne kilograme: seks je najbolj praktičen in zabaven način hujšanja.


Poglejte, koliko kalorij lahko izgubite med:

* SLAČENJE
z njeno privolitvijo..............................12 kcal
brez njene privolitvije..........................187 kcal

* ODPENJANJE MODRČKA
z obema rokama.....................................8 kcal
z eno roko........................................12 kcal
z eno roko + zaušnica (z njene strani)............37 kcal
z usti............................................85 kcal

* NATIKANJE KONDOMA
z erekcijo.........................................6 kcal
brez erekcije....................................315 kcal

* KO POČNEŠ TISTO
jo držiš gor......................................12 kcal
na tleh............................................8 kcal

* POZICIJE
ata-mama..........................................12 kcal
69 ležeče.........................................2 8 kcal
69 stoječe.......................................112 kcal
vlakec...........................................2 16 kcal
italijanski svečnik..............................912 kcal

* ORGAZEM
pravi............................................1 12 kcal
lažen......................... ................... 315 kcal

* POORGAZMIČNE AKTIVNOSTI
ostanek v postelji................................18 kcal
skok iz postelje..................................36 kcal
pojasnjevanje, zakaj je skočila iz postelje.......816 kcal

* EREKCIJA
med 16 in 19 letom................................12 kcal
med 20 do 29 letom................................36 kcal
med 30 do 39 letom...............................108 kcal
med 40 do 49 letom...............................324 kcal
med 50 do 59 letom...............................972 kcal
nad 60 letom....................................2916 kcal

* OBLAČENJE
potihoma.......................................... 32 kcal
v naglici.........................................98 kcal
medtem ko odpira vrata njen mož.................1218 kcal

Uciteljica pri biologiji sprasuje, ce kdo ve, kaksna zival je skat.
Javi se samo Janezek:


"To je zelo ploscata riba."
Uciteljici ni dovolj.


"Morda ves, zakaj je ploscata ?"
Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit."
Uciteljica ga takoj poslje k ravnatelju. Na njegovo vprasanje, zakaj je
tako
grdo govoril, Janezek odvrne:
"Uciteljica vedno postavlja provokativna vprasanja. Ce ji ne bi tako
odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima zaba tako velike oci."
Zdaj zacne zanimati ravnatelja:


"Ja, in zakaj ima zaba tako velike oci?"
Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so sami dedki 80 - 90 let. Komaj hodijo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrl jim je Franc. Na pol poti z voza pade venec. Jože ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne, Janez pa mu zakliče: "Kaj je, Joža, si ujel šopek?"

Zavodi Mujo Fatu:

Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otiąšo i na kraj sveta!

Mujo, dragi - uzdahnu Fata - hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?

Pride Gorenc domov, pa si ga vrže na roko...gre v hladilnik popije pol litra radenske...in pravi

..."Mater je življenje zakon, najprej kurbe ,pol pa še šampanjc...

Zasto muskarc ne moze imat novinsku kolumnu o ljubavnim jadima?
Evo primer ...



Dragi Stjepane:

nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao
doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu
i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila
doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati
ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i
ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12
godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer
nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu
ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim
te, pomozi!

Ivana



Draga Ivana:

Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru.

Fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in se bi želel poročiti z njo. Zato gre do njenega očeta in uradno povpraša za roko hčerke.

Rabin mu raztolmači: "Vidiš, mi smo Judje, in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo.

"Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri." Fant je bil malo začude, ko je odhajal od rabinovih.

Naslednji dan pa spet vrne k njim.
"Zelo fajn", govori oče, "kaj si napravil s pomarančo?"
"Pojedel sem jo, ker sem bil lačen."
"Zelo slabo! Vidiš, pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker. Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečk naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici. Dobro, dam ti še eno možnost." Dal mu je salamo.

Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej, kaj si napravil s salamo?", vpraša oče Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini."
"Zelo fajn!", se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa?"
"Iz črevesa pa sem naredil en perzervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega črevesa, da lahko napravite jogurt ali pa kefir ..."

Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in
gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda
ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni
mizi casinosja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za
njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz
sem vendar učiteljica vašeg sina!"

In pol pravjo, da spolne vzgoje v šole pa ne..!!!!!!


* Masturbiram z vzglavnikom .. lahko zanosim??

* Usedla sem se na scalnico .. Ali sem noseča?

* Kopala sva se skupaj, zdrkal je v vodo.. Ali lahko zanosim?

* Porinil mi je prst dol, ali sem še devica?

