Vici, ha,ha,ha Options

[Urankar]

Koko a to pomen še en pir za Alterja?

[koko]

Koko a to pomen še en pir za Alterja?         

ma sem samo spremenil, k v originalu je z Marcedesom... pivo bos dobil na moto sredi, nc prej...!!!

[AlterMann]

Gospod sedeč na sekretu potrka na steno in soseda vljudno vpraša, če je pri njemu kaj papirja.
- Nič !
- Ali imate mogoče s sabo časopis ?
- Ne, nimam !
- Ali mi morda lahko zmenjate 5 jurjev ?

[AlterMann]

Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je ?"
- "Ja sam !" reće osoba na vratima.
- "J A ???" Mujo iznenađeno "NEMOGUĆE!!!"

[AlterMann]

Tribute to Urankar....

Attached thumbnail(s)

 

[koko]

Moski na MORS ima razgovor za sluzbo.

Usluzbenec : "A ste vi ze kje delali?"
Moski: "Tri leta sem bil v tujski legiji. "
Usluzbenec : "Ali ste imeli kakrsnekoli benificije?"
Moski : "Kaksne benificije neki! V boju mi je granata odnesla jajca!"
Usluzbenec: "OK. Sprejeti ste v Slovensko vojsko! Redni delovni cas je od 8 do 16 ure. Zacnete jutri. Pridite ob 10 uri."
Moski: "A niste rekli, da je delovni cas med 8. in 16. uro? Kako to, da zacnem s sluzbo sele ob 10 uri?"
Usluzbenec: "Veste kako je to? To je drzavna sluzba in mi vsako jutro dve uri praskamo jajca. Ker jih vi nimate, ni potrebe, da bi prihajali pred deseto uro!"

[koko]

Zgodilo se je na letalu med Johannesburgom in Londonom.

Belka, okoli 50 let stara, je sedela poleg črnca. Očitno jo je to zelo motilo, saj je poklicala stevardeso:
“ Je kaj narobe, gospa, “ jo je nagovorila stevardesa.
“ Vi očitno ne vidite kaj,” ji je le ta odgovorla. “ Sedež ste mi določili poleg črnca. Odločno nasprotujem temu, da sedim poleg nekoga iz tako osovražene skupine. Zahtevam drug sedež!”
“ Pomirite se, prosim,” ji odgovori stevardesa, “ Skoraj vsi sedeži v letalu so zasedeni. Pogledat grem, če je kako mesto prosto.”
Stevardesa je odšla. Kmalu se je vrnila:
“ Gospa, kakor se mi je zdelo, v ekonomskem razredu ni nobenega prostega mesta. Govorila sem s kapitanom in ta mi je zagotovil, da tudi v poslovnem oddelku ni prostega mesta. Je pa eno prosto mesto v prvem razredu.”
Preden je ženske lahko rekla karkoli, je stevardesa nadaljevala:
“ V naši letalski družbi sicer ni v navadi, da presedamo ljudi iz ekonomskega v prvi razred. Vendar, glede na okoliščine, je kapitan začutil, da je res škandalozno, da nekdo sedi poleg tako ogabne osebe.”
Obrnila se je k črncu in rekla:
“Tako da, gospod, če želite, lahko vzamete svojo ročno prtljago. V prvem razredu vas čaka prost sedež.”
V trenutku so drugi potniki, ki so bili šokirani nad dogodkom, vstali in zaploskali.

[AlterMann]

Kdor bo od Wajdovca hotel podatek o vetru,
bo tabelo za prevajanje nujno potreboval.

GLIH DE DHNE do 10 km/h
DIHA 11-20 km/h
MLCEK ULEJCE 21-35 km/h
ULEJCE 36-50 km/h
VEJTRCE 51-75 km/h
NEJ HUDHA 76-100 km/h
PIHA 101-200 km/h

[koko]

Če bi imela penis

Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
če se slučajno kdaj bi zredila,
nihče za mano ne bi klical - kobila!
Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ćenskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, če bi le imela penis.
Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela kurca

[Lojze Knapić]

Pricaju Tata i sin crv. Naravno, kao pravi crvi ruju u govnima.

Sin crv: - Tata, Tata, sto je ono plavo tamo gore?

Tata: - To ti je nebo, sine, vidis kako je lijepo plavo.

Sin crv: - A Tata, Tata, sto je ono zuto?

Tata: - To ti je sunce, sine. Zvijezda koja nas grije, daje nam energiju
i omogućava zivot na zemlji. Vidis kako lijepo sjaji.

