Zadeva: SSKJ

Slovar Slovenskega Knjižnega Jezika

AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila, saj štopamo premikajoč se avto
BULDOŽER - žival, ki žre pse buldoge
BUTELJKA - butelj ženskega spola
DROG - droga moškega spola
FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof
GOLOTA - Človek po imenu OTO je dal GOL
JEZA - ženski jez
KOMAR - tisti, ki med prostim časom pada v komo
KOZAREC - prebivalec Kozare
KRAVATA- točno določena krava (KRAVA, TA)
KRETEN - prebivalec Krete
KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo
KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit, ki kroži okoli Zemlje
MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM)
MEDVED - tisi, ki ve kaj je med
MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik 'e'. Tako nastane iz močrad - močerad.
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih
NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom
PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo že dva in pol pesnika."
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu
PODJETNIK - ujetnik,ki spi pod jetnikom (zapornikom)
POGODBA - godba po godbi
POSLANEC - posoljena oseba
POVODEC - objekt, ki plava na vodi
PRAZNIK - del naprave za praznjenje, praznilka
PRODAJALEC - tisti, ki profesionalno daje
RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel, kobilic...)
SADIZEM - sinonim za sajenje
SAMORASTNIK - Človek, ki v otroštvu ne počne drugega kot raste
SANKCIJA - družabna igra s sankami
SEKIRA - priprava za sekiranje
SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent
ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti
TOČAJKA - čajanka s točo
TOČKA - manjša toča
TURIZEM - veda o turistih
VULKANIZER - Človek, ki neprenehoma zre v vulkane
ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist)
ZASLON - stepska žival, ki se neprenehoma skriva za slonom
ZRAČNICA - zračnik ženskega spola

Posodobljena različica Prešernove
URŠKE



Ko je v mestu veselica,

nasmejana so vsa lica.

Godba menja se nenehno:

polka, rokenrol in tehno.

Vse se plete, vse se zvija.

vse bolj raste evforija,

moški, ženske, stari mladi,

vsi se imajo strašno radi.



V celem mestu eno samo

bitje zgleda kot bolano.

To je Urška lepotica,

ki prav kislega je lica.

Bolj, ko gleda te ljudi,

bolj je jasno, da ga ni

tipa, ki bi bil dost lep,

da bi šla se z njim vrtet.



In ko se opolnoči

vse še kar brez nje vrti,

grabit jo začne obup,

kar zasliši čuden hrup

vse glasneje in vse bliže,

da prevpije mile viže,

ko iz temnega obzorja

vstane bleda luč motorja.



Luč počasi, kot da išče,

tava tja, kjer je plesišče,

spremlja pa jo takšen zvok,

da vse pade godcem z rok,

saj rohni in ropota,

kot iz drugega sveta,

dokler končno ne ustavi

se ob Urškini postavi.

Urško, ko ob njej parkira,

kar potrese od nemira.

Hrup pa utihne, luč se utrne

in iz silhuete črne

vstane tip, visok, koščen,

lep kot kakšen maneken.

Ko pa še čelado sname,

zdi se, da je iz reklame.



Urška srepo bulji vanj,

kot bi bil pred njo ekran,

tip pa reče: »Živio mala,

A bi malo zaplesala?«

In, ker godba kar molči,

tipček jezno zakriči:

»Kva je, bend, a bo že kej?!

Eno hitro zaigrej!«



»Končno mene vreden tip,«

dahne Urška in čez hip

vsa v ljubezni zagori,

da ji plamen iz oči

švigne s tako energijo,

da prisotni onemijo,

češ kako je to mogoče

da ni tipu v ksiht nič vroče?!



Bend pa kakor nor zašpila,

da so v ognju vsa glasbila.

Saksofoni zažarijo,

iskre od činel letijo

in dim se vije iz kitar,

Da se zdi, da je požar,

Ko se lepi par teles

zapodi v divji ples.





Urška se v ekstazi meče,

da si skoraj zlomi pleče,

tip pa tudi ni od muh,

krepek je, čeprav je suh,

in obvlada rokenrol,

Urško dol gor naokol

suče, Bog ga nima rad,

kot najboljši akrobat.



In ker ve, da tip je pravi,

Urška nikdar se ne ustavi,

vse dokler ne pride ura,

ko je končno konec žura.

Tákrat reče Urška zala:

»Strašno dobro sva plesala,

skoraj več ne čutim nog,

daj zapelji me en krog.«



Tipček najprej hladno pljune

velik kos žvečilne gume

ter zakurbla, stisne plin,

Urška, ki sedi za njim,

pa ljubeče se oklene

hladne, črne in koščene

soplesalčeve postave

in že planeta v daljave.



Že popoldne se razve,

da, kjer most čez Savo gre,

neurejene so bankine,

in asfaltne izbokline

ter pretirana hitrost

bili so vzrok, da je zgrešil most.

Zvlekli so motor iz reke,

a od njiju niti obleke.

Moški je svoj penis približal dekletovemu ušesu.
"Ne, prosim, ne, oglušela bom!" je prosilo dekle.
"Nikar se ne boj!" ji je rekel on. "Ce doslej nisi onemela, tudi
oglušela ne boš!"

Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, ali greva danes zvecer v kino gledati pornografijo?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri."

"Zakaj ženske zaigrajo orgazem?"
"Ker moški zaigrajo predigro!"

