Vici, ha,ha,ha Options

[motoristek]

> >> Janez se v bolnici zbudi iz kome.
> > >> Zdravnik mu pravi : "Zastrupili ste se z alkoholom !". Janez :
> > >> "In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?"
> > >>
> > >>
> > >> Dekle vpraša fanta, ki že čez pol mesta hodi za njo : "Zakaj me
> > >> zasleduješ?", "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to
> > > sprašujem..."
> > >>
> > >>
> > >> Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku. "Kam
> > > pa
> > >> greste ob tej nočni uri ?".
> > >> Pijanec : "Na predavanje.".
> > >> "Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?
> > >> "Moja žena."

[motoristek]

Ne laži deklicam...



>Nudist leži na plaži in uživa v razgledu na morje.

>>Približa se mu mala deklica in tip se hitro pokrije s časopisom.

>Radovedna

>>ga vpraša: "Kaj pa imaš pod časopisom ?" Na hitro si možak izmisli,

>>"Ptička". Deklica odide in tip zaspi.. Prebudi se v groznih bolečinah na

>>urgenci. Ob njem je policaj, ki je na prijavo bolnišnice prišel rešit

>>primer zelo hude telesne poškodbe in ga vpraša: "Kaj se vam je

>>pripetilo?". Tip odvrne: "Ne vem, ležal sem na plaži, spomnim se še

>>pogovora z neko deklico, potem sem zaspal in se prebudil tu..."

>Kriminalist

>>se odpelje na plažo, poišče dekletce in jo pobara, če kaj ve o zadevi:

>>"Seveda. Ko je gospod zaspal sem prišla nazaj, se igrala z njegovim

>>ptičkom - ta me je pljunil, jaz pa sem mu potem zavila vrat, razbila

>jajca

>>in zažgala gnezdo!"








_________________________________________________________________

[izzy]

Žena pusti možu na mizi listek:
>Šla v trgovino, pridem tik-tak<
Mož prebere in ji pusti listek:
>Šel v bife, pridem cik-cak<

[Hribovc]

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sedište do prozora a drugi u sredinu.
Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.
Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, kad če Hrvat pored prozora:
- "Mislim da ču da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na što če Srbin:
- "Nema problema - ja ču ti je doneti da se ne izvlačiš odatle."
Čim je otišo Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi če Hrvat: - "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese i drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork Srbin obu cipele i shvati šta su ovi uradili i na to če:
- "Pa dokle če ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mržnja...ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?"

[Hribovc]

Najstniški vnuk sprašuje svojo babico:
"Babi, a si mogoče kje videla ene moje tablete?"

Babica vsa evforična odvrne:
"Daj, pusti zdaj tablete, povej mi, kaj naj naredim z zmaji, ki so v kuhinji?"

[Urankar]

Idealna slika za nastavitev ozadja na računalniku:)

http://mritche.net/wallpaper/widescreen/im...e_1920x1200.jpg

+ Mamicu..., kam sem tole napopal (sem hotu pod slike pod humor)...

This post has been edited by Urankar: Fri, 1. July 2005, 15:50:32

[koko]

Zenska se utaplja v zivem pesku.

Mimo pride Rambo, zenska zakrici naj jo resi.
"Bom ce das kavsat".
"Svinja", zakrici zenska,
Rambo pa odide.
Ko je bila ze v blatu do ramen, pride mimo Mujo:
"Resi me", zakrici zenska,
Mujo pa pravi, da jo bo resil, ce mu ga "popusi".
"Svinja", pravi zenska.
Cez nekaj casa pride mimo Janez.
Zenska je bila v blatu ze do brade zato zakrici:
"Resi me, dam kavsat in popusim ti ga tudi".
"Svinja", rece Janez in gre mimo.

[Hribovc]

Kakšna je razlika med Red Bullom, pa šmarnco???

Red Bull ti da krila, šmarnca pa pogon na vse štiri..........

[Urankar]

What did the hurricane say to the coconut tree?
Hold on to your nuts, this is going to be one hell of
a blowjob!"