* S fantom že leto dni sexava, pijem kontracepcijske. Pred mescem dni sem
na faksu spoznala tipa s katerim sem tudi v intimnih odnosih. Moje
vprašanje je "ali moram vzeti še eno tableto; eno za fanta eno za
kolego s faksa"??

* Pomagajte mi prosim, na penisu pod glavico imam neki belega. V podpisu:
Sokol

odgovor: "Sokole, operi ga!!!!" ( to je bil dobesedni odgovor ) biggrin

* Odkar sem dobila menstruacijo se spolno izživljam nad igračkami. Zakaj??
Sem normalna???? pomagajte !!!

* Sexala sem z dedkom, ali sem normalna??

* Gledala sem pornič, ali moram videokaseto zavrtet na začetek preden ga
vrnem v videoteko??

* Če ga dobim v rito, ali sem še devica??

* Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom ampak me je zelo strah
nosečnosti. Če bi ostala noseča bi to bila velika tragedija, ker je fant
zelo reven a mama mi da dnevno samo 10 kun za kavo in če bi
zbirala ta denar bi potrebovala 5 let, nosečnost pa traje samo 9 mesecev.
Kaj da naredim??

* Ciao! Imam 11 let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila ko dam roko na
trebuh, da okoli popka nekaj bije. Mislila sem, da sem mogoče noseča. Zelo
se bojim nosečnosti!! Nisem še imela fanta in nisem imela
spolnih odnosov. Je možno da sem noseča če sem se samozadovoljevala ??

* Imam 12 let in ljupckala sva se s fantom. Potem me je božal prek hlač...
Ali lahko ostanem noseča ???

* Imam 16 let in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala sem, da do 18
leta himen na novo zraste. Koliko časa rabi da mi ta spet zraste?

* Spim z dvemi tipi. Ali lahko ta prvi ugotovi da sem spala z drugim med
tem ko sexava?

* Imam 13 let in kažem vagino fantom v wcju. Zadnje čase me je sram ker
imam dol velik rdeč mozolj. Kako da se ga rešim??

* A lahko ginekolog ugotovi da masturbiram?

* Lahko moji starši ugotovijo da nisem več devica??

* Je res da z masturbacijo postanemo neplodni??

* Prijateljica mi je rekla, da če se po sexu istuširam da nemorem
zanositi.
Ali je to res??

* Imam 13 let. Nedavno sem spala s sorodnikom v isti sobi ( vsak na svoji
postelji ). Ali lahko zanosim?

* Več fantov s partyja mi je reklo da, če konzumiram ectasy nemorem
zanositi, pa sem dovolila da "spustijo" vame. Zdaj sem noseča - so mi
lagali ali nisem konzumirala dovolj tablet ???

* Samozadovoljevala sem se s svinčnikom. Porinila sem ga malo premočno in
začela krvaveti. Ali je to moj prvi sex ??

* Ali lahko zanosim, če se kopam z malim bratcem v kadi??

* Slišala sem od ene osmošolke besedo peting, pa me zanima kaj je to in
ali se lahko to pozdravi ??? Hvala.

* Redno sexam s tipom brez kondoma. Opazila sm da mi rastejo prsa, trebuh
mi je večji in menstruacija mi zamuja 4 mesece. Ali sem noseča ??

* Imam punco ampak včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem homosexualec???
Odgovor:" Ne, ti si bisexualec."

* Pišem vam prvič in redno berem vašo revijo. Zanima me vaše mnenje. Star
sem 15 let in 6 mescev imam punco. Sexala se nisva ampak to ni problem.
Imam starejšega brata (21), ki mi je pokazal kako se drka.
Takrat sem imel 12 let. Zdaj vsak dan skupaj drkava in "ga vlečeva". Brat
bi hotel sexati z mano. Meni to ni všeč, rajši bi s punco sexal. Je to
narobe kar delava?? To še ne pomeni da sem gay ?? Ali me bo
punca ubila če ji to rečem?

* Spala sem z bratom od fanta, ali je to varanje???

* Imam 13 let, nikoli se nisem poljubljala s fantom ali imela odnose. Malo
sem se zredila. Ali sem noseča ?

* Js in prijateljica sva se učeri ljupckale s fanti v postelji. Danes
imava vetrove. Ali sva noseči?

Odgovor: "mogoče sta jedli pasulj??"

* Samozadovoljevala sem se z barbiko, nakar je barbiki odpadla glava in
ostala "notri". Kaj da naredim?? Prosim vas, ne pošiljajte me ginekologu!!

* Imam 16 let in imam fanta s katerim sem intimna. On mi zelo rad poriva
grlo flaše v luliko. Ali je moj fant alkoholik???