On (med prebiranjem casopisa): "Tukaj piše, da viagra stane 2.000
tolarjev po tableti. To je pa prava dragocenost!"
"No ja, 8.000 tolarjev letno pa res ni veliko!"

"Kaj je skupnega ženski in kondomu?"
"Oba prebijeta vec casa v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku!"

Prsi in penis se pogovarjajo:
"Medve se pocutiva super!" sta rekli dojki. "Vsak dan naju masirajo!"
"Imata pa sreco! Preko mene pa vsak dan potegnejo vrecko in me tako
dolgo davijo, dokler ne bruham!"

Po novem niso vec ženske tiste ampak moški, ki zvecer v baru recejo:
"Kar brez skrbi bodi, saj imam tabletke!"

Mož se je vrnil iz službe in ženo zalotil v kuhinji pri pomivanju
posode.
"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posodo!
Pusti jo do jutri!"

"Moj mož je bil v prvih letih zakona zelo prijazen in ljubezniv z menoj.
Klical me je pišcancek, telicek, miška..."
"Kako pa je zdaj?"
"Veš, objasnil mi je, da tudi živalce odrastejo!"

"V cem je bistvo zakonske zveze?"
"Bistvo je v tem, da mož in žena s skupnimi mocmi rešujeta skupne
probleme, ki jih ne bi bilo, ce ne bi bila skupaj."

Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je ravno mama skakala po ocetu.
"Ja kaj pa delata?" je vprašal sin.
Starša, osramoceno zardita, mama pa rece:
"Poglej, kako velik trebuh ima oce! Skacem po njemu, da ne bo imel tako
velikega!"
"Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga
gospodinjska pomocnica napihuje!"

"V vsakem veselju je kancek grenkobe" je rekel zet, ko je placeval racun
za tašcin pogreb.

Mož je prišel domov in povedal ženi:
"Draga, danes sem šefu podal predlog, na podlagi uresnicitve katerega bo
firma lahko prihranila pet milijonov tolarjev letno!"
"Res? Ti si pa cudovit! In kaj si predložil šefu?"
"Svojo odpoved!"

Ribic je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla:
"Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo
dobila tvoja žena še enkrat vec!"
"Želim si pet milijonov tolarjev!"
Dobil jih je, njegova žena pa deset.
"Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa
je dobila dve hiši.
"Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"

"Zakaj praviš, da sta tvoj pes in žena zamenjala vlogi?"
"Pes mi nosi copate, žena pa ves cas laja name!"

"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli ocesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem vceraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."

Trije možje se pogovarjajo, katera od njihovih žena ima vecjo rit.
"Moja ima tako veliko rit, da mora v kupeju vlaka sedeti na dveh sedežih
hkrati!" je rekel prvi.
"To ni nic!" se je oglasil drugi. "Moja ima tako rit, da moram v letalu
rezervirati celo vrsto sedežev, da lahko sedi med poletom."
"Moja ima pa tako lepe plave oci!" je rekel tretji.
"Oci pa res nimajo nobene zveze z ritjo!" sta se zacudila prva dva.
"Kako da ne? Drugo je pa sama rit!"

Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Placala sem ji dva tisocaka in povedala mi je,
da me ne ljubiš vec!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplacno."

Janezu je umrla žena. Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj
napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa pocivam v miru."

"Kakšno nesreco sem imel doslej s svojimi ženami. Kar trikrat sem
vdovec. Vse tri so umrle."
"Kar trikrat vdovec?" se cudi znanec. "Kako pa je umrla prva?"
"Jedla je strupene gobe."
"Pa druga?"
"Tudi druga je jedla strupene gobe."
"Tretja tudi?"
"Ne, tretja jih pa ni hotela zato je umrla zaradi pretresa možganov."

"Kako ti je kaj všec krompirjeva solata, ljubi?" je žena vprašala moža.
"Odlicna je, draga. Si jo sama kupila?"

"Kako te je pa vceraj zvecer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan
domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lonckov jih pa ni dala."

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrecno zavzdihnila žena.
"Cisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši
med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Ce na riti deluje, bo tudi na prsih!"

"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."

Pride Ostržek do mojstra in mu reče:
"Posluš ti mojstr! Zakaj si mi pa kvadratnga tiča naredu?
Zdej še seksat ne morem !"
Pa mu da mojstr šmergl papir pa reče:
"Kle maš, pa ga sam zbrus, če ti kej ne paše !!"
In naslednjič, ko Ostržek pride do majstra ga le ta vpraša:
"No Ostržek kako pa zdaj kaj seks ?"

"Ah kakšn seks... Šmergl.. šmergl je zakon !!" mu odgovori Ostržek.

Nov smajli nove slovenske pevske legende

Ladys an gentleman here is the one and only FREDY MILER

Še nerojena dvojčka se pogovarjata v maternici.
Prvi reče: 'Zunaj pa dežuje.'
Drugi: 'Koko pa to veš ?'
Pa prvi: 'Glihkar je en s palerino notr uletu.'

Little David was in his 5th grade class when the teacher asked the
children what their fathers did for a living. All the typical answers
came up - fireman, policeman, salesman, etc...


David was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked him
about his father.


"My father's an exotic dancer in a gay cabaret and takes off all his
clothes in front of other men. Sometimes, if the offer's really good,
he'll go out to the alley with some guy and make love with him for
money."