[koko]

V gostilni se po dolgem času srečata Marko in Darko.
"Zdravo Darko! Kako si kaj? Si poročen, imaš kaj otrok?"
"Ne, nimam. Veš jaz...jaz... ženske me ne zanimajo več toliko!"
"A tako. Kaj pa starejši brat? Je že poročen?"
"Ne, tudi on je tak kot jaz."
"Ja kaj pa mlajši Tone?"
"Tudi z njim ni nič, kar zadeva ženske."
"A, kdo se pa v vaši družini sploh zanima za ženske?"
"Sestra."

[mamica]

V gostilni se po dolgem času srečata Marko in Darko.
"Zdravo Darko! Kako si kaj? Si poročen, imaš kaj otrok?"
"Ne, nimam. Veš jaz...jaz... ženske me ne zanimajo več toliko!"
"A tako. Kaj pa starejši brat? Je že poročen?"
"Ne, tudi on je tak kot jaz."
"Ja kaj pa mlajši Tone?"
"Tudi z njim ni nič, kar zadeva ženske."
"A, kdo se pa v vaši družini sploh zanima za ženske?"
"Sestra."

   

[bozo]

Najboljši vic !!!!

.



..



...



Božo kupuje HONDO !!!!!

[AlterMann]

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je
kome najljepse.

Talijan:"... romanticna vecera, una bella donna,
pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."

Francuz:" ... setnja Parizom sa mojom Jacqueline,
vecera u restoranu, svijece, sir, vino, pa onda vodimo
ljubav do sitnih jutarnjih sati."

Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u
toploj baraci. Udje zapovjednik straze i vikne:
"SERGEJ, NA STRAZU !!!"

... a ti nisi Sergej"

[izzy]

Muškarac je otkrio boje, pa smislio slikarstvo.
Žena je otkrila slikarstvo i izmislila make up.

Muškarac je otkrio reči, pa smislio razgovor.
Žena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje.

Muškarac je otkrio poljoprivredu, pa smislio prehranjivanje.
Zena je otkrila prehranjivanje i izmislila dijetu.

Muškarac je otkrio prijateljstvo, pa smislio ljubav.
Žena je otkrila ljubav i izmislila brak.

Muškarac je otkrio ženu, pa smislio seks.
Žena je otkrila seks i izmislila migrenu.

Muškarac je otkrio posao, pa smislio novac.
Žena je otkrila novac... i od tada nadalje je sve otišlo u ... ku*ac.

[Urankar]

Papez je prispel pred nebeska vrata. St.Peter ga pozdravi in vprasa po
> imenu.
>
> "Jaz sem papez !"
> "Papez, Papez", mrmra St.Peter.
> " Zelo mi je zal, toda s tem imenom nimam nikogar na spisku."
> " Toda . . . Jaz sem namestnik boga na zemlji !"
> " Bog ima namestnika na zemlji ?", se vprasa St.Peter zacuden.
> " Smesno, a tega mi ni nikoli omenil . "
> Papez postane rdec v obraz. " Jaz sem poglavar katoliske cerve !"
> "Katoliske cerve . . . . se nikoli sisal", rece St.Peter.
> " Toda pocakaj malo, vprasal bom sefa".
> St.Peter gre in rece bogu:
> " Ti, pred vrati je nekdo, ki trdi, da je Tvoj namestnik na zemlji. Ime

mu je Papez.

> Ali ga poznas ?"
> "Ne", rece bog. "Ne poznam ga. Nic ne vem. Toda pocakaj, vprasal bom
> Jezusa. Jeeeezus !"
> Jezus pride in vprasa, "Ja oce, kaj je ?"
> Bog in St.Peter mu razlozita situacijo.
> "Trenutek" rece Jezus, pogledam si ga. Sem takoj nazaj:"
> Deset minut pozneje je nazaj, smejoc in s solzami v oceh. "Ne more biti
> res", izjeclja.
> " Se spomnita malega ribiskega drustva katerega sem ustanovil pred 2000
> leti ?
> Se vedno obstaja!"