* Vedno ko se tuširam obrnem tuš proti sebi in to mi zelo paše. Sem
normalna??
Odgovor: "Kako drugače bi se lahko tuširala???"

* En dan sem ustopil v spalnico staršev, ki sta kričala in vzdihovala. Ali
sta normalna??

* Opazila sem, da je na reklamah za vložke vedno neka modra tekočina. Moja
je rdeča. Ali sem normalna??

* Imam 13 let in postal bom oče. Vedno sem bil bolj iskusen od
prijateljev, bil sem faca šole in vse osmošolke so bile zaljubljene vame.
POMAGAJTE!

* Sem mlada punca in moj zobozdravnik mi je rekel, da mi zobi lahko pobeliji
zaradi sperme. Ali je to res??
Odgovor: "Upam da je to bolana šala..."

Pride Mujo ves potreben domov in si zaželi vročega sexa s Fato. Nič je ne
vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in drma!
Fata pa nič.....
Strmi v strop.....
Mujotu čez čas dopizdi in reče:
''Fato, pa koji ti je ku*ac danas?!''*
* Fata njemu:
''Osmi .'' ***

1. Dvakrat na teden obiščeva prijetno restavracijo, si privoščiva malo
vinčka, okusno hrano in dobro družbo. Ona ob četrtkih, jaz ob petkih.

2. Spiva v ločenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani.

3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov.

4. Vprašal sem jo, kam bi rada šla za obletnico poroke. Nekam, kjer že
dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo.

5. Vedno jo držim za roko. Če jo izpustim, takoj teče nakupovat.

6. Ima električni mešalnik, električni opekač in električni strojček
za peko kruha. Pritožila se je, da je v hiši preveč naprav, človek pa
nima kam sesti. Zato sem ji kupil električni stol.

7. Žena je na novi shujševalni dieti - kokos in banane. Shujšala sicer
še ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih.

8. Na obraz si j e dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti
čudovita. Potem je blato odpadlo..

9. Žena mi je povedala, da avto ne dela dobro, ker je v vplinjaču
voda.
Vprašal sem jo, kje ima avto in odgovorila mi je: "V jezeru."

10. Stekla je za smetarskim kamionom kriče? : "Ali sem prepozna za
smeti?"
Voznik je odvrnil: "Ne, kar skoči noter."

Alkohol gotovo vsebuje ženski hormon, kajti ko se ga napijem, ne znam voziti avta in govorim neumnosti.

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Slovenac.


Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i začudjeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Slovenac se
prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Slovenac pogleda Bosanca, a Bosanac če brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno

votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge

vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom

in si maže svoj ogromen penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga

dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves osramočen..

Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: >Notri je

medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.< Srb se

opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda

ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj

ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno

posili. Ko pride na prosto, reče Hrvatu: >Hrvat, zlomil sem mu tudi

drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.<

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki

bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna:

>Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge.< Srb skloni glavo in doda: >Tudi

jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.<

- Fato sta radis?


- Evo zvacem Muji ku*ac.


- Kako zvaces, valjda pusis?


- Pusicu ako mu se digne.

Pride Mujo ves potreben domov in si zaželi vročega sexa s Fato. Nič je ne
vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in drma!
Fata pa nič.....
Strmi v strop.....
Mujotu čez čas dopiz*i in reče:
''Fato, pa koji ti je kur*c danas?!''*
* Fata njemu:
''Osmi .'' ***

Nekje na gorenjskem, osamljena gorska kmetija, dva možaka gornika ki markirata poti se skozi sadovnjak približujeta hiši. Iz hiše stopi starejša gospa in eden od njiju jo veselo ogovori:
- Pozdravljena gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa markacijo? Gospa mu prijazno odgovori:
- Oh rajši jo dajta na vogal hiše, jaz sem bolj malo doma.

Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla
dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto
prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi, v
kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega
posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode." Takoj nato je
pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga začela
močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno
presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času izpraznjeni, on pa se je ob
tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je
slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi začela spusčati
proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.

Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega
ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko...?"
Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa razlika med
obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije bas voljela pa sam zakljucio da mi treba strastvena djevojka puna zivotnog zara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

Sa 25 godina nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem djevojku koja zna sta hoce.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji, pa trazim samo plavuse sa velikim sisama!!!