The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other
children to work on some coloring, and took little David aside to ask
him:


"Is that really true about your father?"


"No," said David, "He works for the Bush administration, but I was too
embarrassed to say that in front of the other kids."

Pojavila se finacijska inspekcija u sumici i prvi puz poceo bjezati.
Kad naidje na liju. Pita ga lija sto on bjezi od financijske inspekcije, a
 puz odgovara:
- "Kako bona sto?! Kuca na meni, kuca na zeni, kuce na djeci, dok dokazem
 odakle mi to, gotov sam!"
 Zabrinula se i lija i pocela bjezat'.
 Kad naidje na rodu. Pita nju roda sto to ona bjezi, a lija ce rodi:
 - "Kako bona sto?! Krzno na meni, krzno na muzu, krzna na djeci,
 dok ustanove odakle mi gotova sam!"
 Zabrinula se i roda, te i ona poce bjezat' i naidje na majmuna, a on
 pita sto i prethodni.
 Kaze roda: - "Ma ja ti zivim na visokoj nozi, muz na visokoj nozi,
 djeca na visokoj nozi! Dok vide odakle nam to gotovi smo!"
 Zabrinu se i majmun i tako trceci naidje na vuka.
 Pita ga vuk:
 - "Pa dobro sto svi bjeze od financijske, al sto ti bolan?! Vidi te!
 Sto si se ti takav gologuz prepao?"
 Kaze majmun: - "Nas gologuze prve naguze!"

Mujo, očeš jednu romantičnu priču o majci, ljubavi i psu?
- Oču!
- Jebo ti pas mater!

Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova. Moški : "Vsi spijo, dajva zdaj !". Ženski : "Dobro, greva hitro !". Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta. Ženska : "Ti sedi. Daj kondom.". Moški :
"Na, daj ga gor.". Ženska : "O, parfum, na vse si mislil.". Nato se zasliši nekaj vzdihov : "Tooo, ja...", "Super, uauu,...". Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : "Na nadzorni kameri natanko vidimo, kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima."

Minister za notranje zadeve na novoletnem sprejemu na vecerji pri
predsedniku. Po vecerji minister zaplese s prvo damo.
"Gospa predsednikova, kaj se vam zdi, ali ni ze cas, da bi
prepovedali policijske vice?"
"Veste, mislim da je nekaj resnice v teh vicih. Vi ste prvi, ki
me je ob igranju himne povabil na ples."

Kako veš, da nisi vec študent?

1. Ob 6-ih zjutraj vstajaš in takrat ne hodiš spat

2. Seks v enojni postelji ti povzroca tehnicne težave

3. V hladilniku imaš vec hrane kot pijace

4. Tvojo fantazijo o seksu s tremi dekleti z lezbicnimi nagnjenji je zamenjala fantazija o seksu s komerkoli

5. Ne strinjaš se s testiranjem novih zdravil na prostovoljcih

6. Poznaš vse, ki spijo v tvojem stanovanju

7. Ne prejemaš grozilnih pisem iz banke

8. Svojo najljubšo melodijo slišiš v dvigalu firme, kjer delaš

9. S sabo nosiš dežnik

10. Sedemdnevne "pijanice" se ti ne dogajajo

11. V trgovino ne hodiš z vsemi prijatelji

12. Uporabljaš vse obicajne placilne in kreditne možnosti svojega tekocega racuna

13. V stanovanju dela ogrevanje

14. Tvoji prijatelji se porocajo in locujejo, namesto da bi se srecevali in razhajali

15. Državi letno placuješ 60.000 sit

16. Namesto 130 dni pocitnic, jih imaš le 20

17. Kavbojke in pulover niso elegantna obleka

18. Kliceš policijo, ker prekleti mulci v sosednjem stanovanju nocejo stišati glasbe

19. Zgodaj vstajaš s postelje tudi ce pada dež

20. Umivanje ni nujen obred

21.  Starejših sorodnikov ni sram pred tabo govoriti šal s seksualno vsebino

22.  Pojma nimaš kdaj zapirajo najbližji kiosk z bureki

23.  Avtomobilsko zavarovanje je vedno cenejše, stroški vzdrževanja pa vedno dražji

24.  Idej za koktejle ne dobivaš od lokalnih klošarjev

25.  Nepojedene pice ne daješ v hladilnik za pozneje

26.  Ne porabiš polovice dneva za nacrtovanje vecernega pohoda po barih

27.  Ne preneseš prekletih študentov - parazitov

28.  Ko si pijan ne cutiš cudovite privlacnosti do prometnih znakov

29.  Spanje v cakalnici železniške postaje se ti ne zdi spodobno

30.  Sostanovalcev ti ne uspeva prepricati v "pitje do jutra"

31.  Ko se zbudiš, vedno veš kje si

32.  Dremeži od 12-ih do 18-ih se ti ne dogajajo

33. Ogenj v kuhinji ni povod za dobro zabavo

34. V lekarne hodiš po Panadol in ne po kondome in teste nosecnosti

35. Spominjaš se imena osebe, s katero se zbudiš

36. Zajtrke ješ v casu zajtrka

37. V tvoji kuhinji ni ne miši ne šcurkov

38. Nakupovalni seznam je daljši od juhe iz loncka in 6packa piva

39. Uporabljaš sesalec

40. Kršenje zakona pomeni prekoracitev omejitve hitrosti za 10km/h

41. Vec kot 90% svojega casa ponavadi prebiješ za racunalnikom

42. Namesto da bi rekel "Nikoli vec ne bom toliko popil!" govoriš: "Ne morem vec spiti toliko kot vcasih!"

43. Ne eksperimentiraš vec s prepovedanimi substancami

44.  Ne piješ vec doma preden greš v bar, da bi tam prihranil

ta je pa direkt za Tedota...

hvala Alter za razsvetljenje

Največje študentske laži

1. Jutri se začnem učit

2. To še spijemo pa gremo

3. Punca sleci se, nič ti ne bom naredil

4. Gremo na en pir

5. Posodi mi bon, ti ga jutri vrnem

Profesor vrača kontrolke in zraven glasno razmišlja.
- Če bo šlo tako naprej, vas najmanj 50% ne bo izdelalo.

