Vici, ha,ha,ha Options

[izzy]

Se srečata Litvanka in slovenski motorist, oba govorita polomljeno
anglesčino. Po parih kozarčkih, ko jima je ze bilo kar ugodno, pa pravi
Motorist: Wer wi go?? maj plejce or jor plejce?
Pa rece Litvanka: Aj dont now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa rece motorist: No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!

[Siebener]

Novi župnik


Novi župnik je bil pred njegovim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in tako ne bo več nervozen.
Novi župnik to stori in izgubil je nervozo in šlo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz njegovega miru.
Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije je na mizi našel napisan list, katerega mu je napisal škof:

Spoštovani župnik! Imam nekaj pripomb na vaše prvo mašo in upam, da se tak
dogodek na naslednji maši ne ponovi:



1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.




2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC




3. Božjih zapovedi je 10 in ne »cirka 12«




4. Apostolov je bilo 12 in ne »približno 7«




5. Jezusa in apostole ne poimenujemo »J.C. and the gang.«




6. David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni »nafiksal z kokainom do smrti«




7. Judasa ne poimenujemo »kurbin sin« in Papeža ne poimenujemo »El Padrino«




8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z smrtjo Jezusa.




9. blagoslovljena voda ni tam za »umivanje obraza in vratu« temveč za blagoslavljanje




10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni čisto jasno?





11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo .





12. Hostje niso mišljene kot »prigrizek k vinu« ampak so mišljene za vernike.







13. Noe je zgradil arko in ne »offshore-Boat«





14. Abraham ni bil »Ata Smrk«





15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje
V koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.





16. »Pička z majhnimi joški« je devica Marija. Ni potrebe da njen kip
Stalno objemate, poljubljate in ližete.





17. Tako imenovani »Freak« nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ. Njegove zadnje besede tudi niso bile: VEČ ŽEBLJEV KER DRSIM Z KRIŽA !





18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali » transvertitska Pederčina v dolgi kiklji« sem bil jaz!




19. Naslednjič vas prosim, da kanete 2 kaplji Tequile v kozarec vode in ne obratno







Lep pozdrav

Vaš Škof.

This post has been edited by Siebener: Thu, 13. April 2006, 14:41:29

[motoristek]

DOBER IN KRATEK

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se kak ducat svinj valja v gnoju.



"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.

"Ja" odgovori mož "Tast in tašča"

[motoristek]

Je rekla soseda sosedi:
"Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?
"Nimam pojma, kaj?"
"Zavese."
"Zavese?? Zakaj pa zavese?"
"Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"


Druga malo pomisli in pravi:
"Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Očala!!"
"Očala!!? Zakaj pa?"
"Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj."

[motoristek]

Medicina dela čudeze...

Evropski kongres transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Nasli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnici
je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati sluzbo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odsel iz bolnice in si začel iskati sluzbo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov predasili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena ze začela iskati sluzbo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez mozganov. Postavili smo jih na čelo drzave in v rekordnem času ze več kot pol drzave isče sluzbo.

[bozo]

http://www.grapheine.com/bombaytv/playuk.php?id=307621

[Hribovc]

Pacient, ki je dobil novo srce, piše pismo: Dragi darovalec srca,
upam da bo tudi tebi kmalu bolje.

Padalca že nekaj časa padata, nakar eden reče: - Meni se padalo noče
odpreti. - Ne skrbi, danes skačemo samo za trening.

Zdravnik priteče v mrtvašnico, odgrne rjuho in pravi: Nič ne

skrbite, ni se vam ustavil pulz, moja ura stoji.

Ali je tajfun kaj poškodoval tvojo hišo? - Še ne vem. - Kako še ne veš?
Je še nisem našel.

Hokejist, ki ni bil ravno dober, je vedno igral v prvi postavi, pa
so vprašali trenerja: Kaj je njegova prednost? - Kosti se mu hitro celijo.