CRNOGORSKI DIREKTOR

Mladi Crnogorac u Beogradu postao direktor tek osnovane firme na
Terazijama. Pun sebe, usminkan, mirise, prvi dan na poslu ... Kaze mu
sekretarica:
- "Gospodne direktore, cekaju vas stranke"
A on će s visoka:
- " Neka udju, nece napolju da mi drezde ko' neke protuhe!".
Udju stranke i sjednu, a on im kaze:
- " Samo minut me pricekajte, imam neki vazan razgovor da obavim."
Teatralno okrene broj, pun sebe i kaze:
- "Alo, jel to Vojo, Vojo Kostunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato
odje ... Cujes, da te zamolim, ako kako mozes da se ne glozis sa ovim
mojima dolje ... Ma ti znas da nisu oni losi ... Ajd, jesi li mi
obecao? Fala, Vojo, ko bratu!".
Spusti slusalicu, nasmjesi se strankama i ponovo okrece broj:
- " Alo, Milo, dje si ... Bato odje ... Vidji da ti recem, ti znas sto
sam ja tebi i sto si ti meni ... Ne bi bilo dobro da se kacis sa ovima
odje iz Beograda ... Hajde zbog mene, molim te. Vojo mi je da'
garancije ... E takvog te volim. Vazda ti fala".
Slavodobitno spusta sluslacu pred strankama koje ga sutke promatraju kaze:
- "Izvolite. sta mogu da uradim za vas?
Kad progovori jedan od njih:
- "MI smo iz poste, dosli smo da vam prikljucimo telefon."

Bosanski orbit...

TEČAJ ZA MOŠKE



Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je; informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim
tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.




Modul 1: obvezni tečaj




1. Naučiti se živeti brez mame. (2000 ur)
2. Moja ženska NI moja mama. (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport. (500 ur)



Modul 2: življenje v dvoje





1. Imeti otroke brez ljubosumnosti. (50 ur)
2. Nehati govoriti bedarije, kadar ima moja žena obiske. (500 ur)
3. Premagati sindrom daljinca. (550 ur)

1. Ne uriniram mimo školjke. (100 ur + praktični del)

2. Razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje. (800 ur)

3. Kako priti do koša za perilo, ne da bi se izgubil. (500 ur)

4. Kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja. (100 ur)



Modul 3: prosti čas




5. Zlikati srajco v manj kot dveh urah. (praktični del)

6. Prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike. (praktični del)




Modul 4 : tečaj kuhinje




7. stopnja (začetniki): gospodinjski aparati. (prikaz z diapozitivi)

ON....vklop

OFF....izklop

2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec.
(praktični del)



POGLOBLJENE TEME




Glede na kompleksnost in težavnost tem, se lahko vpiše največ osem kandidatov.


TEMA 1: likalnik; od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces
(vodeni ogledi)

TEMA 2: nevarnost pri polnjenju posodice za led (demonstracija in diapozitivi)

TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila

TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhanje in odnašanje smeti NE
povzroča impotence

TEMA 5: čeprav si poročen z njo, ji lahko še vedno kupiš rože (pogovor
s psihiatrom)

TEMA 6: rolica toaletnega papirja: Ali raste papir v škatli za toaletni papir?

TEMA 7: kako spustiti pokrov školjke- korak za korakom (video
konferenca s Harvarda)

TEMA 8: detergenti: doziranje, uporaba (praktični del se izvaja zunaj)

TEMA 9: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi
(laboratorijski preizkus)

TEMA 10: moški kot sopotnik- ali je genetsko možno da ne opozarja, ko
ona parkira?

TEMA 11: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da
je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri
omari
je predal"

TEMA 12: Ali skodelica kave lahko leti sama do lijaka? (praktični del
vodi David Copperfield)

Še mal Prešerna po prazniku !

Ostane mi le slika pusta,
kako vtaknem ti ga v usta,
v očeh so solze,
dokler ga tvoj jezik molze,
a ko po grlu bela pena steče,
občutiš kako...
(beri spodaj)
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
PLAVI ORBIT PEČE!



Pa brez porednih misli....

Bik in Lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel.
Javi se in pravi: Ja draga seveda, takoj pridem.

Hitro spije do konca in vstane
Bik pravi : In ti si mi lev. če bi mene klicala moja ,
bi jo nekam poslal in dalje pil.

Lev: Ja, ampak med nama je bistvena razlika.




Moja žena je levinja, tvoja pa krava.

Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgcas.
Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor, pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, :censored: je gor žur, pa se še ona usede zravn.
Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.
Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor.
Pa prav golaž: ja :censored:, ce je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.

Gorenjka Micka je šla na izpit.
Dobila je kratko vprašanje: ustava, uprava, država.
Čudno je pogledala profesorja in rekla: Dons sem zgodi ustava,uprava sem si jo tud,komu pa sm ga snoč država,pa vas nč ne briga!!!