Oglasi se en od študentov:
- Pa saj tolko nas sploh ni v klasu ???

Kaj nas učijo porniči:



- Zenske imajo v postelji zmeraj obute visoke pete.

- Moski nikoli ne zatajijo.

- 10 sekund moskega na zenski je vec kot dovolj.

- Ko neznani moski zaloti zensko pri samozadovoljevanju, se ta ne prestrasi, ampak hoce na vsak nacin obdelati se njega.

- Zenske se zadovoljno smehljajo, ko jim moski koncajo na obraz.

- Zenske imajo najraje spolni odnos z grdim malim moskim srednjih let.

- Zenske nekontrolirano momljajo, ko z usti zadovoljujejo moski spolni ud.

- Zenske vedno dozivijo orgazem istocasno z moskimi.

- Vse zenske med seksom kricijo.

- Ljudje v 70-ih niso mogli obcevati, ce ni bilo v ozadju mocnega zvoka solo kitare.

- Vse prsi so resnicne.

- Normalen in sprejemljiv spolni odnos je, ce moski izvlece napol nabrekli spolni ud in z njim udarja po zenski zadnjici.

- Moski vedno kricijo "OH YEAH", ko jim pride.

- Pri dvojni penetraciji je zenska vedno nasmejana.

- Moski iz Azije ne obstajajo.

- Ce ravno pristopis, ko moski in zenska seksata v grmovju, nima moski nic proti, ce svoj penis porines zenski v usta.

- Ce si zensko vzames od zadaj, jo zares vzburis, ce jo narahlo pocis po zadnjici.

- Vse medicinske sestre sesajo spolne ude pacientov.

- Ce zalotis svoje dekle pri spolnem odnosu s svojim najboljsim prijateljem, jo za trenutek presenetis, nato pa bo obdelala kar oba.

- Zenske nikoli nimajo glavobolov. Ali menstruacije.

- Zadnjicne luknje so čiste.

- Ko moski konca na zadnjico od zenske, je to vrhunec za oba.

- Zenske so zmeraj presenecene, ko moskemu odprejo hlace in tam najdejo njegov spolni ud.

- Moskim ni potrebno nikoli prositi.

- Ko moskemu, ki stoji, zenska klece obdeluje njegov spolni ud, jo mora zmeraj z eno roko drzati za glavo, z drugo pa se ponosno drzati za svoje premozenje.

- Med tem ko mu ga zenska klece obdeluje, ji mora moski vedno drzati lase tako, da ji ne padejo na obraz, vsaj ne na tisti strani, ki gleda iz TV-ja.

- Ko moski izpusti svoj vitaminsko-beljakovinski balzam, cuti zenska neizmerno potrebo, da si ga razmaze po prsih, trebuhu in vratu.

- Vsi imajo med seksom prav neverjetno umazane podplate.

RECEPT ZA DIJETU:

Doručak: jedan keks i jedan seks.
Ručak: dva keksa i dva seksa.
Večera: tri seksa, bez keksa.

Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate,
pojačajte večeru.

Svadjaju se 2 pedera:
- jebem ti oca
- jebem ti brata
- jebem ti ovog
- jebem ti onog,... itd.
- ma pusi mi :censored:
- aha, sad bi se pomirio, jel???

SAMOMORILEC
Osemindvajsetletnika so po neuspelem poizkusu samomora pripeljali na urgenco. Fant je zaužil precejšnjo količino tablet nitroglicerina in jih poplaknil z obilo vodke. Ko so ga vprašali, kako je dobil številne podplutbe in odrgnine po glavi in telesu, je povedal, da se je zaletaval v zid, ker je želel, da bi nitroglicerin eksplodiral.

PERNATI OTROK
Petdesetletna ženska je prišla na urgenco in potožila zaradi bolečin v trebuhu. Po temeljitem pregledu so zdravniki ugotovili, da si je ženska v maternico, kos za kosom, stlačila celega piščanca. Ženska, ki ni mogla imeti otrok, naj bi to storila v prepričanju, da se bo piščanec spremenil v otroka. O tem, ali je bil piščanec pečen ali surov, ne poročajo.

