Vici, ha,ha,ha Options

[Hribovc]

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.
Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.
Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.
Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje.
Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5eurov....

[Hribovc]

Dekle s cudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo.
Lezi na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha.
Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi moz v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem.
Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je ze bolj drobnogleden kot prejsnja dva.
Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natancno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste ze zenkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."

[Hribovc]

Indijec je prišel k odvetniku zaradi vložitve vloge za razvezo zakona.
"In zakaj se želite ločiti?" ga je ta vprašal. "Jaz sem kmet. Če zasadim mango, potem tudi dobim mango, če zasejem riž, potem tudi žanjem riž!" "No, človek, pridite že končno k bistvu!"
"No, ja, jaz sem zaplodil Indijčka in ne Kitajčka!"

[Hribovc]

Ministrstvo za delo, družino in socialne zadeve v prihodnjem letu razpisuje naslednje tečaje, na katere pa se lahko prijavijo samo ženske.
Prijave so že možne na naslednjih področjih:

1. Molk, še neodkrita dežela
2. Varčevanje, neodkrita stran denarja
3. Premagati sindrom Imelde Marcos: Ne potrebuješ vsak dan novih čevljev
4. Zabave: Iti ven brez nove obleke
5. Moški Management: Kako mala hišna dela lahko počakajo do konca prenosa nogometne tekme
6. Obnašanje v kopalnici I: Tudi moški potrebujejo prostor
7. Obnašanje v kopalnici II: Njegov brivnik je njegov brivnik
8. Komunikacije I: Jok, zadnje orožje , ne prvo
9. Komunikacije II: Misliti pred govorjenjem
10. Komunikacije III: Uvejaviti voljo brez nerganja
11. Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja avtomobila
12. Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska popila dovolj
13. Obnašanje na telefonu: Kako ženska odlozi slušalko
14. Parkiranje I: Uvod
15. Parkiranje II: Vzvratno zadeti v prostor na parkirišču
16. Tankanje I: Uporaba vzvoda za odpiranje pokrova za gorivo
17. Tankanje II: Odpiranje čepa na rezervarju
18. Kuhanje I: Dietni jedilnik in Tofu pravzaprav nista hrana
19. Kuhanje II: Kako ženska drzi dieto, brez vpletanja druge osebe
20. Pomarančna koza: Tvoj problem, ne njegov
21. Sex: Tudi za zakonske pare
22. Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo ženska že ima
23. Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo samo ženske
24. Daljinski upravljalnik: Naprava za moške

[Urankar]

Dober...

KITAJSKI PREGOVOR:

"Pes, ki laja, še ni dovolj kuhan."

P.S.: Zraven bi dal lohk še enga italijanskega = Ptica pevka, ki čivka, in maček, ki mijavka, tud ne

This post has been edited by Urankar: Thu, 18. August 2005, 12:02:02

[koko]

Dodje Mujo kuci i nadje vibrator u kanti za smece.
Pita Fatu: "Sta ti je, sto si bacila vibrator?"
Fata ce na to:"Ma :censored: ga, sve mi zube polomio."

[izzy]

Možakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stoječa lepotica pozdravi
"Živijo !"
On jo pogleda s pogledom,"kje sem pa tebe že srečal" in se ne more spomniti,
od kje bi jo poznal.
Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opraviči:
"Oprostite, na prvi pogled sem pomislila sem da ste oče enega od mojih otrok!",
se obrne in gre.
Možakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se ne morem spomniti,
kaj vse sem z njo počel. Hm, mogoče je pa še z mojih študentskih let, ko smo imeli
divje zabave....Moram izvedeti, kje sva se dala dol, sploh pa če je če mati mojega otroka....
Steče za njo in jo ustavi na parkirišču in vpraša:
"A si ti tista, ka sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard?"
Ona trzne in reče: "Ne!"
"A si mogoče tista, ka smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo punco?"
"Ne!"
"Kaj pa če sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moški vse dal po vrsti dol?"
Ona z grozo v očeh odvrne: "Ne, jaz sem samo učiteljica vašega sina v šoli!"