Kakšna je razlika med taščo in cigareto? Pri cigareti najbolj uživaš
pri prvem dimu, pri tašči pa pri zadnjem. -

Res mi je žal, da sem vas obstrelil.
Kako se pišete? Zajc.
Sem pa enkrat le zadel, se razveseli lovec.

Vedeževalka napoveduje: Do tridesetega leta boste revni in nesrečni.
In potem?
Potem se boste pa navadili.

Samo iz enega razloga se ne bom ločila od tebe, jezno reče žena.
Sem pa res radoveden.
Srčno rada bi bila tvoja vdova.

Moški, obupan nad življenjem, strmi z roba mostu.

Mimo pride novinar in reče: Če boste pohiteli, pridete še v večerno izdajo.

Koliko pravnikov potrebujemo, da podmažejo kombajn?
Samo enega, če ga spustimo skozi res počasi.

Mujo gre mimo policijske postaje, kjer piše: Iščemo človeka zaradi posilstva.
Takoj stopi noter in se prijavi za delo.

Zdravo! Kje delaš?
V železarni.
A pri vas delate z verigami?
Ne, lahko se svobodno premikamo.

Janez, v kateri stranki si?
V tisti, ki postaja v Sloveniji najštevilnejša.
Katera pa je to?
Stranka tehnoloških viškov.

Kaj ti ne greš na direktorjev pogreb?
Ne še. Najprej delo - šele potem veselje.

Kupi si očala, človek božji, saj vendar nič ne vidiš.
Malo bom še počakal; če oslepim, jih sploh ne bom potreboval.

[koko]

Babica in dedek, malce drugače

Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne!
Pa rece: no dedek, nategni me!!!

Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.

Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame zalet in
se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik
preden pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z
vso silo tresci v zid!

Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!!

[AlterMann]

Pita učiteljica decu:
- "Marice kako vi živite?"
- "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita učiteljica Jovicu:
- "Kako vi živite?"
- "Moj tata je policajac, donosi dosta para kući, lepo nam je."
Kako vi živite Perice?
- "Paaa znaaate, moj tata je vozač kamiona i da nema
Maricine mame i Jovicinog tate i mi bi lepo živeli!"

[semamiz]

Starejsi Italijan pride na spoved v lokalno cerkev.

Zaupa se: "Oce, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica
in me prosila, naj jo skrijem pred sovraznikom, pa sem jo skril na
podstresje."


Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni
treba spovedovati."

"Huje je kot to," tarna spovednik, "za zatocisce mi je zacela vracati s
seksom."

Duhovnik modro: "Ko si naredil to, si oba spravil v veliko nevarnost,
vendar pa cloveka v nevarnosti naredita marsikaj. Ce vam je resnično
zal, potem vam je odpusceno."

"Hvala oce," olajsano zavzdihne moski, "imam pa se eno vprasanje." "Kaj
pa je?" vprasa duhovnik. "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

[koko]

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev).

Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

[AlterMann]

Verouk v prvem razredu. Učitelj je hotel izvedeti, če njegovi učenci molijo, preden ležejo spat.
"No, Darko, kaj narediš zvečer, preden greš spat?" je vprašal učitelj.
"Gledam televizijo!"
"No, ja, toda ko nehaš gledati televizijo, kaj storiš potem?"
"Potem si operem zobe!"
"Lepo, toda preden zaspiš verjetno narediš še kaj!"
"Ja, berem stripe!"
Ko je učitelj videl, da ne more priti do zadovoljivega odgovora je vprašal:
"Kaj pa tvoj očka in mamica naredita, preden gresta spat?"
"Darko je zmajal z glavo nato pa rekel: "Jaz dobro vem, kaj delata,
to veste tudi vi, toda ali je to vprašanje za prvi razred?"

[koko]

Bolje z biciklom na kurbarijo,
kot z HONDO na delo!!!!

[Urankar]

"...s Hondo na delo..."
=
A dobim za pivo?

[AlterMann]

Bolje s HONDO na delo,
kot z biciklom na kurbarijo !!!!