PASJA RADOST
Moški srednjih let si je v navalu pijanskega besa odrezal svoj ponos in končal na urgenci. Spričo povsem sveže poškodbe je bil urolog mnenja, da bi mu manjkajoći ud, če bi ga našli dovolj hitro in v zadovoljivem stanju, lahko uspešno prišili nazaj. Zaradi tega so nemudoma obvestili policijo, ki je preiskala možakarjevo hišo, kjer je eden izmed policistov pod posteljo slišal cmokajočega pudlja. Po krajšem ruvanju s psom, ki se ni hotel odreči nenavadnemu posladku, je policistu uspelo iz pudljevih ust izvleči možakarjevo moškost, ki so jo takoj prepeljali v bolnišnico. Po pregledu prežvečenega penisa je urolog ugotovil, da le-ta ni več uporaben in možak bo moral odslej lulati sede. Policist je bil s strani okrajnih oblasti pohvaljen za svojo požrtvovalnost.

IZGUBLJENI KONDOM
Ko so devetnajstletnico vprašali, zakaj se je zglasila na urgenci, je povedala, da se je fantu med seksom snel kondom in da ga ni mogla izvleči niti s prsti. "šla sem v kopalnico in se prisilila k bruhanju, vendar ga tudi izbruhati nisem mogla."

EPILEPSIJA IN SEX
Moški in ženska sta prišla na urgenco, zavita v okrvavljene hotelske brisače. Moški okrog pasu, ženska pa okrog glave. Zdravnikom sta razložila, da sta šla na romantično večerjo v hotelsko restavracijo. Med večerjo se je ženska v sladostrastju splazila pod mizo, da bi svojega moškega oralno zadovoljila. V trenutku, ko je imela "polna usta dela" je doživela epileptični napad, ki je povzročil, da je z zobmi zagrabila možakarjevega "oneta" in pri tem v krču otepala z glavo. V agoniji in obupu je njen ljubljeni pograbil vilico in jo z njo zbadal v glavo, dokler ni spustila njegovih kronskih draguljev.

PODGANA V NOžNICI
Na urgenco je prišel moški z bolečim penisom. Pritožil se je, da ima njegova žena v svoji nožnici podgano, ki ga je med seksom ugriznila. Ko so preiskali ženo, so zdravniki v njeni nožnici našli pozabljeno kirurško iglo. Le-to so pozabili kirurgi, ki so žensko pred časom operirali na rodilih.

ŽELE ZA DIAFRAGMO
Neka ženska se je na urgenci potožila zaradi nenavadnega vijoličastega izcedka iz njene nožnice. Mislila je, da je to povezano z njeno diafragmo, ki jo je pred kratkim dobila pri ginekologu. Rekla je, da jo uporablja v skladu z navodili, ki ji jih je dal zdravnik in da jo vedno namaže z želejem. Ko so jo zdravniki na urgenci vprašali, kakšen žele uporablja, je ustrelila kot iz topa: "Borovničev!"

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.

Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo
lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le

tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno...

Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo
sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi.

Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj mislis, ampak
lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!

Cez slab teden pravi Julija: Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam
majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!

Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom
pisal.

Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga
nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na vecerji, pogresam
lonec.

Tvoj Stefan.


Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:

Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z
Julijo
ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec ze
zdavnaj
nasla...

Tvoja mama.

Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita polomljeno angleščino. Po parih kozarčkih, ko jima je že blo kar ugodno, pa pravi Španec:

Wer wi go?? maj plejce or jor plejce?

Pa reče Litvanka:

Aj dont now, bat aj hev maj menstrual sajkl!!

Pa rece Španec:

No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!

U toku novogodisnje noci caskaju dve sarme u stomaku, kad
odjedno u stomak ulete dupli vinjak.
- Sta je ovo?! - zacuđeno upita jedna sarma drugu.
- Ma nista! To casti kum Pera.
I tako nedugo zatim uleti i drugi, pa treci, cetvrti, peti dupli
vinjak.
Posle petog jedna sarma rece:
- Dobar ovaj kum Pera. Idem da ga vidim!!

What did the hurricane say to the coconut tree?
"You better hang on to your nuts, baby! This aint no ordinary blow-job!"

Balkanska Berača sta sedela pred hrvaškim saborom v Zagrebu. Pred enim je pisalo: SEM SIROMAŠEN SRB. POTREBUJEM POMOČ, na drugem pa: SEM SIROMAŠEN HRVAT. PROSIM ZA POMOČ. Ljudje so hodili mimo
in vsi so dajali denar siromašnemu Hrvatu, Srbu pa nobeden. Neka dama se ustavi ob Srbu in reče: "Le kaj si vi mislite!? Nič ne boste dobili od nas ustašev, kar pojdite v Beograd in tam beračite."
Potem vzame iz denarnice 1000 kun in jih da Hrvatu, rekoč:
"No, vidite, samo zato, da vam dokažem, kak osel ste, ker tu beračite, bom temu gospodu Hrvatu poklonila toliko denarja."
Ko je odšla, se siromašni Srb obrne k siromašnemu Hrvatu:
"Jasi čuo, bolan Haso, ona če nas da uči marketing?!"

Pismo božičku !