[Hribovc]

Se moški zagovarja pred sodiščem, ker je na avtobusu pretepel žensko.
Sodnik vpraša moškega, zakaj jo je pretepel.
Moški začne: "Stojim za to gospo, ko vstopava na avtobus. Ko je
prišla do voznika, da bi plačala, je najprej odprla veliko taško, vzela
malo taško ven, zaprla veliko taško, odprla malo taško, vzela denarnico
ven, zaprla malo taško, odprla veliko taško, dala malo taško noter,
zaprla veliko taško, odprla denarnico, dala žeton... potem pa je: odprla
veliko taško, vzela malo taško ven, zaprla veliko taško, odprla malo
taško, dala denarnico noter, zaprla malo taško, odprla veliko taško,
dala malo taško noter, zaprla veliko taško..."
Sodnik popeni: "Dajte mir, drugače vas bom klofnil!"
Moški: "Ja saj zato sem pa jo jaz na avtobusu."

[Urankar]

Črnogorci so Tomaža Humarja razglasili za svojega novega idola.

[Hribovc]

Zakwa že ????

[Hribovc]

Črnogorci so Tomaža Humarja razglasili za svojega novega idola.

Zdej se mi je pa posvetil Urankar..............

..........šest dni se ni niti za pol metra premaknil.

[Hribovc]

Policaj se sprehaja po parku in vidi Janezka, ki se igra v pesku.
"Kaj delaš, fant?"
Janezek: "Policaja."
Policaj: "In kako ga delaš?"
Janezek: "Pa tako: malo peska, malo vode in malo dreka, pa je policaj."
Policaj se razjezi: "Dreka? Da tega nisi nikoli več delal, ali pa te bom s pendrekom! Si razumel?"
Janezek: "Ne bom več, stric."
Naslednji dan gre policaj spet mimo peskovnika in Janezek spet nekaj modelira.
Vpraša ga: "Kaj pa danes delaš?"
Janezek: "Vojaka."
Policaj: "In kako ga delaš"
Janezek: "Malo peska in vode, pa dobim vojaka."
Policaj: "Kaj pa drek?"
Janezek: "Če dodam drek, spet dobim policaja."

[motogirl]

Mama kanibalka je pogledala skozi okno
in veselo rekla sincku: "Poglej, ocka ze prihaja!"
Tudi kanibalcek je pogledal skozi okno in zagledal
oceta, ki je vlekel krsto za seboj. Namrdnil se je
in rekel:" Ah, ze spet konzerva!"

This post has been edited by motogirl: Thu, 25. August 2005, 18:16:49

[Hribovc]

Možakar zahaja vsak večer v isto gostilno, vendar se mu zadnje čase
dogaja, da večkrat k njemu pristopi neznanec in mu začne razlagati,
kako mu "poriva" ženo, kaj delata v postelji, kako mu ga fafa itd. Mož
postaja iz večera v večer bolj nervozen in po kakih štirinajstih dneh
se odloči, da se bo z ženo pogovoril o tem.
Ko ji razloži, kaj se mu dogaja, ga žena potolaži, da je to sigurno
neki pijanec, ki ga provocira in naj se nanj ne ozira, kajti ničesar ni res.
Potolažen gre mož naslednji večer spet v svojo gostilno, ko pristopi k
njemu isti človek in mu reče:
"ŠPECKAHLA!"

[hribovka]

Pravljica o malo bolj pametni princeski.....
Pred davnimi časi je v deželi daleč od tod, za sedmimi gorami in tremi
jezeri, lepa, samostojna in samozavestna princesa naletela na žabo. Žaba je skočila princesi v naročje in rekla: Sladka gospa, nekoč sem bil čeden princ, potem pa me je hudobna čarovnica začarala. En sam tvoj poljub je potreben, pa se bom spet spremenil v prisrčnega mladega princa, kakršen semv resnici. Potem, ljuba moja, se lahko poročiva in si narediva dom v tvojem gradu, kjer mi boš kuhala, prala, prenašala moje otroke in mi boš za vse večne čase hvaležna in srečna, ker lahko tako živiš.

....Ko se je tistega večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi žabjimi
kraki, se je hehetala sama pri sebi in si mislila: ma ko te jebe!