Sin crv: - A Tata, sto je ono zeleno tamo?

Tata: - To ti je suma sine. Puno drveća i raznoga bilja. Tamo zive zivotinje i jako je lijepo.

Sin zasuti i nakon nekog vremena prozbori: - Tata, koji mi onda kur*c radimo u ovim govnima?

A Tata ce: - To nam je domovina sine!!

[koko]

Kajenje skrajša cigareto.

Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race.

Žensko gibanje je prava stvar, še posebej kadar je ritmično.

Nekateri pijejo od veselja, drugi od žalosti, tretji pa od jutra.

Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega. Samo v seksualni revoluciji je bistvo podreti kaj mladega.

Moja žena ne more biti tako grda, kot sem jaz lahko pijan.

Idealna ženska je lepa, bogata in moja.

Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

Rojstni dnevi so koristni. Več kot jih imaš, dlje živiš.

Nekatere napake so tako zabavne da jih je škoda narediti samo enkrat.

Z ženo sva bila 20 let najsrečnejša človeka na svetu. Potem .......sva se pa srečala!

Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet.Ko se srečajo šefi, igrajo tenis.Ko se srečajo menedžerji, igrajo golf. Poanta: Večja kot je funkcija, manjše so kroglice .

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Nikoli ne zapusti tistega, ki ga ljubiš zaradi nekoga, ki ti je všeč.

Najdražja darila, najgloblji pokloni, najlepše pohvale ne odtehtajo ene same iskrene besede človeka, ki mu zaupamo - prijatelja.

Najboljša zaklenjena vrata so tista, ki jih lahko pustite odprta.

Smehljaj je najkrajša razdalja med ljudmi. Bodi vedno nasmejan, saj nikdar ne veš, kdaj se kdo zaljublja ravno v tvoj nasmeh.

Če se lahko smejiš, ko vse propada, to pomeni, da si že našel nekoga, ki bo za to kriv.

Nekateri šefi so kakor oblaki. Ko izginejo, je dan prekrasen.

"Dokler se moj šef obnaša tako, kot da veliko zaslužim,¸se bom jaz obnašal tako, kot bi veliko delal."

Alkohol res ne reši problemov. Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.

[Urankar]

Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju,
a tamo nepoznati muskarac zaviruje u frizider.
-Zdravo, ti si novi baby sitter?
-Ne, ja sam novi mother fucker!

[koko]

Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss .

Vprasa Italijan Ukrajinca:
- Ali imas stirinadstropno hiso?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem ze nisi prava mafija?!
Čez par dni se spet srečata:
- Ali imas črno limuzino.. Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem že nisi prava mafija?!
Pri naslednjem srečanju:
- Ali imas debelo zlato verizico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem ze nisi prava mafija?!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
- Dve nadstropji na bajti porusit,
- Helikopterje prodat in kupit mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa, Jo bom zdaj jaz nosil.

[koko]

DUHOVNIK V AVTU

med vožnjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Zaustavi avto in ji ponudi
prevoz, kar nuna zahvalna sprejme. Vstopi v avto, prekriža noge, tako da
razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in ni
veliko manjkalo, da bi povzročil nesrečo. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad
vozilom, naskrivaj spusti roko na nunino koleno.
Nuna ga pogleda in reče:
"Oče, se spomnite 129. Psalma?"
Duhovnik pordeči in se globoko opraviči ter umakne roko iz njenega kolena.
Med menjanjem prestave zopet položi roko na koleno nune.
Pa ga nuna ogovori: "Oče, ali se ne spomnite 129. Psalma?"
Še enkrat se duhovnik opraviči in reče: "Oprostite, toda telo tudi greši."
Prišla sta do ženskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga čudno
pogleda in izstopi.

Duhovnik pa, čim pride v svojo cerkev, vzame
Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem piše: Pojdi naprej in išči,
nadaljuj in spoznal boš vrhunec slave!

Nauk: če nisi dovolj informiran o poslu, ki ga opravljaš, lahko izgubiš lepo priložnost!

[Lojze Knapić]

Crnogorac, veliki liberal, sprema sina za zenidbu.
Medjutim, najveci je problem sto je devojka Srpkinja,
pa otac sinu daje savete za prvu bracnu noc.

- Prvo je sine dugo ljubi, ljubi... da vidi da smo pazljivi.

- A onda je dugo mazi, mazi, da vidi da smo nezni, a onda,
onda se sagni i popusi sam sebi da vidi da smo nezavisni.