>> > Dragi božiček.
>> > Najverjetneje si zelo presenečen, ko ti pišem že danes,
>> > 26.decembra, toda rad bi ti pojasnil nekatere stvari, ki so se
>> > zgodile od začetka
> tega
>> > meseca, se pravi od takrat ko sem ti poslal pismo z mojimi željami
> za
>> > Božić.
>> > Pisal sem ti da si želim kolo, rolerje, Matchbox stezo z
> avtomobilčki in
>> > žogo. Celo šolsko leto sem se raztrgal od učenja, nisem šprical
>> > niti minute, ko je zapadel sneg, sem še celo bolj zgodaj odhajal od doma.
>> >
>> > Pa da ti sploh ne govorim o tem, da sem bil pri matematiki
>> > najboljši učenec in da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na
>> > državnem tekmovanju. V celi vasi se ni nihče lepše obnašal od mene,
>> > niti moj
> brat
>> > Petrček, niti
>> > mama, niti očka, da sosedov niti ne računam, celo Marička mi je
> rekla da
>> > ne more verjeti kako sem se poboljšal. Vsako nedeljo sem hodil k
> maši,
>> > župnika je skoraj kap zmeraj ko me je zagledal v cerkvi. Pomagal
>> > sem
> celo
>> > starčkom čez cesto, in me še rajonski policaj ni mogel prehvalit.
>> > Ti
> pa
>> > veš
>> > kakšen je policaj Tona, da te on pohvali moraš bit res priden.
>> >
>> > In zdaj mi povej, kak maš jajce, da mi nastaviš pod jelko jebeni
>> > človek ne jezi se, jebali te zokni s Telebajski in pofukanega
>> > črnega Petra?! Na koji :censored: si ti debeli peder sploh študiral,
>> > kaj misliš da sem se
> jaz
>> > celo jebeno leto mučil in trudil takorekoč za nič, jebala te
> darila?!!
>> >
>> > In kaj je najbolj važno;mene si tak grdo zafukal, onemu malemu
>> > sosedovemu seronji pa si prinesel tolko igrač, da pri njih skor v
> hišo
>> > ne moreš, kolko jih je!
>> >
>> > Da te nea vidim slučajno, kak poskušaš naslednje leto splezat skozi
>> > dimnik v našo hišo. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti
>> > debeloritnež kosmati. Tistega tvojega rahitičneag jelena pa bom tak
>> > prestrašo z zračno puško , da boš mogo peš it nazaj na tvoj jebeni
>> > severni
> tečaj,
>> > isto
>> > tak
>> > kot moram zdaj jaz pešačit, ker mi nisi prineso montbajka.
>> > :censored: se in rasti Božiček, boš ti že videl naslednje leto kaka
>> > baraba sem lahko jaz, ti konju jedan debeli.
>> > uživaj življenje lp

Misel tedna:

Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet.
Ko se srečajo šefi, igrajo tenis.
Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf.

POANTA
VEČJA KOT JE FUNKCIJA, MANJŠE SO ŽOGICE.

Bom pa še jest enga prdjau......

Dolazi mali Perica sa mamom kod ginekologa. Mama zgodna, bujne cice, bokovi ... prava mačka. I ginekolog, koliko se god žena nagledao pomisli kako bi bilo dobro "odraditi" mamu po propisu. A ni mama nije očito imala ništa protiv. I sada smišlja on plan.
Uhvati prvo mamu za cicu i pita Pericu: "Znaš li ti Perice što sada radim tvojoj mami?"
Perica će: "Sada joj pregledavate dojke, da vidite ako ima tumor."
Nakon nekog vremena doktor stavi prst mami u međunožje i pita: "A sada Perice, što sada radim?"
Perica spremno odgovara: "Pregledavate joj maternicu, da vidite je li sve u redu."
Doktor se smiješi i misli ako će ovo biti dobro. Naposljetku skine hlače i stavi mami "alat". Mama se ne buni ni najmanje te ponovno opet on pita Pericu:
"Reci Perice, što sada radim?"
"Sada doktore, vadite onaj triper radi kojeg smo došli!"

Gre lepa blondinka v trgovino z zivalmi, da bi si kupila eno eksoticno zival. Ko si je malo razgledala po trgovini, je opazila skatlo z zabami. Na skatli je pisalo: Zabji sex! Ena zaba 5.000,00 SIT! Ce niste zadovoljni, vrnemo denar! Navodila prilozena. Blondinka pogleda okoli sebe, ce jo kdo gleda in zasepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega zabona iz skatle, ji da se listek in rece, "Skrbno sledite navodilom." Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:
1. Stusirajte se.
2. Nadisavite se z najboljsim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite zabona na pravo mesto.

Hitro je zlezla v posteljo, postavila zabona na pravo mesto in na njeno presenecenje se ni nic zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali. Se enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Ce imate kaksne probleme, poklicite trgovino z zivali." Takoj je poklicala. Moski na drugi strani rece: "Takoj bom pri vas." Cez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu rece: "Vidite, vse sem naredila kakor pise v navodilih, ta prekleta zival pa samo sedi tam." Moski ves zaskrbljen dvigne zabona, ga pogleda direkt v oci in z resnim glasom rece:
"Poslusi me! To je pa res zadnjic, da ti bom jaz pokazal!"

Žena naroči možu, naj ji kupi modrc št.3. Mož ji pravi, da si tega ne bo zapomnil in če lahko raje pomeri z rokami. Gre do trgovine in pred vrati prime za kljuko in izgubi mero. Ko prodajalki želi povedati kakšno velikost modrca ima žena, mu prodajalka pomaga.
P: A ima take kot pomaranče ?
M: Ne.
P: A ima take kot mandarine ?
M: Ne!
P: A ima take kot lubenica ?
M: NE, pustite vi sadje, a veste kakšna ušesa ima kokeršpanjel ?

Kaj je snobizem..........

