Vici, ha,ha,ha Options

[muma]

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive.

- Moja mama je prositutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i
imamo sve što nam treba.

Uciteljici bi nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.

- Šta tvoj otac radi i kako živite ?

- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i
mi lijepo živimo i imamo sve sto nam treba .

Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti
uciteljici:

- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi
bi fino živjeli.

[gilly]

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.

Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"

Medo: "Res je."

Jelen: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.

Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?

Medo: "Res je."

Volk: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

In naslednji dan najdejo mrtvega volka.

Tretji dan se opogumi zajcek in vpraša: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?" Medo: "Res je."

Zajcek: "Sem na njem?"

Medo: "Si."

Zajcek: "Me lahko zbrišeš?"

Medo: "Lahko, ni problema."

Nauk zgodbe: komunikacija je kljuc do uspeha!

[muma]

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.

[muma]

Mož je delal celo življenje, ves prislužen denar je varčeval. Ko je bilo kaj denarja potrebno porabit je bil pravi skopuh.

Malo preden je mož umrl naroči ženi: "Ko umrem vzami vse moje prihranke in daj jih v krsto poleg mene. Hočem jih vzet s seboj v onostranstvo."

Žena mu z vsem svojim srcem obljubi, da bo naredila tako kot ji je naročil.

In potem mož umre. Na pogrebu žena oblečena v črno sedi zraven najboljše prijateljice. Po končanem obredu tik preden zaprejo krsto reče žena "Počakajte trenutek!" V rokah je imela majhno kovinsko škatlo, se približa krsti in jo položi vanjo. Zaprejo krsto in jo odnesejo.

Nato ji prijateljica reče:"Punca sem vedla da nisi tako neumna, da bi dala ves denar v krsto s tvojim možem."

Zvesta žena ji odgovori:" Veš jaz sem verna oseba; ne smem pojesti svojih besed. Obljubila sem mu, da bom dala ves denar v krsto z njim.

Hočeš reči da si dala ves denar v krsto z njim!?!?!?

"Seveda sem" odgovori žena. Vzela sem ves denar, ga položila na svoj račun in sem mu napisala ček....

"Če mu ga uspe unovčit lahko porabi ves denar."

[AlieN-RaT]

Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi :censored:!
- Aha! Sad hoćeš da se pomirimo.

[AlieN-RaT]

Janezek vidi očeta piti Union pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek, malo "kronice".

Oče ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"

Janezek poskusi in pravi da ne gre.

"No, potem si pa še premajhen," mu reče oče.



Pred tednom, dvema pa je Janezek dobil na lotu sedmico in oče ga zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.

Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"

"Seveda se lahko" mu ponosno odvrne oče.

"No, potem se pa :censored:!"

[AlieN-RaT]

> Današnji moški
>
> Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
> Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
> Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
> Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata,
> vitka ...
> Ona mu reče:
> Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
> Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ..
> Vpraša jo, odkod ji vse to.
> Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
> Gresta notri, ona ga dobro nahrani .
> Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
> bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska
> sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
> Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ..
> Tip pa ji reče:
> Pa ne me jebat, da imaš tudi internet.

[AlieN-RaT]

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj
počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje:
"Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja."
"Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je
lahko preživela."
"Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko,
da ji ob vikendih še moja žena pomaga."

[muc]

Trije študenti tehnike razpravljajo o tem, kakšne vrste bog je ustvaril človeško telo.

Prvi pravi:"Bog je gotovo strojnik, Poglejte vse te sklepe."

Drugi pravi:"Mislim, da je bog elektrotehnik. V živčnem sistemu je na tisoče električnih povezav."

Tretji pravi:"V resnici je bog gradbenik. Le kdo drug bi postavil greznico poleg zabaviščnega parka?"

[muma]

Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na
postaji vstopi mlad punker z oranznimi,
zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vprasa:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic
divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj sin!"

[muc]

Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na
postaji vstopi mlad punker z oranznimi,
zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vprasa:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic
divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj sin!"

[tedo]

Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.

"Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"

"Ne še."

-------------------

"Dragi,grem na fitnes."

"Dobro, draga."

Drugi dan:

"Dragi, grem na aerobiko."

"Dobro, draga."

Tretji dan:

"Dragi, grem na jahanje."

"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

-------------------

Čaka ženska v avtu pred semaforjem poleg nje pa se ustavi Mujo s svojim avtom.
Gledajo se med sabo, ko Mujo začne spuščati šipo. Ženska vsa srečna tudi ona začne spuščati šipo,
misleč da ji bo Mujo nekaj lepega rekel ....a Mujo:

Šta je, i ti si prdnula?

[tedo]

Kasno navečer ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:

"Opet si pušila."

Ona preplašeno:

"Nisam, hoćeš li da puhnem?"

"Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac

---------------------

Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji natoči bencin.
Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša: "95 Ali 98?" Blondinka pa: "A letošnjega pa nimate!"

[muma]

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!

[muma]

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Ja sam Smrt i došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene prema kuhinji i vikne:
- Fato, dušo, netko te traži!!!!