Vici, ha,ha,ha Options

[AlieN-RaT]

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji,
in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje.

Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča
smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina
zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici
dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi
sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v
rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura
odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi
v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi
sesalec.

[AlieN-RaT]

Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov! smeh. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"

[muma]

Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
Zakaj pa imaš gong v kuhinji?
Pijanec odgovori: To je moja govoreča ura. Poglej!
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???

[muma]

Razgovaraju Mujo i Haso.


Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.



Pa šta mene nisi pitao?

[bozo]

Pismo krovca


Pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE ( prej PRIMA), v katerem opisuje posledice svojega nepremišljenega ravnanja.

Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informačij o moji nesreči, vam sporočam naslednje:

Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel "nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil.

Po pokliču sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke.
Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj
naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11
mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg . Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu
mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo.

Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov.

Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg . Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža (75 kg ).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa.

Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca.

Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

Lep pozdrav

[AlieN-RaT]

HAHAHA ta pa je pacient

[muma]

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto
besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:
Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?
Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...
V sredo žena ponudi:
Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal...

[muma]

Sedi jedna porodica na porodicnom rucku i otac pita:
-Ajde, pre nego sto pocnemo da rucamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!

Ustaje cerka i kaže:
-Tata, ja sam lezbejka.

Otac tu poludi i upita:
-Još neko?

Ustaje i druga cerka i kaže:
-Tata, i ja sam lezbejka.

Cale vec podivlja, pa ce iznervirano:
-Dobro bre, majku mu, ima li u ovoj kuci da neko voli qurac ?

Ustaje sin i kaže:
-Ja, tata.

This post has been edited by muma: Thu, 18. October 2007, 6:32:45

[koko]

sicer ni vic, samje pa bliz...

Attached thumbnail(s)

 

[r_bervar]

pa lj kok je dubu 1-2

[koko]

pa lj kok je dubu 1-2

ja ce je napredek od zadnjic, to je treba nagradit!

[AlieN-RaT]

Janez zagleda Micko v kopalnici. Pristopil je k njej in s prstom
pritisnil njeno prsno bradavičko.
"Kaj pa to pomeni?" je vprašala.
"Zvonim!"
"In zakaj?"


"Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!"

[muma]

Ste se ze kdaj vprasali, kako je brezmadezno nastal Jezus? Zgodovinarji so ugotovili:
Jozef in Marija sta vsako noc pridno seksala, pred izlivom pa je Jozef
vsakic urno potegnil svojega korenjaka na varno in tako je bil seveda na
rjuhi vsako jutro madez.

No, nekega jutra pa tistega madeza na rjuhi ni bilo.
In takrat je bil spocet mali Jezus.

Brezmadezno.

[muma]

Če bi pred letom dni upoštevali vaš predlog,
da Strojanove naselimo v bolnico Franjo,
bi danes vsaj lahko govorili o sreči v nesreči...

[AlieN-RaT]

Izpoved obupanega moskega:

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco.

Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmon nad življenjem.
Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na izzive.
Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.

Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z fajn joški .