Pelješ skozi rdečo, ustaviš pred policajem, odpreš okno, tleskneš s
prsti in rečeš:
"Plačat prosim"

Pride dalejnski Jouže pad Mickin okn:

“Micka, adpri!” Micka pa nč.
“Micka, adpri!” Micka pa spet nč.
“Micka, adpri, če ne ti boum pa salata patacou!” …

Štirje frišni diplomiranci se prijavijo na razpis za zaposlitev na neko Brazilsko multinacionalko. Poklicani so bili na razgovor k Generalnemu direktorju. Prvi je bil na vrsti diplomiranec univerze Yale. Generalni ga vpraša: " Kaj je najhitrejše na svetu?" Diplomant odgovori: " Misel."
Generalni: " Zakaj?"
Diplomant: " Ker je takojšnja."
Generalni : " Dober odgovor."

Naslednji je diplomiranec Sorbone.
Generalni:" Kaj je najhitrejše na svetu? "
Diplomiranec Sorbone: " Elektrika. Obrneš stikalo in že se 5 kilometrov stran prižge luč." Dober odgovor si misli generalni.

Naslednjega vpraša diplomiranca Harvarda.
Generalni:" Kaj je najhitrejše na svetu? "
Diplomiranec Harvarda Mujo: " Treptaj oka."
Generalni:" In zakaj ? "
Mujo:" Pa trepneš i uopšte neznaš da si trepnuo."
Odličen odgovor si misli generalni.

Zadnji pride na vrsto Bora iz Beogradskog Univerziteta.
Generalni: " Kaj je najhitrejše na svetu?"
Bora: " Proliv. "
Generalni začudeno: " Kako si rekel? "
Bora: "Pa proliv. Nočas sam imao tako jak proliv, da prije nego što sam mogao pomisliti ili trepnuti okom i bez da nađem vremena da upalim svetlo, več sam se naveliko usrao.!"

V službo je bil sprejet Bora.

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potoži: "Go go go gospod psihiater.
Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!"
Psihiater: "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!"
Pacient: "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa oooostane."
Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa pošljite v pi*** materino !"
Pacient: "Saj saj, ko ga pppošljem v PI PI PI PI PI....., pa se jih vrne vseh 999!"

Da bo ženska z vami srečna, morate biti:
1. prijatelj
2. družabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oče
6. učitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinštalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oče
23. čist
24. simpatičen
25. atletski
26. ljubec
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. močan
34. razumevajoč
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajžen
40. odločen
41. zanesljiv
42. spoštljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne težak
49. ne gledati drugih

Obenem mora moški paziti, da:
50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo družino, ampak ne sme jim namenjati preveč časa
52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati, kam ona gre

Ob vsem tem je zelo pomembno:
53. ne pozabiti naslednjih datumov :
* obletnica (poroke, zaroke, prvega poljuba...)
* diplome
* njenega goda
* njenega rojstnega dne
* rojstnega dne njene najboljše prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa v tem, samo omeniti pravi dan) Na žalost tudi če spoštujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati 100%, da bo ona res srečna, ker bi se lahko nenadoma počutila potopljena v življenje prevelike popolnosti,ki jo duši in bi zato utegnila zbežati s prvim "izkoriščevalskim-butastim-kretenskim-osladnim-idiotom", ki bi ga srečala... Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni omenil "Razumi jo!".

Kako ženska osreči moškega:
1. pride gola...
2. prinese hrano in kakšno pivo

> > Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote. Zazvoni mobilni
> telefon.
> > - Si ti, dragi?
> > - Ja, draga.
> > - Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in videla
> > čudovit krznen plašč. Srebrna lisica. Pa še na razproda ji je.
> > - Koliko?
> > - 5000 EUR.
> > - Prav, kupi ga.
> > - Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi mimo
> trgovine
> > z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?
> > - Saj že imaš cel kup mercedesov.
> > - Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le
> > videl, kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
> > - Koliko pa stane?
> > - Samo 95.000 EUR.
> > - Prav, kupi ga.
> > - In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hišo z bazenom
> > na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da
> > pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva?
> > - Za koliko jo prodajajo?
> > - 2.100.000 EUR.
> > - Dogovori se za 2 milijona.
> > - Hvala, dragi. Ne veš, koliko mi to pomeni. Res si najboljši. Danes ti
> > bom pripravila enkraten večer. Čau.
> > - Čauu, draga.
> > Tip prekine, dvigne roko in vpraša: - Čigav je ta telefon?
> >

V katerih disciplinah tekmujejo državni uradniki v triatlonu?
> > - Prepogniti, preluknjati in vložiti!

> > - Kaj je značilno za uradnike?
> > - Da lahko celo uro gledajo skozi okno, pa ne opazijo, da so rolete
> spuščene!



> > Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega: "Kaj
> > ti tudi ne moreš spati?"




> > Uslužbenec zadihan prihiti v službo s polurno zamudo.
> > - Ali ne bi bilo bolj udobno, če bi prej vstali in prišli točno?!" ga
> > zbode šef.
> > - Bi, toda jaz sem tak, da ne gledam na svoje udobje.
> >

Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino.
> > Blagajničarka:"Kako jo boste pa uporabljali??!"
> > Zardeli kupec : "Zakaj vas pa to zanima?!"
> > Blagajničarka odvrne:"Zaradi DDV! Če jo boste lizali, je DDV za živila -
> > 8,5% , sicer je pa za storitve - 20%!!".

