Vici, ha,ha,ha Options

[AlieN-RaT]

Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"

Takoj se javi Francka: "Jaz!"

Stakne kazalce in palce na obeh rokah, naredi krog in nastavi okrog ust.

"Bravo.

Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"

Spet Francka: "Jaz! Krog dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"

V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:

"Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"

Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Francki nabijemo flavto v rit!"

[AlieN-RaT]

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni
omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"

[AlieN-RaT]

Gimnazijec Janez je prišel v učilnico, v kateri je bila mlada profesorica sama in ji rekel:
"Gospa profesorica, ali bi vi meni pokazali vaše prsi?"
"Nespodobnež! Le kaj ti pade na pamet?" se je razburila. "Če mi jih pokažete, vam plačam 20.000 tolarjev!" je rekel Janez. Profesorica je malo razmislila in ugotovila, da ob njeni nizki plači 20 tisočakov niti ni tako malo.
Janez ji je izročil dva bankovca po deset tisočakov, profesorica pa je slekla svoja vrhnja oblačila.
"Ali bi slekla še spodnje hlačke za 40.000 tolarjev?" jo je vprašal Janez. Profesorica ni dolgo razmišljalain je za 40 tisočakov slekla še hlačke. Nato pa je Janez udaril z novo
ponudbo:
"Gospa profesorica, ali bi seksali z menoj za 90.000 tolarjev?"
Profesorica je izračunala, da bo danes lahko zaslužila še eno dodatno plačo, zato je pristala.
Janez je opravil, kar je nameraval in srečen odšel domov. Profesorica je v razredu ostala sama. Čez pol ure je v razred vstopil ravnatelj in vprašal : "Ali vam je Janez prinesel vašo plačo?"

[AlieN-RaT]

Dva policista se v prostem casu srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo.
"Oh, kako lepo kolo imas! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla.
Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse, kar si za želim. In jaz sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"

[AlieN-RaT]

Učitelj: "Otroci, kaj najlepše diši?"

Otroci začnejo naštevati rože, parfume, pečenko in podobno.

Janezek pa pravi: "Knapić."

Učitelj: "Janezek, marš ven, in jutri pripelji očeta na pogovor k meni!"

Drugi dan pride Janezek v šolo sam in učitelj vpraša, zakaj ni prišel še oče.

"Veste, gospod učitelj, jaz sem ateju vse razložil. Ata je rekel, da se strinja z mano, če pa vi mislite, da Knapić nima najlepšega vonja, pa ste navaden peder in on s pedri noče imeti nobenega opravka."

[AlieN-RaT]

hodista fant in punca po ulici..gledajo izložbe...
pa pravi fant njej...oooooooooo
poglej kako lepo krilce....ti kupim....
,....ne....odvrne..
gresta naprej ....vidi tangice
..oooooooooo kako lepe ...ti jih kupim...
.......ne odvrne.....
gresta naprej....vidi modrček...
ooooooooo kako lepi a ti ga kupim...
......ne ,,,...odvrne.....

nato gresta v park....tam jo dobro nategne
in nazaj po isti ulici....
pa pravi...dragi...si videl kao lep modrček
a mi ga kupiš....???
.....ne....odvrne.....
pa prej si mi ga kupoval...???????
vešššššššš
prej sem imel trdi :censored: in mehko srce....
sedaj pa imam mehek :censored: in trdo srce...

[AlieN-RaT]

Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa
všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: »Koliko stane?«
»50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!«
»Predraga zame, kaj pa ta?«
»150 EUR, ta je iz krokodilje kože!«
»Predraga! Koliko pa je ta?«, vpraša za tretjo, ki se ji je takoo dopadla.
»300 EUR«, odgovori trgovka. »Ta je iz kačje kože!«
»Predraga!«, odgovori bejba in se napoti iz trgovine.

Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. »Ta pa bo moja«,
si misli in vpraša trgovko za ceno.
»1000 EUR!«
»Najmanjša, pa takšna cena«, je začudena bejba!

Pa ji odgovori trgovka: »Ta je iz kožice penisa. Dvakrat jo lepo
pobožaš, pa imaš takoj potovalko!«

[AlieN-RaT]

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus.
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.

Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.

Slovenec: da ženi zlikat srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.



POANTA:

Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...

Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, se ostalo...

Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!

[AlieN-RaT]

Temperature:

+15°C / 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10°C / 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

+5°C / 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.

0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.

-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.

-10°C / 14°F
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.

-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30°C / -22°F
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozračje je "vroče".

-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe
preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave, kako preživeti v zimi.

-183°C / -297.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.

> -273°C / -459.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Dan's je pa zahvadv, ejga!"

-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.

[motoristek]

Dođe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja
>> ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
>> spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže
>> Haso.
>> "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa
>> ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"
>>
>> I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
>> U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i
>> velikih sisa.
>>
>> "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
>> "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

[Lojze Knapić]

Učitelj: "Otroci, kaj najlepše diši?"

Otroci začnejo naštevati rože, parfume, pečenko in podobno.

Janezek pa pravi: "Knapić."

Učitelj: "Janezek, marš ven, in jutri pripelji očeta na pogovor k meni!"

Drugi dan pride Janezek v šolo sam in učitelj vpraša, zakaj ni prišel še oče.

"Veste, gospod učitelj, jaz sem ateju vse razložil. Ata je rekel, da se strinja z mano, če pa vi mislite, da Knapić nima najlepšega vonja, pa ste navaden peder in on s pedri noče imeti nobenega opravka."

ta mi je pa ušeč....

[muma]

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, pre poletanja u avion su upali otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:

- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."

- "Zar i ja sinko?", upita jedna baba.

- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.

- "Sad se sve skinite."

- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.

- "Ne seri reko sam sve!"

- "Sad cemo vas sve silovati."

- "Zar i babu", rece jedna devojka.

A baba ce:

- "Ne seri reko je sve! "

[muma]

Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K : Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...

[muma]

> Pita Mujo Hasu:
> M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
> H: Konj.
> M: Eeee, nemoze dvaput isto!

[AlieN-RaT]

Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno

postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,
da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<