> >
> > Navodila za srečen zakon:
> >
> > 1. Dvakrat na teden obiščeva prijetno restavracijo, si privoščiva malo
> > vinčka, okusno hrano in dobro družbo. Ona ob četrtkih, jaz ob
> petkih.
> >
> > 2. Spiva v ločenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani.
> >
> >
> > 3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov.
> >
> > 4. Vprašal sem jo, kam bi rada šla za obletnico poroke. Nekam, kjer že
> > dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo.
> >
> > 5. Vedno jo držim za roko. Če jo izpustim, takoj teče nakupovat.
> >
> > 6. Ima električni mešalnik, električni opekač in električni strojček za
> > peko kruha. Pritožila se je, da je v hiši preveč naprav,človek pa
> nima
> > kam sesti. Zato sem ji kupil električni stol.
> >
> > 7. Žena je na novi shujševalni dieti - kokos in banane. Shujšala sicer
> še
> > ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih.
> >
> > 8. Na obraz si je dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti
> čudovita.
> > Potem je blato odpadlo....
> >
> >
>

Mujotu je tič z leti kar naprej rasel.
Z ženo Fato sta bila kar zadovoljna, dokler se mu končno ni začel že vleči po tleh. Tedaj sta počasi sklenila, da bo treba k zdravniku. Gresta na pregled in zdravnik pravi : "Ni nič hudega, ampak potrebna bo operacija." Fata pravi : "In kako dolgo bo Mujo na berglah ?"
Zdravnik: "Kakšno vezo pa imajo zdaj bergle s tem ?".
Fata: "Ja, saj mu vendar mislite podaljšati noge, ali kaj?"

Čisto z matematičnega vidika gre to nekako takole:


KAJ naredi celoto (100%)? Kaj pomeni dajati VEČ kot 100%? Ste se kdaj vprašali, kaj mislijo ljudje, ko rečejo, da dajejo več kakor 100%? Prav gotovo je bil že vsak od nas vsaj enkrat na tistih sestankih, kjer nekdo od nas zahteva, da damo preko 100%.
Kaj pa doseči npr. 103%? Kaj pomeni 100% v življenju?


Predstavljam Vam enostavno matematično formulo, ki Vam bo, tako kakor je meni, pomagala najti odgovor na zgornja vprašanja:


Če črkam:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R
S T U V W X Y Z priredimo vrednosti na sledeč način:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,



sledi, da:
H-A-R-D-W-O-R-K (trdo delati)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

in:

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

ampak:

A-T-T-I-T-U-D-E (odnos do dela)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

in:

B-U-L-L-S-H-I-T (saj veste, kaj je to)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

a poglej, kam te lahko pripelje poljubljanje:

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (slovensko: ritolizništvo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Torej lahko z matematično gotovostjo trdimo, da nas TRDO DELO in ZNANJE pripeljeta zelo blizu cilja, pravi ODNOS DO DELA nas pripelje do željenega cilja...
toda le NAKLADANJE in RITOLIZNIŠTVO nas POŽENETA visoko preko vseh meja...

Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini
te balkanske države.
Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče
v Tirani.
Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče.
Verjetno bo število žrtev še naraslo.
Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč.

RECEPT ZA DIJETU:





Doručak: jedan keks i jedan seks.

Ručak: dva keksa i dva seksa.

Večera: tri seksa, bez keksa.

Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojačajte

večeru.

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena
udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde
njenega zdravnika, ki mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena je v prometni nesreči težko
poškodovala hrbtenico.
"Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ??"
"Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je
težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana. To pomeni, da jo boste
morali odslej hraniti". Mož na te novice začne jokati.
"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne
bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem".
Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno
tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad
prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito da se boste
izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do
sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se stari . Mrtva je !!!"

Prehrana in umiranje:

1. Japonci jedo zelo malo maščob in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.
2. Francozi jedo veliko maščob in imajo tudi manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.
3. Japonci pijejo zelo malo rdečega vina in imajo manj napadov kot Angleži in Američani.
4. Italijani pijejo veliko rdečega vina in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.
5. Nemci pijejo veliko piva in jedo veliko klobas ter maščob in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.

Zaključek: Jej in pij kar želiš. Očitno je angleški jezik tisto, kar te ubije.

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono
BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla
polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi
ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan,
smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i
opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz
BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se,
kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."

Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje što je po zanimanju?

- "Pomočni bagerist."

- "A što vam je to?"

- "Pa ono što bager ne može, ja lopatom..."

B i H TELEKOM- malo bisera


Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Beli...
---------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na levoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše levo ili moje levo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoči?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hočete li da klikčete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; namoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti
ja
Bil
Gejts!
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam
pojavi
se poruka "Ne mogu da nadem stampač". Čak sam podigla štampac i stavila
ga
ispred monitora, ali kompjuter jos uvek kaže da ne može da ga nadje...
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampač?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospodjice?
Korisnik: Meda koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali
se
ništa ne dešava...
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena.
Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovde je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
----------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao
Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Video sam da je i moj kolega uneo istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvezdica.
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Drugar je postavio skrinsejver na moj
računar, ali svaki put kada pomerim miš, on nestane!
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnična podrška, mogu li Vam pomoči?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reči
koliko dugo treba da čekam pre nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme pre više od četiri
sata. Možete li mi reči kada čete konačno moči da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoči?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali ali kako da ga ubacim u postansko
sanduče?